Меня зовут Наташа,мне 23 года. Живу в Нижнем Новгороде. Мелкого роста,что впрочем нисколько не мешает мне жить, с ярко выраженными "округлостями" - что создает определенные неудобства при общении с людьми ( в частности с противоположным полом).Обладаю миллионом комплексов, при любви к обнажению. 

Убеждена в материальности идей и силе человеческого разума,однако НЛП не практикую. Не верующая, не эзотерик. Бездуховная,в общем-то,но морально сильная,скотина с боязнью сцены. Превращаюсь в стендапера в незнакомой обстановке.

Обладаю специфическим чувством юмора,порой жестоким, и мне крайне повезло,что в основном,близкие мне люди обладают похожим. Убеждена,что красоту можно найти во всем - от неоспоримой красоты природы до сцены убийства.

 Люблю хорошие книги,любимый автор- Б.Вербер,фильмы,сериалы(Клиника-бесспорно любимый сериал), стараюсь писать рецензии.

Люблю все,что связано с серийными убийцами и психопатами.

В последнее время увлеклась фотографией,преимущественно ню арт и мужские портреты. В жанре ню люблю сниматься сама..

Люблю секс,во всех его проявлениях,чувственная,обожаю тактильные ощущения. Нимфоманка - моралист.

У меня довольно мало настоящих друзей,но я легко схожусь с людьми и так же легко прекращаю общение,так как действительно ценю только настоящую дружбу.. Недоверчива,не слишком сентиментальна(хотя бывает),логик,всегда в поисках смысла. Порой достаточно цинична и неласкова,чем раздражаю женскую половину моей семьи, но легко нахожу понимание в мужской. Эта тенденция зачастую имеет место и в социальной жизни.Но вместе с тем,я очень преданный человек,и ради действительно близких людей,я готова на все.

Люблю делать подарки,но стесняюсь их получать.

Умею хранить секреты.Очень прямолинейна,стараюсь всегда быть честной.

Закончила класс с музыкальным уклоном, не любила одноклассников,большинство из них считала идиотами.Закончила философско-теологический факультет в Нижегородском государственном педагогическом университете. Не сказала бы,что философия - то чем я хочу заниматься в жизни,но убеждена в том ,что это образование помогло здорово расширить границы разума,хоть и

Раньше не проходило ни дня , без записи в личном дневнике. Дада, это очевидно,что я из тех крахоборов и самоедов. Не новость в общем. 

Но к чему это я. С каждым годом интервалы между записями все увеличивались и увеличивались и вот, недавно я открыла дневник, и поняла ,что не писала там год. Ничего,совершенно. А с учетом того,что последние 3 года моей жизни достаточно насыщены событиями это вдвойне странно. И как моя голова еще не лопнула без этого "Омута памяти"!

Черт возьми, год назад я была в офигенном Евротуре, а потом еще и в Германию вот так запросто слетала, поорала на концерте любимой группы подросткового периода, а почти 2 года как замуж вышла в конце концов, универ закончила, деятельная такая вся, да и неприятностей досталось.Есть о чем рассказать. Так почему же я молчу, почему меня не заволакивает ностальгией, мечтательными улыбками или острым уколом где то внутри?

Может быть как раз то,что я не "сцеживаю" воспоминания и эмоции в дневник, это одна из причин того ,почему я стала меньше чувствовать и впечатляться?  Все события копятся и наслаиваются друг на друга, мешая свежим впечатлениям зацепить ту самую "струнку",что отдается резонансом во все отделы памяти и звучит там,связываясь в цепочки ассоциаций. 

А может причина в этом - "Настоящая любовь — это обретение самого себя в отказе от самого себя и в исчезновении себя в другом". В том ,что я сейчас - не совсем я, а скорей модификация с кучей дополнений и адаптаций. И сложно чувствовать что либо максимально под таким количеством фильтров, да и памяти недостаточно,чтобы все записать.

Я не знаю,что является причиной. Да это и не важно,наверное. Но я точно знаю ,что мне необходимо вернуть свою впечатлительность,жадность до накопительства воспоминаний. Пусть это рискованно и чревато болезненными переживаниями, но это одна из корневых черт моего собственного я, и я снова хочу делать все те глупости, что делали меня живой. Снова переживать каждое событие, чувствовать его, впечатляться увиденным, пропускать ощущение через каждую клетку и наполняться звуками. 

Наверное снова вернутся мигрени.

Вчера снова убедилась в своей сентиментальности.

Как ни пытаюсь создать себе имидж законченного циника, в итоге неизбежно превращаюсь в сопливую тряпку.

И ладно бы просто рыдать над мелодрамами(которые я ненавижу), умиляться, до боли заламывая руки,над котятками-щеночками-детишками, или представлять себе великолепный романтИк(чтоб и закаты и шампанское и такой на карете приезжает -АХ).

Но нет! 

Я представляю  что дорогие когда то люди остались рядом и воспоминания,какими бы они не были не меркнут и я могу пережить их снова , я плачу над закончившимися сериалами и закрытыми франшизами. Проще говоря, я дико сентиментальна до того,что ушло в прошлое.

Я не люблю окончаний.

Я не писала здесь очень давно. Возможно,потому что мне нечего написать о своей жизни или же наоборот,моя жизнь слишком насыщена событиями,чтобы успеть зафиксировать их, или же дело в отсутствии вдохновения. Я не знаю. Наверное здесь все и сразу.

Если вкратце, то за этот период моего молчания не случилось ничего, выходящего за рамки обычной нормальной жизни человеческого индивида. 

В феврале я уволилась с должности официанта, это был интересный опыт, позволивший мне понять, что я могу быть коммуникабельной и ловко выходить из трудных и неловких ситуаций. Это так же физически тяжелый труд, не говоря уже о моральной составляющей, но в общем то, в этой работе все не так страшно,как мне казалось.

В марте мы с мужем,хорошим другом и его женой отправились в автопутешествие на нашей Ладе Калине в Европу. Наш маршрут начинался с Нижнего Новгорода и заканчивался Римом,пролегая через широченные трассы Беларуси, бесконечные деревеньки Польши, дружелюбную Словакию, леса Венгрии, Словению, бескрайние поля Италии, горные дороги Австрии, полную русских людей Чехию и снова Польшу и Белоруссию. Это было изматывающее, но насыщенное впечатлениями путешествие, в результате которого, мы прикоснулись к менталитетам разных стран, попробовали различную кухню и просто отдохнули душой.

После отпуска, как и следует мы приступили к работе. В этом сезоне муж доверил мне работу ассистента-второго фотографа и эта работа, не менее трудна и полна

20 фактов обо мне
1. У меня есть тайна,которую я храню уже долгие годы и никогда никому не расскажу.
2. В детстве я мечтала стать археологом и найти Атлантиду.
3. В школьные годы я хотела уснуть и проснуться уже с аттестатом.
4. В 14 лет я занималась бодибилдингом :)))
5. Однажды,насмотревшись Люди Х, я сообщила маме,что слышу голос профессора Ксавье в голове.
6. В 10 классе,после смерти папы,я пыталась покончить с собой. К счастью вовремя одумалась и приняла меры. Сейчас я считаю эту попытку идиотизмом.
7. Я часто вижу и ощущаю флешбеки прошлых событий,поэтому мне трудно забывать что либо,особенно если сопровождающие эмоции были сильными.Поэтому я довольно злопамятна,мне долго стыдно за косяки,я тяжело прощаю ошибки,как чужие так и свои. Но на самом деле,я добрый человек.
8. Мне нравятся истории о психопатах и серийных убийцах. Я вижу в убийствах и смерти свою ,пугающую эстетику.
9. Я разработала план мести,настолько злой и жестокий,что сомневаюсь,а стоит ли оно того. Но мое чувство справедливости требует свершения задуманного.
10. Я всегда мечтала о старшем брате, настолько сильно,что видела и вижу его во сне.
11. Я очень скучаю по папе и Саше.
13. Я всегда проецирую вымышленные миры,прочитанные или увиденные,жизни героев,на свою жизнь и перенимаю их некоторые привычки. Например-красное сухое вино)
14. Мне очень нравится дарить подарки без повода и улыбаться,даже полузнакомым людям. И я очень стесняюсь,когда спрашивают о том,чего хотела бы я.
15. Я не люблю шоппинг, но очень люблю рассматривать туфли и белье.
16. Мои комплексы мешают мне быть счастливой,но я борюсь с ними,потому что верю,что заслуживаю хорошего.
17. Я верю в то,что наши мысли и идеи могут материализоваться,а так же,что события повторяются.
18. Я могу назвать имена героев и факты из любимых фильмов,сериалов,книг, но с трудом вспомню действительно важную инфу.
19. Почти все решения в моей жизни были приняты сиюминутно. Например - я поступила на философский,только постому что мне позвонил декан и спросил - "Пойдешь к нам?". Так же я устроилась на работу и подозреваю что замуж вышла тоже ахах
20. На самом деле,я веселей,чем кажется,я люблю хороший юмор и пошлые шутки).

Нам дано наше тело,единственно возможным. И высшее благо,которым мы способны одарить себя-принять и полюбить свое тело таким,какое оно есть. Мы ревностно сравниваем себя с обложками журналов и не найдя сходства,ненавидим данную нам тюрьму из костей и плоти. Мы прибегаем к услугам пластических хирургов,выливаем на себя литры косметических средств,часами пыхтим в спортзалах и горстями глотаем таблетки,в надежде однажды узреть в отражении идеал.Но лишь приняв свое тело,как данность,мы способны ощутить истинную свободу и лишь тогда усилия возымеют действие. В противном случае-это лишь погоня за призрачными идеалами красоты,что так непостоянна. Ценить себя и любить,вот главный залог успеха в любом начинании,ведь нам никогда не стать иными,чем мы есть. И посему-мы уже совершенны и уникальны.

Домашнее антицеллюлитное масло.

[показать]

[224x258] [201x303]

[230x330]

Если использовать это масло 4-6 раза в неделю в течение 2-3 месяцев, то можно полностью избавиться от целлюлита, а также подтянуть кожу на животе и ягодицах, избавиться от растяжек.

Вы одновременно получаете двойной эффект: питаете кожу эфирными маслами и делаете сами себе массаж.

[показать] Взять 100 мг оливкового масла и по 20 мг каждого из следующих эфирных масел масел: розмарина; можжевельника; сладкого миндаля; лимона; гвоздики (обязательно попробуйте сделать тест на аллергическую реакцию - нанесите несколько капель масла гвоздики себе на локтевой сгиб и подождите 30-40 минут, если никакой реакции ваша кожа не даст (покраснение, зуд, прыщи), то можете смело им пользоваться)

[показать] Все масла слить в чистую баночку и хорошо перемешать. Для точности можно пользоваться одноразовым шприцем. В результате у вас должно получиться 200 мг антицеллюлитного масла. Хранить его можно при комнатной температуре, но в сухом и темном месте.

Способ использования:
[показать] Желательно этим маслом мазаться после 10 минутной ванны с морской солью и какого-нибудь очищения кожи домашним скрабом (например кофейным), который наиболее подходит именно вам, но можно и просто после обычного душа. До массажа 2 часа нельзя пользоваться дезодорантом и духами. Принимать ванную или душ нужно не ранее, чем через 10 часов после массажа.

[показать] Нанести антицеллюлитное масло на проблемные участки тела и слегка массажировать их в течении 10 минут, чтобы масло как можно лучше впиталось в кожу. Смывать его не надо. После ванны поры на коже открываются и это масло очень быстро впитывается. Если у вас очень сухая кожа, то после нужно нанести на тело увлажняющее средство.

Уже через неделю его использования вы начнете замечать изменения.

Наше Содержание здесь:
http://vk.com/page-43187100_44210543

МК юбки-карандаша. Легко и просто!

[500x666]

Здравствуйте, дорогие модницы и рукодельницы!

Сегодня хочу поделиться с Вами небольшим МК, где покажу, как я шью свои карандаши.

Итак, сразу и приступаем!

Нам понадобиться 75 см ткани (длина изделия + 10 см на пояс), у меня трикотаж с выбитым рисунком.

[500x375]

Ткань на эту юбку я специально не покупала, когда-то это должна была быть кофта, я ее уже покроила, но потом передумала ее вообще шить. Поэтому кусочки у меня будут не ровными.

Теперь надо снять всего три мерки - ОТ (обхват талии), ОБ (обхват бедер) и длина изделия.

Кроить будем сразу на ткани.

Складываем один кусок ткани пополам, лицом во внутрь.

[500x329]

[500x396]

В школе я была откровенно безрукой ученицей на уроках труда. Мне не давалось ни шитье, ни вязание, ничего, из преподаваемого нам. Хорошие оценки удавалось зарабатывать,лишь прилежным конспектированием всего и вся. Однако на третьем курсе, когда я начала усиленно смотреть сериалы, и,как следствие - есть, мне вздумалось поберечь фигуру и занять руки более полезным делом. Им стало вязание,потом полимерная глина, и наконец - шитье. А недавно cold_smile попросила меня показать тканевые дневники,которые я недавно приноровилась клепать и я решила, а почему бы и не показать чем я , собственно,занимаюсь, и что позволяет мне чувствовать себя менее бесполезной.

Первые детища из пластики

Первые игрушки

[200x267]

Проба блокнота

Свадебные подвязки,пробы фоамирана, декупаж

[300x224] [300x200]

[300x240]

Штучки на свою собственную свадьбу, хотела делать и книгу, и сундучок для открыток, но муж сказал - да забей давай закажем(

) [200x268] [300x224]

Эта запись-дубль из блога в ВК, поэтому запоздалая, почти на месяц. Но в сущности-ничего не изменилось.

Вот мне и 22,не слишком много и уже не мало. Почти четверть века. 8 сентября,день знаковый для моих родителей-день их первой встречи и мама,часто говорила,что родилась я на пару дней раньше положенного,по просьбе папы,пришедшего навестить ее.Я родилась поздним вечером,ребенок любящих друг друга людей,плод любви,незапланированный,но желанный.И я благодарна родителям за жизнь,подаренную мне. Пусть я была неулыбчивым младенцем,странным ребенком,предпочитающим книжные миры-реальности,непослушным печальным подростком, и депрессивной студенткой, охваченной вечным самокопанием и нежеланием оставаться в родном городе. Но не смотря на все свои загоны,я старалась оставаться гордостью для моих родных, образцом для сестры,поддержкой для мамы. И я знаю,что они гордятся мной и безгранично любят,такую,какая есть,такую,какой я стала.

Каждый год,8 сентября,с тех пор,как я стала осознавать быстротечность времени,я просыпаюсь,и первым делом иду к зеркалу-поздороваться с новой версией себя самой. И сегодня ,в отражении я увидела девушку, на первый взгляд ту же,но вместе с тем совершенно иную. Наташа-21 справлялась с потерей подруги,переживала полную перестройку жизни,испытывала множество новых впечатлений и эмоций, путешествовала,заново училась доверять и снова пережила предательство, сильно изменившее ее отношение,к многим окружающим людям. Она написала и защитила диплом,находясь в диссонансе с самой собой, выпустилась из университета и в итоге исчезла,переродившись в версию 22. Она- дипломированный философ-специалист, без 2х дней жена, чуть грустнее прошлой,чуть ранимее,чуть пошлее, с обновленным пакетом тайн, планов и желаний. Она учится быть чуть более эгоистичной, спокойнее относиться к своим комплексам,чужим шуткам и вообще меньше реагировать на мнение окружающих,как раньше,как в детстве. Я не знаю что ждет меня на этом году моей жизни,но я знаю,что мне предстоит реализовать себя в новой роли жены, исполнить несколько своих небольших,тайных и не очень,желаний, обрести новых,хороших знакомых и укрепить отношения с близкими. Мне предстоит большая работа над собой,на пути к Наташе 23,и главное-не упустить время,так и норовящее выскользнуть из рук. А пока,спасибо вам всем,за теплые слова любви,делающие этот день,чуть лучше,светлее и добрее,спасибо тем,кто рядом со мной,спасибо тем,кто был в моей жизни и просто,спасибо каждому,кто хотя бы на секундочку сегодня вспомнил,обо мне. И если вам сегодня грустно-напишите,я поделюсь с вами частичкой подаренного мне тепла) С днем рождения Наташа-22)!

/Они все просто исчезают однажды,правда? Все,кем ты был ,однажды исчезают,как след дыхания на зеркале./.../ Мы все меняемся,если подумать,все мы-разные люди,на протяжении нашей жизни. И это правильно,это хорошо,нужно идти вперед,пока помнишь всех людей,которыми был раньше. И я не забуду ни строчки из этого,ни единого дня. Клянусь!/

Сегодня 1 октября, лета уже месяц как нет ,а я вот только собралась написать.Если совсем уж кратко-лето было не то чтобы тяжелым, не то чтобы странным, просто каким-то совершенно иным. Начались эти прекрасные месяцы с удара *веслом* по голове от ближайшего человека и разочаровании в сразу нескольких людях, включая друзей.

Потом диплом, написанный в истерическом порыве дней за 5, защита на "отлично". И вот, подошел день окончания моего обучения в Мининском. Выпускной, душевный, забавный, разумеется пьяный. Обнимашки с преподавателями и одногруппниками, летящие в воздух фески. И сауна. Да. Нет места более странного и (о боже!) губительного для дружбы, отношений и морального облика в целом. Не зря я всегда не любила эти мокрые комнаты с кожаными диванами. Фу. Но так или иначе, выпускной для меня завершился очередной истерикой, касательно верности, дружбы и прочих, таких субъективных вещей. 

[400x225] [300x300]

После выпускного жизнь не слишком изменилась, разве что мне довелось поснимать несколько свадеб,с подачи моего (теперь уже) мужа. Да и в целом, июль и август были практически исключительно съемочными.

[400x400] [300x451]

С приближением свадьбы,все острее ощущалось то,что близких людей у меня меньше чем казалось/хотелось. И дело ли в том,что время раскидывает нас по разным берегам,или мы сами,осознав бессмысленность связи,отстыковываемся и расходимся,даже не обернувшись. А возможно я не тот человек,которому суждено быть окруженным обилием друзей и приятелей,быть может я скучная,не модная,высокомерная,не такая легкомысленная,как это нынче в цене. Поэтому мне лишь стоит ценить тех,кто у меня есть,как бы не хотелось окружить себя большим количеством любимых и новых лиц. Это грустно, потому что, когда я только получила предложение, я надеялась, что все , кого я считала более менее близкими себе, будут на торжестве. В итоге, как и многое в нашей жизни, в реальности получилось вовсе не так, как хотелось вначале. Наверное это хорошо, это правильно, потому как свадьба, это тоже своего рода точка бифуркации, определяющая дальнейшую жизнь, и если после нее кто то исчезает с горизонта-значит с этим человеком более не по пути. Увы.

Так же довелось побывать в Коврове с давно забытым хобби-косплеем. Не то чтобы мне сильно понравилось, не мой образ, не моя постановка, не мой город, не мои люди, да и настроение было не особо тусовочно-веселое. Но так или иначе, это был интересный опыт, который почему то хочется повторить.

[300x300]

Но больше всего, это лето, запомнилось мне бесконечными подозрениями,неврозами,истериками и неуверенностью. А все потому, что одна крайне тщеславная особа, возомнила о себе больше, чем она есть и неустанно строчила печальные провокации  о моем эгоизме, ее тяжелом переживании случившегося и о том, что у нее отняли близкого человека. Какой же тварью, надо полагать, я являюсь, что отбила своего мужа, у заскучавшей замужней женщины, решившей, что муж-хорошо, но виртуальный любовник-лучше. Вероятно, она не слишком счастлива в браке,как бы не пыталась обмануть своих "друзей", ванильными одами Любимому Мужу, сопливыми рассуждениями о любви и браке и (о боже) ВЕРНОСТИ. В мире нет более лицемерного существа и я безгранично рада, что мой муж нашел её необязательной в нашей жизни и избавился,ни разу не оглянувшись.

Итак, завтра мне предстоит последнее испытание в Мининском. Если все будет хорошо, то уже завтра я стану квалифицированным специалистом. Но мне очень и очень страшно, что я окажусь слишком глупой или невнятной,или еще какие то или. И сейчас,мне уже не столь важно, что я все же пожалуй ошиблась с выбором. Хотя...кто знает как все выйдет. Да хранят меня и мою группу Семеро! Удачной защиты!

Кажется теперь, идея переезда в СПб не так уж и глупа. Скорее бы защитить диплом и освободиться от всего,что кандалами сковывает, мешая действовать. А там, начнется новая жизнь. Мне неизвестно какой она будет, но я знаю, что войду в нее сильнее и крепче. Я всегда восстанавливаюсь, важно только уметь стряхнуть ненужное, подлечить порезы и идти дальше.

Неплохо бы еще, если бы люди, которым нет места в моей жизни и жизни моих близких, держались от нее подальше. Я рассчитываю, что в мире все же высок процент разумных людей, придерживающихся прежде всего своих же советов. Например, не стоит соваться в чужие отношения, вмешивать эмоции, туда, где они уже не уместны и отклика не найдут. Женская мудрость заключается не только в принятии и прощении человека таким, какой он есть, но и в умении вовремя отступить, зная что в тебе более не нуждаются. Невозможность же этого заключается в непомерно разросшемся эго, жаждущего новых возлияний. Не мешало бы посадить его на диету, потому как, на самом деле, оказываемое им влияние лишь истощает, не принося новых сил.

Не следует думать о себе больше, чем есть на самом деле, истина, не так радужна, как, возможно, казалось ранее.Человек сам решает, что ему важно, нужно и где ему черпать силы, а попытки, обнажив червоточащую душонку, привлечь внимание, не приведут его назад. В противном случае, вполне может статься, что я не так невинна, наивна и безобидна, как может показаться вначале.

P.S возникла необходимость в создании закрытого списка друзей, для возможности делиться вещами, которые не очень хочется выносить на всеобщее обозрение, поэтому, если вам интересно заглянуть за еще одну завесу моего существа, просто напишите в комментариях. Спасибо

Интересное слово-ирония. Оно даже звучит едко так, саркастично. Но оно как нельзя лучше описывает происходящее. 
Сегодня годовщина "того самого дня", когда стало очень больно,казалось невыносимо, но нет. Вынесла,вытерпела,переродилась и вроде как сильнее стала. Спасали меня, держали голову на поверхности чтобы не захлебнулась. 
И вот ирония в чем, вроде и выбраться помогли и обсохнуть дали, успокоилась, доверилась, приручили.Но вдруг резко в ледяную воду швырнули и еще веслом сверху ударили, чтоб уж наверняка. И ,как выяснилось и не было спасения то никакого ,будто приснилось и заново переживать. 
Но нет, хватит, сама себе прошлогодней противоречить буду, пускай. Нельзя верить, нельзя любить, нельзя прощать. Завернуться бы в кокон от внешнего мира, от всех болей и лжи и лежать тихо-тихо, еле дыша,чтоб не дай бог заметили и растревожить попытались.
Мерзко, тошнота к горлу подступает. Вязкая,острая,горло сдавливает так,что дышать невозможно. А выхода нет. И вроде бы заорать можно, разбить что то о липкий пол. Но не хватает сил преодолеть бездействие,безмолвие. Странное чувство. И вроде счастлива была и все,как надо, успокоиться бы и убрать подальше обиду, но она так и бьется в груди,подкатывает комом к горлу,на языке вертится высказать,выплеснуть. Как мышь глупая в тупике лабиринта бьется о стены,чует,что выход вот он ,за стеной. Но все углы излазила,вынюхала, и невдомек что перелезть может и спасена. А кто то сверху ухмыляется,скалится,смотрит и не стоит ждать помощи только током ударит и беги себе дальше глупая мышь. А у страха вкус мерзкий горько-приторный. Органы сжимает рукой в раскаленной железной перчатке и не двинуться ни пошевелиться чувствуй лишь как горит и плавится плоть. Парализована, ни кричать ни сбежать, только ужас необъяснимый держит в объятиях,целует ледяными губами душу до мурашек. Запах пепла и праха воздухе насквозь пропитывает и кажется сама соткана из него. Будто нет положительного, только ложь и предательство.
Больно.

Вот и годовщина прошлогоднего кризиса приближается. Безумно страшно это,как дни утекли сквозь пальцы,а я будто бы даже и не заметила. не осознала,что они ушли навсегда. Испарились и то, что осталось там, в прошлом, уже никогда не вернуть

Окружающие меня люди часто спрашивают, зачем я запоминаю эти даты: 27-день встречи, ошибки и радости, 6 мая- день решения и расставания, 26 мая- день страха неведения, 7 июня - день оглушительной боли, 11 июня- день излечивающей встречи, 2 сентября- день прощания.
Все просто - каждый из этих дней невообразимо важен и переполнен событиями, как и  весь этот период моей жизни и апреля по сентябрь 2013, он  стал самым насыщенным, судьбоносным, болезненным, безумным и очищающим. Конечно, на самом деле ,я понимаю,что для безопасности будущего лучше бы мне забыть то,что случилось в эти дни. Но я не могу да и наверное не хочу стирать из памяти события, изменившие мою жизнь, благодаря или из-за которых я стала такой,какой являюсь сейчас. Ведь в конечном итоге личность и состоит из таких вот скоплений болей и радости. Пусть даже метаморфозы обошлись 3-х месячным саморазрушением. 

Иногда мне интересно, как живут оставившие нас и оставленные нами люди. Как они оценивают произошедшее, вспоминают ли? Насколько глубоко мы оставили свои следы в их памяти и душе и как быстро пыль времени сравняет их или заменит следами новых близких? Естественно, правильного ответа на вопрос не получить никогда, а все что мы можем помыслить,лишь плод нашей мнительности и уровня самооценки.Одно могу сказать про себя - пожалуй это мой недостаток - не забывать. Не стоит, конечно, думать,будто я тоскую по прошлому и тем кто был в нем. Нет , просто для меня забыть человека - это даже не похоронить его, а выдумать,будто его не существовало, а как это возможно, когда воспоминания то вот они- осязаемые,как книги на полке, а значит и автор в некотором смысле реален. Вспоминается "Эпос о Гильгамеше" и идея о том ,что человек бессмертен, пока живо воспоминание о нем и результаты его деятельности (дом,сын,дерево, как бы это ни было прозаично) , Так что для меня ты, они и все с кем когда либо столкнула меня жизнь - бессмертны. 

За этот год все кардинально изменилось, и довольно забавно. что новый этап моей жизни, подобно прошлогоднему, вновь начался 27 апреля - с новости о квартире и покупке очаровательного всепожирающего лабрадора - Декстера. Теперь я живу со своим любимым и пока все хорошо, хотя конечно непривычно и немного страшно, что мы станем одной из тех несчастных пар, погубленных бытом. Время покажет, а пока нас ждет череда гостей, обустройство гнезда, годовщина и все прочее,присущее живущей вместе паре.

А время, неподвластное смертным,так и продолжит свой ускоряющийся бег...

[487x480]

— Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать… 
— Думать — о чем? 
— Просто думать. А мне этого сейчас никак нельзя. (с) М.Фрай

Сегодня я в очередной раз поняла,что мне нельзя надолго оставаться наедине с самой собой. Потому как,тогда,в неспокойной субстанции, наполняющей мою больную голову,беспрестанно начинают рождаться мысли, не предвещающие ничего хорошего и сколь нибудь полезного.

В таких ситуациях, мне жизненно необходимо научиться прекращать слушать безумца-самоеда,занимающего шикарный пентхаус в моей черепной коробке, истошно орущего всякий раз,стоит мне остаться одной. Беседы с этим буйным жильцом подобны приему наркотиков, усыпляя и без того усталый и задерганный здравый смысл, он пробуждает демонов, живущих где-то на задворках моего подсознания. Они сподвигают меня на действия,мысли и слова, которые бы не возникли, будь разум в сознании.

К счастью, в основном у меня получается держать себя в руках, накачивая разум кофеином, и не позволять безумцу сбить меня с пути. Но победы его случались, а потому я боюсь их повтора, ведь они несут лишь смуту и хаос в мой,и без того неустойчивый,мирок.

А между тем сегодня безумец оглушительно орет цитатами.

Мне кажется, люди не должны оставаться одни, потому что самое ужасное — это быть одиноким… Когда вокруг так много людей.(с) Scrubs

Кто из нас не любит одиночество? Иногда одно одиночество просто располагается рядом с другим, вот и все. Тогда они становятся парой — два одиночества, которые идут по жизни бок о бок. У нас могут быть родители, дети, жены, любовницы, но при этом мы всегда остаемся в одиночестве. (c) Б.Вербер

- А где же люди? - вновь заговорил наконец Маленький принц. – В пустыне все-таки одиноко... 
- Среди людей тоже одиноко, - заметила змея.(c) А.Экзюпери

Ты для меня пока всего лишь маленький мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете(с) А.Экзюпери

Ты любишь всех, а любить всех – значит не любить никого. Тебе все одинаково безразличны. (с) О.Уальд

Любить стоит только тех, кто в данный момент находится рядом, и только до тех пор, пока за ними не закроется дверь.(с) М.Фрай

Лучший способ вернуться к привычной жизни после отпуска-с головой окунуться в дела.Полное отсутствие акклиматизации,будто и не уезжала. Жуть.
Сегодня был безумно трудный,но продуктивный день, наполненный,пожалуй всем спектром эмоций, начиная от тихой истерики от страха в одиночестве,и заканчивая задушевной беседой с братом. Скорее бы все пришло в норму.

А между тем, диплом сейчас кажется ближе ,чем когда либо. Уже через неделю госы, а казалось бы только вчера я сдавала ЕГЭ и поступала в вуз. Время летит так быстро, и вот я стою на пороге выпуска,оглядываясь назад. И все еще вижу нелепую,пухлощекую первокурсницу, с восторгом впитывающую новую атмосферу и людей, дрожащую от первой сессии. Теперь я другая, и вероятно, еще лет через 5, покажусь себе такой же глупой,как кажется мне прошлая Я сейчас. 
Студенчество,почти ушедшее, промелькнуло так быстро,как никогда раньше не пролетали для меня годы. И вот уже сын преподавательницы,ученик начальных классов, 14ти летний подросток. 4х летние отношения,кажущиеся мне теперь бессмысленными, разрушены в пыль и заменены более качественными,которым уже скоро стукнет год,промелькнувший,как миг. 

Мне становится страшно, потому как с каждым годом, время ускоряется все быстрее, подобно карусели, и в ворохе событий,я как будто не успеваю рассмотреть все происходящее, лица появляющихся и исчезающих людей, прочувствовать эмоции. Я не знаю что будет дальше, чем я буду и хочу заниматься. Пожалуй все сталкиваются с этим страхом, стоя на пороге больших перемен, но я так боюсь упустить из виду и потерять столь важное мне. Боюсь сделать неправильный выбор и свернуть с пути развития. 

В любом случае, я не в силах остановить беспощадное время, и лишь могу стараться бежать в ногу с ним,так же ускоряясь. Пытаясь не споткнуться, оглядываясь назад, в столь бесценное прошлое, сделавшее меня той, кто я есть

Жизнь странная штука. Для ребёнка время всегда еле ползёт, и вот тебе уже 50, и всё, что осталось от детства, помещается в маленькой железной коробке.(с) 

Я люблю Мужчин но именно Мужчин с большо буквы,достойных этого статуса,а не глупых обладателей первичных половых признаков и игрек хромосомой.В моем понимании Мужчина ответственный ,он не боится серьезности или трудностей,и не сбежит,едва ступив за пределы привычной зоны комфорта.Он способен держать сказанное им слово,потому что настоящий Мужчина не болтает попусту,имея в большинстве своем аналитический склад ума,он думает над тем,что сказать и знает,что каждое слово имеет свою ценность. Мужчина сильный,и не сколько физически столько в общем смысле этого слова,он знает когда стоит подставить плечо будь то любимой или другу,и не важно в какой ситуации-переезд,болезнь или просто необходимость в гвозде на стене.

И конечно Мужчине нужна Женщина,которая станет его вдохновением, которая пройдет через все трудности рядом с ним,с которой он сможет быть сильным и позволить себе минутку слабости,зная что его женщина сможет быть сильной при необходимости. Настоящие Мужчина и Женщина дополняют и совершенствуют друг друга,не ломая а лишь направляя по верному пути.

И почему я так легко впадаю в уныние и самоуничижение?Насколько низкой может быть самооценка,чтобы вмиг начать считать себя убогим и тупым ничтожеством?

Говорят,что Девы гораздо лучше работают в условиях похвалы и сильно расстраиваются из за неудач,до такой степени ,что вообще могут перестать делать вообще что либо. Вообще я не верю в гороскопы,но иногда ведь так хочется ,чтобы объяснение поступков лежало где то за пределами нас самих,было чем то вполне познаваемым и поддающимся анализу,записям и подсчетам,чтобы можно было по гороскопу понять -подойдет человек или нет и стоит ли вообще тратить на него время. Однажды я ради интереса посмотрела гороскоп совместимости, там пророчили светлое будущее,любовь,семью и все сопутствующие-идеальные в общем то отношения,а в реальности же все закончилось еще быстрее чем началось.В общем,если бы гороскопы работали,как например у индейцев майя,чьи жизни были расписаны гороскопами едва ли не поминутно,все было бы намного проще...ну и пожалуй циничней. Мне подходит. Хотя отсутствие непредсказуемости и сюрприза все же печалит мою авантюрную частицу.

Сейчас кажется,будто ничего хорошего не произойдет и я навсегда останусь в тисках безысходности и мучительной тоски. Мне необходимо научиться спокойней реагировать на внешние раздражители и негативные факторы,стать увереннее. Ибо это ну совершенно неправильно ,впадать в депрессию при любом удобном случае.Но самое печальное,что я осознаю свою вину,осознаю,каким же ленивым туловищем я частенько бываю.Потому что проще лежать лицом в подушку и грустить о неудачах,комплексах и прочих заморочках,нежели пытаться что то делать. И даже сейчас,говоря это самой себе,на странице никому в сущности не нужного блога,я осознаю это,но смогу ли я справиться с внутренним "стоп-краном" и все изменить,это уже другой вопрос.

Очень жду окончания этого самого отвратительного,обжигающе ледяного стагнационного периода.Мне безумно не хватает тепла,зима как будто выморозила все положительные эмоции и чувства,погрузила в анабиоз,с риском невозвращения,я ощущаю себя гусеницей,неповоротливой,неспособной на деятельность.Кажется я даже нуждаюсь в близких людях,чтобы согреться и хоть немного оттаять.

[640x640]