Не хочу тратить свою жизнь понапрасну. Но иногда так хочется отдохнуть...
Надо запастись терпением и не запороть все в последний момент. Осталось каких-то две недели. Осталось две долбанных недели.

Странно. Хотя наверно хорошо, что ты об этом говоришь. Я не устраиваю истерик, потому что не вижу в этом смысла. Неприятно, да, но... Люблю. Верю.

Сон как миф. Какое-то приятное знакомое слово, только никак не вспомнить. Падаю на подушку и проваливаюсь куда-то туда, в небытие. Потом вскакиваю от будильника, надеюсь, что посплю в автобусе.
Я помню, что сегодня во сне я курила. Странно немного, но мне понравилось.
Последние недели декабря - недели краха. Вечно что-то не получается, где-то обламывается. Хочется напиться так, чтобы стало все на места, чтобы опять все было хорошо. Но следующая рабочая неделя останавливает. Будто принимаешь антибиотики, постоянно.
Зимняя кома. Погода охренела и добавила тебе проблем, а значит и мне. Ведь у нас с тобой давно все общее. А это значит, что нас двое и все уже не так страшно. И патан доучим, и фарму сдадим. Справимся, как иначе? Надо только маме позвонить и сообщить, что сегодня я опять домой не приеду. Ругается, да. Сильно. Ладно. Посплю по дороге.
С наступающим)))
Кусь, спасибо за видео. Прогревает душу

Ем крекеры напару с котэ и с чаем. Рисую патан на следующую неделю.
Как-то внезапно подкрался декабрь, внезапно наступило так холодно, что надо одевать сразу по несколько свитеров, чтобы не замерзнуть по пути из очередной больницы. Забавно - как выходить на улицу, так мы кутаемся-кутаемся, мы маленькая команда полярников))), а как идти в отделение, так приходится раздеваться чуть ли не до трусов. Режим, форма, этика и все такое.
Я привыкла к этому круговороту событий и уже почти привыкла к безумному хороводу эмоций. За один день разрыдаться от отчаяния и гомерически хохотать это норма. Помню, душа ушла в пятки, когда на операции на столе мужик заорал. Заорал и попытался скинуть с себя все. Было нереально страшно. С другой стороны помню, как слушали маленькую девочку, 3 месяца, по-моему... Ужасный врожденный порок сердца, синдром дауна. Она оглушала всех, фонендоскоп поднести невозможно. А потом поймала мои щелкающие пальцы (мы дружно пытались ее чем-нибудь отвлечь), сжала и затихла. Пока она их жевала, все по очереди послушали ее бедное сердечко. Оказывается, я и вправду хочу быть педиатром)))
А еще жизнь раскалывается на две части - пятница и ожидание очередной пятницы. Скучаю всю неделю, страдаю, что нельзя обнять тебя, хотя ты совсем близко, бешусь, когда вижу, что на тебя вешается Ксюша, временами хочу придушить Олю... Переживу. Ведь знаю, что ты любишь меня, а над ними просто иногда прикалываешься. Я только чуть-чуть страдаю, ведь люблю тебя. И именно по этому же стараюсь держать себя в руках. Рада, что ты носишь мои футболки, что они подошли по размеру.
Пребываю в небольшой панике. По финансовым возможностям, могу позволить себе телефон. Но тогда оставлю всех вас без подарков на НГ. Не айс. Совсем не айс. Дилемма. Кста, кто что хочет на НГ?
На улице стало очень красиво. Снег, гирлянды всякие, елки... Почти ощущаю запах мандаринов))
Слишком много всяких мыслей, слишком. Не успею.
Хочется чтобы у всех все получилось. Хочу гулять и кидаться снежками. Соскучилась по всем. Улыбнитесь!)
[484x351]

Надо бы купить валерьянки...
Почему с тобой все так легко и непринужденно? Особенно в тех местах, где я готова срываться на крик. Солнце... Нельзя, нельзя нам жить вместе)

Я прямо чувствую, как эволюционируют вещи вокруг меня. Откуда у меня столько заумных книжек? Неожиданно много исписано листочков в тетрадях. Точу раз в неделю цветные карандашики (много рисуем). Сменила мембранку на фонендоскопе с большой на маленькую (детскую). А я? Я двигаюсь?..

Стала ложиться пораньше, вроде высыпаюсь. Снова снятся сны. Не запоминаю. Да и к чему?
Преследуют мысли, сыпятся со стола... Записать бы хоть что-нибудь. Нет, зачем? Столько пишу в универе и дома для занятий, что... Пфффффф...
Думаю, сменить музыку на плеере, но все никак.

Хочу уехать, отдохнуть. С тобой.
Загранник стоит 2 тыс, телефон 20 тыс... Мелко. Материально. Мерзко. Кто научил?)
Хочу отдохнуть.
Еще хочу встретить следующий год с тобой. Хочу целовать тебя, когда будут бить куранты. Предки, наверн, четвертуют))) Как же! "Новый год! Семейный праздник!!!"
А еще хочу, чтобы тебе понравился мой подарок на ДР. Не "ой, милая, спасибо, не стоило, бла-бла-бла", а действительно понравился.

Пойду, попью чай в одиночестве, подумаю обо всем. У меня дома побыть одному - редкая удача.
[550x197]

Настроение сейчас - Z_Zzzz

Пропедевтика детских болезней проходит у нас в 3й детской больнице (Измайловской).
По дороге в главный корпус мы проходим под большими каштанами. С них падают золотые листья. Так красиво! Я поймала один на лету (на меня смотрели как на идиота) и забрала с собой.
~//~
2 недели назад нам показывали девочку Вику. Ей 2,5 года, у нее здоровенный букет отклонений как физических, так и нервно-психических. По физическому развитию она едва дотягивает на 7 месяцев, а по психомоторному... сложно сказать. Когда вокруг пеленального столика собралась толпа студентов она непонимающим взглядом обвела всех, а потом улыбнулась. Улыбка умственно отсталого не похожа на улыбку нормального ребенка, может из-за непонимания в глазах, может из-за некоторой кривоватости, неловкости, стеснения. Но она улыбалась.
Неделю назад, когда мы спешили на занятия, у главного входа стояли люди, держали шарики, плакат "ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!" Забирали новоиспеченную мамочку с дочкой. Столько радости)
Сегодня нам показывали двух девочек. У Кати (2года 8 мес) и Киры (2года 3 мес) непростая ситуация, их родителей-алкоголиков сейчас лишают родительских прав. Девочек должны направить в детский дом, так как дальнейшее пребывание в родном доме может быть опасно для их жизни. У Кати небольшие отклонения (вполне возможно, из-за нежелания родителей заниматься с ней), но она уверенно показывает "где у мышки носик?"))). Кира еще не начала ходить (в норме дети начинают ходить около года), не говорит, не смотрит в глаза. Путает "мышкин носик" с "мышкиными глазками". Оля подержала ее меньше минуты. Когда мы уходили Кира плакала, кричала, крепко хваталась за фонендоскоп, требовала чтобы кто-нибудь снова взял ее на руки. Дефицит внимания. Я сама чуть не плакала.
~//~
Выходим на улицу. Какое яркое солнце! Глаза не возможно открыть. Кушаем бутерброды Оли, запиваем Машкиным компотом, кушаем мой персик. Персик немного суховат, но мы на столько голодные, что это не имеет никакого значения. Мы торчим в этой больнице раз в неделю, с завтрака до обеда. Ах, какое же все-таки ослепительное солнце! Домой. Домой спать. И учить. Завтра сидеть в универе до позна.

[550x286]

Распечатать 5 тестов и 2 методички. Нарисовать и подписать 4 рисунка на патан. Рассчитать по эмпирическим формулам и записать результаты антропометрических измерений по таблицам для Лисицкой Насти, 8 лет и еще двух ребятишек по 8 месяцев, мальчика и девочку. Все детство укладывается в несколько формул и таблиц.
И учить, учить, учить. Ведь в среду очередной колок. По патшизе. Боюсь-боюсь, только бы никто не заметил.
Фонендоскоп, как запасная пара ушей, которая всегда с собой. Халат, шапочка и хирургичка как второе я. Ручка, тетрадка, яблоко + пара бутербродов. Универ->Боткинская->дом; Измайловская->4яГрадская->дом; Универ->до 6ти; Семашко->Измайловская->дом; 4яГрадская->Боткинская->лечу к тебе...
Бывший смотрит волком и грубит. К чему? Прошло уже больше года. Кроме того, стойкий иммунитет не даст настроению понизиться хотя бы на градус. Меня же любят ))...
У Машки 7 пятниц на неделе, Ксюшу штормит из крайности в крайность. А некоторые (не будем показывать пальцем) не понимают жирных намеков и вероломно продолжают ухаживать. Тоскливо.
В настроение закрадывается осень. Завернуться бы в большой пушистый плед и проспать до весны.
А завтра снова бежать, догонять рассвет по свежему инею, по серым мятым листьям.

Телефон, который понравился стоит 20 тысяч >.<

В Мадриде живут две маленькие панды.
Хочу уехать. Куда-нибудь. Отдохнуть. С тобой.
[559x259]

Волком выть на рассветное солнце, которое забирает тебя в очередной бесполезный день. Порвать это чужое отражение глаз над раковиной в ванной. Раствориться, покрывая тебя поцелуями. Вырвать душу и оставить ее в машине на еще теплом сиденье. Развернуть долбящий вагон метро на 180 градусов.
Но не обернуться, когда ты уезжаешь. Плакать легче, когда никто не видит.
Наблюдать, как следующая неделя растащит нас по разные стороны пусто звенящего мира

Раздробить день на отрывки, а все лето растащить на яркие воспоминания. С улицы резко запахло осенью, в горле свербит от всего того, что могло бы быть, но так и не случилось этим летом. Жажду сентября, остро ощущаю нехватку занятости и хронических недосыпов.
Мое милое, немного помятое Солнышко продолжает греть меня даже на краю пропасти... как там было?
"Нельзя рождаться несколько раз в сутки. Нельзя умирать при каждой удобной возможности. Нельзя шутить на краю бездны и рассказывать анекдоты, падая в пропасть".
Можно. Мы же всего лишь люди.

*фото нагло сперто из какого-то днева ^_^
[482x699]

Пришедшая сегодня в голову мысль пробила насквозь и до сих пор пульсирует в висках. В конце-концов, чисто теоретически, я же могу пойти работать на скорую? Пойти могу, но а) кто бы меня туда взял? б) естественно, не прямо сейчас, а после 3 курса... в) ты что, охренела?! Ты же пипец какой трус!!!
Хотя с другой стороны, клин клином вышибают. Невозможно нервничать больше, чем ты способен. Могу устроить самой себе шоковую терапию. Прекрасная школа, воспитывает характер и реакцию, тренирует мозг, еще и деньги платят, разве плохо?)))
М-да... крыша моя едет... Хотя... Я же хочу быть хорошим практиком. И в мои планы совершенно не входит всю жизнь проторчать на госпитальной или поликлинической и строчить истории болезней.
Ладн, пережить бы 3й, а там видно будет.

Да, чуть не забыла. Ездила в Минск. Привезла оттуда осознание того, что при всей видимой гостеприимности, меня там не ждут. Самое важное, что я там сделала - сходила на кладбище. Сходила к самому дорогому человеку. Сознание с треском рвется на куски. Я просто не могу это переварить, встает комом в горле. Я не была там с 2005 года. С того самого дня. Как можно воспринять действительность, если она говорит, что самый важный человек на свете лежит здесь?! Вот он, на бездушной черно-белой фотографии в медальоне на холодном кресте. Небо провожало меня дождем.

Пиздец, а не лето. Днем жарит так, что не хочется нос на улицу показывать.

Хотя сегодня погода была очень даже ничего. Наконец-то подул прохладный ветерок и немножко поморосил дождик. Прямо даже жить захотелось.

Алим, чтоб тебя, сучка крашеная! На хрена так унижать человека?! Ладно бы просто человека с улицы, собственную девушку! Которая в тебе, безмозглом долбоебе, души не чает!!! Ладн, я не лезу, не лезу,... я облако...

Родаки откровенно бесят. Не знаю, как можно разговаривать с этими людьми. Да и нужно ли? Особенно если эти люди считают тебя подзаборной блядью, которая только тянет из них деньги, не способной принимать решения и адекватно реагировать на окружающий мир. Которая собирается завтра же бросать универ ради парня-наркомана, который вот уже 7 месяцев (!) как воспринимает тебя как игрушку и пользует исключительно для плотских утех. При всем этом какие-либо аргументы и доводы либо пропускают мимо ушей, либо поднимают на смех. Дошло уже до того, что все плохо: сделал - плохо, не сделал - еще хуже. Это просто смешно, я не имею никаких прав просто по факту рождения.
Срать. Вы не мне хуже делаете.

~~~
Зато у меня есть ты, мой маленький космос, мое солнышко. Даже не хочу думать, что было бы без тебя.

А еще запахло жареным. Чую близость сентября. Может оно и к лучшему. Надоело уже дурака валять, надо же чем-нибудь занять мозг. Кроме того, буду больше уставать, реже появляться дома, да и все оставшееся общение с предками сведу к нулю, разве плохо?)))
Надо бы подготовиться к следующему учебному году. Купить пару тетрадок на кольцах, халат свеженький, кроссовки,... так, по мелочи.

P.S. Кста, народ. Я умудрилась посеять свой телефон, поэтому номер у меня сменился и я не всегда могу выходить на связь (пока что у меня динозавр вместо телефона... или молоток?..). Так что... может кто подскажет какую-нить хорошую модельку, чтобы у меня была мечта?). Денег от родителей я все равно не дождусь, так что придется своими силами. Хрен с ним! Думаю я и с этим справлюсь ^_- Держите за меня кулачки
[600x521]

[464x699]
Закончилась практика, занялась в плотную планированием оставшегося месяца на отдых. В итоге 2 недели уже расписаны, забавно ^_^.
Режу потихоньку пуповину, ломаю цепи, делаю, что действительно хочу. Чувствую, что становлюсь счастливей и уверенней. Жизнь налаживается.
Просто удивительно. Оказывается, жизнь может быть активной и насыщенной событиями под завязку. Чертовски приятное чувство, когда в тебе нуждаются, практически рвут на части. Устала до безумия, но так хорошо от этой усталости...
~
Кажется, мы с тобой срастаемся в какое-то единое существо. Даже у себя дома, даже после душа, лежа у себя в постели я на своей коже ощущаю твой запах... Словно ты впитался в меня до корней волос, с легким привкусом на языке.
Чудо мое. Спасибо тебе. С тобой я не боюсь дышать полной грудью, планировать немыслимые вещи и творить свою жизнь такую, как захочу. Люблю тебя.

Еду утром в метро, возвращаюсь домой. Еще три станции и выхожу. В первом вагоне подозрительно сильно потряхивает. Размеренный стук колес. Мысли путаются как провода за стеклом. Забавно, всего лишь хочу их завтра познакомить, а они оба спрашивают у меня что одеть. Меня что, слушают?! О_О

Вчера были на Арбате. Мужчина баллончиками с краской и газетами рисовал какие-то немыслимые вещи буквально за пару минут. Вокруг него лежали уже готовые работы, по 1000 за штуку. Присмотрелась, затошнило. На всех бамажках было примерно одно и тоже. Да, неплохо обыгранное, но все равно. Фигуры повторялись как штампованные. Иногда мало иметь только яркие краски...

А еще вчера мне рассказали новость. В метро от жары умерло уже 2 человека. Сердечная недостаточность. Потрясло вот что, одному человеку было 52 года, это практически возраст моего папы... Другому всего 20 лет.

А еще меня бесит то, что почти каждый день ко мне подходят люди, которые в тысячу раз знают лучше меня, кто и как мне надо делать со своей кожей, "чтобы все прошло". Интересно, если инвалиду каждый день говорить, что он инвалид, он в конце-концов кончит жизнь самоубийством?..

И еще кое-что. Я знаю, ты сильно расстроился, почти обиделся на меня за то, что я не поехала сегодня с тобой. Прости. Мне кажется, что поездка на кладбище к отцу - слишком личное, чтобы брать меня с собой, и слишком редкое, чтобы брать с собой кого бы то ни было.

А еще я задумалась о специальности. Есть некоторые соображения... Тем более, люди говорят, что у меня легкая рука, да и не зря, наверно, мне на экзаменах попадаются определенные темы. Думаю

П.С. Забавная картиночка, называется "Лапшегоны" ^_^
[698x339]

Настроение сейчас - ^_^

*Братишка смотрит финал, поэтому у меня есть немного времени)))*

Пипец как жарко
В такую погоду не мудрено соскочить с самого главного наркотика, перейти с кофе на сок, квас, холодную минералку...

Так приятно. Проезжал мимо с друзьями, уломал всех завернуть ко мне на пару секунд. Всего минут пять, а я уже порхаю весь вечер. А еще Катя сказала, что мы милые ^_^ !
~~~
Не слушай никого. Из-за дурацких проблем никогда не будут стоять слезы в глазах. Соскучилась по тебе. Кажется, не виделись целую вечность. Хм) не забыть бы еще отдать тебе книжку)))

Надо бы пообещать себе чего-нибудь добиться за лето. Не знаю... похудеть или поправиться, прочитать какую-нить умную книжку, купить наушники к плееру... Еще что-нить... Проблема в том, что я достаточно счастлив для того чтобы забить на это все и просто прекрасно проводить время ^_^

Не грустите, ребят. Мне так хочется чтобы у всех все было хорошо)))

P.S. Забавно, на мой взгляд
"Наверно, я бы раньше сообразил, что она дура, если бы мы столько не целовались". Сэлинджер "Над пропастью во ржи".
С понедельника начала, уже половину прочитала, хотя читаю только утром, по дороге на практику. Счастлив =]

P.P.S. И немного глупая фотка)))

[420x400]

Это цитата сообщения со_вкусом_лимона Оригинальное сообщение

Pencil Vs Camera

Вообще не очень люблю все эти блоги "обо всем на свете", но очень уж хочется показать вам это.
По причине того, что диплом мне ни капли не интересен, делаю я его одним глазом. Не спрашивайте сейчас, в каком он состоянии и все такое, не хочу говорить на эту тему. Могу только сказать, что осталось совсем немного, и я искренне надеюсь, что все же смогу.
Так вот, так как диплом я делаю только одним глазом, вторым я шастаю по deviantART. И я просто не могла не наткнуться на эти замечательные фотографии. Их автор - Бен Хейне (Ben Heine) - бельгийский художник и фотограф. Родился в Абиджане, в настоящее время живет и работает в Брюсселе.
Pencil vs Camera on deviantART | Ben Heine's Official site
[показать]
удивиться
У него поистине удивительные работы. Все. Бен, я ваша преданная фанатка! Давно я не была в таком восторге от фотографий.

Это цитата сообщения kayros Оригинальное сообщение

• Land Art от Ричарда Шилинга (Richard Shilling)

[815x552]

 

 

Читать далее...

Настроение сейчас - )

...а потом будет лето
и ты спрячешь глаза
в линзы черного цвета
ударит гроза...(с)

Все не так уж страшно, как казалось в начале.
Июль пролетит под марш практики, но она занимает только 1ю половину дня. Имеются уже солидные планы почти на все выходные. Мрачно только, что маму могут турнуть с работы, что бабушка себя плохо чувствует... Грустно, что они мне ни разу не доверяют. У меня уже иссякла вся фантазия и жуть как не хочется снова и снова заводить разговоры, которые так ни к чему и не приведут. Жаль, что я потеряла надежду что-то изменить.
Дочитала Кизи "Над кукушкиным гнездом", теперь по утрам читаю Сэлинджера "Над пропастью во ржи". Составила wish-лист, который потихоньку собираюсь воплощать в жизнь.
Лето будет. Говорите что угодно, но это лето должно быть прекрасным не смотря ни на что!

[700x467]

Это цитата сообщения Acroline Оригинальное сообщение

• Абстракции микрокосмоса

 

Серия фотографий посвящена объектам (о них ниже), видимым лишь через микроскоп. Ширина поля зрения равна примерно двум-десяти сложенным в ряд человеческим волоскам. Цвета на снимках реальны.

Итак, мантийные минералы и их особенности. Прямиком из недр Земли.

 

 

1. "Фабрика сверхновых". Гранаты.

Смотреть далее

Вдох-выдох...
Встречаю рассвет в автобусе. Бегу в универ, но на самом деле к тебе.
Вдох-выдох...
Понравиться экзаменатору, закрыть сессию, поставить печати в зачетку и 3ю печать в студак. Теперь я на третьем курсе)))
Вдох-выдох...
Остановился, вышел... Боги, какие прекрасные розы!..
Вдох-выдох...
Вишневое вино, Панчо, крабовые палочки, ставридки, Lays. Празднуем, мы заслужили)))
Вдох-выдох...
Привет, Гел, Хома. Едем, громко орем песни. Какие же они забавные)
Вдох-выдох... Целуешь на прощанье... пожалуйста, не уходи. Мы же не увидимся до самого понедельника. Я так не хочу тебя отпускать...

Выдох-вдох... Здравствуй паршивый зной, дурацкие посиделки с родственниками, практика...

Боги, когда же мне жить?...


[600x407]

Сама от себя в шоке! Безумно подфартило. Понятия не имею, каким чудом можно сдать экзамен на 4, зная около 20% из нужного материала?!!

Лапки плачут после вчерашних прогулок по жаре в босоножках... Боги, право, какие мелочи! Ведь главное совсем не это.

а еще пиздец как жарко
[570x570]