Вот меня и постигла участь - мы расстались, но дело не в этом!!! Я сама хотела, я устала от этих отношений и поставила в них точку. Но любить не перестала. А он не смог удержаться и сделать мне еще больнее, хотя куда уж дальше! сказал, что больше не любит!!! НУ промолчи ты!!! не режь без ножа и без того израненное сердечко! Хотя о чем это я? Только человек, который по настоящему любил, никогда не будет рвать любимое сердце на части, даже если любовь уже прошла! Господи, почему же меня это так задело? Ведь я не представля нашей совместной жизни... нет, не так...я люблю его большего всего на свете. Только ему меня всегда было мало... Я дура! Или загнанная в угол лошадь - пристрелите меня!

Вот интересно, почему мы все времы размениваемся на мелочи? И никак упорно не хотим понимать, что за мелочами главного не видно! Интересно, что побуждает делать выбор? От чего это зависит? И главный вопрос, как любовь влияет на нас? Что меняется внутри тебя, когда ты влюблен? Я всегда думала, что чтобы получить что-то, надо много работать и чем-то жертвовать!!! И одной попой на двух стульях не усидеть, как не старайся. Я вчера свой стул забрала!!! Но я думаю, что этих стульев у него еще осталось вагон и маленькая тележка! Ведь ему так нравиться прыгать с одного на другой - это называется сладким словом СВОБОДА!!!

А еще вчера у меня был потрясающий вечер!!! Побольше бы таких каждому - удивительное внутренне спокойствие и уверенность, что все правильно!!!Я снова ОДНА и я счастлива от того, что больше меня не терзают!!! Сегодня потрясающе выгляжу!!! Вернее, я всегда потрясающе выгляжу, а сегодня особенно!! есть повод)))

УРА!!! В конце сентября я еду на Украину к моей любимой тете, потому что моя Танюшка выходит замуж)))) Эту замечательную новость я узнала только вчера, а у меня уже целый план в голове, как выдать ее замуж. Я основательно поготовлюсь, конкурсы всякие, тосты, поздравления и ... много еще чего!!! Я думаю, что свадьба будет отличной и веселой. Будут только самые близкие!!! Вот и я бы хотела, чтобы на моей свадьбе были бы только самые близкие люди, самые родные и любимые! Свадьба - это волшебный день для каждой девушки, и я не исключение!!! И чтобы замуж выходить обязательно по любви!!! но почему-то с возрастом понимаешь, что такая сказка редко становится былью. И жизнь куда более прозаична, чем твои мечты. Ведь, как правило, после свадьбы все только начинается, а вот какой будет совместная жизнь двух разных людей - это большая тайна для них самих!!! Я очень хочу, чтобы семья, которую 21.09.2007 года создаст моя сестра, была счастливой, чтобы они берегли друг друга и заботились друг о друге каждый день!!! Господи, прошу тебя, веди их союз своей рукой и дай им мудрость быть счастливыми!!!

А вот в атком платье я бы хотела пойти под венец со своим любимым будующим мужем!!! Интересно, когда случиться этот радостный день? И случится ли вообще?))))

Боже, так ждала эти выходные, и он тоже ждал. И в итоге всю псу под хвост. Мы с ним ходим по минному полю - любим друг друга и растворяемся в нежности без остатка, и тут же друг другу трепим нервы. Только для чего нам это нужно? Я не пойму. Зачем столько недомолвок и обид, ведь каждый из нас хочет быть счастливым... только рядом с друг другом. Господи, дай нам силы выбросить свою дурь из головы и просто быть счастливыми рядом с друг другом!!! Я люблю его до дрожи в коленках... и ненавижу за то, что иногда он такой чужой и такой холодный!

Всем привет!!! Как хорошо быть дома!!! В отпуске у меня отключилась голова от всего!!! Две недели с мамой и папой - это так мало!!! И вот опять расстались!!! Но я не унываю. Коплю силы для важного поступка: я твердо решила переехатьв Москву, весной будующего года!В общем, жизнь налаживается, растем как бамбук!!! И еще - мы вместе))) Надеюсь, что навсегда!!!

Завтра я уезжаю из города. Вчера был удивительный вечер - пила мятный чай с удивительно легким и вкусным десертом.И вечер прошел как-то легко. Гулять вдоль Фонтанки и ни о чем не думать - такое маленькое счастье))) Вчера я была чуток счастлива! И мне так не хватало ЕГО, чтобы Он шел рядом, держал меня за руку... Боже, как же я скучаю по его рукам - таких родных, я знаю каждую черточку на его ладонях((( Пусть это будет просто сон, пусть я побыстрее проснусь...проснусь от того, что Он во сне меня потерял и нашел... и обнял крепко-крепко и не отпускал ни на секундочку. И засыпать только с ним, рядом, кутаясь в его горячем дыхании, растворяясь в его поцелуях и... ВСЕ!!! ЭТОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! Без него так пусто и одиноко, но он ушел... и уже давно в объятиях другой! И вся его нежность теперь изливается на ту, что с ним рядом. Я как представлю, мне становатся плохо. До тошноты... Сил плакать нет)))) Работа спасает от части))) Как хорошо, что я умею писать ... я расписываю боль в дневнике и ее становится меньше!!! Я уезжаю и вернусь... но он уже не будет меня ждать!!! Меня никто не будет ждать...никто. Я несчастлива ... без него. А он счастлив, раз ушел!

Что же дальше? Нет, сначала я работала до 22-00. А потом "с мужем" поехали домой. Дома мне уже почти спокойно, правда иногда я плачу, и думаю, думаю, думаю. Вот что я подумала - моя любовь никогда никуда не уйдет, потому что она живет во мне, уйдет человек, а любовь останется навсегда!!!
Иногда, когда человек уже исчез из твоей жизни, он продолжает делать тебе больно. У меня опять болит сердце!!! Очень болит. Осталось два денечка, и я буду в Москве - меня там очень ждут. Как хорошо, когда тебя кто-то ждет и ты кому-то нужен! А в Питер я почему-то не хочу возвращаться, ведь это его город))) господи, я хочу быть скалой... нет, это не поможет... капля камень точит! А я вода, я везде всю ... Господи, просто будь рядом со мной... и с ним... тоже, когда ему будет очень одиноко.

Вчера ко мне в агент вторгся некий Сергей из Казахстана))) Я даже опешила - я в интернет-знакомствах полный чайник (при том, что слышала много раз подобные истории со счастливым концом). Теперь меня терзает любопытство - сеня напишет или нет? И почему-то спросил, какие цветы я люблю)))
Экс никогда об этом не спрашивал, практически их не дарил, а если и дарил (4 раза за год, на восьмое марта и День влюбленных я обошлаь без цветов, потому что это не праздник!!! Нет, вспомнила, на день влюбленных были - белая роза!!! Мерси, что белая!!! И за Андрейку я так благодарна ему - мой лучший друг и сопостельник), то тривиальные розы!!! Господи, я ненавижу розы!!! Неужели за 8 месяцев трудно запомнить, что я люблю тюльпаны, лилии белые и ландыши!!! Блин, вот я опять про него))) а он даже не вспоминает меня и не думает обо мне. почему память такая штука, что плохое сразу убирает на самые высокие антресоли, а хорошее всегда мозолит глаз или попадается под ноги?
Ладно, вернемся к Сергею - почему он сразу спросил про цветы, ведь никогда не сможет мне их подарить? Чудак человек!!! Но мне было приятно от того, что ему не все равно, что мне дарить!!! И пусть это было один единственный раз. Но мне сейчас даже такая мелочь дает силы - силы жить без него!!!

Всего 4 дня и можно подводить итоги! Но к планам вернусь позже, пока о прекрасном - что может быть лучше, чем отдых на даче, у водоема, в шикарном месте? Ничего лучше быть не может: шашлык удался на славу (мерси мне, любимой), все сказали, что пойдут со мной в разведку, костер, музыка, танцы - есть в этом что-то первобытное!!! А утром следующего дня такое чистое голубое небо и яркое солнце!!! Эх, так бы каждые выходные, да еще и с любимым рядом! Но, СТОП, любимого нет, и не надо!!! Хорошо, когда ты свободна - столько мужского внимания и это все тебе! Когда купаешься в солнечных лучах, на душе не может быть грусти))) И только поздно вечером, под одеялом, мне взгрустнулось на минуточку, но мой друг Андрейка сказал, что все будет хорошо)))) И я ему верю!!!
Так что впереди встреча с мамулей, папулей и братиком, море, солнце и перерождение! Я то знаю, как на меня влияет дорога!

Ты – ветер, вольный ветер, прощальный ветер мая!
Твоя стихия – воздух, а без него – не жить!
Ты можешь быть прозрачным, играть с лучами солнца,
А можешь быть туманным, прохладным и сырым!
В тебе живут два Бога! Один из них – Ребенок,
Он беззаботно весел и будет вечно юн!
И существует Старец, он – это мудрость века,
Он знает все ответы, в его глазах вся жизнь!
В глазах Дитя – беспечность, доверчивость, наивность,
А в сердце много солнца и много доброты!!!
В глазах же Старца – вечность, пугающая вечность!
И я сама не верю, что все вот это ты!!!
Ты – ветер, вольный ветер, тебя не приручить мне,
И удержать тебя я не смогу!
Я лишь могу быть рядом, всегда и во всем вместе,
И каждый день доказывать, что я тебя люблю!

Я написала ему и попросила прощения! Он долго молчал, а потом написал, что прощает! Он простил меня, а значит отпустил мою душу! Просто взял и отпустил!!! Боже, почему же мое сердце меня предает? Я так хотела, чтобы он не отпустил. Вернее, мое сердце хотело.Но головой я все понимаю! Почему же мужчине так нужны другие женщины? Господи, будь рядом, чтобя я не сошла с ума!

Все выходные думала о нем, о нас, о его поступке и о том, что нашей жизни больше не будет - нашей совместной жизни не будет! Он уже давно с другой (эта мысль убивала меня все выходные) развлекается, а я даже представить себе не могу другого рядом с собой! В выходные слезам дала волю, а вчера вечером решила попросить у него прощения за все!!! Раб Божий А.А.В. прости меня и мою душу, а я прощу тебя и твою душу!
Мое сердце болит, душа ноет, и все равно - пусть у каждого из нас все будет хорошо. Я все еще люблю его, но... ему я не нужна!!!
Новый день и новые мечты придут. Я верю!

У нас были планы - мы хотели побыть только вдвоем. Вернее этого больше всего хотела я - так редко видимся в последнее время! Но не судьба - один поступок перечеркивает целую жизнь - нашу с ним жизнь!!! Завтра буду спать, хотя я высыпаюсь последнее время. Я думала, что завтра покажу ему Париж))) Я была в восторге от фильма "Париж, я люблю тебя!" Он не захотел идти со мной в кино - он вообще никуда со мной идти не хотел! Квартирные отношения. Я была квартирной девушкой! А для выхода в свет у него были другие. Мне страшно идти домой - постель пахнет им, в ванной висит его полотенце и лежит его зубная щетка((( Он уходил как-будто навсегда, а я просто легла дальше спать! Как я не почувствовала, что он предал, как не увидела это в его глазах, не почувствовала в его прикосновениях!
Такое серое небо над головой!!! Один лесной дух сказал, что за тучами всегда прячется солнце. Где ты, солнце? Только мое солнце)))
Я его люблю. Но он не достоин моей любви. Интересно, сердце регенирируется в организме?
Сейчас я истинная "Вивисекция". И я умираю, чтобы завтра жить!

Зачем человек оправдывается? Если он не прав, ведт самое простое - признать вину и больше никогда не поступать подобным образом. Все просто!!! Но это сложно, особенно мужчине. Хорошо, что у нас нет детей и я здорова! А могло быть хуже. Так что сегодня я опять живу)))
Вчера представилась Вам, а кому именно: Дневнику (тогда почем ус ним на Вы) или посетителям Ли.ру? Вопрос остается открытым)))
Сегодня впервые за столь длительным срок пришла на работу вовремя))))
И пятница, 13 - приметы никто не отменял! Спасибо "моей т.Тане", которая всегда обо мне думает и всегда меня чувствует)))

Я не могу больше дарить любовь - ее просто больше нет внутри меня. Вместо сердца зияющая дыра, она болит, но крови нет. ПОТОМУ ЧТО НЕТ НИЧЕГО!!!
Вам интересно, почему вивисекция?! А как еще я могла представиться, когда живого человека резали ножом, знали, что он живой, что ему будет больно, и тем не менее резали? Так что я Вивисекция - будем знакомы.
Мне не хватает воздуха, у меня нет слез, мои мысли разбрелись в разные стороны... я очень хочу, чтобы меня не было. Потому что тогда не было бы больно!!!
Меня любит папа - я уже совсем не похожа на него.
Меня любит мама - она чувствет меня на расстоянии.
Меня любит брат - у него самые добрые глаза на свете.
Но меня не любит Он, вернее говорит, что любит, но так нельзя любит - это преступление!!!
Я презираю себя за слабость, что два месяца назад не смогла раз и навсегда отказаться от его глаз, рук, его запаха и его тела! И теперь я плачу по тройному тарифу!
Боже, скоро встреча с родными - это держит, это очень крепко держит мое сознание. А мое сердце...
Я больше не могу дарить любовь... а без этого я не я. Неужели меня больше никогда не будет?

Я каждый день умираю, чтобы завтра жить!
[показать]