Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Мультик! =)

Сломался утром дверной замок. Ну бывает заклинило, что поделаешь. Пошел купил новый, благо это не проблема, то ли китайский, то ли турецкий, не важно, с навороченным ключом, который просто так и не сделаешь, только по карточке. В общем хороший, поставил, проверил работает как часы, а инструкцию и гарантийный талон - как обычно даже не читал. Вы думаете я его неправильно поставил - неет. Фишка в другом. Вот сейчас ночь, чего то не спиться, пошел на кухню чай похлебать. Сижу пью, телевизор чего то там, в лице Бэтмена бубнит, тихо сам с собой, не интересно. Дай, думаю, инструкцию к замку поглазею, она же гарантийный талон ...читатель хренов...не читал бы, спал бы сейчас спокойно. Итак выдержки из мааахонькой такой бумажки.
"...Перед тем как вставлять замок на него следует семь раз (!!!) наговорить - "Заклинаю синим пламенем огненным - нежити не жить, с недругами не дружить, со мною в согласье жить, да будет так"... Вы ЭТОТ ПРОЦЕСС СЕБЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ??? Честно говоря, когда прочел это в первый раз я затряс головой как лошадь и протер глаза. Не поверил, подумал что все, здравствуй глюк, и ведь не пил же что самое обидное... . Вы думаете это все? Дальше больше...
"...После врезки замка необходимо провести проверочные испытания...при первом рабочем замыкании говорить на ключ - "Запирать, чужому не отмыкать" (1 раз), а при первом отмыкании говорить на ключ - "Отмыкать не велено"....Фазы луны в день замены замка и наговаривания на ключ значения не имеют" Не знаю, делали ли сей механизм в наших дурдомах, но вот то что инструкцию эту писали там - без сомнений.
Но самым шиком оказался последний абзац, это такой шедевр, это самый ловкий маркетинговый ход который я видел в своей жизни. Читаем: "...При смене замков предыдущий необходимо закрыть и вместе с ключом выбросить в любой заиленный водоем...пока он будет лететь в воздухе произнести - "Забыть". Иными словами - Проданный товар возврату и обмену не подлежит...Или еще проще. Летите граждане- покупатели в теплые страны,а точнее на йух.
Я трезв как стекло и не курил, честное слово!!!

Это цитата сообщения avalona Оригинальное сообщение

Осторожно! Разводка!


Наши гениальные мошенники придумали новый, сравнительно честный, способ отбора денег у населения.

Теперь вам на телефон приходит sms с текстом:
Срочно позвони мне на этот номер я не дозваниваюсь, если заблокировано кинь рублей 40 на этот номер и сразу перезвони у меня проблема.

И ведь это срабатывает!!!Большинство людей сразу думают, что смска от близких людей. Родители беспокоятся за детей и бегут к автомату оплаты!

Будьте бдительны!!! Они играют на наших чувствах!!!

Помните об этом. И предупредите знакомых и в особенности родителей!

Смотреть это видео

Ну вот и настал тот час, да и не просто час, а истинная мечта для всех дам сидящих за рулем. Ауди, Фольксваген и Лексус в качестве дополнительной опци предлагают...автопарковщик. Так что если вскоре на улице вы увидите как водитель выскакивая из машины бежит занимать место для парковки, а машина при этом паркуется сама, не пугайтесь, вы не сошли с ума, это технический прогресс. Хотя с другой стороны, как-то безрадостно смотреть в будущее. Чую не далек тот день, когда на вопрос о водителях, одна из мировых компаний автопроизводителей произнесет: "Водитель? А кому нужен этот водитель?"
Смотрим видео - авто паркуется САМО!

[300x267]
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением
спрашивает Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.

Навел на след Водяной_1956

«Семнадцать мгновений весны»: ошибки и нелепости

Все мы любим первый советский сериал – «17 мгновений весны», снятый в 1973 г. по повести Юлиана Семенова. Он стал настолько популярен в народе, что были сложены сотни анекдотов о Штирлице. Самое интересное в том, что сериал действительно содержит массу огрехов. О некоторых, замеченных мною, я и попытаюсь сказать ниже; возможно, читатели обратят внимание и на другие ляпы и несуразности в фильме.

Читать далее

" В Лос Анжелесе мусор уже не выбрасывают, его перерабатывают в телевизионное шоу" - Вуди Аллен
Копался в инете выборочно читая рецензии на новые и старые фильмы, и накопал такое... Автор некто Владимир, любительская рецензия на фильм от 2004 года Air Panic (или 'Воздушные теppоpисты'). И знаете что? на каждый пятый фильм можно выдавать именно это творение, меняя лишь место действия, этакая "робоформа".

" Это, гpаждане, мощное кино. Такое не каждый день делают - только pаз в пять лет.
Читать далее
[517x698]

Хобби - это любая привычка которая требует вложения денег.
Вот такой НЕРЕСТАВРИРОВАННЫЙ автомобиль была продана на днях за...$ 1,65 млн. Интересно, сколько он будет стоить когда его восстановят, и во сколько обойдется реставрация?
[585x385]
Читать далее

Удачную карьеру сделал один из руководящих работников
Шестого главного управления МВД (по борьбе с организованной преступностью). До этого он служил в следственном отделе одного РУВД и ничем особенным не выделялся. Но вот как-то попалось ему дело, расследуя которое он ненароком зацепил кого-то из боссов преступного мира. Те сначала по-хорошему предупредили следователя, что он слишком далеко зашел, а после этого поступили по образцу, предлагающемуся во всех западных (да и наших тоже) кинофильмах про мафию - похитили его жену.
Эту ситуацию следователь воспринял как редкую удачу - жена доводила его своими истериками чуть ли не до инфаркта. Обрадованный следователь незамедлительно доложил о похищении своему начальству и в прокуратуру и продолжал работать куда активнее прежнего. Спустя некоторое время "мафиози" были арестованы и осуждены.

Мы не знаем, куда мы идем, и как собираемся туда добраться, но одно-то уж можно сказать точно: когда мы придем туда - мы будем там, и это само по себе уже кое-что значит, даже если ничего в этом и нет.
Курт Во́ннегут ( 11 ноября 1922 — 11 апреля 2007) — американский писатель, сатирик, художник, был удостоен чести называться «Писателем Штата Нью-Йорк» в 2001—2003 годах.

Ничто так не выдает принадлежность человека к низшим классам общества, как способность разбираться в дорогих часах и автомобилях
Виктор Пелевин

В Москве меня больше всего поразил Арбат, первая в СССР пешеходная улица. Пешеходная зона в стране, где немногие могут себе позволить машину - в этом есть скрытая грусть. Вся эта несчастная страна - пешеходная зона.
Патрик О*Рурк 1989г.

В Америке "автомобильная свобода" доведена до абсурда. В каждой семье много автомобилей. Они мешают друг другу на дорогах. И люди перестают чувствовать себя свободными. Они готовы пересесть на метро.
Борис Немцов

Как описывают авто в рекламных проспектах? "Волнующие, эффектные, изящные, грациозные, обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля.
Роберт Орбен

Я заработала первой рецензией 1 фунт и 10 шиллингов. На эти деньги купила персидского кота. Но кота мне показалась мало, я захотела автомобиль. Вот так я стала романисткой.
Вирджиния Вулф

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Витторио Де Сика

Как на беззащитное больное дерево нападают жуки-короеды, так на нас напали оборотни. Их узнаешь сразу, по отсутствию тени. Едешь на автомобиле, видишь что постовой ГАИ не отбрасывает тени, знай - это оборотень.
Александр Проханов

Всю неделю слышу трагически-убитым голос наших дикторов объявляющих об очередном вручении нобелевской премии.
Почему трагический? Потому что наших нет, пролетели как фанера над Парижем. А все они злобные капиталисты не оценили наших достижений...
По этому поводу вспоминается история рассказанная Сэром Эрнестом Резерфордом, бывшим в свое время президентом Королевской Академии и лауреатом Нобелевской премии по физике.
Читать далее

Это цитата сообщения GluCherry Оригинальное сообщение

Друзья мои!

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ЯЩИК!

Сайты с бесплатной музыкой и клипами!

Как стало известно "Ъ", Нижегородский областной суд прекратил судебное следствие по засекреченному делу о перестрелке сотрудников региональной службы наркоконтроля с оперативниками областного УБОПа и спецназовцами в апреле 2006 года. Тогда погиб капитан наркополиции Иван Царьков. Являвшиеся потерпевшими по делу спецназовцы не стали настаивать на наказании наркополицейских.

Перестрелка произошла 4 апреля 2006 года. В квартире дома на улице Есенина в Нижнем Новгороде милицейский спецназ устроил засаду -- по данным Ъ, оперативники областного УБОПа и бойцы отряда милиции специального назначения караулили наркоманов, подозреваемых в серии разбойных нападений. Неожиданно в эту же квартиру, взломав дверь, с оружием наизготовку ворвались трое оперативников регионального управления Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков (УФСКН). Увидев людей в бронежилетах, они начали стрелять из табельного оружия. Сотрудники УБОПа и спецназа стали отстреливаться. Ворвавшийся в квартиру первым капитан полиции Иван Царьков (он и открыл стрельбу) был тяжело ранен и позже скончался в больнице. Еще одного наркополицейского ранили в ногу. Двоих спецназовцев от пуль спасли бронежилет и бронированный щит, используемый при подобных спецоперациях.

Поначалу нижегородские силовики тщательно скрывали обстоятельства инцидента. Затем в УФСКН стали утверждать, что их сотрудники пытались пресечь сделку по продаже крупной партии героина и задержать наркодилера и покупателей. В милиции утверждали, что оперативники УФСКН не отреагировали на крики спецназовцев "Милиция! На пол, бросай оружие!"

По данным Ъ, в ходе следствия выяснилось, что подозреваемые в разбоях, засаду на которых устроили УБОП и милицейский спецназ, одновременно являлись завербованными агентами наркополицейских. Не исключено, что именно они, умышленно или неумышленно, навели опергруппу УФСКН на адрес, где их ждала засада.

Сразу после перестрелки, в которой погиб Иван Царьков, областная прокуратура возбудила уголовное дело по факту причинения смерти по неосторожности, однако затем применение оружия бойцами спецназа, открывшими ответный огонь, было признано обоснованным. В результате уголовное дело было возбуждено в отношении старших уполномоченных УФСКН Павла Маллера и Сергея Сусина. Им инкриминировали ч. 3 ст. 286 УК РФ ("Превышение должностных полномочий с применением оружия или угрозой его применения") и ч. 3 ст. 139 УК РФ ("Нарушение неприкосновенности жилища с использованием служебного положения"). Суд над офицерами Маллером и Сусиным проходил в режиме строгой секретности: с участников взяли подписку о неразглашении материалов дела. Однако процесс завершился неожиданно: потерпевшие -- двое бойцов милицейского спецназа, а также хозяин квартиры, где произошла перестрелка, заявили, что не настаивают на уголовном преследовании наркополицейских. Видимо, этому способствовало то обстоятельство, что в ходе судебного следствия, по данным Ъ, было установлено, что сами оперуполномоченные Маллер и Сусин не стреляли по находившимся в засаде милиционерам.

"Ъ" Роман Кряжев, Нижний Новгород

"Браво, браво...сдается мне это была комедия" или шоу телепузиков. Интересно, и много народу поверит в то, что было все именно так?

РЕПКА

Жила-была репка. В плодородной земле, в теплом перегное. Днем грело солнышко и листочки вырабатывали хлороформ. Капал дождик - репка напивалась водицы. Ночью все спали.
От такой классной жизни раздалась репка вширь и ввысь. И прикольно ей было, но однажды чьи-то грязные стариковские руки вцепились в ее нежную ботву и дернули! Ой как!
Больно стало репке, но не поддалась она рукам, нет! Осталась в земле. И прозвучало тогда громкое “пук!”, и руки отстали. Но вернулись опять и не одни. И снова дернули! И ой как!
Но выдержала репка. И два раза прозвучало “пук!” И три. И было “гав” и “мяу!”.
И держалась репка из последних сил за родную землю, благо сил этих было много. Русь!
А потом появилось что-то маленькое серое, тоже дернуло и сказало “пи!”. Но такое “пи!” было то же самое, что и “пук!”. Вобщем, никто не справился. Никто.
И тогда грязные стариковские руки схватили лопату, завизжали: “А-а, падла какая! Гибрид е***ный, а-а!” и искромсали репку на мелкие кусочки, и кусочки эти не годились уже в пищу.
И все обломались. А еще немного - и поели бы свежей репятинки.
Читать далее

Сижу щелкаю каналы спутника, смотрю обзор матчей чемпионата Португалии по футболу за прошедшею неделю. Коментатор с южным темпераментом лопочет по своему, по-португальски, вперемешку с английским, о каком то супер-пупер игроке, постоянно повторяя is my love, да is my love (с англ. это моя любовь). А игрок и впрям неплох, колотит мячи в ворота соперника как пулемет на стрельбище, голы один другого краше, и тут, до моего уха доходит имя игрока-Марат. Как обычно первая мысль, словно сбежавший пациент из желтого дома,дурнее не бывает: - надо же как популярно стало имя Марат в Португалии, раньше сплошь Кристиану да Луиши были, а сейчас? Если так дело пойдет, то скоро португальцы будут сплошь Маратами, Володями да Никитами. Представляете, в том же футболе объявляют состав игроков: на поле - Никита Гомиш, Владимир Фигу. Но тут телевизор выдал картинку улыбающегося футболиста, до боли знакомые черты лица, и вторая мысль, особо не напрягаясь быстренько похоронила первую. Е-мое...это же..этот комментатор...он не в своей любви признавался, это же он фамилию игрока произносил, по своему, по забугорному, это же...наш Марат Измайлов. Марат, что же ты, is my love раньше то так не играл, а?

Настроение сейчас - грустно

Сижу в нете, читаю новостные ленты, ( горячие новости,как пирожки с пылу с жару, сайт намеренно не скажу) и тут аж зло берет...запятые придуманы не просто так. За чем гонимся? За горяченьким? Начинка только не та... И как такое можно настряпать, ведь всего лишь одна строчка...
"Спасателю, пострадавшему в ДТП, с женой Расторгуева стало лучше"
А через пару дней из таких вот "Опичаток" возникнут новые сплетни. Дай бог чтоб парень выжил, ведь ни за что ни про что... А вы господа журналюги, из касты неприкасаемых, уж будьте добры, ежели учились и диплом имеете, будьте любезны следить за тем что выдаете в эфир. До каких пор за вас будет думать MS Word...

P.S. Сам грешу, но теперь буду внимательней.

Видел сейчас рекламу на тв...Банк Москвы бобрам кредитные карточки выдает...а проценты забирают интересно чем? Шкурками?
Зритель и читатель будь осторожен!
)))
P.S. А тот кто придумал эту реламу, особенно в той ее части где бобриха туфли носит, наверняка курит какую то чумовую траву, наркотики зло! ))

Это цитата сообщения Thalassi Оригинальное сообщение

Суть психоанализа:
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а сейчас - чёрный кадиллак, то всё равно у тебя в детстве не было велосипеда.
как говорится, в каждой шутке есть доля шутки!

-Она обожает черный и красный цвет.
-Она не пользуется дезодорантами, потому что слышала, что они вызывают рак груди, только туалетная вода.
-Она съела таракана на спор. Во время съемок клипа режиссер поймал таракана и предложил его скушать. "Только за 100 долларов", -- был ответ. Режиссер посмеялся. Она съела. Режиссер был в таком шоке, что даже сначала не хотел отдавать проспоренные деньги. Пришлось.
-Она обогатила свою нелюбимую школу, появившись в своем клипе в старой спортивной куртке, оставшейся еще с 8 или 9 класса. И сразу же школу завалили заказами на пошив этого изделия.
-Зима для нее это хоккей, а лето - бейсбол.

То ли Лавина, то ли Аврал...Кумир тинейджеров всего мира, хотите стать такой? Вот вам рецепт успеха по-канадски, из семи шагов:
Читать далее

Обычный фотохудожник, обычные редактированные фотографии, такое повторить сможете и вы )

[699x473]
Читать далее