поздравляю ты спокойная,неоткрытая и печальная. [показать]

Пройти тест

Ваши крылья чёрные!

[показать]

Пройти тест

[b]Просторная светлая комната. За окном светит солнце, истерично чирикают птички. На двух диванах друг напротив друга сидят Лайт, Миса и Л. Между ними стол. Лайт и Миса с кислыми лицами вмыкают куда-то в угол, Л внимательно рассматривает «Чупа-чупс» под разными углами. Тишина.
Команда копов, во главе с Ягами старшим, наблюдают за происходящим в комнате через камеры.
МИСА: (не выдерживает первой)
- Как же мне надоели эти «свидания втроем»!!!
Л:
- Это точно. Когда ты уже уйдешь, Миса?
МИСА:
- Что??! Лайт меня любит и не позволит меня выгнать!!! Лайт, правда, ты меня так любишь!?
ЛАЙТ: (мрачно)
- Безумно.
Л: (начинает выкладывать на столе сахаром букву “F”)
- У меня есть предложение…
МИСА:
- Что? Ты хочешь сделать мне предложение?! Фу, псих! Ладно, я подумаю… - краснеет
Л: (невозмутимо)
- Не тебе, а Лайту.
Лайт давится.
Л: (все так же невозмутимо)
- Лайто-кун, у меня предложение…
ЛАЙТ: (вскакивает)
- Так вот к чему все это?! Цепи, камеры и прочие садомазохистские штучки?!
Л: (вздыхает)
- Я хотел предложить в туалет сходить… Я уже час терплю…
ЛАЙТ: (садится)
- А… Рюкзаки, нельзя же так пугать. Час терпел, ещё потерпишь.
Л:
- Лайто-кун, не Рюкзаки, а РюДзаки.
ЛАЙТ:
- Какая разница, все равно это не твое настоящее имя!!
Л: (выкладывает букву «U»)
- Хорошо. Тогда я буду тебя называть не Лайт, а «Тайд».
ЛАЙТ:
- Не называй меня стиральным порошком!
Л:
- Хорошо. «Мистер мускул».
МИСА:
- Он издевается!!! Лайто, врежь ему!!!
ЛАЙТ:
- Знаешь, что Л?! Соси свой «Чупа-чупс» молча!

Копы перед камерами зашевелились.
МАЦУДА:
- Они же снова подерутся!
СОИТИРО: (гордо)
- Мой сын не позволит себе драться из-за каких-то пустых споров…
Лайт в это время начинает мутузить Л.
СОИТИРО: (печально)
- Лайто, ну, как ты мог?...
МАЦУДА:
- Ой, ой! Смотрите! Лайто-кун, кажется, пытается оторвать ухо Л!!!
СОИТИРО:
- Я не могу на это смотреть…
Копы быстро собираются у экрана и начинают делать ставки.

В комнате тем временем идет бой не на жизнь, а на смерть.
Л: (привычно пинает Лайта по лицу)
- Лайто-кун, ты же мой друг. Как тебе не стыдно. Я уверен, вся полиция сейчас смотрит на нас и ржет.
ЛАЙТ: (пошатываясь, пытается ударить по Л)
- Плевать! Сейчас я тебе все припомню! И тюрьму, и Киру, и макарену на столе!
МИСА: (перестает пищать)
- Макарену?
ЛАЙТ:
- Черт, проговорился.
Л:
- Лайто-кун мне проспорил и вынужден был танцева… - «ловит» удар в челюсть, - Лайто, ты мне жуб выбил! Вще, я обиделща! – в камеру, - 99%, что Лайто-кун – Кира. В каталафку его!

Копы в шоке.
МАЦУДА:
- Как он додумался?!
Ягами старший всхлипывает в углу. Все в недоумении.

ЛАЙТ:
- Я не КИРА! Л!!!
Л: (снова садится за стол и начинает выкладывать “C”)
- Прощи прощенья, я подумаю.
МИСА:
- Какой кошмар!!! Я больше не могу! Я ухожу!!! – встает и быстро выходит.
Л: (подскакивает на диване)
- Ура!!!
ЛАЙТ:
- Ура!!! Мы избавились от женской оккупации!!!
КОПЫ:
- ОМГ…О_О
ЛАЙТ:
- Наш план сработал!!! Мы от нее избавились!!! По пивку?
Л:
- Я вообще-то сладкое люблю… Но раз такое дело. По пивку!!! Тащи те журналы, что ты прятал за 3 книгой слева!
ЛАЙТ: (с невинным видом)
- Какие-такие журналы?
Л:
- Плейбой, Пентхаус…

Ягами-старший всхлипывает.
МАЦУДА:
- Ой, а мне это наше следствие напомнило «За стеклом» и «Дом-2»!
Все шикают на него.

ЛАЙТ:
- Нет! Неправда, я такое не читаю!
Л: (ехидно)
- ДА, кто ж их читает…
ЛАЙТ:
- А ты, ты! ТЫ сидишь на порно сайтах! Я даже твой ник знаю!
Л: (растерянно)
- Неправда!!! Это все… Ватари!
ЛАЙТ: (взглянул на часы)
- Ладно. Давай лучше над этими кретинами из Ёцубы поприкалываемся!
Л: (выложил “K” и полюбовался своей работой)
- И то, правда. Я уже по ним соскучился…


Через некоторое время. В зале наблюдения появляются Л и Лайт. Оба с пивом.
Ягами-старший допивает валерьянку. Мацуда хлопочет рядом.
Л: (залазит на стул с ногами)
- Что там у нас по программе? Ётсуба, как всегда? Ой, Лайто-кун, зря мы ящик пива то оприходовали… Чувствую, не досижу до конца совещания!
ЛАЙТ: (икает)
- Ты меня уважаешь? – облокотился о Мацуду.
МАЦУДА:
- Угу. Ты такой умный… И Л тоже…
ЛАЙТ: (хором с Л)
- Ыыыы!
МАЦУДА:
- Ох, заседание началось!

На экране появляется зал, в котором действительно начинается собрание.
КИДА: (поправляет очки)
- Итак, на повестке дня у нас такой вопрос…
ХИГУЧИ: (зевает)
- Кого убить?
КИДА:
- Точно. Итак…
Все дремлют и не обращают внимания на слова Киды.
КИДА:
- Так кого убьем?
Голос с противоположного конца стола:
- Мою тещу! Можно?
КИДА:
- Что за шутки! Давайте серьезно подойдем к этому вопросу!
НАМИКАВА: (элегантно отбрасывает волосы и принимает живописную позу)
- Я думаю, мы уже перебили всех, кто был. Наша компания осталась единственной в своем роде в Японии.
КИДА:
- Это может вызвать подозрения!
ХИГУЧИ:
- Гениально. Только заметили?
КИДА:
- Надо тогда перейти на Читать далее...

Это цитата сообщения Dark_Mousy Оригинальное сообщение

Дневник Учиха Саскэ

Дневник Учиха Саскэ

День 1
Был в Академии. Был там самым привлекательным. Удзумаки Наруто не выдержал и полез целоваться. Он ТАКОЙ прилипчивый!
Много думал о мести.

День 2
Почти завалил этого придурка, нового наставника Kakashi, но он в последний помент затащил меня под землю. На что он намекал, извращенец? И потом, все эти порнографические журналы, который он не дает посмотреть….
Определенно самый привлекательный в команде .
Сакура во всем розовом. Она красит волосы?

День 3
Из-за тумана Забузы ничего не видно, и невозможно как следует причесаться. Очень боюсь, что из-за этого Сакура перестанет кричать «Саскэ-кун!» и пытаться меня обнять.
Наруто такой глупый.
По-прежнему привлекательнее всех.

День 4
Kakashi переюзал свой шаринган и теперь валяется без чувств в доме селянина. Kakashi такой милый, когда лежит молча и не закрывает небольшой открытый участок лица этой дурацкой книжкой.
Сакура убъет меня, если я что-то предприму.

День 5
Забуза не умер.
Другие новости – боюсь, что Хаку симпатичнее меня.
Глупая ревность! Почти был убит Хаку. Выжил, чтобы быть обслюнявленным Сакурой.

День 6
В честь этого идиота Наруто назвали мост! А он такой большой и мощный! Долго им любовался (мостом).
Сакура по-прежнему носит одно розовое. Глупая баба. Подозреваю, что она сперла мой крем от загара.
Все эти долгие прогулки от Конохи до Черт-Знает-Где-Это-Находится очень портят мой цвет лица.

День 10
Должен стать сильнее, чтобы убить старшего брата, который убил всю мою семью, весь мой клан, всех наших домашних животных, всех кошек, крыс и блох, и надругался над трупами.
Буду сдавать чунинский экзамен. Kakashi явно испытывает к Ируке странное влечение.

День 11
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых, легендарным саннином, во-вторых, педофилом-извращенцем.
Предлагал мне сходить с ним «в кустики». Чего я там не видел, в кустиках-то?

День 13
Оказалось, в кустиках я много чего не видел, а Орочимару кусается. Противный. Теперь на шее отвратительный след его кривых зубов. Kakashi сделал мне татуировку хной. Милый Kakashi.
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 20
Орочимару меня искушает. Это так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные глаза и задница как гранит.

День 50
На нас вероломно напали. Не успел я так славно поваляться на травке с Гаарой, как этот Орочимару убил нашего Хокагэ.
Гаара испугался и убежал. Я хотел его догнать, чтобы взять телефончик, но тут вмешался Удзумаки и все испортил. Интересно, на что он намекает?

День 60
Встретился с братом.
Ничего не помню..

День хх
Оказывается, брат меня побил. Он побил еще и Kakashi, но обслюнявленным Сакурой оказался именно я! Неужели в этом сериале, чтобы получить молчаливую дружественную поддержку от настоящего друга, нужно все время носить маску на все лицо и читать порно-мангу? Kakashi НИЧЕМ не привлекательнее меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.

День 1х
Получаю странные письма от некой дамы по имени «Любительница Учих», которая хочет сделать что-то непотребное с моим естеством. К счастью, у меня есть супер-пупер шаринган, так что убегу, как только ее завижу.

День 2х
Похоже, что нравлюсь Орочимару.Все так несправедливо! У него очень длинный язык… так что в этом есть некоторые преимущества, но постоянные слюни и шипение отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен… да, очень мрачных.

День Х
Решил уйти к Орочимару, потому что он обещал мне показать бесплатно кино, подарить 500 эскимо и научить секретному приему против брата.
Наруто не хотел отпускать меня и даже пообещать переломать мне руки и ноги. Он заботится обо мне – так славно.
Хотя, если он что-нибудь предпримет, Сакура его убъет.
В конце-концов решил не оставлять все на откуп Сакуры и почти убил его сам.

[b]Секретный дневник Режиссёра
День 1
Проснулся в самолёте в холодном поту. Приснится же такое! Будто мы летим на Карибы с кучкой психов, и мне предстоит снимать их в фильме.
А что это за тело в проходе? Джонни?!?!?! О нет... Значит репетиция распития рома это правда. Значит Карибы и пираты это жестокая правда...
Надо заснуть! Может это все-таки сон...
День 2
Это оказался не сон, и мы всей съемочной группой сидим в аэропорту, потому что наш мистер Коттон второй час гоняется за пьяным попугаем. Кто ж знал что перегар в самолёте так действует на животных! Детский сад во главе с Джеффри Рашем устроили бой на шпагах (зонтиках) прямо посреди аэропорта. Впервые в жизни рад что режиссеров не узнают, и мне легко прикинуться что я их не знаю...
День 3
Какое чудное утро! ))) Какое солнце! ))) какое море!!! ))) Какие идиоты! =((( Сегодня начали снимать сцену с появлением Джека в Порт-Рояле. Это была катастрофа! То что наш Титаник 7 раз тонул за 100 метров от берега это ерунда, тем более акулы упорно сторонились барахтающегося в воде Джонни. Ещё бы! Мы по началу тоже шарахались от его новых зубов.
Проблемы начались когда ему пришлось шагать на причал. По крайней мере накупался Джонни на 2 года вперёд... Мне пришла гениальная идея - напиться! И координация у Капитана наладится и мне не так страшно будет возвращаться в наш лагерь...
День 4
...
День 5
Так жить нельзя! А какой сегодня день?!
День 6
Будем снимать эпизод на острове. Осталось только собрать поддатых актёров и транспортировать их туда.
Приплыли на необитаемый остров. Все разбрелись в поисках цивилизации, а именно бара. Джонни случайно нашёл мою заначку. Пришлось сказать, что это для фильма. В противном случае мы бы проснулись к премьере 7-го фильма о пиратах.
Я откупорил пару бочек рома. После чего мы с первой попытки сняли танцы вокруг костра, тосты, пошлые анекдоты и распускание рук.
Заночевали на рабочих местах...
День 7
Проснулись от того, что горел остров! Явно чем-то недовольная Кира как раз бросала в огонь последний бочонок рома. Блум и Барбосса как самые впечатлительные грохнулись в обморок. Все остальные просто обделались от ужаса. Джонни как истинный пират попытался застрелить Киру, но пуль мы ему не дали (зачем он нам в тюрьме?). Так что он лихорадочно умотал искать оружейный магазин. Жаль, что это необитаемый остров... но мы все за него болели!
Камера была включена так что нам удалось отснять самый драматичный эпизод во всём фильме.
День 8
Вернулись в лагерь. Кира наказана. После ТАКОГО с ней даже тараканы не разговаривают. То, что Джонни напился и отрубился в САМЫЙ ответственный момент, ещё не повод чтоб, идти на смертный грех, сжигая ром! Съемочная группа в трауре. Я конечно не садист, но несколькими дублями падения со скалы Кира не обойдётся!
День 9
Снимали «предложение Командора» и падение со скалы... Ах, какая сладкая месть! Мало того что затянули Киру в корсет (5 человек старалось), так ещё и Девенпорт узнав об инциденте на острове сам её толкал со стены. Надеюсь зрители не поймут почему Кира пошла как топор ко дну, это не от удушья! Не подумайте! Просто Девенпорт не рассчитал силу и ветер. А в воде камни между прочим))) Да ещё и Джонни не в какую не хотел её спасать. Обиделся, видите ли!
Электрошок творит чудеса! Кира снова с нами! Так что можно пойти и отпраздновать ещё один пережитый день в компании душевно больных...
День 10
Сегодня в лагере весело не то слово! Кира скрывается, команда Жемчужины отправилась в город за чёрной краской для всё той же жемчужины, статисты схоронились в особенностях рельефа, и все, потому что Тимур и его команда, то есть Джонни, Блум и Раш упражняются в стрельбе и фехтовании! И как теперь такие паруса вешать на корабль?!!!!? И где мы возьмём столько деревянных глаз и ног для статистов?!?!
Ну ничего наше экстренно-антитеррористическое заседание режиссера и сценаристов, придумает сцены с максимальным травматизмом! Хе-хе-хе
День 11
Мы наконец-то придумали как использовать покалеченных статистов. Будем снимать Тортугу! Тем более после вчерашней попойки наш лагерь очень напоминает пиратский бордель.
Вчера тимуровцы пошли на дело и спёрли бельё у всех наших актрис, так что сегодня они регулярно получали по морде. Гениально!!! Зрители будут плакать!

День 12
Опять непредвиденные расходы. Девушки перестарались. Теперь пришлось вставлять Джонни не только золотые зубы, но и его собственные. Брукхаймеру лучше ничего не говорить.
Через 2 дня команда Жемчужины вернулась с чёрной гуашью(!) Ну и нафиг она нам?! Не припоминаю чтоб пираты красили корабли гуашью. На вопрос «где нормальная краска?» они сказали что выделенные деньги пропили и осталось только на гуашь.
Мерзззззззззкие пираты!
День 13
Впечатление что непьющий и не курящий только я! Пираты нанюхались краски и растворителей когда красили корабль, теперь бегают по лагерю орут, что грабят Порт-Роял. Чёрт знает что! Пойду в таверну и буду пить как все.
Оооо, сколько рома!!!
Отличная травка! Читать далее...

[показать]
Получи свой Поздравлятор

Очень жарко. На улице вообще невыносимо, душно - мерзко((( вернулась из инста и поняла как не хочу учиться снова. Особенно на экономе, зная какой пафосный эконом у нас в инсте. И хоть я родилась девушкой это не мешает мне ненавидеть разговоры о шмотках, сумочках, укладках, туфлях и прочей дряни... и сколько бы эта дрянь не стоила все равно все в одном подвале сшито... и еще тут остро встал один вопрос: Что подарить на днюху??? НЯ! Я сойду с ума....!!!! И еще эта жара!!Хнык!
С горем пополам нашла кота, которого искала часа два - носилась по квартире - перевернула всю мебель в доме, а этот гад, что удивительно, тихо мирно спал в ванной - там кафель и поэтому прохладнее. Ня, а я уже на улицу собралась идти его искать... эгоист!
[550x460]

[300x400]
Мтя очередной день обломов - поехали в инст - а там наша кафедра ужо закрыта была( Мтя... потопали на пражку (ибо там обнаружился малюсенький аниме-магазинчик, а в магазинчике обнаружилась повязочка деревни "скрытые в песках"... ня тока вот оптимизма это не прибавило)
Ща буду ныть: Стоим мы с Медведом в магазинчике - мангу рассматривам, Маха читает за его пределами (почему не понятно). Итак нам удалось узнать что либо 26 августа, либо 1-2 сентября будет очередная патя. Няяяяяяя! Но в связи с этим ушей вааще нема! Долго стояли - ржали с анимешниками, особенно над (эт последняя фигурка Саске! Хп где я е отрыл, но ей мона открутить голову и руки!) - ми плакаль! Затарились мангой и таки скинулись на повязку для Махи.
А она даже спасибо не сказала!(((( - обыдно
Шли обратно - поняли, что без косплея никуда не пойдем. С косплеем все ок (в смысле шмоток), а вот с причесаундом и глазками напряг. Волосы мои не такие короткие, как были раньше и дыбом не стоят - мож постричь макушку?_????.. Ня не знаю... Да и с красными линзами а-ля "Ширинган" опять же напряг. В простой оптике такого не продют((( Вернее мона конечна заказать, но этождать как минимум месяц - хнык((( НЯ!!!
Народ помогите с линзами плиз! Где мона заказать? желательно через инет...

Мтя... жизнь моя жестянка - потратила два часа на безуспешный поиск аниме-магазинов по Москве - в Питере с этим делом попроще было. Эх
*Народ, плз, если вы читаете это сообщение и чем-то можете помочь мне в поиске - напишите плиз - ну или сссылочку киньте... заранее Аригато*
Ушла смотреть Обитель Ангелов

Фотографии SadDemonik : Питер (фотоотчет)

Фотографии SadDemonik : Питер (фотоотчет)

[b]О последствиях хронического недосыпания
ССА: Синдром намбер ту или "Не понимаю я этих женщин"
3 часа ночи какого дня уже не помню:
"Я жрать хочу... мож в магазин?"
Реакция разная и всегда неодекватная. Спустя 20 минут:
"Эм... народ, а вы заметили, что 24 часа в сутки в этом городе работают только "Цветы" и аптеки?"
15 минут спустя.
Хором: "Ура магазин!!!!^_^"
4:30 утра.
Кто-то: "Народ, пора бы спать... мож к 6 утра и уснем?"
5:40 - коллективный ржач на всю квартиру.
6:00 - коллективный ржачный нервоз на фоне хранического недосыпания.
6:40
Я: "Заткнитесь уроды"
В народ летит мой зеленый тапок. Глухой звук удара. Минута молчания.
С:"Ай, бл*"
Далее ржач еще минут на 15.
Маха сквозь смех: "Согласно старинному удмуртскому обычаю тебе теперь необходимо на ней жениться)))"
Я: "Только н6е это!!!!! Я еще так молода!Т_Т"
Снова дикий ржачь. Прошло полчаса, кажись народ успокоился. Тишина. Может они спят?
12 утра, голоса из-за ширмы:
"Предлагаю облить его холодной водой..."
"Не... кипятком лучше.."
Я: "Да заткнитесь вы!" - очередной полет тапка.
Кто-то сонно: "Блин, достали! Идите лизку будить!"
Маха: "Судя по траектории тапка, она уже проснулась"
Кто-то: "Не... нифига... ВСТАВАЙ!!"
Сдавленное мычание Медведа.
Утро - 15:00
2 часа дубняка на катере под акомпонимент:
Медвед: "Народ мне кажется или я вижу Финский залив?"
С: "Налетай! покупай! Наши рабы самый лучший Рабы!"
Я: "Интересно, нас продадут в финскую пельменную или в финскую сауну?"
Маха: "Лучше в сауну - там хотя бы тепло"
С: "Смотрите, чувак на водном пылесосе! Эй, чувак, до Финляндии еще далеко?"
Медвед: "Спасите нас! Мы не хотим в рабство!!!"
Я: "Да кто тебя такого синего в рабство возьмет"
20:30
Хором: "Ура!!! Земля!О как я люблю тебя твердая, не уходящая из-под ног почва!"
Колективное урчание желудка.
"Скорей-скорей-скорей! Куффать!"
Зеленый свет светофора. Переходим дорогу. Хач-мобиль (-очередная маршрутка а-ля 15 минут страха) выполняя маневр - поворот на двух правых колесах тормозит в сантиметре от моего носа. Все в ахтунге и шоке. Вывод: Сегодня не мой день*_*
21:00
С: Бля, че за доходной официант? Где мои блинчики!?"
Принесли еду - дружное чавканье еще час.
Два голодных хищных голоса: "Хочу мяса!"
Я: "Мож котлет?"
Медвед одобрительно кивает.
Маха:"Точняк!"
23:43
Мы с махой сидим "по ту сторону" турнекетов - ждем ребят. Маха сидит с видом человека, которого только-только переехало трамваем - я в кепке наушниках и капюшоне отреченно слушаю музыку.
Голос за кадром: "Девченки, приходите на эмо-пати" - нам протягивают флаер.
Мы: "Эмм.. хм.."
Эмобои скрываются на эсколаторе.
Маха: "Ммм.. с чего бы это вдруг?"
Я задумчиво чешу затылок: "Ммм..."
Читаем зкарючки на флаере.
Маха: "Видишь хоть одно знакомое название?"
Я:".... Ну если убрать здесь две буквы тио получится F.L."
Маха: "Че? И?"
Я: "Типо фури-кури"
Маха: "Не... маловероятно"
Я: "Блин, Мах, нада завязывать нам сидеть в таких эмоциональных позах"
Маха: "Это все твои черные ногти, фиолетовые шнурки и челка!"
Я: "Нифига! Где ты тут челку видишь - челка под кепкой! Это все твое придавленное выражение лица!"
Ребята чуть не плачут от смеха.
23:03
Голоса парней за витриной.
-"Тэкс... из котлет только рыбные..."
-"И ты собираешься это есть?"
Мы с Махой, колбасой, леденцами и маленьким зеленым зонтиком выруливаем из-за прилавка.
Я: "Мож хрен с этими котлетами?"
через 20 минут по дороге домой. Медвед весело прыгает по улице с маленьким зеленым зонтиком.
Маха:"Ну ты прям тру гейша с этим зонтиком"
С: "Ага именно ГЕЙ-ша"
Маха обиженно: "Ну... я не о том"
Медвед отрешенно: "А завтра в Питере гей-перад...!^_^"
С: "Предлагаешь поучаствовать?"
Коллективный ржач.
Я Махе: "Интересно и отуды у них подобные сведения?"
Медвед: "Ну а че? Типо косплей"
Кто-то: "Косплей форева! Я буду Наруто!"
Медвед: "Ага.. поймаем рабочего в оранжевой униформе - сзади кросовком по голове и будет нам косплей Наруто!"
Я: "По-моему это что-то хроническое"
Пришли домой - рухнула на диван - сплю. Переодчески до сознания доносится:
Голос 1 "Лиз, есть будешь?"
Голос 2 "По-моему она уже в отключке.."
Голос три с кухни: "Эм... а как будем разогревать рис?"
Голос 1: "Всмысле"?
Голос 3: "Ну сковородку вы утром убили яишницой"
Голос 2 радостно: "Тогда предлагаю убить еще и микроволновку!"
Спать неудобно - поворачиваюсь - открываю правый глаз - парни смотрят мульны.
Кто-то: "Не.. нет бы аниме!"
Снова ырубаюсь.
Просыпаюсь позже от шума и холодного ветра (задувающего приемущественно в правый бок). Открываю глаза - на парапете, за окном, народ явно отрывается. Данное зрелище испепеляет остатки моего здравомыслия на корню. Залезаю под одеяло, жалея о том, что открыла глаза. Проснулась через N-нное кол-во времени. Все бегают и охают:
"Маха разбила коленку" - сообщают мне
Я: "Да... эт смертельно"
Колектив: "Пошли с нами в аптеку!"
Я: "Ага хрен.. я лучше дома посижу... в тишине..."
Ушли.
Обнаружила полпачки сигарет в сумке. Читать далее...

[440x640]
В колонках играет - не важно что
Настроение сейчас - cонное

Гы! Самое тупое на земле:
1. Чувствовать себя идиотом
А разве нет? 30,07,07 Хавали в поезде до 3 -х часов ночи под недовольные возгласы пассажиров - вовремя слинялось - хоть поспала пару часов. 7 утра - проснулась от того, что кто-то упорно щекотал мне пятку. Вывод: Еслине хотите почувствовать себя никому не нужным ничтожеством НИКОГДА (!!!!) не ездейте никуда с подругой и её парнем, даже если вы отличные с ним друзья или с вами едет еще куча народа - берегите свои нервы.
Приехали и тут же очень быстро купили обратные билеты, очень быстро - Облом!!! - так же быстро добрались до предполагаемого жилья - Дважды Облом! - Почему? - Время 9:45, а заселение только в 12. И что могут делать 4 придурка в оставшийся промежуток времени? Нет, ну если бы мы до конца были 4 придурками, мы может бы и нашли себе занятие... а так убили 40 минут на то что скармливали остатки крекеров голубям а потом долго ржали над тем, как воробьи пытались утащить крекеры, которые больше их в два раза. Ну а потом... ну если честно, то я пыталась в упор не замечать гак Машутко отчаянно пыталась привлечь к се внимание - ну вот не люблю я подобные выходки *_*
Короч эт начало выводить мну...разворотила полсумки в поисках наушников. Все же музыка - эт лекарство от всего (наверное благодаря ей я и жила с более-менее твердой психикой все оставшиеся дни). Заснула в груде сумок - мяяяяяягко)
Растолкали меня через час или полтора - зря!
Квартира оказалась суперской! Но с одним недостатком, как выяснилось позже, когда после "скромного обеда" из ванны донеслось чье-то: Эй, а где горячая вода!!???? Холодно же!!! ^_^
В итоге, после выяснения всех причин отсутствия горячей воды и конструкции водопровода, встал вопрос о том, есть ли среди нас "мужики" - их не оказалось и это почетное звание пришлось занять мне - лезть за унитаз, с головой погрузившись в мир рычагов, труб, водонагревателей и кранов. Удивительно, но спустя 10 минут моего беззвучного мата (на всех известных мне языках) и перетаскивания нескольких плит горячая вода пояилась... эммм... правда поначалу было трудновато привыкнуть к хлеставшему из кранов Кипятку (хехехехе). За подобное геройство мне было позволенно мне было позволенно первой принять душ (хотя я этим пренебрегла, ибо свариться живьем первой не хотела - ыыы... вечером из ванной доносился мелодичный мат и крики типа: Бля!!! Купяток!
Продолжение следует

Слушать этот музыкальный файл

понравилось

[673x699]
Ну наверное, как бы все... вот пакую чумаданище (вернее сумку необъяснимых размеров). Грустно все же вот так вот уезжать... такое чувство что столько не сказанно, не прочитанно и не сделанно, что просто жуть.... кот тут без меня совсем загнется - похудеет небось) - ну ему это не помешает.
Ну мож все еще хорошо будет) Мож вернусь с офигенными впечатлениями и огромных размеров дохзой позитива. Ну как бы все... ведь невозможно точно описать все, что чувствуешь( так что думаю все.. ну досвиданья

[b]Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"
Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*
Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!
Серия вторая:
Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...
* а в это время в Интерполе*
Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........
*позже, на Первом Канале*
Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!
Серия третья:
L: Путём несложных вычислений, я догадался, что Кира - простой японский школьник.
Шеф Ягами: Почему?!
L: Как говорил мой прапрапрадедушка: "Элементарно, Ватсон"! Мы же в японском аниме!
Шеф Ягами: В аниме?
L:Ой, забудьте то, что я вам только что сказал!
Режиссёр: Ну-ну, Эля, я тебе это в двадцать пятой серии припомню!
L: Попал...
*Дома у Лайта*
Лайт *сестре*: 2 х 2 = 4! Ну?! Поняла?!
Саю: Не-е...
Лайт: Да чтож такое! Я сам уже понял, а она всё ещё не поняла!
Рюук: Не мучайся, подари ей решебник на день рождения!
Саю: Ой, папа пришёл!
Шеф Ягами: Здрасьте дети, здравствуй мать, дайте папочке пожрать... Лайка, сын, как там у тебя с оценками? Что там у тебя по чистописанию?
Лайт: Я, вообще-то, уже в одиннадцатом классе учусь! Кстати, это правда, что Кира простой японский школьник?
Ягами-папа: Правда, сынку, правда.
Лайт *про себя*: Ну, теперь держитесь...
*в полиции*
Полицейские: Кира стал мочить наших родных уголовничков в два раза активнее, чем раньше! Всё, мы увольняемся!
Шеф Ягами: С чего это вы вдруг?
Полицейские: А нам обещали молоко за вредность давать, и не дают! Где наше молоко?! Мы требуем наше молоко! МО-ЛО-КО! МО-ЛО-КО!
Шеф Ягами: Ой, ладно, ладно, валите уже! Меньше народу, больше кислороду!
*тёмная улица*
Рюук: Лайт, за нами хвост!
Лайт *косясь на свой копчик*: Нету никакого хвоста!
Рюук: За нами идёт мужик очень подозрительной наружности, возможно сексуальный маньяк... Куда рванул! Иди спокойно, я ж пошутил, это просто ФБРовский агент! Читать далее...

Только сейчас поняла, как не хоцца куда-либо уезжать. Эх, а поздно - билеты уже куплены! С одной стороны уезжать жаааалко - тут моя жизнь а-ля он-лайн, неполученная зарплата, кот и проект D.Gray-man, ну еще куча сетевых друзей и тех некмногих, кто остался в Москве - а там, мягко говоря неизвестность. Хотя с другой стороны я еду со своими друзьями (только вот одно НО - отчего-то конкретно этих друзей я временами недолюбливаю Читать далее
Но вообще я надеюсь, что все будет хорошо и мы отлично проведем время (*внутренний голос: ну надейся-надейся... посмотрим через какое место в этот раз твои надежды прокрутят*)
Короч не знаю... Но наверно все же это к лучшему - ведь как ни как разнообразие какое-то, а не эта цикличность жизни
[700x525]