Многие говорят, что они не суеверны. И, несмотря на это, каждый раз, проходя мимо собаки с Площади революции, стараются дотронуться до её носа. Не зря ведь нос у этой собаки натерт до блеска. Говорят - к счастью.
Каждый, или почти каждый день я возвращаюсь домой через станцию Площадь революции. Я не суеверна. Но почему-то, всякий раз, проходя мимо этой собаки, дотрагиваясь до её носа, мой рот расплывается в улыбке. Как будто, я просто не могу не улыбаться.
Сейчас ноябрь. Хочется чего-то цветного и сладкого. У меня радостно оранжевая кружка из которой я по утрам пью кофе с молоком, а по выходным завариваю в ней зеленый чай. Радостно разноцветный M&M's и арахисовое масло с брусничным джемом угрожают моей фигуре из холодильника, но я, игнорируя все тревожные звонки моего мозга, поедаю эти вкусности без зазрения совести в немыслимых колличествах. Но у меня есть оправдание - сейчас ноябрь. И это будет Мой Сладкий Ноябрь.
Я сделала это. Сказала, что нам не надо общаться. Ты согласился. Вот так просто, без всяких.Не любил? Врал? Может быть...А так хотелось, чтобы ты при последней встрече сказал что-то, что все исправит. Но так не бывает. Таких слов просто нет. А ты просто сказал что тебе жаль со мной прекращать общаться, что я интересная. Я это и так знаю! А ты...ты просто дурак. Я тебя любила. Да и сейчас не вполне уверена, что у меня нет к тебе этих чувств. Хотя это скорее не законченная влюбленность. И всё же. Я одна старалась за двоих, хотела быть идеальной, но тебе это было не нужно. В придачу к моей интересности тебе нужно было мое тело, хотя врядли все дело только в этом, было что-то ещё. Догадок много, но все они нелестные. Ты сказал - я хорошая. Я это знаю. Только ты - герой не моего романа.Только и всего. Но я-то сильная. И это переживу - не такое переживали. Жаль не дождался моего дня рождения - в лучших традициях. А было бы интересно. Ты не плохой человек. Просто...слабый. А я справлюсь, переживу. С Божьей помощью.
Но пересматриваю наши фотографии и режу по живому. Занимаюсь мазохизмом. Сжимаю и терзаю свое сердце. И виню тебя. Неправильно, нехорошо.
P.S. А то, что я люблю лилии, ты помнишь. Только, что толку.
[300x253]
Просите с умом - просимое может даться вам.
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[чувства]
[453x604]Среди миллиона дел, телефонных звонков, виски, обедами и ужинами в заведениях с громкими названиями, фотографий, друзей, перекрестков, машин.. - что-то выделяется. И серые будни ни кажутся такими серыми. и этим утром, к сожалению, не перетекшим в "после-обеда", я просыпаюсь рядом с ним и чувствую себя счастливой. просто потому что он рядом. и так красиво и сладко, совершенно умиротворенно и непосредственно спит. мне очень хочется разбудить, но я этого не делаю. тихо встаю и иду на кухню. часто пишу смс на работе, что он улыбается каждый раз, когда их читает. я снова влюблена, и это так интересно.
Иногда, когда я просто смотрю на него. Как они собирается, застегивает рубашку, наливает кофе сутра, мое сердце сжимается от восторга и нежности. больше ничего и не важно. есть здесь и сейчас, и есть мы. хочется делать обдуманно безумные поступки. и не хочется разочаровываться.
мы уже около четырех лет любим, ненавидим, сводим друг друга с ума, деремся, целуем плечи, хлопаем дверьми, игнорируем, расстаемся, играем свадьбу, и то съезжаемся-то разъезжаемся. иногда мне кажется, что я сильнее, чем никогда. и мне ХОЧЕТСЯ быть его женщиной, дополнять его, влюбляться каждый день, и позволять себя любить.
невероятно хорошо и легко.
Это цитата сообщения валентина_ващенко Оригинальное сообщение
ТВОРОЖНИК
[600x450]По разным рецептам я его делала,и вроде все как будто не сильно отличаются.Но этот получился просто отличный!Рецепт нашла на ли.ру.Сделала полпорции.правда хочу сказать,что то ли творог у меня был не совсем такой как у автора....короче такой консистенции массы мне удалось достичь,добавив молока( консистенция была как у пирога,,Зебра,,)
Милый, пока ты будешь размышлять, способен ли ты на такие высокие чувства, я займу все свое свободное время. Займу, чтобы в моем мире не было для тебя места. Хотя бы на время. Чтобы ты почувствовал себя ненужным, когда позвонишь, чтобы встретиться, а я скажу: Извини, сегодня никак не могу - у меня бокс....Завтра? Нет завтра у меня учеба, потом мы с Дашкой идем в пиццерию...Может в субботу? Какой сегодня день недели? Вторник? Ну извини, раньше никак.
Чтобы ты ощутил нехватку меня. Я стерва. Знаю. Но не буду ничего меня. Ты меня разозлил.
Это цитата сообщения Дэнн_Фенциклидин Оригинальное сообщение
Я нарисую твой портрет штрихами легкого безумства...
[699x664]Я нарисую твой портрет штрихами легкого безумства...
Дэнн Фенциклидин
http://stihi.ru/2006/08/07-19
Я нарисую твой портрет
Штрихами лёгкого безумства.
Твой бесподобный силуэт
Когда-то назовут искусством.
Я вылеплю тебя из снов
Под звуки медленного танца
И рифмою приятных слов
Заставлю нежно улыбаться.
Пройдут года, у ног твоих
Утонет мир в пыли забвенья.
Останется лишь этот стих,
Что написало вдохновенье.
http://stihi.ru/2006/08/07-19
© Copyright: Дэнн Фенциклидин, 2006
Это цитата сообщения Ettelian Оригинальное сообщение
***
Она любила,
Но молчала,
А так хотелось рассказать -
О том, что так ее терзало,
О том, что не давало спать.
Она любила,
Но молчала,
А так хотелось закричать -
Что сердце в щепки разбросало,
Что не могла уже дышать.
Она любила,
Но молчала -
Он никогда не должен знать,
Что так давно она скрывала
Любовь от посторонних глаз.
Она любила,
Но молчала,
Ведь не могла уже сказать!
Ее любовь хранить осталась
Простая, тонкая тетрадь.
(В. Эванс)
С первым камнем, брошенным в наш огород мы справились, как Нео в Матрице - радикулит не дал о себе знать и мы ушли.
Камней будет еще очень много, но мы справимся.
Ты мне обещал.
Сегодня шла по улице и вдыхала запах опавших листьев. Вспоминала ТУ осень. Больше нет грусти...Так странно. Как будто все время что-то болело, но я так к этому привыкла, что не замечала, а теперь вдруг боль исчезла. Непривычно. Стараюсь не думать о том, что Тот_Кто_Избавил_Меня_От_Этой_Боли не пишет уже 8 часов и 22 минуты. Пытаюсь быть идеальной и понять, терпеть, но это ужасно сложно.
P.S. А все-таки осень - это здорово!
хочу быть для всех понимающей-поддерживающей-умной-яркой-интересной
для родителей опорой-надеждой-и-все-в-этом-духе
и дня него нежной-милой-Девушкой (чтобы обязательно Она)
и не потерять себя
сложно
справлюсь
Я стала черствей. Я не сочувствую девушке, которую бросил любимый. Потому что мы любим одного человека. Я не сочувствую, потому что я смогла это пережить. Значит и она сможет. Почему не оставить нас в покое? Я хочу наорать, разбить вазу об её голову, и, в то же время, я понимаю, что этим я ничего не добьюсь. Что же делать? Как быть с тем, что он не хочет ничего делать? Как сказать, что если он не предпримет каких-либо шагов, то он меня потеряет? Как заставить его действовать?
Скажите, как вы справляетесь с очередным разочарованием? Как смириться? Я лично не могу. У меня в голове не укладывается.
Почему? Ты говоришь, что любишь меня, но видимо недостаточно сильно, чтобы забыть о своей дурацкой работе и остаться со мной, когда мне так плохо, из-за тебя между прочим! Второй раз влюбляюсь и второй раз страдаю. Я дура.
Это цитата сообщения vgiky Оригинальное сообщение
Ремонт ноутбука
[показать]В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и ну, сами понимаете... Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке, нашему системщику с работы, и стала его просить Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал... Ну, не важно.
Оказывается, мечты сбываются. Какими бы безумными они не были. Я счастлива. У нас с тобой будет своя осень. И однажды мы купим билеты и уедем куда-нибудь в Европу, чтобы бродить по старым улочкам, пить крепкий час с мятой и есть чизкейк.
А чтобы не потерять тебя и быть достойной, я буду терпеть и улыбаться, стирая каблуками ноги. Буду сидеть на кефире и улыбаться, чтобы ты гордился тем, какая я у тебя красавица. Я буду бороться за свое счастье, бороться насмерть. Потому что я люблю тебя.
Знаешь, наверное это странно, но мне совсем не хочется пить. Мне предлагают, а я не хочу. Зачем мне пить, если я пьяна тобой? И даже если слёзы, то они другие. Не пьяное себяжаление и ощущение безвыходности и отчаяния, а искренние, чистые. Они могут быть от радости, от ревности и злости. Ты обещал, что не допустишь, чтобы я плакала. Я надеюсь. Ты ведь постараешься, правда? Ведь я так тебя люблю...
Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение
[то самое личное. с.ч.а.с.т.ь.е.]
Я очень счастлива.
И на самом деле меня совершенно не волнует все, что говорят за спиной.
И пусть, я так же как и раньше, психую порой, и конечно же, как и все, бываю очень недовольна чьим-то поведением, и меня по-прежнему выводит из себя, когда начинают вторгаться в мое личное пространство. У меня все так же случаются все эти пмс-истерики, когда настроение меняется каждые пятнадцать минут. И я то кричу, то реву, то смеюсь, то просто кусаю его за ухо. Но он рядом. Гладит по голове, или просто говорит что-то приятное, щекотит меня, смеется со мной вместе над всякими глупостями. Он рядом. И это придает жизни смысл.
Все изменилось и это к лучшему. В этих изменениях и это другой жизни я счастлива. И все эти прежние циничные разговоры, о то, что прокуренные ночи, вечный круговорот людей, новые руки по телу ночью, чужие постели, литры алкоголя возле баров заведений, никогда не уйдут в прошлое. Что их невозможно заменить не чем. И что все это- самое лучшее, и именно то, что нужно брать от жизни. Бред. Брать от жизни нужно приятное пробуждение, упоительные вечера и легкость каждого дня, а не утреннее похмелье, и хлопанье дверью в спешке. Все это, конечно, то же стоило пройти, чтобы ценить теплость рук и добрые глаза, которые никогда не предадут.
Я слишком много растрачивала себя в пустую, теряла себя, сидя, прислонившись спиной в туалетах ночных клубах, прямо на кафельном полу, и находила вновь, обретая точку опоры с возможностью встать. И казалось, что это навсегда. Новые поиски, новые контакты в телефоне, пустые встречи, невнятные поцелуи, спешный секс, и снова сигарета, ночь, пустота, кафельный пол. Я достаточно искала, и так хотела верить в любовь. Просила, умоляла, расцарапывала пальцы в кровь, пытаясь не набирать номер.
Теперь мне это не нужно. Рядом со мной самый нежный и любящий мужчина. И он совершил самый большой подвиг, самый романтичный и самый важный, о том, о котором говорят с придыханием подругам. Он прошел мой переходный возраст из девушки в леди. Он вытерпел то, что было невозможно вытерпеть. Он простил мне все: измены, скандалы, крики, срывы, хлопанья дверью. Он дождался меня. Он захотел быть со мной. Он остался. И этот мир не рухнул, как все предыдущие. И именно поэтому, я счастлива. Именно поэтому, я ничего не боюсь. И именно поэтому, я смотрю в будущие легко и непринужденно. Я знаю, я уверенна, что со мной тот человек, который мне нужен. Который во всем меня поддержит, не оставит, и будет держать меня за руку, даже если я вновь и вновь буду совершать губительные ошибки. И я могу с уверенностью и громко заявить: мы настоящая пара. И для того чтобы понять, проверить и почувствовать это, мне не нужно перечитывать смски, читать стену вконтакте, вспоминать про плюшевых мишек и рыдать над валентинками. У меня все настоящее. У меня любовь измеряется временем и ошибками. Выводами. Преданностью. А не этими фальшивыми подтверждениями “настоящих чувств”.
мы прошли многое. Оставив за спиной трупы воспоминаний. Мы научились жить вместе, жить друг для друга. Научились закрывать глаза на некоторые вещи и просто ценить то, что есть. Мы столько прощали, и так отчаянно ломали себя, в то время еще не понятно для чего. Оказалось, нет ничего невозможного. Оказалось, что можно просто быть вместе. Оказалось, что быть счастливой – это очень просто.
Каждый раз, расставаясь с тобой, утром или вечером - неважно, я чувствую обруч, сдавливающий мою грудь. Мне страшно от силы моих чувств. Я боюсь, что когда-нибудь ты, непременно из лучших побуждений, оставишь меня одну. Ты все время говоришь про разницу в возрасте и высказываешь опасения, что мне станет с тобой неинтересно. Ты не слушаешь меня, когда я говорю, что мне не нужны клубы и тусовки, что единственно, чего я желаю - быть с тобой всегда. Ты боишься, я знаю. Ты любишь меня. Я так боюсь, что ты разлюбишь. Я не вынесу этого. Хотя, нет. Вынесу. Я сильная. Правда тогда вместе со мной умрет частичка меня. Я так тебя люблю. Я хочу говорить тебе об этом постоянно, но боюсь, что надоем тебе. Такое вполне вероятно, учитывая мою настойчивость. Каких усилий мне стоит молчать! Господи, помоги! Помоги выдержать натиск этих чувств, управь, чтобы все было правильно.
Ты говоришь о проблемах, которые мешают нам быть все время вместе. Карьера, учеба, дача, родители. А я переживаю только из-за твоей бывшей. Все остальное неважно. Я подожду. От этого чувства будут только сильней. Только прошу, не разлюби меня! Я смогу быть вдалеке от тебя, мучаясь, но смогу. Потому что буду знать - ты хочешь быть со мной, ты делаешь всё это ради нас и наших детей. Потому что ты самый удивительный человек во всем мире!
Я люблю тебя! И могу повторять это тысячи, миллионы раз на дню. "Любите меня - мне это надо"...
Ты прочитаешь это письмо гораздо позже, чем оно было написано, я даже не знаю, раньше, чем ты увидишь меня или нет. Одно я знаю точно - сегодня я буду ждать тебя, до поздна, как всегда. А потом не высплюсь, но буду счастливая, потому что была с тобой. И завтра вечером ты повезешь меня на дачу, а я буду сидеть с тобой в машине, смотреть, как ты ведешь машину, любоваться и думать, как мне повезло.
[488x698]