[461x614]
В колонках играет - телек
Настроение сейчас - гоуз ап!

Жизнь - дерьмо, а солнце - гребанный фонарь... ыыыы... Как я до такого докатилась, что уже ничто не радует... Нужно срочно забивать свою жизнь, вернее наполнять событиями каждый день, использовать время по-максимуму! Ммм.... с чего начать? Денег нет и возможностей соответсвенно тоже((( Почему так несправедливо... Эх жизнь моя жестянка! Ну непристало мне хныкать и конючить! Поршла я сеня сделать дубликат ключика для шкафчика, папа значит мне строго-настрого наказал денег зря не тратить, что он занял уже везде где тока можно и денег вообще нет. И вот я уже отдала ключик и решила пройтись по Тверской)) Даааавно я там не была! В заначке 30 евро и папины 500 деревяшек... Грусная картина, но что поделать! Гуляла я, гуляла и добрела до Кальдзедонии, а там развал купальников))) И я не устояла, он такой классный и СИРЕЕЕЕНЕВЫЙ))) Лето для меня закончилось, но купальник я все же купила! Я мастер необдуманный покупок! Ыыыыыы! Но это я))) Весной купила свитер, осенью купальник! Хи-хи))) Буду по ночам одеваться и загарать под луной, мечтая о море))) Не многие могут похвастаться лунным загаром!!!

Не знаю, достаточно ли я остыла чтобы спокойно говорить о мини-приключении в Греции... Думаю что уже не так больно и можно написать, пока не начала забывать. Первое время даже не хотелось ни с кем делиться, это чудо и это счастье было только для меня... А теперь от всего этого чуда остались только воспоминания. может сама спугнула своим напром, а может и не было ничего... сама напридумывала. Но та ночь и то утро точно были, и мы были вместе, только мы море, песок и восходящее красное солнце) И все было как во сне)
Но начиналось все не так просто, я писала когда еще была там, а потом меня настолько захватили все эти события что я решила пока не писать, хотелось подольше сохранить в себе этот восторг и ощущение чуда, ну может еще и переварить все что случилось...
Итак, два раза он не пришел в назначенное время, оставалось 3 дня и я уезжала обратно, в Москву. А так хотелось увезти с собой немного счастья, а не разочарования и неудовлетворенности! И вот опять вечер, я опять одна, опять на пляже ждет этот Бардос, а я таааак не хочу к нему идти, хочется просто одной посидеть. Я металась не зная куда себя деть и решила посидеть в ресторашке попить чаю... и может заодно поболтать или хотя бы увидеть моего официанта. Села, заказала, сидела к нему спиной, он не видел меня... Сидела мучаясь. не знала что еще сделать... И вот он выходит мне на встречу, с другой стороны ресторана и расплывается в улыбке, говорит привет, и я забыв про страх и гордость начинаю действовать, прошу возможности поговорить, так приятно было когда он заволновался, думал у меня проблемы))) ОН ходил мимо туда-сюда, мы вели непринужденную беседу, так, обменивались фразами мимоходрм, его зовут Яннис по-английски Джон, я Александра, прекрасное имя, ме там это все говорили)) Наверное потому что из этой местности вышел Александр Македонский))) Я допила свой чай, он заканчивал свою работу, я ждала у бассейна, сердце переполняло, наконец предоставилась возможность, о которой я так долго и страстно мечтала) Вот он все закрыл, крикнул мне что закончил, я встала и тут он исчезает, слышу как завелась машинка и скоро умчалась... как в первый раз когда он просто сбежал, когда видел меня... Я стояла в шоке и растерянности... Хорошо что машинка уехала не в верх к главному зданию, а к какому-то номеру... Я в непонятках, он сдает задом, улыбается грит ы куда собралась-то, хи-хи! Я грю думала ты опять от меня сбегаешь и он объяснил что нужно еще закрыть ресторан, взять выручку, отвезти ее на ресепшн и там мы тогда и встретимся. Я успокоилась, он курит, с каждой минутой я все больше теряю голову и забываю оьо всем на свете... Есть только он, легкий дым от его сигареты, греческий акцент в английском от которого я просто схожу с ума. И вот мы в его машине едем в бар, непринужденная беседа, а глаза кричат просто ВОЗЬМИ МЕНЯ, Я ВСЯ ТВОЯ, МНЕ БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО КРОМЕ ТЕБЯ!!! Но мы все болтали и болтали, в одну из пауз я решила посмотреть сколько времени, тк сказала маме что буквально на полчасика пойду в соседний отель в бар. Оказалось мы проболтали 2 часа с лишним! Оба в шоке как пролетело время мы поехали к отелю, как я не хотела выходить из машины, кто бы знал... Ах эта гребанная гордость и предрассудки! В итоге я сказала бай-бай, си я он дружески потрепал меня по коленке и... я вышла и пошла в номер, онгазанул и умчался, а сердце кричало ВЕРНИСЬ, ЗАБЕРИ МЕНЯ С СОБОЙ, Я ХОЧУ БЫТЬ ТОБОЙ И НИЧЕГО БОЛЬШЕ НЕ НУЖНО... Глаза считаются самыми выразительными и говорящими, говорят о том чего язык выразить не в силах... Так почему же никто не читает глаза, почему бояться заглянуть... Я побрела домой проклиная свою гордость... Предвкушение нарастало, все-таки это не последний день/вечер/ночь... Впереди еще 2 вечера! Я успокоилась, счастье, надежда и предвкушение переполняли сердце, меня пригласили в бар потусить с аниматорами и обслугой из отеля, я подошла к ресторану, поманила Янниса и пригласила его в Баблс, он улыбнулся так обольстительно, так нежно и так учтиво, в нем столько стати и учтивости, идеальный официант))) Он сказал что придет, я на 7мом небе от счастья поскакала в номер мыться, одеваться к ужину, просто пархала как бабочка, нельзя было не заметить моего состояния))) В 11 вечера как уговорено я пришла в хол, там сидел Деннис, мы болтали с ним болтали, ждали еще какого-то швейцарца. Он решил сходить переодеться и оставил меня одну на посту ожидания... Этот вечер шел не по моему плану... И развитие событий меня не радовало... Приперся Бардос... Стоял над душой у меня, ни говоря ни слова, постоял и ушел... Хмммм... Странный тип. Приревновал к Деннису, хотя повода рассчитывать на что-то большее кроме дружеского общения я, как мне казалось, не давала. И вот Деннис пришел и мы наконец выдвинулись, потом опять по пути в Баблс ждали бармена... Пока ждали я решилась выпытать немного информации про нового моего знакомого Янниса. Расссказала все Деннису, он грит нравится да? Угуууу, осеня насяльника))) Хи-хи))) Мне было не приятно услышать что вроде как в отеле Читать далее...

Настроение сейчас - нет никакого настроения...

В армии моих воздыхателей прибыло... ну что ж, пусть строятся стройными колоннами и ... идут в попу! Душой и сердцем я в Греции, лишь бренное мое тело здесь почему-то ...

[500x368]

В колонках играет - ниче не играет, инжой зи сайленс)))
Настроение сейчас - в плюсе)))

М-дяяяяяяяяяяяяяяя... Много впечатлений))) Больше всего шокировал тот факт, что я могу им не подойти так как я для них слишком симпатичная и выделяюсь со своими ногтями, кудрявыми волосами и загаром.... Ууууууужас сколько внимания к моей скромной персоне, не успела придти уже кругом интриги... Пипееееец одним словом!!!
С утра меня встретила девочка, очень милая, общались с ней весь день, она меня инструктировала, когда обедали оказалась что она из ДУБНЫЫЫЫЫЫ!!!! Я в шоке и она тоже))) Ну надо где встретиться))) Ыхыхыхы)))
Прям с утра приклеился один официант))) Хи-хи, даж имени его не знаю! Звал отвезти, в кино, куча вопросов все время. Пипец как все официанты на меня там накинулись... Голодные штоль или негде больше клеиться... Хммммм... Я работать пришла... Мой официант ждет меня в Греции... А может и не ждет совсем... но мне бы хотелось думать что ждет Воть...
Хотя впринципе ничего не изменилось, я по прежнему никому не нужна, поболтать кроме мамы не с кем, но настроение почему-то в плюсе))) Ехала щас домой в метро была мечта сходить в душ, вышла на улицу и на тебе.... душ)))) а зонт дома забыла)))) Но мне понравилось, тока ноги чуть промокли и хлюпали))) А вообще очень люблю мокнуть под дождем, особенно если не одна))) Так романтииииишно
Ох, а когда я дошла все-таки домой до душа... Мммм... Блаженство сравнимое наверно тока с сексом))) После 12 часов на ногах в душ, мммм... Кто знает-поймет! И ноооооги! В холодную и в горячую воду по очереди, ммммм.... все... Больше ничего мне на этом свете не надо))) Пока))) Все... Сил нет, иду спатки)))


P.S. И все-таки у Канделаки ужаааасно противный голос , а Задорнов совсем как божий одуванчик))) Такой милый старичок))) хи-хи)))

Вооооот, забыла совсем про пазитифф что седня получила))) Угагагагагага!!! Вообщем решила я найти себе работу и вчера на целый день засела в нете по миллионам сайтов лазила-лазила и нашла должность хостес в Кафе Пушки и ресторан Турандот. Про 2ой ниче не слышала, а в Пушкине была, давно, но оч понравилось))) С утра позвонила, в 14 пошла на собеседование, так все легко и быстро))) Зарегистрировалась на входе. пришла за мной девушка кадровик и началось мое путешествие в закромы Турандота))) Как я смеялась когда мимо меня шныряли тамошние служащие, видимо официанты и официантки в костюмах 18-19 веков!!!! Угагагага! Мальчики в гольфиках, штанишки по колено, присборенные, огромные рукава у рубашек, а у девушек пышные платья))) Сказка прям))) И всюду мебель под антиквариат))) Как импозантно выглядел негрик в этой униформе))) Прям арап Петра Великого))) Уххххх, масса впечатлений! Мы там минут 10 кружили по лабиринтам, закоулкам и лестницам пока дошли до отдела кадров! Я и не думала что внутри зданий бывают ТАКИИИИИЕ лабиринты))) Я удачно прошла собеседование там, все проходят здороваются, прикольно, хи-хи))) Раза 3 меня туда-сюда гоняли то на стул за дверь, то в кабинет. И вот очередной раз и мне говорят расскажите о себе по-английски... Ыыыыыыы... Я тупила минуты 2, а потом по-русски спросила у не оч милой женщины, а что вам рассказать, я волнуюсь и не заню! Блииииииин!!!!! Детсад просто, так себя корю сейчас за это! Вот это тупизм! Ну надо было сморозить!!! Ну да лан, потом раскочегарилась и она удивленно сказала что у меня и впрямь хороший английский, чему нельзя было не проадоваться)))
Ну вот))) Я завтра выхожу на работу, на испытательный день))) Удачки мне, надеюсь все норм будет)))


P.S. Совершила седня потрясающий шоппинг за 600 рублей))) Самое приятное в нем была цена))) Лето тут у нас кончилось, но я купила топик без лямок, супер бриджи и мини моего любимого цветадогадайтеськакого)))))ыхыхыхых (для тех кто меня плохо знает, взгляните на оформление моей старнички и все сразу станет понятно)
[604x453]

[255x180]
Настроение сейчас - меланхолия

Лето, море, солнце, пляж... Еще целый год этого не будет, как же это мало 2 недели... Сначала было так тухло и ничего не хотелось, время было резиновое и тянучее, его было так много и казалось что оно ужасно долго тянется. А последние 3 дня там, фить и нет уже... Как один час... Зато сколько воспоминаний))) Почему все самое интересное судьба приберегла напоследок? Почему самые главные слова мне сказали когда я была уже в такси по дороге в аэропорт... Почему все так поздно... Очень обидно, осталась какая-то недосказанность, хочется продолжить, вернуться, все сказать, но... слишком поздно... Уже не в моей власти что-либо изменить, теперь понимаю... А когда только вернулась, в голове ужас что творилось, еще и маман насела. Я бы уехала если бы он ждал... Значит не мое... Но я конечно крэйзи))) Ну и что!!! Зато смелая и хочу быть счастливой и готова на многое))) хы-хы)))))

[450x300]
Маман мой заставила меня седня задуматься... Начала без моего желания обсуждать мою интимную жизнь и задавать вопросы, уж с кем -с кем, но уж точно не с ней я собиралась делиться такого рода информацией... В итоге я получила кучу упреков по поводу своей распущенности и безнравственности...
Странно...неужели я на самом деле так низко пала... что мама меня блядью простите называет... Где она эта грань между блядством и ханжеством и что из них страшнее? Я на самом деле не выношу долгого одиночества. Да, иногда оч хочется побыть одной, на едине с собой и своими мыслями. Но чаще вынужденное одиночество просто убивает... жрет тебя изнутри и просто не знаешь куда себя деть... Да, можно читать, работать, сидеть в нете, да кучу всего переделать, но от пустоты не убежишь... Есть такое одиночество, от которого не спасешься ни в семье, ни с друзьями... Когда не хватает родственной души... Когдда все вокруг пусто серо и бессмысленно... Любовь как стимул вставать по утрам, краситься, ходить на эпиляцию, каждый день выглядеть как принцесса... А так... зачем все это... Все равно невозможно абсолютно всем нравиться, да и не нужны они все, нужен один... А его все нет...
Я отвлеклась от темы! Где же грань между распущенностью и ханжеством? Видимо там где начинаются чувства. Если ты с человеком не просто потому что у тебя сегодня зачесалось, а ты реально хочешь что-то в последствии... Я думаю второе про меня... Но не часто со мной последствия случаются. Причины всегда разные, но факт остается фактом... Может я конечно тороплю события и все происходит слишком быстро, я просто ужасно нетерпеливая, это есть. Но блядство... Я так не думаю. Встретить симпотяжко и сразу поехать к нему я наверно не смогу... Хотя с Деней почти так и было... Хмммм... Я запуталась... Нужен сторонний наблюдатель и коментатор чтобы разобраться...
Тут мне один гражданин в асе заявил что ему смешно слушать как молодая симпотичная девушка разыгрывает из себя.... ммммм.... вот даже цитата из истории переписки))) "просто ухо режет, когда молодая девушка строит мз себя тупую пошлую похотливую сучку, которая готова выебать все, что движется"... Неужели я и вправду кажусь такой? Навеное да... Чужим не открываюсь, для них я высокомерная, надменная и циничная... Не знаю зачем, наверное защита... К снежной королеве не подступишься...

Все в жизни определенно мечтают о чем-то. Машины, квартиры, деньги, девченки, стать космонавтом, купить родителям дом, мечтают о детях и о семье. Но какие-то мечты сбывают, какие-то нет. Какова наша роль в том чтобы они осуществились. Дерзнуть мечтать о чем-то может каждый, хотя бы потому что об этом может никто и не узнать. и не будет стыдно. А вот дерзнуть воплотить мечту в реальность, все силы тратить для ее достижения... Бросить все на свете ради мечты...это наверное все-таки безуемие. А я была готова... оставить свою жизнь здесь и уехать..далеко....в другую страну...к чужим людям, но с твердой уверенностью что там буду счастлива...но получилось так, что меня там просто никто не ждет и просто так я туда поехать не смогу... А так хочется... Мечта окрыляет и в тоже время забирает надежду, потому что так недосягаема...

Интересно это только у влюбленных так? Наверное да и еще у беременных))) Когда то ты ужасно любишь человека, потом сразу через минуту ненавидишь и желаешь ему всех бед мирских и потом вновь хочешь ему вся-вся отдаться без остатка... Удивительно))) И все-таки как бы потом не было больно, я обожаю этот омут который захлестывает тебя с головой и ты не можешь да и не хочешь найти в себе силы выплыть из него. Это такая сладкая мука! Не знаю как на самом деле живут ханжи, которые все скупо рассчитывают, и не оставляют места порыву! Порыву чувств, ума, тела... Пусть некоторые назовут это животным инстинктом, но когда тебя охватывает такое удивительное, манящее и захватывающее действо - все теряет цену и значение в этом мире. И т что такие отношения не дляться долго это хорошо, и так должно быть, в привычке страсти и порыва уже нет. Просто буйство эмоций меня обуревает, не могу всего написать, должно наверно уложиться в голове и превратится в слова...



Последний день, послений вечер, последний ужин, последний взгляд, последнее прикосновение, последнее слово... как это все больно и неприятно. Знаешь что дальше пустота и ваши судьбы больше не пересекуться и тяжесть на сердце. Не умею я все-таки по простому без чувств относиться к людям которые мне оч симпатичны, даже зная наперед как все будет...Я все равно привязываюсь, мечтаю, и отпускать потом больно... Плохо знать что впереди... когда отношения ограничены датой отъезда. Я не понимаю как люди легко расстаются с курортными романами... Я не умею, если я чувствую, то всем сердец, как можно согласиться переспать если человек тебе впринципе безразличен... А если небезразличен, отпускать тяжело... Все время попадаю в одну и ту же западню...

В колонках играет - Beyonce - Deja Vu (clubmix)
Настроение сейчас - все наскучило... и море и солнце и пляж...

Вот сижу и думаю действительно ли все в наших руках и мы сами строим свое будущее... Я все больше склоняюсь к фатализму... Вот мне понравился мальчик, со своей стороны сделала все, что возможно... Но... он просто не пришел... Не знаю вот из-за чего. Отговорок можно разных много придумывать и я даже могу сделать вид что верю, но факт остается фактом... меня продинамили... и что теперь? Пойти попробовать в последний раз(но только из-за того что осталось 3 дня и потом я уеду и больше здесь не появлюсь никогда, гордость у меня еще есть, просто не хочется времени терять) или сдаться. смириться и сидеть тихонько пуская слюни, проводя время с кем попало, а не с тем кто нравиться лишь бы не сидеть одной... Грустная перспектива вторая, но скорее всего она моя... только я внесу изменения... Я лучше посижу одна, в тишине, на балкошке... А то это очень тошное чувство, ненавижу его, когда понимаешь что человек на что-то рассчитывает, а ты видишь и мучаешь его неведением, играешь на чувствах, это низко... Я за честность и искренность... Но не все оказывается это ценят или может я слишком прямо преподношу вещи.....

[342x480]

Давно, ооооооооч давно мучает меня вопрос, насколько инициативной может быть девушка в отношении парней. Читала тут статью в Психоложи по поводу инициативности, там говорилось лишь о том как стать активным строителем своей жизни, а не просто зрителем, но не слова не было сказано о тех случаях когда инициатива все губит... Как ни странно моя инициативность, даже можно сказать гиперинициативность приносит в основном проблемы и неоправданные надежды... Я легко загораюсь новой идеей, начинаю предпринимать действия к ее осуществлению и мне всегда кто-нить подрезает крылышки. Но сидеть тихо и не рыпаться это не про меня. Не могу я сидеть и ждать у моря погоды, что нам новый день принесет. Мне нужно действовать, у меня все время ощущение что жизнь уходит, а я чего-то не успею сделать! Но в итоге фигня получается... ничего хорошего...
И все-таки мне кажется что в отношениях активно действовать должны мужчины, иначе я просто перестаю считать их таковыми и теряю к ним интерес... Интерес просто пропадает когда уже добился чего хотел...
Все.. не лезут мысли в голову, вернее не строятся в предложения, пойду опкупнуся в море, пожарюсь, может пройдет...

... 5 минут назад в сердце и вообщем в организме такоооое творилось. И вот из-за одного действия, вернее бездействия, все волшебство куда-то делось... Превратилось в горечь, обиду разочарование, досаду и слезы... И что же делать с надеждой, которая все равно сидит где-то глубоко в сердце... Ведь когда не ждешь и не на что не надеешься, так ведь намного проще... Даааа... хреновый из меня циник получается. И что же делать и нужно ли это. Если чувства в себе гасить и не давать им волю, зачем тогда жить. Как интересно настоящие циники живут. В эмоциональном плане. Открываются ли они вообще кому-нибудь? ИЛи скорее все в себе переживают. Тогда скорее всего они очень одиноки. Не хочу быть настоящим циником, хотя иногда все же чувствую себя совсем одиноко и никакие мысли согреть не могут.

[500x416]
В колонках играет - ничего не играет, наслаждаюсь тишиной, так лучше думается...
Настроение сейчас - нашла непруха

Вечер много предвещал, я была в томящем предвкушении, мы должны были встретиться с моим официантом... но судьба распорядилась по-другому... хнык-хнык...
Мы должны были встретиться в баре в отеле в 11.30, а в 12 меня на пляже ждал Бардос(watersports keeper), но к нему я и не собиралась идти! Сидела в отеле, ждала=ждала, хорошо что мне хоть не скучно было, сначала бегала в туалет каждые 5 минут, а потом меня начал донимать дегенерат со своими рассказами про то, сколько женщин и скольких стран у него тут было, наверно хотел показать какой он супер любовник, а нас то не обманешь!!! Мне он надоел порядком, я ушла полежать на лежаке у бассейна и он опять за мной и тут я не выдержала и послала его... Сидела и не знала совсем что делать, что думать... Почему он не пришел... может продинамил, а может задержали в ресторане... Вот я и решила пройтись до ресторана, тока аккуратно так как на берегу Бардос ждал... Но... судьба сыграла злую шутку... Мой официант носился по ресторану, готовясь к его закрытию, а мне навстречу идет Бардос.... ыыыыыы... ужас как я была раздосадована... Я решила сесть на лавочку у ресторана и дождаться официанта. Сидели болтали с Бардосом и тут официант увидел меня с ним и... наверно решил что Я его продинамила и на свиданке с бич боем и уехал...



как обещала, один из бич боев... второго нету... это Бардос
[699x524]

[500x400]
Хммм... Но все же несмотря на заглавие, день сегодня начинался хорошо! Я воодушевленная разговорами, обсуждениями и мнениями как заарканить официанта, получила установку что это просто таки самая большая мечта каждого, чтоб к нему клеилась симпотичная клиентка, решила идти я в решительное наступление!!! И что вы думаете... прихожу с утра к бассейну, лежу-лежу там 3 часа пока откроется наконец ресторан(он на берегу возле бассейна и вот приходят наконец все официанты.... а его нету.... я в шоке.... прям УБЕЙ СИБЯ АП СТЕНУ!!!!! И вот я раздосадованная, думая что у него выходной пишу Дашуньке мэссэдж... и он сразу появляется!!!)))) Я опять ужасно довольна, что он хоть явился))) Близится час Х, когда я должна приступить к активному наступлению, я выхожу из номера, плетутсь до отеля к бассейну и подходя к главному входу в отель вижу ЕГО(даже не знаю кстати как его зовут(((() ужасно радуюсь ииииии.... он проезжает мимо отвернувшись в другую сторону... я опять в шоке и в гневе, решаю стать мужененависнецей, решаю все-таки пойти поесть в его сраный ресторан! Заказываю себе курочку, настрочила Дашуне гневную смс иииииииии...... Он с милой улыбкой приносит мне колу с лимончиком и затем мою курочку))) И я опять обомлела))) Сижу ем, читаю, думаю что он тока приехал, развозил заказы, не факт что его сразу же так послали мне что-то нести.... может сам вызвался... хз кароч... Я сижу ем, читаю еще параллельно Ремарка, он пропадает, я сижу парюсь, не знаю что делать... Он приходит наконец в зал и тут у меня начинается трясучка! Я попросила счет... расписалась.. он хотел сразу забрать, я попросила подождать... начала искать листочек как дура!!! Руки дрожат, не слушаются, в голове каша, сказать не могу ниче... ыыыы, адреналин одним словом))) и вот он опяяяяяять пропадает.... я надела очки уже чтоб не так страшно было)))) Он проходит несколько раз мимо меня и наконец забирает счет и я ему в ладошку сую евро типа на чай и свернутую в несколько раз записюльку)))) А в ней я сначала хотела написать что-нить прям ух, типа я хочу тебя прям щас в туалете, но меня уговорили что это слишком и в итоге я написала COULD WE SPEND SOME TIME TOGETHER... Я сижу.... жду... нервно тереблю все что попадается под руки, он ходит кругами и никакой реакции.... посидела я посидела и решив что нечего больше ждать и скоро ужин поплелась в номер, выходя из ресторана он таааааааааак светился глядя на меня))))) Аааааай, такаааая пусечка)))) Но мне нужно было идти, а ему работать... Думала что вечером еще загляну или по крайней мере завтра уж точно встретимся опять в ресторане у бассейна)))
И вот вечер, я гоню мамана скорее из магазина, уже больше десяти вечера, а ресторан в одиннадцать закрывается... Прибегаю туда, сердце колотиться.... а его нету... хнык-хнык... Сижу в грусти... заказала кофе, и тут пришел пипец, когда его совсем не ждали! Пришел ДЕГЕНЕРАТ (негр) заведующий зонтами и лежаками с пляжа! Я его сразу стала про себя дегенератом звать, но сегодня он оправдал свое прозвище в полной мере! И двух слов связать не может, пришел, какую-то лабуду несет, зовет на диско, выпить, погулять... я вежливо увиливаю, грю что голова болит... кароч он мне испортил остаток вечера и сказал что ему нужно идти, так ничего от меня и не добившись, зато я его отстебала по полной!!! Люблю я себя в таком состоянии, такая дерзкая, наглая, просто сучка)))) Уууух!


PS Жаль нет фото их, как будут прикреплю)))

Как я бесилась по поводу Игаряна, моего бывшего... Встречались полгода и в конце просто уууууууух как стал выбешивать, понимала что больше так нельзя и в его день рождения все сказала ему.... Было оч больно, но я справилась. Да кстати, столкнувшись с такой ситуацией, я сразу вспомнила Анну Говальду Он ее любил/ Она его любила оч интересная и правильная мысль там была... Почему все жалеют тех кого оставляют... да, понятно, что оставленному больно и неприятно и нужно начинать новую жизнь, но у него есть опора, его все поддерживают, а тот кто принял решение... ему ведь не легче... Решиться на такой шаг, разрушить привычный стройный ход жизни... И не понятно что лучше, жить во лжи, серапя сердце и терпеть ради семьи или быть откровенным и получается эгоистичным и ради своего спокойствия и комфорта сделать больно близкому человеку...
Я по жизни честная и вообще правдоруб и выходит мне это боком по жизни, но так на самом деле проще, когда с собой в ладах. Для меня лучше быть в одиночестве, но в согласии с собой чем лгать и льстить в глаза недостойным...
Так вот, я собрала все силы в кулак и сделал шаг к разрыву.... Вернее сразу порвала... он затих, 3 дня не объявлялся и вдруг звонит и говорит что ему есть что сказать... Я сидела с телефонм в руках и плакала и ничего не говорила... Было так приятно все это слушать... но было уже поздно и я это понимла, но все же решила дать еще шанс... Но потом уже и сам понял что чего-то не хватает и что все уже не то... И вот прошел месяц, два или даже три, я в моей любимой Греции отдыхаю, отвлеклась от всех бед и напастий и тут объявляется он... Интересно он купил новую симку чтобы был повод написать и позвонить... Я ему сказала чтоб не звонил, а то роуминг дорогой... вечером переписывались в асе и из него попер фонтан откровений... Что в Лувр он пришел чтоб увидеть меня, что я веду себя как сволочь, но он все равно готов за меня бороться, что я этого стою... Получается что все что он делал, что меня так бесило( а именно когда я его 3 месяца уговаривала подстричься, потом пойти и выбрать ему одежду, за полгода он сам ни разу не подарил ТЕ цветы что Я люблю и в итоге, мы расстались и понеслось: он подстригся, накупил суперских шмоток, на мой ДР подарил мне апупенный букет, я в шоке была!!!) Так почему же все это роисходит уже после... когда уже поздно... Я так бесилась когда замечала перемены в нем, потому что когда мы были вместе ему было не до этого и я считала что это как издевка... а на самом деле это все было для меня, для глупой импульсивной взрывной и сумасшедшей...
[500x333]

PS вот в такого я влюбилась.... а сейчас..... сейчас уже слишком поздно... мы сами все загубили... каждый виноват по-своему

В колонках играет - народ плещется в бассейне...
Настроение сейчас - а я перегрелась и сижу в номере в тени

Казалось что я что-то уже писала здесь про Грецию... но почему-то не сохранилось.... я лох))) хи-хи)))) Все равно писала же, поэтому легко восстановлю по памяти, но может не в тех словах)))
Ооооочень я люблю Грецию))) Так комфортно здесь себя чувствую) И мужчины)))) Все через одного мой тип))) Темненькие и греки) С удовольствием осталась бы здесь жить, но вот не с кем, вернее не к кому ехать и во вторых хочу в нормальных условиях жить, а не в деревне и работать парикмахером и получать копейки... Все тут нравиться... и люди, и климат, таверны, греческая музыка, язык... прям завораживает когда говорят мужчины... конечно это может потому что я была в грека влюблена, вот так все на уровне подсознания и привлекает, может когда буду здесь жить, вдали от родины и родных будет не так здорово как сейчас представляется... Честно, не знаю...
Ах Димитрис..... Кодекакис... Жаль что сказкам не суждено долго длиться... но зато воспоминания на всю жизнь, как все было сказочно, как волшебно, хоть прошло уже 2 года, все равно все еще сердце щимит когда вспоминаю... Может и не так волшебно на самом деле было, просто когда влюблен, ничего вокруг не видишь и не замечаешь и все волшебно, лишь бы он рядом был и шептал всякие глупости))) А как он смешно говорил комплименты по-русски, так умилительно...
Хочу-хочу-хочу)))

[699x399]


вот он, мой грек... жаль что больше не увидимся с ним(((

Слушать этот музыкальный файл

только ты не будь пока солнцем слышишь,
я буду петь тебе песни с крыши...

В колонках играет - обявляют посадку на самолеты...
Настроение сейчас - в предвкушении

ураааа, ниче не успела написать! улетаю! в зале бизнес класса объявили только что посадку!!!!
черт.... не наш рейс, но тоже в Салонники...
Сидим тут все на свете поели уже))))
Удивительно как люди не умеют слушать правду в лицо, хотя все всегда настойчиво утверждают, что хотят слышать в свой адрес только правду... сколько раз убеждалась... и вообще злой какой-то народ пошел... видит оскорбление даже там, где его и нет... Грустно... я считала что говорить правду это правильно, а оказывается что большиство на правду обижается и не хочет больше общаться, глупо так все получается когда хочешь быть откровенным с человеком... И что же тогда получается, чтобы сохранить хорошие отношения откровенным нужно быть только иногдаЮ в специальных случаях, а в остальных лгать, льстить и подлизываться.. Конечно может и найдуться те, кто выдержат здоровую критику, но в основном люди слабые и не видят что кроется за этими словами...


ps это то чо было в картинках!

[283x212]

Фотографии Sunny-endorphine :