Фотографии SupCHeG : [неожиданно глупые фото]

*к саге о сосиськах)))

Уж не знаю, как можно глубоко-лирично описать некие жизненные ситуации,...
***
Вечер пятницы прошел на столько бурно, что даже активный отдых в субботу не идет с ним ни в какое сравнение.
После бурно прошедшей недели одногруппники решили не совсем тихо и не совсем прилично посидеть в ближайшем лесочке, поджарить пару десятков сосисок, выпить несколько литров горячительной жидкости и немножко перевернуть весь лесок с ног на голову. Посиделки удались более чем! К тому времени как 4х участников (Маша, Даша, Сема, я), сильно покачиваясь, автобус увозил навстречу закату, оставшиеся два десятка человек продолжали искать Диму по всему лесу, который влекомый свежим воздухом внезапно потерялся (они его нашли час спустя).
Через 2 станции метро Маша и Даша вышли и... Вагон быстро понесся на север города.
***
В субботу, в качестве наказания за все тяжкие, меня отправили наводить порядок в 2х-комнатной квартире чуть северней Медведково. И, одержав 9го мая победу над пылью и грязью, я вернулась домой. А сегодня опять - ВМС (высшие молекулярные соединения), ЦНС и гельминтология...
Вспоминая пятницу продолжаю глупо улыбаться.

[604x402]

Это цитата сообщения rss_knigogolik_ru Оригинальное сообщение



Коньяк пролился внутрь меня, скользнул по языку и горлу... Как я хотел этого! Я ждал облегчения... Я почувствовал, что мой организм тоже рад. Коньяк, конечно, не здоровый сон, не регулярное питание и свежий воздух. Но тоже... вариант.

Евгений Гришковец. Рубашка. 170.

http://knigogolik.ru/2009/05/392/

[281x376]
Cегодня гордо сражалась с пельменями, гельминтами и ЦНС в лице головного мозга. Последний бой еще не окончен, а на вечер еще запланировано кровавое месиво с коллоидными дисперсными системами, в частности с расчетной лабой, вариант первый. А попытки отвлечься от бессмысленного напрягания мозгов довели до уборки. Грустно, как мужику на 8 марта...
Внутренний голос видимо обиделся, так что порции самоубеждения во вселенской гармонии я сегодня не дождусь.
А еще я злюсь на тебя. Понимаю, что периодически поглядываю на телефон и жду, что он оживет по самым определенным причинам... но он молчит. И я злюсь на тебя за то, что он молчит, и я злюсь на себя за то, что жду
В общем и целом, день - скомкать и забросить в угол. Пытаюсь улыбаться. Зря наверно.
А еще, нашла точку приложения силы мысли... =>

Есть во мне некое стремление, сесть и биться головой об стенку. Интересно, каков процент, что после всех этих манипуляций остатки серого вещества начнут соображать быстрее и правильнее?)
Возродилось, аки феникс из пепла, непреодолимое желание творить. Осталось только выбрать отправную точку и определиться с толчковой ножкой.
***
Эх, как ни крути, хочется чтобы мысли были легкими и поверхностными. Благо, весна на улице (временные неприятности с погодой в расчет не берем), и жуть как не хочется заниматься археологическими раскопками в собственной душе. Быть может стоит запустить легкий теплый ветер в мозг? Смахнуть с бренного тела пылинки, одеть его в любимые цветастые вещи, вынести на улицу и подставить его открытые участки под солнышко?
^_^

Порой даже глобальный июньский армагедец кажется мелкой неприятностью. И знаете, что для меня важно? Важнее всего для меня то, что происходит здесь и сейчас
[490x699]

Как я? Все по-старому. Черный кофе вперемежку с бесконечной вереницей серых листов. Прошлая неделя - минус 4 коллка с моих исхудавших (по мнению мамы - "истощавших")) плеч.
С приходом осознания ничтожности своей жизни настигает радость от простых мелочей. В дикий восторг приводит солнце, сьеденное на улице мороженное, да и вообще вкусная пища.
Я так же продолжаю давать себе обещания, которые нарушаю тем же днем)
А сегодня почему-то не хочется работать... Не айс. Очень не айс, потому что надо. Устойчивость коллоидных дисперсных систем, органы чувств и ЦНС немного отягощают мои планы на вечер (Т_Т...). Слово "надо" еще с середины позапрошлого года слилось с моим внутренним Я, не смотря на его тщетные попытки забыться в выходные.
Ну ладненько. Впереди 4х-дневная рабочая неделя, а дальше меня уже ждут майские праздники, кино и бессмысленные походы по каменным джунглям)))
Живу будущим. Грешу в настоящем ^_^
[700x314]

ненавижу тебя. Ненавижу за то, что приходишь, хотя тебя никто не просил. Ты милый и правильный на столько, что хочется блевать. Ненавижу ощущать твой запах на своей одежде. Ненавижу твои глупые, не нужные смс-ки. Твои щенячьи голубые глаза и вечно взьерошенную светлую голову. Ненавижу. Ненавижу, ненавижу, ненавижу. Ненавижу за то, что начинаю привязываться к тебе

Это цитата сообщения Мысли_разбитого_сердца Оригинальное сообщение



Коллекция последних слов умирающих от сотрудника реанимационной команды. Все скорбные вхождения этой небольшой базы данных — литерные, от А до Щ. Э, Ю и Я остались незанятыми — доктор отошел от дел, и стал писать свой живой журнал. Таинственно и символично.



Бумеранг, каким бы не был его полет, должен вернуться назад. Если ты положишь руку на пульс, то почувствуешь обратный отсчет, включившийся в момент твоего рождения. Ты обязательно умрешь. Всю свою жизнь, если ты не немой, ты говоришь — комментируешь себя. Говоришь слова, слова о словах... Когда-нибудь, то, что ты скажешь, будет твоим последним словом, твоим последним комментарием. Ниже — последние слова других, которые я слушал в течение пяти лет работы в больнице. Сначала начал записывать их в тетрадку, чтобы не забыть. Потом понял, что запоминаю навсегда и записывать перестал. Здесь далеко не все — так, избранно... Поначалу, перестав работать в больнице, я сожалел о том, что подобные вещи теперь могу услышать крайне редко. Только потом понял, что последние слова можно услышать и от живых людей. Достаточно просто прислушаться повнимательней и понять, что большинство из них уже тоже больше ничего не скажет.


"Помой смородинку, сынок, она только-только с огорода..."

А. 79 лет

(Это была первая запись в моей тетрадке, первое, что я услышал, когда был еще санитаром. Я пошел помыть смородинку, а когда вернулся, бабушка уже умерла от инфаркта с тем же выражением лица, с каким я ее оставил)

"Убери каретер, залупу жжет."

Б. 52 года

(Огромных размеров шахтер из Донбасса, который не знал, как правильно произносится половина наиболее употребительных слов русского языка. Говорил отрывистым басом. Пока он не умер, катетер так и не убрали.)

"А он все-таки интеллектуальней тебя..."

В. 47 лет

(Пожилая, очень богатая айзербаджанка, которая закатила истерику, что хочет видеть своего сына. Им дали десять минут на разговор и когда я пришел, чтобы выпроводить его из отделения, то услышал, как это было последним, что она ему сказала. После того, как он ушел она достаточно злобно на всех смотрела, ни с кем не разговаривала, а еще через час умерла в результате остановки сердца.)

"Уберите руки, вооруженная шайка! Вы же клялись мне в вечной дружбе!"

Г. 44 года

(Это был какой-то старый еврей в полном маразме. На первый день после операции, видимо после наркоза, признавался всем в любви, а на второй решил, что мы "злая шайка, которая переоделась в людей священной профессии". Был недалек от правды. Ругался целый день и к вечеру, не переставая ругаться, умер.)

"Я себе этой ...ней уже раз пятьсот брызнул!"

Д. 66 лет

(Какой-то слесарь, умер от приступа бронхиальной астмы, стоя передо мной. Это единственное, что он успел мне сказать, показывая флакон с ингалятором, расширяющий дыхательные пути. После чего рухнул на пол.)

"Вы что, ...ели, ..ядь? Что вы, ..ядь, ...ели? Вы что, ...ели, ..ядь?"

Е. 47 лет

(Тоже, наверное, слесарь. Или столяр. Короче, алкаш какой-то с редким для науки заболеванием. У него остановилось сердце, когда он, стоя голый на мраморном полу, мочился на пол. Он упал, мы начали перекладывать его на кровать, на весу пытаясь произвести массаж сердца. В это время, он, задыхаясь, задавал нам свои "последние вопросы".)

"Калий..."

Ё. 34 года

(Калий был причиной его смерти. Медсестра не выставила скорость капельницы и молниеносное введение калия вызвало остановку сердца. Видимо, он это почувствовал, потому что когда я вбежал в зал на сигнал приборов, он поднял вверх указательный палец и показав на пустую банку сообщил мне о о том, что в ней было. Это, кстати, был единственный случай передозировки калием из нескольких десятков в моей практике, в результате которой наступила смерть.)

"Насколько вы отдаете себе отчет в том, что делаете. Напишите мне листке бумаги, насколько вы отдаете себе отчет в том, что вы сейчас делаете..."

Ж. 53 года

(Ж. был инженер-гидравлик. Он страдал ипохондрическим бредом, выспрашивая у всех и вся о механизме действия каждой таблетки и "почему у меня здесь чешется, а здесь колется". Просил врачей расписаться у него в блокноте за каждый укол. Если честно, то умер он из-за распиздяйства медсестры, то ли она кардиотоник перепутала, то ли его дозу... Не помню. Помню только, что он сказал напоследок.)

"Вот здесь очень больно!"

З. 24 года

(У этого молодого человека был зарегестрирован один из самых "молодых" инфарктов в Москве. Он постоянно просил только "пи-и-ть..." и говорил, положив руку на область сердца, о том, что ему очень больно. Его мать говорила, что у него был очень сильный стресс. Через три дня была зарегестрирована самая "молодая" смерть от инфаркта миокарда. Он умер, повторяя эти слова...)

"Хочу домой"

И. 8 лет

(Девочка, которая две недели после операции на печень говорила только два этих слова. Умерла на моем дежурстве.)

"Бывало состояние получше..."

К. 46 лет

(Больной, который после двух Читать далее...

Что такое нервный срыв?

Нет, это не когда внезапно встаешь из-за стола и раскидываешь все-на-нем-лежащее по разным углам, преимущественно целясь в стенку...

Это не когда начинаешь бегать в панике по всем помещениям и рвать на себе одежду...

Не когда внезапно совершаешь нечто экстраординарное, вроде экстремальной стрижки своими руками или прыжок с моста в воду...

это когда открываешь глаза, видишь перед собой стенку и понимаешь, что не можешь пошевелиться. Даже чтобы перевернуться на другой бок. Как буд-то все нервы оборвались и к мышцам не поступают импульсы...
Сегодня, сидя дома, я радуюсь тому, что у меня хотя бы бьется сердце.

Опять на те же грабли...
Уже сколько раз зарекалась не делать людям ничего хорошего, так нет, опять дернуло! Молодец, нечего сказать! Вот сама теперь и расхлебывай!
Почему, почему люди на столько непрошибаемо-тупые?! Да и я тоже хороша...
И почему когда делаешь людям добро, а потом просишь о маленькой услуге, которую им ничего не стоит сделать (вернее наоборот, просишь что-то определенное не делать), они сначала говорят "да, конечно)", ты успокаиваешься....
Черт, черт, черт!!! В итоге, когда будут искать виноватых, тебя вытолкнут из своих дружных рядов...

Ничего, и не такое дерьмо случалось. Поругаюсь, побешусь, успокоюсь и сделаю выводы

Затишье как перед бурей.
Вновь осталась дома одна. Можно вздохнуть чуть свободнее, сесть чуть более развязно, закинуть левую ногу на приятно гудящий системник (видел бы меня Ванька, с ума сошел бы ^_-, ну ладн, хоть пыль протру))) и, наконец, подумать о чем-нибудь более приятном, нежели обычно.
На долго ли эта тишина в квартире? Сквозь полосатые шторы пробивается солнце, а из открытой форточки уже очень вкусно пахнет весной.
Родители затерялись где-то в длинных продуктовых рядах. Я еще не решила, хорошо это или плохо, что я живу с родителями, но по крайней мере, таким образом я скидываю с себя целую кучу забот и обязательств. А мыть посуду по вечерам и убираться раз в неделю... Что ж, это не самое страшное в жизни. Кроме того, мне это даже начинает нравиться. Смена занятий как форма отдыха. Переключаюсь с умственного труда на физический. Как раз то, чего мне не хватает последнее время. Помню с детства, постоянно чем-то занималась. Пластелин, гуашь, мелки, карандаши... До сих пор не умею толком рисовать). Вот с нитками - мулине, шерсть и т.п. - как-то больше подружилась. Надо будет порыться в шкафу, возобновить производство бесполезных вещей))). Да), а то такими темпами скоро совсем потеряю воображение.
Ванька смылся, прихватив хозяйский косарь. У него сегодня "экватор". Не смотря на то, что он мой брат, я рада за него) Так держать!)) Страшно подумать, ему уже 20 лет... Этож ппц!!!
***
Даж не знаю, что про себя рассказывать) Как-то все однообразно-скучно, тяжело и устало. Чуток продуло к выходным и вот уже 3 день нос напоминает подтекающий кран. Чеж делать? Побегу в понедельник в универ, буду делиться своими бациллками с окружающими)) я ж не жадная). Никак не могу осилить гортань. Слишком много мышц, хрящей и связок. Зато начинаю свободно говорить с коллоидной химией. Она сама в шоке! Сдала пищеварительную (как сказал препод, "учим без энтузиазма"), но завалила дифракцию. Сдала электромагнитные волны, но сглупила с кровью (да,... надо ж было так уделаться на гисте...). Ничего, справлюсь) Раз жизнь идет полосками, значит где-то тааааааам опять будет белая)
Предупреждая вопросы на тему СВ (знаю, отдельным личностям оч интересно), сразу отвечу: да, все в полном порядке) Ваша любимая блондинка живее всех живых. Кайфует по выходным на даче в бане, хлещет шашлыки с пивом и, приезжая обратно, на вопрос "ты хоть что-нибудь учил?!" поднимает на меня свои бесстыдные голубые глаза и отвечает "зачем?")))
[699x548]

Это цитата сообщения О_себе_-_Молчу Оригинальное сообщение

•Граф Антуан-Мари-Роже де Сент-Экзюпери



[433x600]
Антуан де СЕНТ-ЭКЗЮПЕРИ

МОЛИТВА

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться
на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни.
Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил,
а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали,
и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем.
Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко.
Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи
являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе.
Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте,
молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

ЕЩЁ ПАРУ СЛОВ

Характерный запах, конвульсивно дергающаяся лампочка, в белый контейнер со стола размеренно капает мутновато-желтая жидкость.
Он, такой спокойный, с легкой улыбкой делает какие-то пометки в ведомости. Я пытаюсь унять дрожь в руках, уговариваю себя, что это все холод. И стараюсь не смотреть на сердце, подозрительно маленькое, которое лежит в соседнем лотке.
- Ладно, давайте начнем.
Он отточенным движением втыкает пинцет в сагитальный распил головы и убирает руку. Пинцет остается торчать из препарата. У меня в голове проносится рекламный ролик "так вкусно, так густо, даже ложка стоит"...
- Где находится пинцет?
Наклоняюсь над столом, чтобы получше рассмотреть и подтвердить свою догадку. Вдыхаю пары формалина, от чего начинает неприятно щекотать в носу. Через мгновение я пытаюсь рукавом смахнуть появившиеся слезы.
- Наружное отверстие слуховой трубы, - отвечаю я не своим голосом.
- Куда оно ведет?
- В полость среднего уха. - "и это называется коллок по пищеварительной?!"
- С чем сообщается?
- С носовой частью глотки.
- По автору как называется?
- Евстахиева труба...
Продолжение оказывается не столь успешным. Я путаюсь даже в отделах толстого кишечника, т.е. в школьном курсе, и только со второго раза правильно отвечаю на вопрос. Не могу с первого захода правильно показать ту единственную мышцу, которая образует диафрагму рта, тем более не помню, из какой жаберной дуги она образуется и отвечаю наугад. Путаю стеннов и сарториев протоки... И уже после кишечника понимаю,... горе мне. Комом к горлу подкатывает обида на себя, загубленные выходные и т.д. и т.п.
Приговор звучал как:
- Знаете, я бы мог вам сейчас поставить по трояку (до меня отвечал еще один парень), но вы достойны большего. Во вторник и в пятницу я здесь до позна. Приходите, поработайте с препаратом.

Вот и думаю, плакать или смеяться...

П.С. Простите меня за эгоизм. Я не так часто сталкиваюсь с какими-то умными мыслями/людьми, чтобы описывать свои впечатления от увиденного/услышанного/осмысленного. Наверно я тупею. В некотором роде так и есть. Наверно дни мои проходят в однообразной суете, вдали от души и творчества. Еще раз, прошу меня простить, что мои скромные бытовые проблемы пока что занимают центральное место в моих постах.
[490x240]

Бывает и такое, когда обычные на вид вещи повергают в полный восторг. Сегодня такой вещью стали "ржаные сухарики с чесноком". В кои-то веки сижу дома неиздерганная, наслождаюсь всякими эгоистическими удовольствиями. Мыслями же машинально уношусь во вчерашний вечер... Тут со стуком голова роняется на пол. Боги, ну зачем же все так усложнять?! Жила себе спокойно, никого не трогала. Но вздумалось однажды этой дурной голове помечтать о чем-то лучшем. Теперь она раскалывается на черепки, упрекая себя и считая, что все, что ни делается, отнюдь не к лучшему, нет. Все, что ни делается - зря. И все содеяное ранее - ошибка космических масштабов. Что же можно сделать?.. Ну, пока что можно только поднять голову, присобачить на место и кинуть в рот еще сухарик. Вот. Пока хватит. А что потом?..
Почему-то всегда легче представить ситуацию, когда обьясняешь ее кому-то. Как буд-то смотришь на все со стороны, свежим взглядом. В мозгу застряла вчерашняя фраза. "/.../ его волнует все вышеперечисленное так, как меня волнует учеба /.../, а меня это все волнует так, как его - учеба, т.е. ни х*я меня не волнует!"
Пасиб, мне легче) ищу выход

[515x700]

Это цитата сообщения Замурррчательная Оригинальное сообщение

Обзор №995 - Irisz Agocs




1
[465x434]
Wandelhalle
click

Теперь я каждое утро пью кофе. Раньше я пила его только когда чувствовала, что недостаточно проснулась до предстоящей важной контрольной/теста/коллка/модуля/... Теперь я пью его чаще, чем мне этого хочется.
Сейчас я жалею о том, что сделала. Глупо может быть прозвучит, но только потеряв что-то ты понимаешь, что тебе это нравилось и чувствуешь, что потерял что-то очень важное. наверно, зря это было... Ну да черт с ним. А волосы еще очень даже отрастут)
Вобще, часто начала вспоминать прошлое. Да и живу, практически, будущим. Так что... Совсем забыла, каково это, когда живешь только этим, одним-единственным моментом и делаешь то, что задумал, потому что вот-вот и он кончится и больше никогда не будет... Как лежать в парке на скамейке и видеть как солнце проносится от одной кучки домов до другой... и жмуриться, когда оно светит на тебя сквозь листья...

Каждый раз, когда душный автобус увозит меня от метро и солнце бьет прямо в глаза, я вспоминаю как это было. Мне кажется, тогда я была счастлива.

Что сейчас? Теперь я чувствую, что становлюсь такого же серовато-желтовато-бумажного цвета, как страницы книг. их мне приходится перелистывать не один раз, в силу своей капитальной памяти (благодаря чему у меня уже выросло 2 хвоста и это только начало!). Взгляд остановившийся, словно фиксированный формалином. Действия опустились до уровня рефлексов, мысли напоминают отслаивающийся эпидермис, а на рентгенограмме, думаю, уже не видно души.

Не забывайте меня. Быть может, когда-нибудь это закончится и я вернусь.
[600x309]

[441x698]
История имеет свойство повторяться. И я тому живое подтверждение. Как и сотни раз, побесилась с полчасика (м-да, жаль, я очень любила эту чашку...), потом еще столько же провела наедине с собой, обозленной на весь мир, отругала хорошенько, вправила обратно мозги, поменяла нервы, подштукатурила фасад, вернула на место поднадоевшую, честно говоря, маску безразличия ко всему сссущему.... И вот, уже снова можно появляться на люди).
"Все, что не убивает, делает тебя сильнее". И немного пластмассово улыбнувшись новому дню, она отправилась возводить новые баррикады вокруг своей раковины.

Фотографии SupCHeG : Друзья

мой 18 др) Пасиб вам))) Я вас люблю)))

Это цитата сообщения Enigmag Оригинальное сообщение

~0178



...А у тебя есть в жизни цель? Хоть какая-то?...
- Знаешь, я хотел бы приходить домой и не доставать из кармана ключи...Мне хочется просто позвонить в свою дверь...и чтобы ее открыли....
(с) С. Лукьяненко

[390x310]
Бывают минуты, когда мне хочется уничтожить все человечество.

Блин, и ведь сколько раз напарывалась, все равно продолжаю верить...
Уже сколько раз так было! Должна же была сделать выводы и не наступать на эти грабли в 1001 раз... Чем ближе подпускаешь к себе человека,...
нет, я просто ненавижу всех сейчас. Уйдите, оставьте меня наедине со своей ненавистью.