Настроение сейчас - Кал
У меня маман на 2 недели уезжает и не оставляет мне ключей от хаты))))Т.к.догадывается что будет)))ЛЮДИ У КОГО МОЖНО " НЕДЕЛИ ПОЖИТЬ НУ ИЛИ ЧТО ТО ТИПА ТОГО???
[699x472]
Настроение сейчас - Хорошее))
Вчера пошел забирать документы из инста...припер отстоял в очереди...говорю порню за столом что я хочу забрать все документы...а он мне почему?...а говорю не твое дело...просто отдай мне документы и все...он мне говорит в помещении снимают головные уборы(это он про кепку мою)...я ему отвечаю и ЧТО??...он мне так ты что не будешь снимать свою кепку...я ему НЕТ!...на что он закрывает окно и говорит у меня перерыв пол часа)ну или что то такое...вот гавнюк!Хорошо там тетка какая то другое окно открыла и забрал все...Все таки есть уроды в нашей жизни!
[600x442]
Это цитата сообщения Мышара_в_трусах Оригинальное сообщение
Сортир
Очень захватывающи и позновательно
Настроение сейчас - Разговариваю со своим псиХом
Ну...так много хочется написать что даже не знаю с чегоо начатть...вот в принципе и начал...эти дни были страшные во всем плане..начиная от того что я клал сумку в магазе в 13 ящик постоянно...до того самого апокалиптиса(ну или как там это слово пишется)Не моя жизнь...зачем интерессно это было все..ЭЙ ЧЕЛОВЕК(liluomg(c))
Я тебя спрашиваю!!!Что это было все...??? сладкий сон или сука жизнь бля!!??ЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ.....бля да было канешн хорошо!!но...разве это стоило всего того что было сделано??Ладно хватит этих вопросов!!НАСЫЩЕННАЯ НЕДЕЛЯ БЫЛА!!!ЁПТ!!Эти сладкие ночи совмещения чужух тел...расстования которые заставляют страдать...ВСЕ ЭТО!!... Ночь...день...обед...полдник...завтрак...ужин...ВСЕ это смешалось в один (не знаю как точно дать определение) День ...сутки...Что то типа того...ПРО100 одна Жизнь!!...И все это было увиденно и почувствовано мною...ВСЕ ЭТО!!!НЕДЕЛЬНЫЙ ТРЕШ И УГАР(Как ананасово скажу СЕКС ДРАГС И РОК"Н"РОЛ)Кстати попал на крылья вчера(21 число)Было крутА КИРПИЧИ лучше всех выступили!!!АААааааааа вот кстати даже там ДАЖЕ ТАМ опять была та атмосфера ...она как серый воздух летит за мной!
И там серая с черепами футболка(или чет вроде того)...Ш*Ю*А!!!!!!!!!)))Зачем ты так делаешь???Наверно это была шутка??Если ты так думаешь...Интерессно было наверно предлагать тепло своего тела??Нет нет это не загон это правда жизни!!!ЧЕЛОВЕЧЕК ОДУМАЙСЯ!!!Оно тебе надо???Ну хотя....кому то и надо наверно!!
Ладно на этом прервусь а то чет пост длинный получился...лень читать будет наверн...Купи мне воздушную кукурузу в карамели...(Большая часть посвещается тебе(Ж)...
Настроение сейчас - Хочу в детство!
Встал рано...ниче не поел(т.к.нельзя было все анализы на тощак сдавать надо)...попер в поликлинику...в автобусе почитал паланика...припер...отстоял очередь...сдал кал(кровосток)...прошел почти всех врачей кроме ебучей флюрографистки которая сваллила куда то...остался зубной хер(врач)...пошел к нему через дорогу (его отдел в другое здание перенесли)....купил по дороге колу и сигареты...припер туда...хер(врач)сказал чтоб валил обратно...так как надо брать талон и лечить зуб...а талоны все закончились бля...ну я и попер домой...вот приехал домой....поел...погадил...сел за комп...пишу эту хрень сейчас...потом думал че еще написать и подумал хватит...А и еще сейчас за новыми кедиками и плагами поеду(тока радует)...До встречи мои друзья!!!
Это цитата сообщения Марисса_2006 Оригинальное сообщение
Нашла в инете:
Словарь
В данном словаре указано наиболее распространённое написание приведённых слов. Поскольку жаргон падонков не признаёт никаких орфографических правил, многие слова могут иметь альтернативное написание, которое определяется исключительно личным вкусом пишущего. В словаре указаны только слова, используемые падонками в речи. Типичные комментарии см. в статье стереотипные комментарии в блогах.
Это цитата сообщения _melt Оригинальное сообщение
Как обдолбиться за 10 руб?
У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.
Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.
Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.
Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.
Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.
Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.
Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.
Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.
Хе)) а триган-д мы жрали, года два назад, когда соображалка не работала=)))
Это цитата сообщения _Red_Gerbera_ Оригинальное сообщение
Как обмануть окружающий мир и получить выгоду))
Берем любую купюру и режем четко попалам. Далее берем плотную бумагу вырезаем точно такого же размера что и пол купюры и приклееваем скочтем! Далее суём в автомат той частью где купюра, он с первой половины считывает водные знаки и таким образом втору половину он не проверяет! И следовательно мы из 10 рублей получаем 20 из 50 - 100 и тд))
Как обмануть автоматы по продаже колы:
1 способ - http://sasisa.ru/2007/03/12/vzlom_avtomata...y__1_42mb_.html
2 способ - Для этого нам понадобится рубль и ближайший автомат, больше, собственно, ничего и не надо. Подходишь к автомату и кидаешь в него рубль (не забудь проверить, что автомат работает). Он, естественно рубль проглатывает и ждёт добавки. Но вот тут ты нажимаешь "возврат денег", чем вызываешь у него рвотную реакцию, и он выплёвывает монетку обатно. Дальше ты опять бросаешь монетку и снова тыкаешь "возврат денег". Повторяй эту процедуру снова и снова. Нет, ты неправильно думаешь, что прикол в том, что автомат через три дня экшена наконец разломиться пополам и ты убежишь счастливый. Прикол в том, что после семи-восьми раз на индикаторе у него загорится цифра "1" и засветятся кнопочки под товарами. Дальше смело тыкаешь в желанное изделие и имеешь свою почти ХАЛЯВУ!!!
3 способ - Для этого нужна купюра достоинством 10р и выше (опробовано на купюрах достоинством 50 и 100р). Берём денежку и с одной её сторона по углам, где цифры, приклееваем две 12-ти сантиметровые полоски скотча (именно 12см!). Т.е у тебя должны торчат чистых 12 см (от купюры торчат, а не то, что ты подумал). Потом эти полоски сгибаем пополам и приклееваем их с другой стороны. Получается две 6-ти сантиметровые лямки. Через образовавшиеся петли на концах этих лямок продеваем палочку. Ну вот и всё, агрегат готов. Подходим к автомату и вставляем в него денежку, придерживая её за палочку. Автомат сканирует купюру, одновременно втягивая её в себя. Как только он просканирует купюру, начинай её аккуратно (!)вытаскивать. Когда ты вытащишь купюру, то выбирай себе товар, получай его, а также получай и сдачу ( в конце концов ты опустил крупную купюру!). Так, что ты не только получишь ХАЛЯВУ, но и срубишь денег!! Таким образом ты имееш не только халяву, но и бабки!! Вот так. Только смотри не попадись на глаза злобным тётям уборщицам, или, что ещё хуже, работникам органов охраны провопорядка... А то тебе врядли кто поможет, даже если ты состроишь дебила и с глупой рожей будешь им говорить: "Смотрите дяденька, как оттуда монетка клёва вылазит (или бумажка входит-выходит").; Не поймут.
А дальше пойдут советы без получения выгоды)):
Как узнать секреты аппарата по продаже кока-колы:
У каждого кока-кольного аппарата с жидкокристаллическим экранчиком есть простой код доступа, благодаря которому можно узнать много любопытного.
01. Наберите 4321 (в некоторых разновидностях — 4231) при помощи кнопок выбора — тех, где написано Sprite, Coca-Cola и так далее. Если кнопки расположены вертикально, 1 — самая верхняя. Если горизонтально — самая левая. Код можно менять, но обычно этого никто не делает.
02. Вы вошли в меню аппарата: экран покажет Eror или просто номер. Кнопка 1 возвращает в предыдущее меню, 2 — прокрутка вверх, 3 — прокрутка вниз, 4 — выбор. Пользуясь ими, выберите нужное подменю.
03. Меню Eror показывает все возможные сообщения об ошибках, которые выдает автомат. Меню Cash показывает общий доход автомата со времени установки. При помощи прокрутки можно посмотреть отдельные результаты по коле, спрайту или воде: сперва показывается номер слота, потом сумма (с дробями; то есть 1352425 — это 13 524,25). Меню Sale показывает то же самое, только вместо денег — количество проданных банок или бутылок. RTN (в некоторых автоматах — Exit) — выход из всех меню и переход в обычный режим.
04. Получить колу бесплатно таким образом нельзя.
Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр:
Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в
Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение
мобильные ответы - каждому в цитатник
жми и отрывайся!!!!!
Настроение сейчас - На волне своих грузных тем
Обычный сумрачный день начинал новую страницу в тетради жизни... проснулся....умылся...поел...выпил чаю...встретился с подругой на ВДНХ... погуляли поговорили на всякие разные темы не доступные обычным людям....пошел в туалет встретил знакомого...раз два опять улетел...уже вечер надо идти в тусовку...пришел...пьют водку...проводил подругу...расстроился что мы друзья...пришел обратно в тусу...допили водку, скучно...поехали на вписку...приехали...попили чаю...раз два ПОЛЕТЕЛИ!!!...Лег поздно...снился сладкий сон...ммммммм.....проснулся в 7 утра,охуел...вспомнил что было вчера...начал новый день....
[700x525]