я жива, здорова и очень счастлива.
давно, всерьез и надолго, ага.
всем привет!

пусто, так пусто, что хочется раствориться,
развоплотиться, разбиться, уже наконец растаять.
я разрушаю себя – вызывайте милицию.
просто кого-то отчаянно не хватает.

осень меня засыпает листьями горькими.
как же ты будешь без них, дорогое деревце?
я же сижу с телефоном как на иголках,
пните меня, если что-нибудь вдруг изменится.

страшно, так страшно, что хочется вдаль по шпалам
и повторять как мантру: «ну где ты, где ты?»
я так конкретно попала, я так попала,
что не спасут никакие иммунитеты.

только наутро вставать, как обычно, рано,
снова нести свое сердце в холодный город.
... он улыбается и покоряет чужие страны,
и, разумеется, он ни о чем не помнит.

С каждым днем все тяжелее.
Может быть, соберусь и напишу подробнее...
Пока выложу стих сегодняшний.

***
всё, что я делаю, так нереально глупо.
осень срывает маски, подходит ближе,
нежно целует в лоб и кладет на губы
и на глаза - "нет, не скажешь и не увидишь".

я привыкаю быть слабой, а это значит -
кутаться в плед, и курить, и встречать рассветы.
я себя так искусно от мира прячу,
так глубоко, что он даже не видит это.

я помещаю себя в мегабайты писем,
фоток, рисунков и асечных разговоров.
я разучилась, кажется, не зависеть.
так неожиданно, что застрелиться впору.

ночь укрывает северную столицу.
я улыбаюсь, и искры бегут по коже.
только прислушайся: осень в окно стучится,
шепчет: "не оставляй ее, если можешь".

Окончательно убедилась, что терпеть не могу свадьбы - и вовсе не потому, что я так несчастна в личной жизни, что смотреть не могу на чужое счастье, нет... Просто вот эти традиционные свадьбы, которые празднуются в ресторанах не выше среднего уровня на окраине города с тамадой, забывающим свои реплики, дурацкими стишками-тостами (которые меня заставляли читать весь вечер; так и не заставили - не могу я такое читать), не менее дурацкими конкурсами, фантами, салатиками и неизменным шампанским - ну не мое это. Чего стоят одни крики "Горько!" - по-моему, большей пошлости придумать трудно. Тем более, что я имела возможность наблюдать реакцию невесты на эти крики и сами поцелуи (отпихивала жениха, надоело ей уже все, похоже....). Вот свидетели - те в охотку целовались :)

На конкретно этой свадьбе было на удивление мало молодежи, в основном родственники - люди старшего поколения. Все сидели с постными лицами. Когда я вышла плясать на середину зала под "Золотится роза чайная", у меня спросили: "Ну что, шампанское в голову ударило? Чего такая веселая?" (удивительное дело, правда? веселый человек на свадьбе!) Да, пьяных не было. Даже чуть-чуть пьяных.

Может быть, я неправа, конечно. Да скорее всего. Но только мне вот такую свадьбу совсем не хочется (не знаю, хочется ли вообще - как таковую). Правда, я поймала букет невесты (сам в руки прилетел, я правда не хотела!), но это ничего не значит, ведь правда? :) Букет мне не отдали, зато дали белую розочку.

Мне очень нравится эта фотография (хотя качество неважное, конечно, ибо с телефона)))

[498x450]

Кто-нибудь по мне скучал? :)

За минувшую неделю я:
- устроила на выходных грандиозный эскейп с вином, песнями под гитару до рассвета <плюс кое-что еще>. Чудесные выходные были.
- пребывала всю рабочую неделю в безумно подавленном состоянии, плакалась и истерила, сделала туеву хучу выводов, но по сути, так ни в чем и не разобралась. Мне действительно очень тяжело. И иногда даже больно. Я очень хочу быть счастливой, но быть счастливой изолированно от кого бы то ни было не выходит.
- выработала дурацкую привычку писать в жж истерические посты.
- начала свою переводческую деятельность, которая окончательно сломала мне мозг. Ну не понимаю я эти технические тексты...
- завтра иду на свадьбу к своей родственнице. На самом деле, идти туда совершенно не хочется, но она обидится, да и родители не одобрят. Не понимаю я этого - когда не общаешься асболютно с людьми, человеческих отношений по сути нет, но все эти свадьбы, юбилеи, не дай бог похороны - явись как штык.

конечно, под кат, но результаты меня порадовали :) а у вас какие?

И все-таки позитив - он из мелочей складывается.
Несмотря_ни_на_что_позитивный разговор в аське с прекрасной А_Бао_А_Ку до половины пятого утра... Спокойный и сладкий сон без сновидений... Пробуждение в час дня... Солярий и обед в суши-баре с замечательным человечком. Кстати, "Япошка" - прекрасное место. Никогда не была там раньше, теперь, видимо, буду захаживать. Весьма бюджетный и вкусный бизнес-ланч, которым я наелась до отвала :), замечательное обслуживание (в последнее время мало где мне прямо-таки хотелось оставить на чай, там - захотелось). Потом я отправилась в гордом одиночестве в кино, очень хотелось посмотреть "12"... в интернете был указан сеанс в 18.15, на деле ничего подобного не оказалось (только в 16.00 и 21.00), я поехала домой довольно опечаленная (но завтра - я обязательно схожу!). Пошла гулять с собакой. Через дорогу от моего дома имеется великолепный парк (божемой, сколько в этом сообщении позитивных прилагательных!). Яркие деревья, шуршащая листва под ногами, чудесная погода... Мы бегали по дорожкам, прыгали, играли в палочку, Дэнчик был просто счастлив - давно я с ним так не носилась. А вот, кстати, Дэнчик, кому интересно :)
Вечером посмотрю какой-нибудь хороший фильм (Бергман? Куросава? Бунюэль? еще не решила), поухаживаю за собой... это так приятно :) А часов в 10 приедет мама из заграниц. Привезет рассказы и фотки и подарки.
Ну разве не позитив?

UPD: о! меня наконец-то пригласили на собеседование - то есть почти уже взяли)) переводчиком))) в пятницу пойду.

Сегодня наконец-то сдала документы в отдел кадров (две недели почти мучалась с этим, и еще не все сдано). Оформляюсь старшим лаборантом в словарный кабинет филфака. Тут уместны поздравления, издевательства, припадки, все что угодно - я сама еще не определилась со своим отношением к этому. Многие одногруппницы мои (бывшие и теперешние) там работают, вроде не жалуются (хотя от человека, конечно, зависит). Работа не особо трудоемкая, надо дежурить в кабинете всего раз в неделю и еще выполнять задания по научному проекту. Платят, конечно, соответственно. Но хочется, чтобы были собственные деньги - хотя бы на посиделки в кафе с друзьями. Хотя я уже начала сомневаться, что у меня будет время на эти посиделки...

Кажется, я писала, что мало ем? Всю прошлую неделю я питалась практически только воздухом, чаем без сахара и сигаретным дымом. Выработала у себя стойкое отвращение к любой пище. Сегодня днем мне стало очень плохо. Заболела адски голова, закружилась, затошнило... Чуть не грохнулась в обморок. На полпути домой меня подобрал мой любимый Бараааш, запихнул в машину, дотащил до квартиры. С ним я почему-то легко и непринужденно поела овощного салата и немного мяса, а еще дыню. И снова несколько ложек салата. А потом мы пили чай, ставили мне скайп, смотрели мультики и смеялись. Приезжал бы он каждый день, что ли.... Подохла бы ведь иначе.

Господи, как же не хватает такого. Когда легко, просто и комфортно. Когда весело и задорно. Хочу так всегда. Эмоциональный голод. Тактильный голод. Черт с ним, с физическим и общепринятым...

Чувствую, что сдвинулась с мёртвой точки. Пространство вокруг нас меняется на глазах. Оно дает толчок и силы действовать. Столько планов, столько желаний, столько всего интересного и важного! С ужасом вспоминаю прошлый учебный год, когда было потеряно столько времени и нервов, и ради чего? Ради пустоты. Абсолютного вакуума. Больше всего на свете я боюсь снова оказаться в замкнутом круге. Я сделаю все, чтобы этого не произошло. Больше я не имею права на слабость. Мне нужно жить и побеждать.
Я стараюсь сделать каждый свой день насыщенным, в общем, оно уже получается так и без моего старания. У меня всегда есть планы на несколько дней вперед. Неважно, связаны они с неотложными делами или встречами с приятными мне людьми. Важно другое, важно, что нет пустоты, что всегда есть куда пойти и чем занять себя. А остальное приложится.
Я постоянно где-то бегаю, очень мало ем и много курю. Я дрессирую себя. Я запрещаю себе думать о том, о чем думать нельзя. Иногда я срываюсь. Но я иду вперед. И буду идти. Я уже победила - просто это еще не так заметно :)
Сегодня мне представилась возможность побывать в Академии на двух парах по режиссуре кино. Сидела с открытым ртом и записывала едва ли не каждое слово преподавателя :) Мне безумно интересно это. Мне никогда и ничего не было так интересно. Преподаватель спросил, не боюсь ли я поступать к ним. Я обтекаемо ответила, что верю в себя. На самом деле очень боюсь. Но до лета я должна преодолеть этот страх.
Я вообще должна преодолеть очень многое.
Я справлюсь, конечно.
Но как же тяжело, когда некому рассказать о своих успехах.

этот тест мне было интересно проходить

Это, конечно, совсем не серьезно, no future, no sense, а нам и не надо. Будем с тобой любоваться звездами над сонными крышами Ленинграда, пить натощак и не делать выводов. Было так просто, а вышла лажа. Я не люблю себя злой и выбитой, в общем-то, это уже не важно.

Пять лет назад был сентябрь, наверное, с солнцем, дождем, ну обычный, питерский. Только тогда мы во что-то верили, чаще смеялись, менялись дисками, воспоминаньями, сигаретами и улетали с двух банок джина. Знаешь, сейчас я не помню этого. Видимо, просто не заслужила.

Я в горизонты свои вжимаюсь, всяческих новых надежд полна, вроде бы милая и живая, только не нужная ни хрена. Офис, машина, семья и дача, выпить - забыться бы на часок. Я себя в темные стекла прячу, чтобы никто меня не просек. Лету кирдык, если верить прогнозам. Время поэтов и психов, ку-ку!
Кажется, все стало слишком серьезно.
Я не хочу так.
Я так не могу.

LI 7.05.22

У меня есть анкета на одном сайте знакомств. Старая. В свое время практиковала встречи с разными там человеками, которые мне писали. Ничем особо хорошим это не кончилось. Пару дней назад вспомнила о существовании этой анкеты, зашла, почитала скопившиеся письма, одно из которых привлекло мое внимание (еще бы). Некий товариш из Канады (русский эмигрант), 67 (!) лет от роду написал мне, что я очень красивая и умная. И что если меня интересует человеческая дружба и если мне нужно "слушающее ухо", он будет рад со мной общаться и обмениваться мнениями. Забавно так. А все остальные письма неинтересные, потому что сводятся к предложению переспать. Просто люди очень прогнозируемые существа почти все. И мне скучно.

Еще мне пишет смс некий Али из Алжира. Мы познакомились в последний вечер моего пребывания в Тунисе, на протяжении двух часов очень мило пообщались на отвлеченные темы, он оказался достаточно интересным собеседником, и мы обменялись телефонами. Потом (когда я уже вернулась домой) он почему-то решил, что любит безумно и жить без меня не может, о чем мне, собственно, ежедневно и пишет, а я не понимаю, где он берет такую траву. Видимо, в Алжире :)

В моей жизни есть человек - мы знакомы с ним больше пяти лет, и недавно он совершенно неожиданно стал мне действительно близким. Мы очень похожи. И мне с ним очень интересно. А еще мне нравится просто обнимать его и утыкаться носом ему в макушку.
Чем дальше - тем сложнее не рефлексировать. Я не знаю, хочу ли я стабильности, но иногда моя жизнь становится слишком похожа на абсурдистский сериал. Иногда это пугает.

А вот это стихотворение

, кстати, я вспоминала в Тунисе. Первые несколько дней, пока у меня еще было желание что-то вспоминать.

LI 7.05.22

Темой осознанных сновидений (ОС) я интересуюсь довольно давно, а соответствующие способности проявлялись у меня еще в детстве, однако я их практически не развивала. И вот несколько дней назад записалась на свой первый практикум по ОСам, который проходит в онлайн-режиме на одном форуме. Участвуют в практикуме всего 6 человек и руководитель. Буду выполнять задания и вести на форуме дневник сновидений. Думаю, будет интересно, и очень надеюсь, что это принесет мне какую-то пользу.

По некоторым причинам не хочу выкладывать сюда ссылку на форум, хватит с меня и необходимости вести в интернете открытый дневник сновидений, если кому интересно, пришлю ссылку. За ходом практикума может наблюдать кто угодно :)

Под кат помещаю рассказ о своем самом ярком и неоднозначном ОСе, про который я так и не поняла, ОС ли то был или ВТО (внетелесный опыт). Читайте.

Сегодня мне сказали: вот ты такая независимая, умная и целеустремленная (не будем это комментировать :) ), а ты вообще во что-нибудь или в кого-нибудь веришь? Вот так, чтобы без условий и сомнений, просто верить?
И я решила составить список.
Итак, во что и в кого я безусловно верю:
1. Я верю в себя, свои силы и своё будущее. И это всегда будет позишн намбер уан.
2. Я верю в то, что помимо того, что доступно сознанию и восприятию большинства людей, существует много других пространств, дверей и горизонтов. А также в то, что в той или иной мере расширить грани восприятия в силах каждого или практически каждого. (отделалась общими словами :) )
3. Я верю в Гармонию и в то, что лично Я смогу ее достичь.
4. Я верю в то, что мы непременно встретимся с человеком, который на протяжении четырех с лишним лет был моим небосводом и мерилом всего на свете, совсем в другой обстановке. Хотя надо признать, что сейчас мне это гораздо менее необходимо. Но такие важные, не побоюсь этого слова, кармические связи не могут так нелепо обрываться. Нам безусловно хотя бы есть что обсудить.
5. Я верю в своих родителей и их безусловную любовь ко мне. (и в любовь своих животных тоже )))
6. И еще я верю в человека, который на данный момент мне ближе всех в моем окружении. И верю ему. Верю, может быть, не так безусловно, но случая разочароваться в нем мне еще не представилось.

А во что безусловно верите вы?

Пять лет я проучилась на филфаке... (см. дневник с начала) На ближайший учебный год у меня поистине наполеоновские планы: это и курсы по актерскому мастерству, и танцы, и вокал, и - непременно - психологический тренинг, а также обязательный бассейн и тренажерный зал, весной - собственно подготовительные курсы при Академии. О различных (около)духовных практиках я вообще молчу, как и о том, что нужно много читать и смотреть много фильмов. Да и без йоги мне очень паршиво живется.

При этом я зачислена в магистратуру филфака, занятия начинаются с 10 сентября, пока всего дважды в неделю, и думать о том, что количество пар в дальнейшем увеличится, и там нужно будет что-то делать, и - о боже! - писать диссертацию, мне не хочется вовсе. Кстати, тема моей будущей (ха-ха) диссертации практически уже определена и, в общем, мне интересна. Конечно, на филфак я поступала не по призванию, довольно часто плевалась и проклинала всё на свете, но всё же успела отчасти привыкнуть и найти в лингвистике своё. Да и мой чёртов перфекционизм, который взял надо мной окончательный верх не так давно, скорее всего не позволит мне бросить этот диссер на середине и забрать документы из деканата.

Некоторые из моих одно- и параллельногруппников уже имеют на данный момент устраивающую их работу, другие озаботились поисками после выпуска. А я лазаю по разным сайтам с вакансиями и с ужасом понимаю, что всё, что мне интересно и в общем-то подходит в качестве временной работы, это full-time job. Ну или не совсем full-time, но не подходит мне в свете всего вышеизложенного. Мне стыдно в 22 года сидеть на шее у родителей, которые и так будут оплачивать мои курсы и учебу в Академии, по крайней мере, первое время. Моих родителей мучает комплекс вины - именно они в свое время уговорили меня поступать на филфак несмотря на то, что я с 7 класса мечтала о журналистике. И теперь, когда я наконец-то поняла, чем хочу заниматься в жизни, и теперь, когда я рыдаю от счастья при одной мысли о том, что могу учиться там, где мне действительно
интересно и заниматься тем, что действительно моё... конечно, они мне помогут. Вот только у меня тоже есть свои комплексы вины. И зарабатывать хотя бы на собственные карманные расходы - хочется.

Я только недавно действительно пожалела, что в неделе всего 7 дней, а в сутках всего 24 часа. Я понятия не имею, что мне делать. Any ideas?

Во время моих путешествий по Европе подобных мыслей не возникало, но в Тунисе практически сразу стало стыдно за соотечественников. В нашем отеле русских туристов было подавляющее большинство (в следующий раз отель выбирать буду в том числе по признаку минимального их наличия) и вели они себя совершенно отвратительно, практически все. О том, что после ужина и вплоть до закрытия бара all inclusive очередь в оный состояла исключительно из дорогих россиян, говорить особенно не стоит, да в общем, я и сама в этой очереди часто появлялась :) На третий-четвертый день пребывания в коридоре нами была замечена такая потрясающая надпись (вот такая), вызвавшая сперва недолгий приступ хохота, а потом не самые приятные мысли - за спутницу мою отвечать не буду, но у меня уж точно. Стоит отметить также, что практически весь персонал отеля по-русски изъясняется может быть не вполне доступно, но понимать русскую речь уж насобачился точно, и комментарии толстомордых мужыков в золотых цепях в адрес улыбчивых барменов, служащих reception and so on вызывали если не желание дать по роже, то уж всяко желание извиниться перед этими служащими. Одного никак не могу понять - на кой черт ехать отдыхать в страну, заранее испытывая негатив к ее жителям? Сидели бы в Сочах, что ли. И вообще, это мы в Тунисе чурки, не наоборот.
Идем по улице - со всех сторон доносится "Привет", "Как дела?", "Наташа, Маша, Катя, заходи!"... ну и много неприличных предложений опять же на великом могучем. Вот ей-богу, пропадает желание называться Наташей, Машей или Катей, а до кучи и желание отвечать на вопрос "Where are you from?";. Арабы считают наших девушек шлюхами? Интересно, они просто так это решили, без никаких оснований? Стою на ужине у шведского стола - впереди компания русских девчонок - шпильки, мини-юбки, декольте до пупа и боевой раскрас, уже начинающий стекать струйками по морде лица. На мне длинное платье, коричневая тушь и светлый блеск на губах. За мной стоят две француженки - на них я похожу куда больше, чем на соотечественниц.
Когда на седьмой день моего пребывания в Тунисе меня (совершенно по непонятной причине, i have no idea) абсолютно все стали принимать за полячку, а крики "Привет, как дела?"; на улицах сменились фразой "Дзень добре" при входе в магазин/лавку, я восприняла это как комплимент. И на вопрос "Are you from Poland?" старалась отвечать утвердительно. Потому что за границей абсолютно не получается быть патриотом своей страны и своей нации. Хотя очень бы хотелось.

В колонках играет - Эолия - Свет Тао

Девочка больше не верит в хрустальные недостижимые идеалы. Девочка выросла и верит теперь только в себя. Девочку мало заботят чужие слова и поступки. Девочку заботят ее простуда, ее ровный африканский загар, ее сны, ее практики, ее фотографии, ее дневники, ее далеко идущие планы. Девочка смеется над словосочетанием "стабильные отношения", ей чуждо само понятие стабильности. У девочки "пирсинг" в левом ухе, "татуировка" хной на щиколотке, неудачные курортные романы и смски "люблю тебя", которые пишутся после грандиозной попойки, остаются без вменяемого ответа, а наутро с ужасом удаляются. Девочка смотрит на падающие звезды и загадывает желание поступить в самую замечательную на свете Академию. Девочка мечтает только об этом, потому что не верит в любовь. Девочка искренне считает, что смех - лучшая реакция на все, что происходит в жизни. Девочка очень цинична, но она - идеальная девочка. Идеальная и ничья.
Девочка, которая уже не плачет от того, что параллельные прямые никогда не пересекаются.

Что можно прочитать в этих глазах?

[331x299]

Сказать по правде, мне всегда был близок и приятен типаж Обаятельного Негодяя. Эдакий чувак с адским прищуром, обезоруживающей улыбкой, крышесносительной харизмой. Безумно влюблен в себя и не скрывает этого. А также не скрывает того, что он редкая мразь, пожалуй, отчасти даже культивирует это в себе, и это видно за версту, но боже! какой прекрасный, свежий, откровенный, и такому ведь все простить можно. Ну если не простить - то по крайней мере броситься в омут в погоне за мимолетным очарованием, а потом никого не винить, нет, всё же ясно было заранее. Вот таких я люблю и, в общем, иногда кидаюсь :)

Гораздо хуже, когда едва ли не большая мразь грустно качает головой, смотрит в глаза - посмотри, неужели такой взгляд может лгать?, говорит фразы, которые тешат самолюбие, и ты, в общем, начинаешь ему доверять, а потом уже и слепо верить. Ну а чем все закончится, и так понятно. И вот тогда действительно обидно, и вот тогда начинаешь винить его, себя, весь свет, вспоминать - а ведь были какие-то звоночки, странные взгляды, ненароком брошенные фразы, совершенно не соответствующие имиджу, где же была моя интуиция. Лучше бы он был Обаятельным Негодяем, ей-богу, таковые хоть не рушат доверие к миру в целом.

Но хуже всего, бесспорно, Высокоморальные Личности, и не дай вам Бог на таковых наткнуться. Держитесь от них подальше, не пускайте в душу и постель, желательно - не пускайте в ближний круг общения. Я всегда была настороже и, в общем, мне повезло избежать близких контактов с подобными субъектами (во всяком случае, я всегда предполагала, что они представляют из себя на самом деле), но всё же определенные выводы мне сделать удалось. Так вот. Никогда, слышите, никогда не верьте громким словесам про Жизненные Принципы, Моральные Устои, Твёрдое Слово и тому подобную дребедень, которые Высокоморальные Личности декламируют на каждом углу/ пишут на каждой странице блога, не суть важно. Ибо словеса сии имеют с реальностью столь же мало общего, сколь отфотошопленные глянцевые изображения красавиц с усталыми тетками, щурившими глаза под софитами. Да пожалуй - еще меньше. А когда нарвешься и изо всех сил пытаешься соотнести реальный поступок человека с тем впечатлением, которое он пытается о себе создавать, на душе становится ой как мерзко. Тогда в голову приходит единственный выход - не доверять людям вовсе, но это же скучно! вот только каждый подобный плачевный опыт добавляет кирпичей в стене между тобой и окружающим миром.

А я всё пытаюсь понять, почему я - человек, не отягощенный моральными устоями (по крайней мере, я с большей охотой весело скажу, что они у меня отсутствуют вовсе, нежели буду с серьезной рожей рассказывать, какие они и как их много) - почему я никогда не предавала друзей и даже не могу представить себе ситуации, в которой могла бы это сделать? Почему я - махровая эгоистка, думающая только о себе - в 12 лет, на заре становления собственной личности, спасла (без шуток) жизнь малознакомой девчонке, едва не лишившись собственной (опять же без шуток), а после того многократно *как сказать-то, чтоб без пафоса* помогала самым разным людям в ущерб себе любимой? Почему я - жестокая, циничная, далее по списку, постоянно выслушиваю рассказы не только близких друзей о своих горестях и проблемах и искренне (подчеркиваю - искренне, уж за себя я ответить в состоянии) им сопереживаю, и трачу на это время, которое опять же могла бы потратить на себя? И наконец, почему это - не только первый пост, но и первый раз, когда я задумалась об этом? О том, что может быть - не так уж я плоха на фоне современной мОлодЕжи, которая только болтать и умеет.
А в людях, как известно, не умение пафосные речи произносить ценится.
Ибо по делам их узнаете их (ц).

На самом деле, грустно все это. Грустно, что, казалось бы, лучшие из окружающих меня людей так попросту разбрасываются может быть не мною, но доверием моим, которое дорогого стоит, в то время как сама я убьюсь об стену, но оправдаю доверие даже малознакомого человека. Меня легко можно брать в разведку, другое дело, что я сама предпочту отправиться туда в гордом одиночестве.

Доктор, со мной что-то не так?