В полпервого сидишь за компом и думаешь "ну ещё 10 минут, ну какая разница", а разницу осознаёшь в полвторого.. (с) с bash.org.ru

Легла спать около 2х ночи. Почему?
Да потому что делала лагман и пекла пирожки.. хе-хе, да пирожки :)))
Первый раз в жизни делала сама тесто для пирожков и полностью сама их пекла.. ну, для преваго раза, па-моему, получились ниче таг )))

Жаль только Женька на тепленькое не приехал, он еще в пути... но сегодня вечером я его абниму и пацелую.. КРЯ! :)

Настроение сейчас - Все зашибись!

Ура, ура!! заффтра приедет мой любимый :)))

Это цитата сообщения Повелитель_мух Оригинальное сообщение

жизнь - забавная штука

жизнь, забавная штука...
как только у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы!!!
[показать]

Хочу МУЖУчине сваму приготовить вкусностей всяких по приезду, а он, противный, не говорит, када приедет.. ну что ты будешь делать? :(***

как не спать на работе

By хуятор on Анекдоты и приколы

Фармацевтический
Купить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Все
это аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить с
кипяченой водой.
Недостаток: невкусно; будет ломка.

Физиологический
Умыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по мере
надобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.
Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.

Физический
Аккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепить
глаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -
менять проволочку.
Недостаток: больно.

Музыкальный
Громко петь веселые жизнеутверждающие песни.
Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение они
быстро прекратят, а вас вздрючат.

Адреналиновый
Пойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленного
повышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.
Недостаток: сон может пропасть надолго.

Идиотский
Не пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделать
зарядку.
Недостаток: пропадает смысл жизни.

Фантастический
Поработать.
Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столько
работы, чтобы целый день не спать?

Это цитата сообщения LinaSkalka Оригинальное сообщение

Вся правда о зодиаках((

Вся правда о зодиаках.. я близнец.. была просто в шоке((

Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. Со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).

Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.

Остальные

Это цитата сообщения Юля_Аристова Оригинальное сообщение

Телефон

1. Берём калькулятор (в уме сложновато)
2. Вводим 3 первые цифры вашего номера телефона(без всяких регионов и прочей фигни)
3. Умножаем на 80
4. Прибавляем 1
5. Умножаем на 250
6. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона
7. Прибавляем 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
8. Отнимаем 250
9. Делим на 2

Как результат?

Не очень и расстраивалась... но спасибо, очень приятно !:)

Гений или идиот. Результат ;)

Количество вопросов: 19 Количество ошибок: 1 Результат: Вы гений* *без обид;)

Я тоже хочу пройти этот тест

Пасип за антисимпу, но кто ее дал, а??? =)

Это цитата сообщения Юля_Аристова Оригинальное сообщение

супер логические загадки... и ответы

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

34. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

37. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

38. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

41. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

42. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

43. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

45. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

47. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

50. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

51. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

55. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на Читать далее...

клинкнуть на мужика с серпом, когда они сойдутся, 3-5 раз (в смысле кликнуть раз пять)

http://gazon-avangard.ru/cgi-bin/lnd/index.cgi

По привычке вечером готовлю на двоих.. уже второй день обжираюсь, сокро в дверь не буду пролазить.
Так что с сегодняшнего дня буду голодать! воТ! :(

Поймали йожега

[показать]

учили ево плавать...

[показать]
кстати, йожиги очень хорошо плавают!

отпустили ево, конечно.

[показать]

Севодня мой милый уезжает пачтишта на 2 недели... Буду очень скучать и нервничать... (((

ТЕСТ: Проверь свою сексуальность.

[показать] [показать]

Мой результат: [300x]

В школе Вас одолевали поклонники. Пара фраз и небольшой подарок всегда помогали довести дело до постели. И все потому, что Вы - сексуальны. Пройти тест!

В какую сторону у вас крутиццо девушко???

после того как насладите в течение минут 5 картинкой, читайте под картинкой в чем заморочка...

[показать]














Тест-картинка

Тест-картинка для наших мозгов и зрительного восприятия.
Если девушка которую вы видете крутится по часовой стрелке, то у вас развито больше правое полушарие мозга, если против, то
левое.Ну а если усилием воли вы наконец заставите крутиться её и влево ивправо когда вам этого захочется, то у вас повышенный IQ.

Длявсех скептиков - картинка не крутится то туда, то сюда. Она крутится водну сторону. Но можно заставить себя видеть вращение в обе стороны.