письма от него из лета 07

Это цитата сообщения mango_delight Оригинальное сообщение

·84·

семейное положение: в активном похуе.

надоело говорить в пустоту. во мне опять поселилось противное ощущение, что тебе нафиг не нужны все мои нежные красивые слова, плевать на мои стихи и многочисленные "я тебя люблю". особенно когда я пишу это тебе. ты не отвечаешь. то ли потому, что тебе пофиг на это все, то ли потому, что просто не знаешь, что такого аналогичного мне ответить. хотя не намного лучше говорить тебе это в глаза. ты все равно молчишь. ну зато целуешь меня. а я пытаюсь в твоих глазах разглядеть, что тебе приятно, нравится, когда я говорю что-то такое. ты улыбаешься, а я потом еще долго тешу себя мыслями о том, что да, это тебе нужно.
я даже не могу точно сказать любишь ли ты меня.

а все эти дурацкие мысли почему? потому что "к тебе можно приехать? хочу парафин взять и музыку скачать." - "не надо. я буду заниматься." - "на час только, мне все равно потом в петергоф с мамой... нууу..." - "я заниматься буду!". и всё. и никакого ощущения вчерашней идиллии.

Меня убивает, что ты не спишь по ночам.
И хочется рядом, чтоб вместе с тобою не спать,
Под утро в упрямой бессоннице бросить кровать
И гладить устало ладонями по плечам.
Потом целовать тебя, в окна смотреть на рассвет,
Варить крепкий кофе - иначе как день пережить?
Но нас разделяют проспекты и этажи,
И каждую ночь тебя у меня нет.
И я засыпаю одна, до трех-четырех
Ворочаясь на неудобных подушках,
Ногам всегда холодно, а остальному - душно.
И каждую ночь гадаю: когда ты уснешь?

о да... я умею трахать мозги... сначала быстренько, до обиды. а потом долго-долго изощренно извинениями.
это как секс после долгого перерыва на скорость до оргазма. а потом следующий, долгий, на качество.

мы помирились, и я опять самая счастливая. нагулялись, замерзли, зато сделали его задание по истории города. наконец-то спустя больше полутора года зашли в его любимую пышечную. и потом сходили в ресторан и наелись суши.
и ух как много сил я потратила на уговоры не стричься коротко. зато теперь довольна собой.

Это цитата сообщения Холодная_улыбка Оригинальное сообщение

{из "сказок"}




...я не успела тебе сказать...

Никогда и никому я уже не смогу дать так много, как дала тебе. Все, что будет - жалкая копия того, что было. Все следующие отношения чем-то напомнят цитатник наших с тобой.
Это, когда закрываешь глаза, а руки все равно чужие.
Это, когда на расстоянии, а минута не имеет никакого значения.
Это, когда не знаешь, сколько ложек сахара в кофе и по большому счету тебе на это плевать.
Это, когда утром не провожаешь до двери.
Это, когда на ужин полуфабрикаты из суппермаркета, а не ужин с кулинарной книгой в одной руке и телефоном с подругой-кулинаром на проводе - в другой.
Это, когда проходишь мимо вслепую, а не с розовыми очками на глазах.
Это, когда пусто. Когда устаешь ждать и верить.
Это, когда комфортно, уютно, удобно, но только не любя.
Это, когда мы расстались, не успев сказать друг другу о любви.

шикарным завершением всего говна (а я надеюсь, что больше ничего плохого не случится) была ссора с Найки.
может есть еще плохие новости? или может кто-то хочет поругаться со мной?

я поехала нажираться с Женей. заодно и выговорюсь. ну или выговорюсь, а заодно нажрусь. полюбому полегчает. наверное. и спасибо ей за вечную готовность выслушать и помочь.

я не должна была знать (во всяком случае ты не говорил,значит тебе не надо было,чтобы я знала и волновалась). но так сложилось.
да, я же замечала, когда клала голову тебе на грудь, что у тебя очень медленно бьется сердце (только вот у меня пульс всегда бешено частый, и я не знаю, какой он нормальный, я думала, что твой - как раз хороший, правильный). и теперь, бля, я узнаю, что он у тебя почти в два раза ниже нормы, что иногда еще чуть-чуть - и всё.
была полтора года с тобой, и даже не задумывалась. а теперь...
я же теперь буду каждый раз ловить твой пульс, в страхе...

говорят, это пройдет...

длинный пост про то, как мы проводим с ним дни, когда видемся. почти каждый день. почти всегда одинаково.
написала и стерла.

Это цитата сообщения Еж__ Оригинальное сообщение

мальчик



знаешь, мальчик давно уже не наивен, пьёт не морщась, занюхивая рукавом. помнишь? – его лепила ты из белой глины, недолепила, бросила. и – поделом. мальчик забыть пытался, добавлял шрамы к запястьям и слёзы в круговорот воды. бился, ночами по-детски шептал "..ма-ма"; вылечился и теперь ему до 'звезды'. если сказать помягче – по-барабану и на душе спокойная водная гладь. ссоры и чувства пусть для других баранов, мальчик ежист и колюч, как его ни гладь. смотрит на мир в упор глазами-льдинками, сквозь прицел недоверия – навылет взгляд. помнишь как называл он своей былинкою тебя девочка, только одну тебя. знаешь девочка, мальчик все ещё любит. мириады звёзд подмигивают ему по ночам, когда он безнадёжно курит и безразличие сплёвывает во тьму.

и ни к чему теперь выяснять чья вина. он один, а ты конечно же не одна. делишь постель с другим и ему верна. утро твоё разматывается с веретена ниткою солнечного золотого руна. а у него как всегда голова больна с очередного вчерашнего бодуна. и в общем-то ему недалеко до дна и земля видна.

но нашарив с утра привычную маску-улыбку между рубашек, штанов, носков; у зеркала потренировавшись – "здравствуй", натягивая кожу пальцами у висков, он выходит на улицу словно солнце и другие жмурят глаза – не хватает сил. он себя дозирует по пол-порции, разделяя память на дольки как апельсин. а потом работа, заботы, хлопоты, мальчик занят, у мальчика много дел. знаешь, он сумел заразиться опытом, и привык все разглядывать сквозь прицел. но стрелять не любит, к чему тратить силы. здесь опять-таки прошлое, да и ты. знаешь девочка, знаешь, знаешь милая – мальчик просто не хочет тратиться на бинты, и на гипс, и прочую атрибутику, запаха больше не хочет аптечного. он водит кого-то по модным бутикам – первую, третью, десятую встречную.

и теперь можно сказать – да! жизнь – хороша, удалась. запивая зажаренных лягушат шампанским из серебряного ковша, спуская на вечеринках все до гроша, говорить – "ну и что же ведь все грешат". вот только по вечерам, почти не дыша, когда люди не мельтешат, тишина в ушах, – стекает с грифеля карандаша его ..душа?

sorry

а мы вот вчера на игоре были.. и думали до этого: а не поехать ли в короб на дабл-басе? меня андрей звал, да и много всякого другого народу.
и смотрю я щас фотки со вчерашнего катанияу подруги, которая в короб на дабле ездила... и кого же я там вижу? Бореньку, да....
сижу вот и думаю: ах, как же хорошо, что мы поехали на игору.


уебище

собираюсь купить широкие спущенные джинсы, пару больших футболок и толстовку.
катаюсь на рэпе, убиваюсь на кикере.
в плеере привычную музыку начинает вытеснять рэп.
потому что ему нравится, потому что он хочет, чтобы я была такой.
нет-нет, мои моральные качества это не затронет, тут ни при чем "быть собой".


[525x700]

Это цитата сообщения сбоку_бантик Оригинальное сообщение

-4822-

Так обидно видеть людей, которые удалили друг друга из друзей

при том, что однажды они сломали кровать.

©

(с diary.ru)

 

 

Мы поедем мы помчимся
В электроне утром ранним
И отчаянно ворвемся
На Игору на бордах
Ты узнаешь что напрасно
Говорят что борд опасный
Ты увидишь все прекрасно
И плевать на снег в штанах

Это цитата сообщения синдром_небесности Оригинальное сообщение

Темно в конце строки



-Я думал, ты никогда не вернешься. Я даже вернул в справочник твой номер, подружился с Джек Дэниелс, Лаки Страйк и Коксом – они хреновые друзья, быстро отпускают как-то. Я в небо смотрел даже, по ночам, и считал, сколько до тебя звёздочек, я специально не учился готовить омлет с беконом (тебя нет, а я не буду его есть один) и застилать постель – зачем? – вечером снова спать. Одному. Я возненавидел гулять с собакой, потому что они на меня все смотрят – одинокий идиот не с женщиной, а собакой. Они пожимали плечами, когда я за пять минут ожидания трамвая скуривал семь сигарет. Я мобильный забывал заряжать – ты всё равно не звонила, ты была где-то так далеко (через три квартала, но ты не представляешь, какая это другая галактика!) И… я в общем, думал, что ты не вернёшься. Что никогда. Не вернёшься.

-Скажу по секрету: я люблю тебя, придурок с собакой и растрепанными волосами. Я принесу из такси чемоданы и мы приготовим омлет с беконом. А сейчас причешись, грёбаный холостяк, причешись и поцелуй меня, чёрт возьми. Я вернулась. Я люблю тебя. Понял? Я никогда от тебя не уйду, даже если не будешь собирать постель. Даже если твой омлет будет вечно подгорать. Я от тебя никогда не
уйду.

ура, завтра катать!!

тока вот... у меня болит левая почка((

я опять рисую

я каждый раз думаю: "я и так его избаловала. хватит. никаких поцелуев в ушко-шейку-животик, никаких "чудных минетиков", хватит".
а потом он лежит рядом со мной, мой мозг уходит нафиг, я целую ему ладони, мягкий, но рельефный животик, чувствую его возбуждение, мне становится жалко его, я спускаюсь губами ниже... и вспоминаю, что думала не баловать так больше. но уже поздно отступать, не хочется обламывать.
я же знаю, как это неприятно - обломаться.
когда он целует мне шею и грудь, проводит рукой по животу, когда я переворачиваюсь на спину, инстинктивно раздвигаю ноги - ну давай, войди в меня пальцами, ласкай, ты же так классно это делаешь, это же такое удовольствие - а он ложится рядом и смотрит мне в глаза. и все.
он сказал: "не ласкаю так много, потому что раньше делал это часто, слишком часто".
а я задумалась.
а он вообще тогда меня больше любил. он тогда для меня все делал. "я все для тебя, а ты..." говорил тогда он. и правда. так и было. а теперь наоборот. и я, наверное, теперь чувствую все то, что чувствовал тогда он. а он теперь, как я тогда - любит, но спокойно.
а у меня проскакивают мысли "да он же самый любимый на свете. и мой". и я прижимаюсь к нему сильнее. и хочу сделать его самым счастливым. а мне как будто и хватает того, что он просто со мной.

когда мое любимое чудо начинает прикалываться надо всем, корчить рожи, менять голос, угарать, мне безумно смешно, я потом еще пару часов улыбаюсь и вообще...
только в такие моменты мне начинает казаться, что мы не так уж и подходим друг другу. я так не могу, как он...
и это хуевое чувство

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Без заголовка



[показать]