так давно тут ни4его не писала....а мне вот снятся странные сны....странные и страшные....просыпаюсь в поту и заплаканная....

вот дня 2 назад приснилась смерть о4ень близкого и дорогого друга...

я, Стасик, Муравей и Барин в каком то лагере....лето, тепло, хорошо....я сижу комнате....4то-то делаю...залетает Стасик с криками "Тааань! Муравей утонул!" я само собой не верю....меня ведут к "гробу"...он такой прозра4ный и зашурупен (ну коро4е в него завернуты огромные шурупы)....я подхожу к нему, смотрю, а он живой...увидел меня и тянет руку....я на4ала громить этот сраный гроб....омаю ломаю....выломала большой кусок....и опоздала...он задохнулся...умер....

просыпаюсь в слезах и с полной уверенностью 4то он и правда умер....

коро4 я идиот и сны у меня идиотские...

лу4ше бы опять бегала от киркорова или пиздила лазарева.....

Фотографии Lonely_Sad_Kid : нью ми =)

Фотографии Lonely_Sad_Kid : нью ми =)

Фотографии Lonely_Sad_Kid : нью ми =)

Это цитата сообщения СоЛнЫшКо-ЭтО_Я Оригинальное сообщение

Извините что немного не по теме=)

ВАЛЕЗ УБЕРИ ЭТИ ТУПЫЕ КОМЕНТАРИИ ОНИ НЕ К ЧЕМУ!!!

ЕСЛИ ТЫ СОГЛАСЕН(А) ПРОЦИТИРУЙ МЕНЯ И ЭТА ЗАПИСЬ ОБОЙДЕТ ВЕСЬ ЛИВИНТЕРНЕТ!ПОТОМУ ЧТО ТО ЧТО СДЕЛАЛИ С КОМЕНТАРИЯМИ ПОЛНАЯ ТУПОСТЬ!!!

ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ ))))
[450x477]

вот кто нибудь из вас поймет 4е за колбаса такая называется 4айная по форме как краковская а вот обертка у нее как у варшавской но только не такая а как у всех обезжиренных ??

а еще пе4еньки но они как сэндви4и но они ПЕ4ЕНЬКИ !

моя сестра жгет ))))

Это цитата сообщения DeathGlamour Оригинальное сообщение

Учимся правильно ругаться или универсальный язык, понятный всем гос-вам бывшего СССР.

В колонках играет - Free Kitten - Played Yrself
Настроение сейчас - ^_^

УчИтЕсЬ РуГаТьСя ПрАвИлЬнО
нуёптыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - весёлость, хороше настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуёпт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну ёпт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
всё пиздуй - Спасибо большое! До свидания

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
ёпт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? чё ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по моё сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
ёпт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Ещё раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где ... ? - Извините, маршрутка идёт до... ?
тыбля щяогребёшь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь ёпт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыё оооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал что девушка с Вами.
иди-ка ты нахуй! - Ещё раз прошу прощения?
падём-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?

В МИЛИЦИИ:
здарова чуваки! - Я уже был в этом отделении милиции.
узналбля? - Разрешите обратиться, гражданин сержант.
каксамнахуй? - Где можно присаживаться?
не бля, он бля, его нахуй - Я не виноват в произошедшем.
ну чо, хуила, допезделса - Вы еще ответите за ваш поступок перед народным судом, негодяй!
даваиво отпиздим! - Гражданин сержант, его надо изолировать в отдельную камеру
ну я это, короче бывайте! - Всегда рад сотрудничать с органами внутренних дел.

В СЕМЬЕ:
алёнахуй! где ты сука блять? - Дорогая, я вернулся!
ну чё ебало такое это, чо не рада блять? - Я тоже рад тебя видеть, милая.
я срать, ебошь жрать нахуй! -Я пока помою руки, а ты не нальёшь мне тарелочку супа? Спасибо заранее.
чо бля за хуйня? жри сама, сука! - Ооо! Твой фирменный суп, я его очень люблю.
ты это чо ваще бля тут... ну когда я этого того. - Чем ты занималась дорогая?
еблась пади? - К подруге наверное ходила?
я бля это вижу нахуй, что еблась, сука! - И как подруга?
съебусь нахуй с этой ну вот этой - Спасибо, суп был очень вкусным.
пиздить тя надо - Я тебя люблю, солнышко!

Это цитата сообщения ARSENIY2007 Оригинальное сообщение

Флэшка для всех влюблённых =)

тупо, но мило =)))

Это цитата сообщения G-oO-D_god Оригинальное сообщение

Без заголовка

• У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
  Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
  
  
• Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
  [показать]
  
• 
  
• Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса.
  [показать]
  
• 
  
• Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
  
  

Настроение сейчас - болит правая рука ) позитиФ )

в4ера отме4али день рождения моей подруги Вики....попытаюсь собрать все кусо4ки в одно целое....

итак.... )

собрались мы в 3 на остановке....поехали в центр, всю дорогу дико ржали а рядом с нами сидел какой то дядька и тихонько смеялся над нами в воротник или окно....*если много смеешься без при4ины зна4ит потом плакать будешь* *так и есть, но об этом позже* вот вобщем вылезли мы на могиле....опять же смех до упаду *в прямом смысле этого* , веселье и все такое....прошлись до Пассажа, там нам надо было встретить мою любимую дево4ку Танюшку....потом до Захвата....половина пошла встре4ать парней Танькиных, половина со мной в захват здороваться....потом как все уже наконец собрались пошли закупаться.....купили за4ем то леденцы - свистелки...шли на всю московскую как сирены милиции так громко уииииииииииииииииииииуииииииииииииииииии *думала заберут* пришли в бух....Юрке там показалось палевно...пошли за Игуану...там кто то сидел.....пошли потом за огни цирка во дворы....вроде все ок.....пьем угараем играем пустыми банками от Яги в футбол....валяемся в снегу...%провал в памяти%..потом все кон4илось.....пошли в "огни цирка" за добавкой....там какие то 2 пьяных идиота докопались до нас с Викой и Юркой на тему того 4то мы готы....и из магазина не выпускали...уроды блин....ну так вот..%провал в памяти%..снова закупились Ягуаром, опять в тот же дворик и тут на4алось....я вклю4ила на телефоне пенсю " Ты и Я " Идеи Фикс....все девки разом загрустили.....потом разревелись.....потом просто ходили как зомби.....а я пошла драться с гаражом кирпи4ным ))) как ни странно он победил )))) потом я 4е то совсем расклеилась и на4ала задыхаться *было прикольно*.....%провал в памяти%....мы на остановке.....едем домой....то4нее на район...посидели там в грибке, потом пошли в магазин, купили куро4ку, томатный сок, кальмаров и пошли втроем с Сашкой и Иркой ко мне....посидели поугорали а потом они пошли домой а я %провал в памяти% и спать....

результаты Викиного дня рождения: выбита костяшка на правой руке (огромный синяк вокруг нее), разодран мизинец, огромный опухший синяк на попе))) и температура! ) отме4айте все так дни рождения )))

14 февраля - день безвкусных поэтических опусов, задранных цен, розовых безделушек и блесток... Все это нужно не праздновать, а просто переждать

Для девушек

1. О чем тут жалеть? Если у вас нет пары, вы выглядите как чахлая старая дева. Если пара есть, все думают, что вам приходится несладко.

2. Хуже не придумаешь, если мужчина, которого вы уже наметили себе в мужья, для выражения своих романтические намерений выбрал открытку с овечкой и каламбуром вокруг слова "ewe" ("ewe" – "овца", произносится как "you" – ты. – Прим. ред.).

3. Стресс, восковая депиляция всего тела и чуть ли не запрет флиртовать с кем-нибудь еще – День святого Валентина сродни маленькой свадьбе... но в феврале! в самое пасмурное, холодное и неподходящее время года! Никому не пожелаешь играть свадьбу в феврале, да еще и каждый год.

4. В этот праздник на свет появляются ужасные, разъедающие мозг стихи типа: "Что ни год, то преуспеваем, от любви, которую с тобою разделяем".

5. Чем усерднее изображаешь безупречное пушистое семейное счастье, тем сильнее подлое ощущение, что все вокруг влюблены друг в друга не в пример сильнее и в тысячи раз чаще могут себе позволить хороший секс.

6. Девица, которую вы на дух не переносите, обязательно получит в подарок пару красиво упакованных туфель от Manolo, а потом, когда ее половинки не будет поблизости, скажет, что на ее вкус они "малость вульгарные".

7. Такого явления, как удачный День святого Валентина, не существует в природе. Если вы и получите таинственную открытку/сувенир/букет, то почти наверняка окажется, что это подарок какого-нибудь до слез противного типа.

8. Вы ввязываетесь в соревнование за лучшее свидание. Ладно, Шарлотте из отдела маркетинга перепали самые дорогие розы, зато вас сводят в лучший ресторан. Но... о, ужас! Страшно вспомнить, что это было на самом деле.

9. Этот день заставляет нас худеть. Есть хороший шанс, что он подарит вам белье. Но не менее велика вероятность того, что на вашей талии отразились все эти Caramel Swirls (марка кондитерских изделий. – Прим. ред.), которые вы съели на праздники.

10. Вся эта безвкусица, все эти розовые бантики и блестки впечатляют только трехлетних детей и итальянских модельеров.

Для молодых людей

11. День святого Валентина заставляет вас ненавидеть всех остальных мужчин. Можно биться об заклад, что столики во всех приличных местах уже забронированы этими надутыми недотепами, так что всем остальным придется платить вдвое за ужасную еду в ненавистном ресторане.

12. Этот праздник вынуждает мужчин делать глупости – зажигать свечки и все такое прочее.

13. Мужчине несдобровать, если он не делает этих глупостей, не зажигает свечки и все такое прочее. Потому что она, вообще-то, очень ждала, что вы это сделаете, но просить об этом было бы так неромантично, правда ведь?

14. Это настоящий грабеж. Цветы, ужин в ресторане, такси – фунтов сто, не меньше. Может, просто дать ей денег?

15. Когда завязываются новые отношения, то купите ли вы ей подарок и выведете ли вы ее в свет, – все это красноречиво говорит о том, что "происходит между вами", – причем задолго до того, как вы созреете до разговора на эту тему.

16. Покупая ей нижнее белье, вы должны не просто выбрать нужный размер, стиль и цвет – вы должны делать вид, что не пялитесь на грудь девушек, которые рекламируют бюстгальтеры в Agent Provocateur, куда вы зашли за подарком.

17. Все ее мысли – только о Дне святого Валентина, а поскольку в этом году в феврале 29 дней, на протяжении следующих двух недель вы будете прескверно себя чувствовать всякий раз, когда в разговоре возникнет пауза.

18. Может быть, достаточно одного сеанса принудительного шопинга в год? На Рождество это более-менее простительно; в этот день можно даже в 11 утра выпить Baileys, и никто не будет требовать от вас чувственности. Но только не 14 февраля.

19. И где подарки для мужчин? Мы-то что получаем от этого праздника?

20. Хуже не придумаешь, если женщина, которую вы уже наметили себе в жены, даже не улыбнется, когда даришь ей открытку с овечкой.

The Times, Хелен Макнат

Моя Интернет - семья! Хотябы какая то=) Записывайтесь))

мама -

папа -

бабушка -

дедушка -

муж -

дочка -

лучший друг -

лучшая подруга -

старшая сестра -

братик -

тётя -

дядя -

эмо - Emomedved =)))

гот -

сосед по парте -

однокурсники -

пьяный панк -

скелет в шкафу -

ангел хранитель - Flight_in_HELL

телефон -

инструктор по выживанию -

плеер - Schtirlitz_007

косметичка -

собака -

кошка -

хомячёк -

книга снов -

друзья -

собутыльник -

мозги -

совесть -

Чаловек позитив -

Чувство собствееного достоинства -

Хранительница сноведений -



В СЕМЬЕ НЕ БЕЗ УРОДОВ ! =)

ТУПАЯ ТВАРЬ( по совместительству крыса ) - OMFGZ

УБОЖЕСТВО ( позор всему Ли.ру ) - ScrEaMO

4то то я совсем какая то не такая стала.....совсем ни4его не хо4ется.....и заболела....

не доставайте меня сей4ас...мне нужен живой позитив и слезы....безупре4ный овал лица твоего, линии губ и дуги ресниц.....это все 4то осталось после тебя.....остальное забыть навсегда......нарисовать на листе.....в сердце моем.....

позитивный статус не так ли ?...
[600x332]

Это цитата сообщения Schtirlitz_007 Оригинальное сообщение

Как распознать гота. ( На какомто сайте нашла )

Креатиф был напечатан в американском журнале. Т.е. это не стеб,
ОНИ серьезно так думают. В скобках коментарии посетителей. По этим меркам я гот на сто процентов. На самам деле на 99,9% =)

1) Носит черную одежду(женщины тож её носит,она жир скрадывает xD)
2) Делает пирсинг или татуировки ( да.....может он просто писклявый ыма? )
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах)
(древние египятне были сатанистами?!)
4) Носит рок-футболки.(ой металист мля)
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную
музыку.
(Пошто юродивого обидели, ХИМ и РАСМУС забыли? =( )
(кстати мэнсона даж я слушаю)
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
(эт пацаны с нового чоткого района xD)
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Принмает наркотики.
(ой как не хорошо!)xD
9) Убивает людей для забавы. (это полный ахтунг, ребят)
(кабздеееееееееееец)
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. (мило..)
(очень даже мило)
11) Смотрит кабельное телевидение. (это страшнее, чем пить кровь, конечно...)
( вашего ребёнка за такие дела просто расстрелять надо!)
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга
уже давно, а..?)(а может у него просто бошка болит,живот или его тошнит? xD)
13) Стал скрытным.(может ему панки язык отрезали?xD)
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.(мож у него рак мога xD см пункт 12)
15) Плохо ведет себя в школе. ( а кто ведёт себя хорошо?)
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может лени…?)
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.(а может, глухоты..? )
18) Пользуется компьютером или Интернетом. (все мы готы нах xD)
19) Читает научную фантастику или приключения.
(Конан Дойл –сатанинское чтиво! Марк Твен - тоже! В топку! Даешь жития святых!)
20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).
(может его просто друзья в школе не любят xD)
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними).
(и это после совета прочитать дневник ребенка) xD
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.
(О_о а это теперь опасные религии?)
23)Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.
(но кабельное все равно хуже...)(интересно где он её берёт? xD)
24) Спит слишком много или слишком мало.(может он просто дебиЛ? xD)
25) Ест слишком много или слишком мало. (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу
(О_о назад пути нет - пойду пить кровь христианских младенцев)
27) Является гомосексуалистом,
(а вот это близко к истине)
28) Курит ( пол страны готы нах xD)
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.
(прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки) XD
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.(мощно, да?) (все жирные америкосы-готы)
31) Говорит: «Я - ГОТ». (да, вдруг у родителей еще сомнения остались)
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». (это глухонемой вариант)
33) Ходит по подозрительным
клубам и местам. (может ему тупо скучно? )
34) Собирает чугунные котлы. (тут я ржал где-то час. Это скорее слесарь-клептоман, а не гот…хотя кто знает, кто знает…)
35) Танцует под музыку. (0_o извините,но это уже совсем пиздец xDDDDDDDDDDDDDDD)
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов,и кабельное телевиденеие )

спижжено у schtirlitz_007 идите к ней она о4ень хорошая....ей о4ень нужна поддержка....

а вот еще странно.... за последний 4ас мне 3 4еловека предложили стать их п4....4то происходит та ? )я походу совсем совсем не в теме....

Настроение сейчас - няяяяяяяя (

с первой анти меня... (((

потому 4то я злой(((

а кто ТЫ то ? ((( хоть в ли4ку отпишись )