Давно привыкла к расставаньям
И поняла что ты не мой
Ты ночи был моим созданием
Из сердца выгонял мне боль
Всегда был рядом – днем и ночью
Желая боль мою забрать
А я безумной Евы дочью
Себя вдруг стала проявлять.
Мне все казалось – так должно быть
Что ты как верный пес со мной
В любой момент готовый к боли 
Предоставляемою мной.
Но бесконечным быть не может
Век тирании никакой
И пала я. А ты был рядом
С поднятой гордо головой.
Ты был как рыцарь славный гордым
И как священник терпелив
И ты ушел той ночью темной
Меня достойно победив.
Прошли два года - ты вернулся
Скале подобен, невредим.
Дробя в осколки мысли, чувства
И как отшельник нелюдим.
А я, напротив, глядя в очи твои 
Растаяла совсем,
А ты опять растаял в ночи,
Оставив девушку ни с чем.
Прошел лишь год, и ты явился
Ко мне во сне из темных врат
И ты сказал, что исчезаешь
Сказал, кто в этом виноват.
Наутро со слезами встала,
И с криком боли на устах
Все. Ты ушел. Я это знала
И погрузился мир во мрак.
Идут года сменяя мысли,
Но сердце изменить нельзя
И я в преддверие новой жизни
Не забываю про тебя.

Как же все таки не хватает второго себя... человека который знает о тебе все, все до мелочей...человека который бы понимал тебя тебя с полумысли.

Если оттолкнуть всех людей - никто не будет надоедать дурацкими вопросами...

Умные люди никогда не держатся за прошлое, потому что знаю, что у тех, кто живет прошлым -  никогда не будет настоящего, но даже у умных людей есть в прошлом тот человек, которого они не могут забыть. Глупые же люди не отпускают целый ворох таких людей, но даже в ворохе находится человек, определяющий их «настоящее».

Наверное, в последнее время я слишком часто прошу задумываться вас, о чем либо, но тренировать мозг надо. Периодически. Так вот, задумайтесь над тем, кто для вас этот человек. Возможно, вы вспомните не просто человека, а свои чувства от его присутствия в вашей жизни. Вспомните все, что связывало вас с этим человеком: общие шутки, прогулки, долгие разговоры по ночам, ощущение защищенности, осознание нужности, понимание. Для кого-то это все покажется глупостью, но для кого-то такой человек был путеводной звездой.

Никогда не задумывайтесь, почему этот человек стал человеком из прошлого, но если это все же произошло не вините его. Так уж устроен человек, что во всех смертных грехах обвиняет другого. Не ищите правых и виноватых -  это загонит вас в бездну недоверия, сожаления и обиды. Просто улыбнитесь, вспоминая самое лучшее и скажите человеку спасибо. Неважно услышит он это или нет, если вы поблагодарите его от всего сердца это обязательно дойдет до него.

Оберегайте память о нем в своем сердце, если он был очень важен для вас!!!! Возможно, судьба это оценит и этот человек станет когда либо человеком будущего.

З.Ы. Я начала думать, именно поэтому земля вертится в другую сторону.

З.Ы.2. Спасибо, Дим.

Навеяно запахом лосьона после бритья в сочетании с музыкой  Song From A Secret Garden.

Сегодня, сев в автобус, я почувствовала какой-то до боли знакомый запах и в этот момент у меня в наушниках заиграла эта мелодия. Раньше мне казалось, что такое бывает только в слезливых мелодрамах, но сегодня я испытала на себе.

Я выхожу из автобуса, идет снег… А ведь это февраль…снег идет крупными хлопьями, но зато тепло. Как красиво за стеной из снега смотрится эта уродливая католическая церковь. Вижу фигурку у подножия этого подобия храма, но из-за снега непонятно кто это. Природа как будто слышит меня и снег идет все тише с каждым моим шагом. Почему то я не помню окружающих, неужели их не было? Такого просто не может быть, просто наверное на тот момент я была очарована атмосферой и не замечала ничего вокруг. А эта фигурка повернулась и пошла ко мне на встречу. Мы с тобой еще долго стояли и пытались сквозь снег прочитать что написано под крестом на макушке собора. Это теперь я могу с ответить на этот вопрос и среди ночи «VeniSpiritusSanсti» - славься священный дух. Почему нас так заинтересовал этот вопрос? Я думаю, просто никто из нас не мог побороть смущения от первой встречи. А топом как то резко все прошло и мы двинулись в сторону кладбища. До сих пор удивляюсь, что пойти туда предложил ты… обычно я таким образом проверяла парней на стойкость, а тут ты сам.

Мы все время говорили и смеялись пока шли до места. Кстати, до тебя я там не бывала. И обзор достопримечательностей мы начали с того места, которое показал мне ты. Теперь при каждой прогулке по этому кладбищу я всегда по долгу стою там… «Спи моя дорогая, когда была ты со мной я нежно с тобой говорил, но ты и бес слов понимала, как я тебя Лиза до гроба любил». Может именно такой и должна быть любовь? – спросила я тогда, а ты ответил – Да.

Сколько бы мы не бродили я все пыталась рассмотреть тебя, но так чтоб ты не видел, а ты делал тоже самое. Как это было глупо терять на это время…но нет, если бы не было этого, не было бы ничего. Не помню что заставило нас лезть в глубь, туда где все тропинки были заметены и кусты преграждали нам путь. Ты шел первым и оберегал меня от веток, но одна все же соскочила с твоей руки и полетела в мою сторону я инстинктивно отвернула лицо, но удара так и не почувствовала, ты стоял между мной и веткой и твои губы почти касались моей щеки. Все это длилось секунды, которые сейчас кажутся мне веками. И зачем-то мы негласно оба решили обесценить этот момент – засмеялись отшутились и стали выбираться на дорогу.

О чем мы с тобой только не говорили, помнишь? О аниме, о музыке, о фильмах, о истории и как-то перешли на нечисть. С тобой мне хотелось смеяться и дурачиться и я сделав хитрый прищур спросила – А ты боишься вампиров? И не дав время на раздумья прикусила тебе шею (до сих пор не могу понять что меня на это сподвигло) ты был в шоке, но ты не оттолкнул меня а обняв отстранил…и так и держал пока я отплевывалась, а ты смеялся. Помнишь как ты радовался, что побрился перед нашей встречей и не пожалел лосьона после бритья? до сих пор не могу вспомнить это без улыбки. А как смеялся ты, помнишь? Я думала мы покойников поднимем. Это был первый раз когда мы смотрели друг другу в глаза. Я поняла, что хочу чтоб этот момент длился вечно, наверное ты тоже, потому что ты так и держал меня в объятиях. Но ни что не вечно. Время шло к расставанию. Ты проводил меня и посадил на автобус, и ждал пока автобус не отъедет, а я ехала ощущая запах и вкус твоего лосьона, а в наушниках играл SongFromaSecretGarden.

Сейчас я осознаю, что все это было 5 лет назад, в феврале 2008 года, но я до сих пор не могу забыть этот запах, запах любви. 

Почему я обижаюсь? Ведь я же сама виновата в том, что не пишу никому. Но неужели нет людей не чувствующих что мне одиноко?

Все что мы делаем неизбежно получает отклик, но какой зависит только от нас. И чем серьезнее мы будем следить за тем что мы делаем, тем менее болезненным отклик будет для нас. Каждый человек эгоист, и поэтому делая что либо нужно думать о том, как это к тебе обернется.

Апатия. Ничего делать не хочется...Хочется плакать, лежать под одеялом смотря мелодрамы.

В то же время хочется гулять под луной среди могил...

Надо обе сетки закрывать а у меня ни одной домашки нет...

Мне срочно нужно астральный пинок! и чем сильнее он будет - тем лучше! 

И если можно, вселенная, побыстрее!!!!

Первая моя потеря важная, но обратимая. Я потеряла мозг и здравый смысл.  Теперь их заменили расчет и цинизм. 

Вторая более тяжелая и к сожалению совершенно необратимая потеря... дорогого мне существа... с которым мы прожили вместе 15 лет... я до сих пор не могу примириться с этой потерей, до сих пор кажется, что она прибежит и запрыгнет на колени... Дом без нее опустел...

вот ее последнее фото... когда она еще могла бороться со своим недугом....

Однако началось... Походу накатывает... волнами....голова не перестает болеть неделю... каждый вечер сердце болит. И походу эмоции тоже начинают вырываться наружу.

Меня бесит что мне становится легче только тогда когда я это все кому-то рассказываю... Мне противит сама мысль, что свои мысли и чувства нужно рассказать кому-то, чтоб мне стало легче...И поэтому я молчу. Но не знаю насколько меня хватит. 

я очень скоро сорвусь... и что будет дальше - я не знаю.

Кажется я поняла сколько раз мне должны причинить боль, чтоб я ничего не чувствовала. Все. я дошла до кондиции. 

А может это просто мой мозг меня бережет понимая, что еще одну истерику он не выдержит. Только интересно при каких обстоятельствах он даст мне доступ к моей истинной реакции на эту информацию. Ладно, буду ему благодарна за то что он меня бережет. 

Спасибо тебе мой любимый, ласковый, заботливый, легко обучаемый мозг:*

Если человек получает все что хочет, он никогда не научится добиваться чего-то сам.

Вот так сидишь и понимаешь - тебя не ценят. Почему? Потому что во всем потакаешь? Потому что понимаешь и осознаешь больше чем он? Может потому что думаешь о его будующем? А может потому что всегда рядом?.. Может, просто он думает, что ты никуда не денешься? Скорее всего...

Он не может понять твоих чувств. Не может понять, как жестоко поступает. не может понять, что делает больно всего парой слов.

Рвется что-то в груди, рвется на части, когда он так поступает.

Я ведь и так многого не прошу! Я не прошу неприрывно быть со мной, не прошу ходить за ручки, не прошу подарков, не прошу даже называть меня своей девушкой. Я прошу просто уважения, понимания и чуточку ласки...

Может Катько права и я теряю время на ребенка? На глупого ребенка с переходным возрастом и юношеским максимализмом?

капец...

Сейчас у меня полно времени поэтому распишу весь год.

Год был безумный. Окончание колледжа,поступление в вуз. Все это отнимало очень много сил и времени. Сейчас, лежа на диване и обдумывая все что было, я начинаю задумываться, а не зря ли я все это делаю? Зачем поступила в вуз? для чего? чтоб кому-то что-то доказать? глупо... не знаю... вчера всем курсом завалили математику. так что сегодня празднуем, к 5 отходим и начинаем учить))) чтоб 16 знать все.

 В этом году есть один позитивный момент. Это группа. Не знаю почему но с группами мне всегда везет. Вот и сейчас лежу на диване в квартире одногрупника пока он спит пользуюсь инетом))) отмечаем тут) готовили со верашнего дня, жду когда придут остальные, чтоб не тревожить больного хозяина квартиры. Люблю ВСЕХ своих друзей!

P.S. Сегодня узнала, что женился Стас...

Было больно. Хотелось кричать. Плпкать. И прыгнуть с 4 этажа...

Подобные посты уже стали традицией. Не будем ее нарушать.

Традиционно нижайше прошу прощения у своих читателей(если таковые еще остались) за то, что так редко пишу, и опять же традиционно постараюсь исправиться. Недавно, не помню уже где, услышала высказывание о том, что сложно вести дневник каждый день(к этому надо привыкнуть), чаще нам проще записывать какие-то яркие моменты в жизни, только то что нас безумно волнует. Да так и есть, 90% людей пишут в дневниках только в подобных случаях, когда их захлестывают эмоции, когда хочется сказать о своей боли или радости всему миру. и к сожалению я отношусь к этим людям. Оставшиеся же 10% это люди уровновешенные легко излагающие свои мысли. Люди способные к саморефлексии( что необходимо). На протяжении многих лет я пытаюсь втиснуться в эти 10%, но пока безуспешно. За это и прошу меня простить.

Так, извинилась - можно продолжать.

Через 26 минут начнется новый год. Да дорогие друзья, у вас не двоиться в глазах, завтра действительно начинается новый год - учебный. я наверное все же педагог от бога или просто вечный студент( не могу определиться с верным определением) считаю, что новый год начинается 1 сентября. Этот год несет мне много нового, но чтоб вы могли понять почему я должна описать события прошлого года.

Итак...

Прошлый учебный год был просто сумашедший. 5 курс музыкально-педагогического колледжа. Весь год подготовка к госам работа в бешенном ритме, по 6 часов хора в день 6 дней в неделю, по 2 часа фано в день 7 дней в неделю. домой приползала разбитая, а еще нужно было писать диплом... В общем вся эта кутерьма закончилась 9 июня... и стоило мне это обеих переигранных рук... 21 июня состаялся выпускной. Я, если признаться, думала, что будет намного хуже, но обстановка была очень , не побоюсь этого слова, душевная. Как ни странно даже не имея начальной музыкальной подготовки я умудрилась получить красный диплом, его на губернаторском балу мне вручил сам министр образования области. Прошла эйфория и встал вопрос - куда же идти дальше? О том нужно ли получать высшее образование речи даже не было. Однозначно - да. И вот я отличающаяся своим авантюризмом и безрассудством, личность подаю документы в Научно-исследовательский Иркутский государственный технический университет.Причем отдаю все орегиналы туда и ниочем не думая жду зачисления. 

Так вот, с завтрашнего дня я студентка НИ ИрГТУ физико-технического института кафедры Квантовой физики и нанотехнологий. Посмотрим, что из этого получится.

вроде все давно кончено...

но когда от человека, который на протяжении 4 лет пытался сохронить дружбу проси больше ему не писать...

черт... больно... безумно больно...

возможно кто-то осудит меня за мое мнение, но я все же все же выскажусь.

еще пол года назад мне необходим был человек рядом, а сейчас я уже ниче ничего не хочу. ни хочу постоянного надзора. не хочуни перед кем одчитываться. нихочу решать чьи-то проблемы или давить чьих-то таракакнов.

я хочу полной свободы во всем.  больше мне ничего не нужно.

Ужасное ощущение...

как мне надоело врать... врать всем окружающим... врать самой себе...

ничего не хочу.

хочу умерать...

По каким поводам встречаются одноклассники?  Чтобы это понять, нужно уяснить, что это за социальная группа «Одноклассники». «Одноклассники» бывают нескольких видов:

1.Это закадычные друзья, которые вместе и после окончания школы.

2. Это школьные друзья, которые вместе только в стенах школы, а за ее пределами и не интересуются жизнью друг друга.

3.Это элита класса, зачастую в эту группу входят люди, которых совершенно ничего не связывает, но держит вместе только статут элитности.

4. Это отличники (или просто люди хорошо учащиеся, для которых учеба – главное), обычно тоже сбивающиеся в группы, находя  общие темы соответствующие их интеллектуальному уровню.

5. Есть чудики, которые всех удивляют, свои поведением, поступками и внешним видом.

6. И есть, как ни прискорбно, изгои.

Так вот, по какому поводу могут встретиться все эти такие разные, и зачастую ненавидящие школьные годы люди?

Годовщина выпуска? Вряд ли. Придут только те кто ходил в школу с удовольствием  ради общения – это примерно 50%.

Юбилей школы? Тоже маловероятно. На него придут только активные участники школьной жизни – 20%.

День рождения классного руководителя? Придут только те у кого не было с ним конфликтов , и те кто был к нему привязан – 65%...

…Вот насколько сильно я люблю кладбища, настолько я ненавижу похороны. Я считаю, что прощания перед погребением не должно быть... мне кажется, что усопший должен навсегда остаться у нас  в памяти живым, дышащим, смеющимся… Для меня нет ничего страшнее чем увидеть дорогого мне человека в гробу. Все воспоминания сразу перечеркиваются одной картиной. Ненавижу плакать при людях. Ненавижу похороны…

…Самоубийство… Зачем? Что может подтолкнуть к этому человека?.. Не могу найти ответа на этот вопрос…да и никто не может… пока не дойдет до этой последней черты…

В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ СЕБЯ. 

вот так живешь и понимаешь, что ты дрянь. причем не обычная, а матерая.

вроде ты хочешь, чтоб всем вокруг было хорошо... а понимаешь, что в результате этого страдаешь сама. а если думать о себе... не получается о себе думать. НЕНАВИЖУ!

НЕНАВИЖУ СВОЕ СЕРДЦЕ!

оно само не понимает, что ему нужно.  толь чтоб его холили лилияли, толи чтоб его оставили в покое...

НЕНАВИЖУ СВОИ НОГИ!

они приводят меня к одним и темже людям. и обходят новых, неизвестных мне.

НЕНАВИЖУ СВОЙ МОЗГ! 

почему он вечно сравнивает...

ничего не может быть как было раньше...

ничто не стоит на месте...

ничего не вернуть..

не стоит ждать от одного человека, того, чего ему не понять, думая, что другой сделал бы это не задумываясь.

не стоит надеяться на то чего уже никогда не будет...

НЕЛЬЗЯ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ! ЕГО НИКОГДА НЕ ВЕРНУТЬ. И ВСЕ ЧТО УШЛО - УШЛО НАВСЕГДА.

НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО ХВАТАЯСЬ ЗА ПРОШЛОЕ ТЕРЯЮ НАСТОЯЩЕЕ.