Не знаю,думаю: писать?..Да?Нет?Да..О чем?..Пишу.. Я стесняюсь всего и всех вокруг,я стыжусь всего..Стыжусь уже самой себя..Взрослые всегда стыдливы,как мелкие взяточники..Я взрослею?Наверное..Да.Мне уже семнадцать. У меня некрасивое лицо,неправильное.А говорят - красивое..Не верю - знаю,что не так.. Я вся - комочек грязной медицинской ваты..Я сейчас плачу,потому что не могу больше.Из меня вышел плохой человек,некачественный..От того и плачу.. Ленива.Мне лень жить и всю свою жизнь я ничего не делаю.Не живу..Не умею заставить себя..Не хочу заставлять себя что-то делать..Это страшно.Боюсь,скоро будет лень вздохнуть..Я жить..хочу. Я боюсь куда-нибудь "деться".Затеряться - и с концом!.."Нету больше такой,не жила никогда.Где искать - не знаю.Проходите!Эй,в очередь!В очередь,граждане!" - не хочу,чтобы ТАК обо мне говорили..Не хочу!Страшно!Мама!Мама! Мам-ма.. Талантлива.Да - нет?Говорят - да, сама - не знаю..Месяцев пять..Нет,вру,меньше..Нет,пять,все-таки около пяти..Пять с лишним месяцев не пишу стихов.Больше года - хоть сколь-нибудь дельных..Рисую много,часто.Рисую с детства - всегда и везде.Хорошо рисую.Но все это - не то..Будто и не мое вовсе,не я рисовала..Боюсь..Боюсь разучиться писать,рисовать,думать..Боюсь потерять душу.Умереть боюсь.Мне всего семнадцать.. Я умна?Опять же: говорят - умна,а сама - не знаю..В последнее время плохо говорю,то есть мысль не могу свою передать.Вместо речи - каша какая-то..Часто стесьняюсь говорить СВОЕ,да и чужое..Чужое стараюсь вообще не говорить,но случается.Не это беда,не это страшно..Страшно ЗАМОЛЧАТЬ.Перестать разговаривать..Пусть лучше невнятица,чем молчание.Хоть какой-то признак того,что я еще есть..еще живу.Живу ли?Думаю,да..Пока что.. Нынче - "интеллигенция" : классику знать надо,определенное время можно даже хвалить..Но все современные интеллигенты должны вызубрить наперед,что Достоевский сотоварищи пошл и затерт,Пушкин - скучен,Маяковского можно растаскивать на слова,но читать его в "приличном обществе" - не приведи господь..Чехов,Толстой - это что-то уже совсем не наше,а зарубежное(конечно - "Чайку" во Франции больше любят,чем у нас в России)..Классика - зачитана,замусолена,пройдена и проезжена.Теперь классика - это клоун,которого почитают и презирают за глаза.. Нет,это раньше было - за глаза,а теперь не стесняются - В лицо молятся,в лицо насмехаются.. Современной литературы либо нет,либо она убога,либо настолько прекрасна,что глаза слезятся - мнения интеллигенции.А она..Она НИКАКАЯ.Ее и быть не должно..Не из чего литературу делать..В человечестве даже дерьма не осталось,не то что души..Не о ком и,самое главное,не для кого писать..Пусто. Моден арт-хаус,модно подполье..Забывают,что чаще всего арт-хаус - это мелкое,грязное,псевдо-мыслящее жидкое варево,бедняцкий супец,заснятый дрожащей рукою студента ГУКИТ'а..."Художник не должен быть беден" (С.Дали) - это отвергли..Художника,этого волка,как не корми - он все в лес бежит,в нищету своих мастерских..Пусть будет беден,если так хочет.Но зачем же он стал беден душой?.. Я человек.Я маленькая женщина.Злая,некрасивая,но любимая.А за что любимая?Ведь черствая,как сухарь..колючая..холодная..Тяжело быть любимым и не любить..Горько быть нелюбящим..Горько,горько плачу сейчас.. Вся какая-то бесцельная,несобранная..Растаскала,растратила все,что Богом дано было.Отдала все той маленькой пока толпе,что окружает меня..И Бога растратила.. Неужели больше ничего не напишу?Неужели я вся выпита?Не хочу.ТАК не хочу..Это страшно - знать,что родился для чего-то по-настоящему огромного,а сил не хватает и на повседневность,на быт..Быт - это так мало..И этого мне почти не осталось...
Из тыльной стороны левой ладони у меня вырос кожистый белый цветок..Что бы это значило?Вот - это ..
Настроение сейчас - Мне чертовски больно.Но голова ясная.
[260x347]
У меня внутри - битое стекло.
[496x460]
Я все равно люблю ее..Белый Дух Из Долины Ветров,Обыкновенная Питерская Фея..Волосы - пшеница под снегом,глаза - родничок,мягкое сердце..С каждым днем все ближе..Все ближе к моим губам ее висок!Кажется : еще сантиметр - коснешься руки,а на самом деле - тысячи лиг до края дыхания.
А ведь это запретно,как и целовать Иисуса..Выдать себя и своего бога с головой..За тридцать ударов серебрянного сердца.Хоть кто-нибудь здесь любил также?
Настроение сейчас - "мартовский кот-кастрат"
Настроение сейчас - осень бьет в ноздри свежим ключом..
[699x466]
Однажды у меня появилась книга.Я прочел ее в тот же вечер.И много раз еще перечитывал ее : без обложки,форзаца,названия и имени автора,даже лист оглавления кто-то вырвал.Потом она пропала,но я и мысленно,хоть редко,да возвращался к некачественно пропечатанным Интереснейшим Мыслям на еще более некачественной серой,с ворсинками бумаге..
Сегодня она вернулась.Моя книга..Истинно моя.Не дай вам небо узнать почему..
Вот мой завет тем,Кто Дышит Иначе,Чем Эта Вселенная: не портите зрение чтением глупым,некрасивым и лишенным боли (физической,конечно, - "душевная боль" слишком банальна).В остальном..Твори все,что желаешь и в этом - весь Закон.Эта книга - хорошее чтение жизни.
Ох-ох-ох..Уже восемь часов,как мою комнату от пола до потолка опутывает нечто вроде золой паутины,пушистой и на вскус чем-то напоминающей манную кашу с вареньем..Все пространство на добрых шесть метров вокруг меня буквально завалено большими охапками этого чудо-волокна и везде ползают маленькие янтарные пчелки и медоносные муравьи..Знаете,что это? - Это ко мне наконец-то вернулось вдохновение!И вот что рождается в моем мозгу и прорастает золотой паутиной из корней моих волос :
(рабочее название - "Матушка-пчела",пока еще неоконченное)
[700x600]
Сегодня буду банален и по-бытовому прост и краток в своих чувствах.Все,что было внутри,скапливалось два последних месяца наконец-то треснуло,как старое карманное зеркальце.Наружу!Наружу!Липкое,сладкое,ароматное!..Радость..Поток радости..Настоящий сель эмоций..Причина обьясняется в заголорвке этой записи.Теперь эта пластиковая штука моя.Вместе со стилосом и всеми установочными программами.Это глупо.Послезавтра мне уже будет семнадцать,а я все еще готов от радости намочить слюною все вокруг..Слюна щенка и его матери..Они счастливы - эти звери..Я рад вместе с ними.По-щенячьи рад!)
Настроение сейчас - Я - Фаринелли от идиотизма.
Сфинкс холодный и агатовый Под дождем голубо-матовым Топчет темный небосвод Над кипеньем бурых вод... Все пути - узор из смальты - Словно стебли fleurs du mal : На финифть зеленой карты Не наложен Монреаль. Мой путь длился через фьорды. Лес норвежский сине-мертвый; Через пражские мосты проросли мои цветы... Все пути - узор из смальты - Словно стебли fleurs du mal : На финифть зеленой карты Не наложен Монреаль. Я не видел этот город, я не слышал чудный говор, У вечерних у кофеен Не кружили девы-феи.. Все пути - узор из смальты - Словно стебли fleurs du mal : На финифть зеленой карты Не наложен Монреаль... Эти строки были ответом на давнее послание от того,кто видел и Монреаль,и Новую Шотландию и много чего еще..От того,кто,очевидно,больше никогда мне не напишет..О,как трудно любить в этом мире приличий!О,как больно любить без конца...
А я танцую лабамбу на синем огне..Боже,какие плоские личности могут скрываться под пышными названиями блогов из немецкого языка и слоновой кости и списками "утонченных" интересов..Может и вовсе не личности?Нет,скорее всего "пораженные какой-нибудь болезнью")) (неточная цитата из одного недавно встреченного поста о самоанализе)это не плохо..Но крайне смешно..(
Ну чтожь..Благодарю того,кто так оценил мои речи..)
Как и обещал,излагаю здесь все,что думаю о своей жизни,судьбе и о том,кто я есть.приступим же..
Скучно..Как много в этом слове для сердца...моего..Мда..Сегодня вечером выложу балладу о том,почему меня называют декадентом и почему я декадентом все-таки не являюсь.Или являюсь?..)Узнаете сами..Конечно,мое виденье декаданса в истории человечества там тоже будет присутствовать...
Почему бы не опубликовать этот пост в каком-нибудь "декадентском" сообществе на-вроде "О,декаданс..и т.д."?Но иначе мой дневник будет пустовать без записей еще один день.Да к тому же..Многим "именно декадентам" этот пост может не понравиться..(Даже очень.Ибо в нем - маленькая лживая правда...
Бродил,бродил по различным сообществам и отдельным блогам..Наткнулся на mademoiselle Shadow_of_Theatre...Нечаянно вспомнил свою бытность в образе pierrot noir..Эх,как давно и недавно это было...И грим,и костюм,и любовь Магдалины..