Склонность к садизму? хм.

А ты закрой глаза и не смотри...

я снова здесь..

я вернулась...
мне пришлось долго бегать от самой себя..
кругом лабиринты....
моих ошибок...

я снова здесь. в этой пустой квартире. в комнате сквозняк. остывший кофе на столе..

ночь... балкон.. холодно. тлеет сигарета. затяг, ещё..

одиночество..

Гашиш, ингалянты, экстази, крэк, кокос, риталин,спиды и героин... ЛСД... 
буквально на глазах умирали друзья....

«Главное — занести руку, а ударить — ...почти бездумно... это легко...» И в шевелениях рук — гордость. Эти руки убили двух. Парадоксально то, что эти двое — мужчина и женщина. И двое — совершенно невинные.

И «ручная» гордость — понятна.

Сначала — странное помутнение перед глазами. Помутнение, которое бывает у людей болезненных от резкого перехода в вертикальное состояние... Потом и все существо заволакивается той же мутью... И я засыпаю...
Я не просто засыпаю. А засыпаю с таким ощущением, будто усыпление идет откуда-то со стороны: меня «засыпают», а я осторожно и безропотно, дабы не огорчить их, поддаюсь усыплению... Постель, оставаясь верной традиции,опускается куда-то вниз (в Неизвестность или куда-нибудь еще... — безразлично), — а я словно отделяюсь от нее и на ходу моментально соображаю, что мое «отделение» — совсем даже и не вознесение в бесконечность, а самая что ни на есть заурядная потеря ощущений...
Каждый день я засыпаю именно так — и нисколько не жалею, что широчайший диапазон всех прочих методов засыпания мне недоступен...
А сегодня со мной творится нечто странное.
Даже не со мной, а с постелью, которая в категорической форме изъявляет свое нежелание опускаться в отведенную ей Неизвестность... И не только отказывается; а словно издевается над тем, что я не могу, в силу ее статического состояния, теряя одно за другим свои наглые ощущения, потихоньку улетучиваться бесконечность...

Вечер. Тишина. Слышно лишь тиканье часов и приглушенный шум компьютера. В комнате темно.  Лёгкий свет от монитора. Я одна..
Так было, так есть, и так будет всегда....

Люди одиноки, потомy что вместо мостов они стpоят стены.

Вчера опять провела день в обнимку с бутылкой спиртного. Какая же я  ранимая... или это просто безысходность?

мне суждено сидеть в колонии.. а я провожу дни напролёт в психушке.. чё за бред?

Почему меня не понимают? Не могут понять.... не хотят понять.... (((

мне очень трудно совладать с собой

"Он поднял руку, чтобы погладить ее по щеке, и шепнул:
     - Я хочу знать твое имя.
     - Жанна, - сказала она и нажала на спуск."

Обожаю этот роман. Третий раз его уже читаю..

[343x500] Надежды на сегодняшний день не сбылись, как же красиво все представлялось в голове.... Какие же мы все-таки фантазеры, зачастую выдавая иллюзию за реальность....

не могу воспринимать реальность такую, какая она есть
лучше напиться, обколоться или наглататься таблеток
так хоть не видишь всего этого бреда

[не] знаю... [не] могу... [не] хочу...
у меня депрессия..
и мне тяжело назвать её сезонной...

Мои нервы проверяют на прочность. Полосуют по ним лезвиями разной остроты/затупленности. Выжидают, когда я начну орать. Нервически биться, признавая свою слабость, кувыркаться в киселе из отвращения и страха. И цепляться... цепляться, за шанс «быть».
Изучают мою реакцию. Как сужение зрачка на яркий свет, - спрячусь или же стану выпячивать себя на первый план.
А я замираю в предшоковом. И ничего не слышу кроме сердца – колокола, за прочностью решёток – рёбер. Бом – бом..., - неугомонно и честно.
Мне аплодируют,
Одобрительно похлопывают по плечу и поздравляют...

Мысли прилипают к мозгу. Обычно подобное случается утром, когда я пытаюсь заново воспроизвести то, ночное, - то ли приснившееся, то ли запомнившееся.
Два часа ночи, - душная комната и мой слегка простуженный шёпот.
Не хочется думать, что будет завтра и что было вчера.
Их нет! - это ещё не наступившее и уже прошедшее.
Обманчиво хочется спать. Но, как только мой затылок прикасается к мягкой подушке, сон мгновенно пропадает. Моему сознанию остаётся болтаться где – то между явью и сном.
Там липко, и время тянется нескончаемо долго.
Сегодня пусто, - мой телефон молчит, моя квартира заперта на замок. А кофе остыл...

Наконец-то. Я вернулась домой. Я рада. После стольких ночей в больнице моя комната мне кажется раем.
Не понимаю... Зачем меня забирали. Того, чего они хотели, они так и не добились. Вообще не понимаю, зачем всё это...
Говорить я так и не начала... Не потому что не могу.. просто не хочу...
Это всё слишком сложно..