Смотреть это видео

Everybody scream

Смотреть это видео

весёлый, добрый ролик)

Это цитата сообщения Not_Accessible_Now Оригинальное сообщение

ВСЕМ ВСЕМ ВСЕМ СЮДА!!!!!!!!!!!!!!!!!РЖАЧ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

подборки из сообщества, в котором люди просят сделать что-то прикольное с их фотографиями



это жесть
1.Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы
[525x700]
[525x700]

2.Сделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :


[700x525]


[700x525]



[700x525]


[500x375]

Смотреть дльше

вещество
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

Буквально с первых постов я просто умер.
На woman.ru девушки обсуждают плохие мужские привычки.

Все началось с поста одной девушки
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:
Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

Мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит, что булавки расс\тегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем привыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезая под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

А мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

Ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

А мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

Еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

Ой,а мой так тихо Читать далее...

[показать]

Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры!
Россия/ Да пошли вы...
ЕС/ Соблюдайте правила приличия!
Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг!
Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим!
Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их!
Литва/ +1
Латвия/ +1
ЕС/ Будте взаимовежливы!
Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов!
США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду!
Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем!
США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли!
Грузия/ Русские козлы!
Литва/ +1
Латвия/ +1
Россия/ Да пошли вы...
Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся!
Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО.
ЕС/ Достали уже собачиться!..
Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали!
ЕС/ Мы-то тут причем?
США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить?
Польша/ К нам!
Чехия/ К нам!
ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет!
Британия/ Русские полонием травят всех подряд!
США/ Это ужастно! Полоний опасен!
Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться!
Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит?
США/ Такая риторика недопустима!
Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!!
Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли?
США/ Русские, следите за базаром!
Россия/ Да пошли вы все...
ЕС/ давайте разберемся
США/ чего разбираться - Россия виновата!
Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата
США/ Пусть Росиия успокоится!
Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть!
Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда?
ЕС/ нам картинка грузинов нравится
США/ Грузия рисуй еще
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала
Латвия\ +1
Литва\+1
Эстония\+1
ЕС\ 2 Польша - За что?
Польша\ Еда не нравится
Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину
ЕС\ 2 Россия - полегче с голословными обвинениями
Россия\ 2 EC http://www.eda.pl\brazilskaya\tu...._granitse.html
EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl
Польша\Я буду жаловаться
ЕС\ Пишите почитаем.
Польша\И напишу, про всех напишу!
Англия\+1
Россия\ да вы там хоть все опишитесь!
Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли!
Россия\ 2 Англия. А пошли вы +
Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите!
США\ +1
Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php
EC\Все личные претензии в почту.
Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит!
США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где?
Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке
США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается.
Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления?
Канада/ -1
Норвегия/ -1
Исландия/ -1
Швеция/ -1
Финляндия/ -1
Дания/ -1
США/ Это не легитимно!
Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите.
США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками!
ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян?
Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали.
США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили.
Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где?
США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia?
ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума.
Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати...
США/ Мы против в любом случае!
Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы!
Венесуэла/ +1

Грузия/ Модератор а почему молчит ООН
ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим
Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка
Россия/ картинку в зад, а ракету покажи
Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним
Росиия/ где РАКЕТА
Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите???
Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все...
ООН/ может у кого еще есть картинка
США/ сейчас нарисуем и принесем...
ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено!

Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки
Руанда/ +1
Сомали/ Читать далее...

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбираться из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в отчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,
всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

Ученые после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают странички в интернете не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно... :)

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.
Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха,
начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает
сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается
от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный".
Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка...
И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету...
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.:-)):-));-P:-)):-))

Чесно стырил с мэйла

Настроение сейчас - норм.

22-го марта в СДК МАИ прошёл концерт группы "Король и Шут". Как и ожидалось народу было море...началось всё с того что за час до концерта нас загребли менты "за распитие" алкогольной продукции...на самом деле мы не пили. Просто они нас поймали именно там, где на земле стояли пустые бутылки. Они сказали что всё это наше...сидя у них в машине мы покатались по дворам...там бухал народ и при виде ментов разбегались кто куда...мы орали водителю чтобы он гнал изо всех сил...а когда он никого так и не поймал, мы обвинили его в том что он не умеет водить...в итоге собрав с нас всех кругленькую сумму нас выпустили....и даже пива ещё в дорогу дали...Войдя в сдание СДК мы тут же прибились к толпе, которая напевала песни КиШа...ну как напевала...орала во всё горло...наконец начался концерт...Это было суперское зрелище...В середине концерта мне из середины толпы пришлось выносить девушку, которая потеряла сознание...сначала меня это нервировало, но потом я ещё ей был благодарен. Поясняю...выйдя из толпы мы сиели у бара...там ей лучше не становилось и бармен провёл нас к выходу...но не к тому через который мы заходили, а к противоположному...и пока она приходил в себя, в коридоре появился "Князь" и мы даже немного пообщались...Всё было супер...потом концерт кончился и мы все разъехались...
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]
[показать]

Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.


• Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".

• В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose! (примерное значение "Стань Свободным!"). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".

• Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный Дезодорант"). В Германии выяснилось, что слово Mist ("туман") на немецком сленге означает "навоз".

• Компания Colgate-Palmolive вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

• Компания Pepsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением "Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание ""Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил".

• Компания Coca-Cola долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку Коле", что означает "Счастье во Рту".

• Компания Frank Purdue, производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного цыпленка требуется сильный мужчина"). В переводе на испанский эта фраза приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина, чтобы курица стала нежной".

• Производитель канцелярских принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"). Переводчик ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в Вашем кармане и не сделает Вас беременным".

• Авиакомпания American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"). В буквальном переводе это выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".

• Производитель товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.

• Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux - "Никто не сосет так, как Electrolux".

//за цензуру не судите//

Настроение сейчас - ...............................

Нашёл себе весёлое занятие...стал преподавателем в клубе исторического фехтования. На масленицу у нашего клуба было показательное выступление. Точнее два...в разных городах...при чём мы из одного города в другой шли пешком...ну это ладно. Сначала во время репетиции выступления я получил мечом по голове...хорошо хоть сотрясения не было...но голова дико трещала после этого...потом я второму тренеру заехал по руке...отомстил за голову...теперь у него трещина в пальце...тоже не страшно...на первом выступлении мы по полной облажались...правда этого никто не понял поэтому всё было супер. Потом приехали в другой город. Там нас попросили настроить апаратуру...пока мы её настраивали вся аппаратура сгорела...Слава богу на нас это не повесили. Второе выступление прошло гораздо лучше...после чего мы дружно отметили наш дебют и разъехались по домам. Вот так...Как у вас дела?
[показать]
[показать]

Настроение сейчас - А что это такое?

Давно не писал...не было поводов, но вот решил заглянуть.
Сегодня якобы праздник. По моему ничего глупее люди просто не смогли придумать. Абсолютно бессмысленный праздник. Все стремятся поздравить с ним своих любимых. Те отвечают взаимностью...но из-за врождённого эгоизма, человек не способен это оценить по настоящему. Всё равно эти самые любимые начинают обманывать, отношения изнашиваются как одежда. И вот наступает момент когда те люди которые признавались друг другу в любви через некоторое время повторяют эту процедуру, но уже с другими. Зачем говорить что-то если ты в этом не уверен...это глупо. А у вас как жизнь? Как отмечаете праздник?

[700x525]

Настроение сейчас - Я гот одиночка без сердца и точка

Сессия сдана...должно быть праздничное настроение, но его нет. Новый год скорее всего отмечать не буду...не с кем да и нет настроя. Если из шараги не выгонят, то всё будет норм.

[700x525]

Настроение сейчас - только проснулся...ещё не определил

Вчера заметил очень интересную тенденцию. Чем ближе новый год, тем депрессивнее и угрюмее становится население. Полазил по дневам...у всех стали появляться проблемы, всем плохо, и ни у кого нет ощущения приближающегося праздника...

[700x525]

Фотографии Ломион :

Поход на моего любимого РБ)))

animeonline.su

классный сайт, обалденные анимешки!!!