Слушать этот музыкальный файл

Здравствуй Здравствуй здравствуй .... Боже я не знаю что со мной ..я смотрю в зеркало и вижу только красные опухшие глаза ...я не хочу есть я не хочу пить ...я не спала 2 ночи и чувствую эту ночь я тоже не буду спать...я ложусь спать остаюсь наедине с мыслями..и плачу ...сейчас я одна ...в пустой квартире мне позвонил любимый ...сказал приедет только послезавтра ...боже я рыдаю ...я рыдаю что он далеко ...слишком далеко ...где нет связи ...где нет интернета ...где нет ничиго ...Боже еще 2 дня без него ...я не вытерплю ...что мне делать ...без его доброго утра без его шуток ...без его лица и улыбки ...я не знаю я просто плачу ....я плачу от своей слабости ...из за того что просто он нужен мне как воздух ...и я не могу ..он мне позвонил сказал что в пятницу приедеть и я разревелась он не услышал ...что я плачу и хорошо ...просто написала смс что бы не звонил до пятницы ...ни знаю может обидетьсо а может нет ни знаю...прошлую ночь была с ним .... ракдовалась что он хоть заснул ....а сама лежала к нему спиной и молча плакала в падушку ... не разбудила его и поспала всего 2 часа ..я не знаю эту ночь я тоже засыпая рыдала ...рыдала о том что он далеко что люблю ...что он не будет рядом со мной ..он не поддержит меня ... и самое главное я не буду чувствовать его ....он будет далеко там где у него другие заботы он будет вспоминать обо мне только когда будет свободен...паршиво от того что ему тоже на душе паршиво ...паршиво вспоминать когда он плачет часами у меня плече ...паршиво понимать что у него пропала часть его жизни ...паршиво то что я ничего не могла сказать ему когда он плакал ...БОЖЕ КАК ЖЕ ХОЧЕТЬСО ПРОСТО БЫТЬ С НИМ ...НИ ПЛАКАТЬ А ТОЛЬКО ОЩУЩАТЬ ЕГО ВИДЕТЬ ГЛАЗА УЛЫБКУ И ЧУВСТВОВАТЬ ЕГО ТЕПЛО ...и только мои слезы разрушают тишину квартиры ...(((((
«Время проходит, вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать — и все обиднее за то, чего не успел. »
Харуки Мураками
«Всякий раз, как умирает человек, погибает некий мир, который он носит в своей голове; чем интеллигентней голова, тем этот мир отчётливее, яснее, значительнее, обширнее, тем ужаснее его гибель.»
Артур Шопенгауэр
«Глупо строить планы на всю жизнь, не будучи господином даже завтрашнего дня»
Сенека
«Да, человек смертен, но это было бы еще пол беды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус»
Михаил Афанасьевич Булгаков
«Жизнь - это болезнь, и смерть начинается с самого рождения»
Эрих Мария Ремарк
«Как зеленеющие листья на густом дереве - одни спадают, а другие вырастают, так и род от плоти и крови - один умирает, а другой рождается.»
Книга Премудрости Иисуса, сына Сирахова
«Как мы можем знать, что такое смерть, когда мы не знаем еще, что такое жизнь? »
Конфуций
«Когда умираешь,становишься каким-то необычайно значительным, а пока жив никому до тебя дела нет»
Эрих Мария Ремарк
«Мир состоит из меня, моих мыслей, моих чувств; все остальное мираж, чистое воображение. Жизнь – сон, где я сам создаю образы, которые проходят передо мной. Жизнь – это последовательный сон, и когда он перестает сниться, весь мир с его красотой и болью, печалями, с его невообразимым разнооьразием перестает существовать. »
Сомерсет Моэм

"Здравствуй !!! я плачу я плачу из за тебя потому что люблю...я знаю я быва груба я бываю несправедлива...но такой влспитала природа...извини меня за это...извини за разговор который был...извини я сорвалась ..потому что ты обидел меня вчера...ты знаешь ты действительно стал холодным.. в последний раз я почуствовала ты стал грубее чтоли а нет скорее жестче...ты начал мной командывать ...стучать кулаком о стол...помнишь ты сказал "ты будешь у меня на коленях пол мыть " я тогда посмеялась посчитала за шутку...а потом на след день ужаснулась тому что ты вправду стал таким что яя даж на самом деле начну мыть пол у тебя в ногах...ты сказал ты не заметил что изменился...ты начал рубить огрызатьсо ...я помнимаю может ты хочешь искоренить меня моими же недостатками..но канешно извини но недостатки недостатками не лечатьсо ...ты хочешь что бы я изменилась ты должен подталкивать меня к этому...когда ты что то говоришь я тебя одираю и говорю а ты мог бы вместо этого сказать что то другое более приятное ....а ты хочешь изменить меня раздражая меня ...ни знаю мне кажетьсо это неправлильно... канешно может это потому что ты послал свою рыжую ...но чесно оты сам мне сказал что в твоем понимании она стерва...тогда зачем она тебе ? я не знаю и наверно никогда не узнаю может ты ее любил как меня ...может сейчас она тебе не безразлична...сердцу не прикажешь...для меня останетьсо загадкой ....но знай одно единственное ты был черств...и ты не естественный когда такой злй...я в тебе узнавала только Владимира а не любимого пушистого ласкового и заботливого хомячка...который все поймет и простит меня дуру...приютит в своей норке и согреет теплом своего сердца..вспомни наши первые ночи да и вапще сутки вместе ...помнишь мы были радостными и горели этой любовью изнутри...а сейчас ... ни знаю что с тобой ... возможно ты понял что сука в душе ...возможно оно и так тебе видней ...но знай даже если я для тебя буду сукой и ты меня выкинишь...знай одно Я ТЕБЯ ЛЮБИЛА И БУДУ ЛЮБИТЬ...ТЫ ОДИН КОТОРЫЙ ВАПЩЕ ХОТЬ КАК ТО ВОСПРИНИМАЕТ МЕНЯ...И ДАЖЕ ИНОГДА ДАРИШЬ СВОЮ ЛАСКУ И ЗАБОТУ..СПАСИБО ЧТО ЕСТЬ У МЕНЯ...ВЛАДИМИР .... кстате вот скачала песню ... еще и из за неее зарыдала она грустная ...даже слишком ... "любишь?докажи " Любишь? -Люблю -Докажи! -Докажу -А достанешь звезду? -Да, достану, смогу! -Ты солгал! -Я не лгу. -Ты не можешь достать, до небес дотянуться, и как вишню сорвать. -Я смогу. -Снова лжешь, так поди, докажи! -Но тогда мне придётся отдать свою жизнь. -Так отдай, за меня! -Но что будет потом? -Ты докажешь любовь -Я ещё не готов -Уходи! -Почему? -Ты мне лжешь, будешь лгать. -Но не станет меня, ты же будешь страдать? -Ну и что, ты сказал, значит должен достать, а иначе тебя не желаю я знать! -Так и быть, только знай, это всё не игра. Я смогу доказать, что правдивы слова. Только ты будешь сильно об этом жалеть. Ты получишь звезду, ей тебя не согреть. Согревает любовь в окрылённых сердцах, вспышки счастья, доверие в милых глазах. Согревает взаимность, и чувства полёта. У тебя же останется лишь голый лёд... -Подожди, ты куда? -Я пошел за звездой... для тебя... на край света... жди ночи... -Постой! Как узнаю, что ты принесёшь мне звезду? -Ты поймёшь, ты увидишь. Сказал же, смогу. И они разошлись: девчонка в мечтах, а парень с грустью в карих глазах. Он вспомнил её нежных губ теплоту, улыбку её, и её красоту. Он вспомнил её ненавязчивый смех, и глаз, ясных глаз выразительный блеск. И сердце запело, вздохнула душа... Она так прекрасна и так хороша... И ради неё готов был на всё. Ведь больше всей жизни любил он её. И парень ушёл. Он ушёл навсегда. Никто не знал, не ответил куда. А девчонка лишь ночью к окну подойдя, вдруг увидела свет, яркий свет от дождя. И тот дождь не из капель был и не из слёз, Это был ярких звёзд неожиданный дождь. И казалось, что небо рвётся на части, Не сумев подчинить этих звёзд своей власти. И затихли часы, и замедлилось время. А девчонка смотрела, не в силах поверить. Ведь такой красоты никогда не видала, И душою от счастья смеяться вдруг стала. Да он любит её! Он не лжёт! Она верит. И средь ночи к нему... И бежит к его двери! Но распахнута дверь, и везде включен свет. На своих всё местах, а его дома нет... И напрасно она его ожидала Днём и ночью своих ясных глаз не смыкала. Навсегда в её памяти врезался след: Звёздный дождь и прощальный, торжественный свет. Любовь настоящая на жертву способна, Она высока, и бескрайне свободна. У неё есть огромная, мощная сила... Я прошу об одном: Доверяйте любимым

Привет!вот валяюсь в кровати...на улице пасмурно и даже солнышко не светит...а только ветер...грустно...да и по радио одни грустные песни..скачала еще слайд шоу на ОДУ НАшей любви...как малолетка разревелась...а все патаму что вчера выслушала што обо мне думают...а все началось с того что я сказала что он стал холодным...хотя таким он стал после того как бросил свою рыжую...хотя эта сучка еще умудрилась на меня наорать...сказав много вещей...ей жалко маего хамяка,патаму что "я тварь и выше этого никогда не поднемусь"(с)Рыжей ТВЕРДОХЛЕбной Сучки...так хрен с ней вроде успакоилась из за нее...так нет еще и хамяк начал на миня кричать...хорошо еще прямо сукой и тварью ни назвал,а только намекнул,что я его ущемляю,критикую,вообщем ни даю спокойно жить...и при чем я говорю ему его же слова...и вывод что я тварь,а он грит что вывод в том что я разочаровалась в нем...пиздец это он за меня решил...он за меня решил что я его не люблю,и мне он не нужен...а то что блять я за него дома ни с кем ни разговариваю и сорюсь,то что хочу каждый день быть с ним это канешна нафиг ни кому ни надо...и то что я маралась с его рыжей тож от нечего делать...а не потому что ЛЮБЛЮ...ну это его дело,сам решит, ни маленький ,что делать..

Цитата люмен...прям про меня...сцук ни навижу...ни навижу жизнь...ни навижу...если я живу что бы меня все упрекали и вытерали ноги...то пусть миня трансформируют в половой коврег...а не оставят живым человеком..опять семья...опять мать...опять орет что у меня нихуя ни чержи а хуй знает что...обещала павесить мне табличку "ТУПАЯ И ЛЕНИВАЯ АВЦА"блять...наорала ей сказала выгони нахуй из дома на вокзал..надоело как ты компостируешь мозг...на что сказали можно подумать это так давно началось что ты не выдерживаешь...нинавижу...я хочу рыдать тут в углу...скулить как забитая дворником собака...и маи слезы капают на мои руки...я не могу терпеть...домой как в стан врага...пака матери нет это хорошо,это дом родной...как приходит так начинаетьсо бурение мозга...за что...счас ана легла,я села за комп...грю шаз 2 мин. Проверю почту...так она на каждый клик мыши стала дергать нагами...пиздец знает что меня это раздражает...не выдержала выключила,хлопнула дверью ушла в зал...тут хоть никто не памишает...и я плачу...капали слезы мне на ладони(с)...и самое ужасное в том что нихуя никто не поддерживает...хомяк,он типерь инженер,ему типерь ничто не страшно,да и впринципе все равно что со мной будет...главное что ему уже ничто не страшно...а я для ниго только та которая рассмешит,ублажит,удовлетворит...тоже считает меня тупой и ленивой...только отрицает при мне чтобы ни абижать...да ему пофиг...апять начнет играть...ночами лазить в интернете...ведь он свободен...опять станет ГЕЙМЕРОМ МАНЬЯКОМ..и плюнет что я нихачу его таким...пачиму я такая ?пачиму миня никто не любит?даже мать? Асфальт,лезвие,веревка,и тусклый лучик света...там в конце темноты туннеля...


Дайте спички...хочу спать...заснула в 4...пипец глаза красные и заплаканные...и хомяк бросил...довила его...ушол...ну и эт его дело...мать с утра апять рычит и арет...заипало...нах...ничиго ни хочу...ни хочу домой...ни хочу на улицу...состояние разбитости...и снилась хрень какая то...про смерть...про похороны...представила как это будет со мной...хотя мне тогда будет все равно...прощайте

ну вот пошол эксперимент....хомяк уверяет миня что я симпатичная....и причем уверяет что я накручиваю сипя...гы.... посмотрим ....мой аккаунт зареген на LOVEPLANET ....сигодня началсо отсчет...сколько людей захотят общатьсо...пака из 18 мальчиков только один начал общатьсо...да и то на втором сообщении сказал да свидания....и один сказал на фотку симпатичная... нет что б не падумали что я на этом сайте для нового знакомства это чушь....люблю хомяка ни на кого не поминяю...я на нем зареген ради опыта...и не больше как только я получу хоть какой то результат то удалю аакаунт... хотя как знать хто там напишет...гы шутко.... а то сидю в сети интернет а на сайте знакомств не разу и не была ни парядок....хотя и все равно грустно...веселая с хомяком только потому что ни хачу грузить ....у него диплом сам на нервах ...а тут еще и за меня волноватьсо..не хочу его лишний раз волновать ...вчира опять трындели до часу ночи...вот люблю когда он откровенен ...а то спашиваю о его чувствах а он малчит...точнее не молчит а односложно отвечает....и переводит тему...а вчера хоть што то рассказал...хоть что то новое узнала о нем о его мыслях стереотипах....а то он был для меня как книга которую прочитала...и положила..потому что нечего больше нового нет в ней...так и он когда то рассказал и все...больше ничего не узнаешь о нем ...(((((((( пачиму он такой скромный и не разговорчивый на такие темы...хнык хнык....
ну вот второй день эксперимента....ака никто не пишет вапще....никто ....я ж говорю уродина... и каментаф всиго 2 ....хотя фоток многоватенько ....вчира правда был всплеск ...сидела ржала...пипец какие люди тама ходят...и все сразу в лоб вирт предлагают...ниужели мужику в 50 лет тока вирт и нужен...пппц ... хотя как то во мне что то передернуло...а вирт эт канешна приольно...када настоящих чувств ни хватает...когда ты тут а он там ....и секс ока раз в две недели..эт хриново....ломает...пипец зачем он миня научил сексу..точнее зачем он позволил мне познать его...ыыыыы.... типерь пачиму то хочитьсо...лан чет я ни о том вопщем вывод !!!!!!! за первый день опыта один единственный человек которому я поверила из еревана - хукдожник дал ссылку на сайт с его работами офигенно рисует....так вот сказал чт ты красивая - потому что естественная и все в типе естественно глаза губы нос.... пажалуй это единственное что я могу подчеркнть из 10 человек ....ыыыы ладно впереди еще 6 с половиной дня ..... посмотрим

День з ыыы...ну воть шо и ажидалось нихто не пишет...тишина...одно знаю точно...не будь хамяка я бы стала переживать нервничать от того что никто не пишет...было скучно...хотя с другой стараны не будь хамяка я бы в цели написала любовь,секс,брак,дети...и не отшивала бы тех кто норм подкатывал...признаюсь были такие...ыыы...а хомяк хамяк...ляжит на плече...наверно ему спокойно и удобно...хотя как знать...сигодня стоял со мной часа два в универе...знаю эксплутатор...но зато с ним клево,можно посмиятьсо подурачитьсо...но с другой стоны ему тоже ни ахота стоять тем более голодным...и иногда пачиму то щитаю сипя винаватой...хнык...и еще вчира встретила своих бывших одноклассниц...гы сидим сидим...и тут пазванил хамяк грит...щаз падайду...ну йа грю падхади...падруги это твой жОних ...мы можно падаждем пасмотрим...ну воопщем...увидив иго сказали симпатяшко,да и по фотке тоже сказали классный...а я грю даааа клевый...воопщем к чему это йа а к тому что вот он сидит счас со мной ...ни знаю шо он там думает...но знаю одно ОН-САМОЕ ДОРОГОЕ ЧТО ЕСТЬ В МОЕЙ НИКЧЕМНАЙ ЖИЗНИ,ОН-МОЙ СИМПАТЯШКО;-)

Ну еду от любимого...апять маменты расстройств...я знала что миня в его семье нидалюбливают...хз раньше казалось что в принципе ниче не имеют протиф...а сегодня пришла к нему и что то сразу села чертить ему в автокаде...пришел папа с сердитым лицом и грит а ты пачиму ни зашла ни паздаровалась?...как будто я обязана вломитьсо в его комнату и сказать здрасть йа ляса...а патом пошли в магазин...приходим йа в комнате хомяк в корридоре и папа ему грит ну че ты ее уже проводил?...так как будто делать там нех...а ведь хреново когда типя не воспринимают...и еще паржал надо мной с систрой...йа сдури его падняла...а он давай ржать грить шо так и в загсе будет...балбес...ему смешно...а мне не смешно што он ржет надо мной...и высмеивает мои недостатки...(((((на остановке не выдержал и впервые психанул...пипец никада не психовал а тут...зато две рожицы :-) :-P на пыльном стекле маршрутки подняли настроение...смешно и в тоже время приятно...

Бугаг...истерический смех...сквозь слезы...после зафтра диплом хомяка...зафтра остаюсь с ним...ему нужна поддержка...и я нужна ему...зафтра после зафтра...иначе он будет нервничать...у него и так сердце плохое...йа верю сдаст куда денетьсо...только что после???...после ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ...и полный ппц в том что 24года...он хочет серьезности,хочет чигото другого а не только кино,кафе,лавочка...он взрослый и самостоятельный...сигодня начал задвигать такие вещи что мне стало больно...больно от того что ведь он МУЖЧИНА,а я Читать далее...

Настроение сейчас - Паршиво

сегодня ночью долго не спала ... задумалась о том что в принципе я здесь никто ... девачка 17 лет ничего не умеющая и не хотящая ... завалила свой универ .... точнее я не могу в нем учится не могу просто чисто морально .... ты приходишь туда стоит твоя группа 28 человек говоришь привет всем отвечает только один .... все все остальные даже не замечают ... а потом через пару - две говорят ой а мы не заметили тебя... (((((((( как можно быть в коллективе который видет в тебе человека который может дать списать ни больше... в университет как на пытку... я уже забила на ниго ... я не могу дальше я так учитьсо ... в первом симестре еще терпела ... а сейчас .... НЕ МОГУ... а сказать своей матери ана миня прибьет к стенке... ана вапще не понимает моих переживаний... не понимает моих мыслей действий.... особенно по отношению к любимому человеку... она не понимает как и самое главное о чем можно с ним разговаривать целыми днями... ездить к нему несколько раз в неделю.... да и в принципе она не понимает моих проблем еси я начну ей грить что так то так она начнет злитьсо говорить что это я такая тупая и сама виновата ... возможно .... только сийчас у меня нет никакой моральной психологической поддержки... не кому рассказать о своих проблемах переживаниях мыслях.. любимый человек уже надоела ему ... я ему всигда че нить да начинаю грузить о своей гребанной жизни .... не удобно че то ему говорить о своих страхах .... воопщем никому я ни нужна как человек который умеет думать переживать чувствовать... для кого то я просто дочь ... пофиг что она чувствует главное что бы училась... для кого то девушка... которая может развеселить,приласкать ...для кого то одногрупнеца которая может дать списать ...для подруг - падруга помогающая в компах и просто свободные уши .... и что после этого ... я даже не овца , с овцы хоть шерсти клок ... а с меня ничего .... лезвием по венам, под горячей водой ? прыжок с 16-ти этажки на асфальт ? бросок под машину ? петля с потолка?

Мля ((сигодня еще хуже, чем вчера...он предлагает помиритьсо...зачем?я с ним мирюсь и так очень часто...просит шанс...дам ему шанс если дорога на самом деле в лепешку разобьетьсо но использует его...если действительно ЛЮБИТ и я для него хоть што то значу...канешна я иго ни хачу патерять...я люблю его...хотя вчира он мне просто сказал : "иди ищи другого"...неужели он может так просто миня отпустить((( я хочу быть с ним счастливой и веселой,а не раздражатьсо от каждых слов...просто чуть паменять его поведение и характер...еси я ему дорога он поменяетьсо ...пусть нехотя...но изменитьсо...

снова день с хомяком, снова день глупостей, снова день обид, снова день слез, снова день разочарований ...(((( самое хреновое в том, что я думала всигда я буду терпеть его глупые выходки ... Я ЛЮБЛЮ, значит должна терпеть ... но все признаюсь сломалась, не могу ... может раньше, он говорил глупостестей меньше, и паэтому я норм отнасилась ... а сийчас, что не диолог, то какая нить глупость ,или, что ни действие, какой то глупый каммент ... и причем не только в мой адрес, а в адрес папы, сестры ...он хочет быть мужчиной со мной, что бы я была его "принцесской " ,но я ни магу полностью раскрепащенно с ним общатьсо, я всигда боюсь, что он скажет -ему смешно, а мне обидно до слез ... он мужчина только ,когда мы вместе в обществе ... в театре, например ,он был маим мужчиной, он не говорил глупостей ... он шутил ,но тупых шкуток не было ... а дома апять ... что аж до слез ... но самое ужасное в том, что все хорошо у нас в последнее время только в интимном плане ... все в астальном пипец .... я этого не хочу ,лудше пусть трындец в секасе, но зато гармония во всем астальном ... я ни говорю, что бы он был серьезным ,как пень, я не против пусть шутит, даже глупо ,но не в таких количествах... просто чуть паменьше глупостей в диалогах, и все я буду счастлива ... да канешно, он сначала говорит, потом панимает ,что это глупость ... и начинает извинятьсо ... целует, гладит ... как кошара подлизываетьсо, да прощаю, но все же это осадком остаетьсо .. да я хочу быть слабой девушкой ,быть за его плечом, как за каменной стеной ... я хочу быть его принцессой ,а он моим принцем ... но из за этого его поведения, он скорее клоун, а не мужчина ... (((( как это не грустно осознавать ... но это так ... все, что я хочу, пусть чуток уменьшит напор глупых шуток и все !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а еще я падумала вот я ездию к нему, ездию ,с другого конца города ... а он он так со мной ... как ,когда то говорила одногрупнеца : "мужики они такие, если любят сами приползут и ноги цеовать начнут " ... а я сама к ему презжаю, сама предлагаю встретитьсо ,сама встречаюсь с ним с универа .... вот типерь ни буду пусть хоть он раз об этом позаботиться ... пусть ... ни буду ездить сам позвонит, напишет ,надо будет у универа дождетьсо ,что бы увидеть, ощутить, поцеловать обнять ... если действительно ЛЮБИТ .... и заодно может таких глупостей перестанет делать , из за которых может ПОТЕРЯТЬ МЕНЯ........................................((((((((((((((((((((((

Ну здрасте всем... или БУ!!!!
воопщем воть приехала от сваего любимого хомячка... все просто клево ...
эти сутки были самыми самыми....
канешна поход в театр это наверно самое удивительное ,что могло с нами произойти .Ляса Крейзифоксовна и Хамяк в Новом Экспериментальном Театре .... уже смяшно .... так вот ходили мы на спектакль "HOMO эректус ", да канешно, название уже говоорит о пошлости все постановки ... но как окозалось это переводитьсо, как " Человек прямоходящий " ... ну воопщем история про .... свингеров ... первое действие до антракта было пошлым но смяшным ... вроде ,как пары пришли в квартир,у что бы заняться, ну скажем так ,групповухой ... воть честно, я думала, что к концу спектакля они прям на сцене начнуть заниматьсо секасом .... а вот во второй части сия представления ... уже было не так смешно ,было скорее грустно ... пошел уже, так сказать, моральный смысл ... об устоях о обществе ... о коррупции в сфере журналистики, политики , образования .... воть воопшем и посмеялись и погрустили ... домой приползли в 10 вечера ... гы ....
но вапще ,театр это настолько необычно ... я привыкла к тому, что звук доноситьтсо из колонок по периметру кинозала ... а не из одной точки - со сцены ... да и вапще, актеры сами настолько вживаются в роль, что как будто это они сами себя играют ... я довольна от этого культурного похода ...

воть , пастепенно привыкаю к самому хомяку ... но чем чаще я с ним общаю, тем чаще пачиму то мне не нравитьсо одна его черта... он не может промолчать на какуюто фразу отца ... он не может не сказать какую нить глупость ... и причем настолько не приятную, что будь я папиком, убила бы ... но это ладно ... но пачиму то и со мной он говорит какие нить вещи, что как будто он настолько миня не навидит, что может сказать в глаза ... вчира довел до слез ... хотя да, я понимаю он делает это потому что, сначала говорит а потом думает ... "сначала открой дверь ключом, а потом только дергай за ручку "(с) Винни-пуховна
а он говорит, оно у него на языке и он это озвучивает ,не думая о том, что это настолько больно слышать от него ,что я магу заплакать ... и вот вчира не выдержала разревелась ,сидел успокаивал ... а я сижу и думаю зачем ?зачем? он мне такие вещи говорит? зачем упрекает? не нравитьсо пусть скажет ... пусть скажет напрямую: Ляса мне не нравитьсо то то, и все я буду пытатьсо это искоренить ...а он ,нет, он грит миня в типе все устраивает ... но блин идеала не существует ... я ему магу сказать на прямую, что миня раздражает в нем ,я это говорю с целю, что он поймет и исправитьсо и он как ни странно исправляеться ...
воть ... но все же плакала не долго минут 15 -20 и он миня утишал, мне так нравитьсо ,когда он гладит миня по голове я чувствую сипя маленьким ребенком ,чувствуешь безмятежность и беззаботность ...

ну воот как то так воопщем, но если убрать этот негативный момент, было необыкновенно клево да было легко от того что в ближайшие сутки я никуда не уеду от него что я буду засыпать у него на плече буду слушать стук его любящего сердца чувствовать его тело и дыхание его прикосновения к своему телу ... блииин я так хочу чтобы это не кончалось....

Спи, я спою тебе, что ночь длиннее дня Мир, что вокруг тебя - лишь иллюзия Без начала, без конца и без движения - Из ниоткуда и наверно в никуда.(с) НАИВ and Тихон Кубов блин хреновое настроение, шо пипец ... в универе какая то шняга ... напрягает не риально и не из за того что преподы ,пары ,или вапще процесc изучения ... а напрягает общество ,ни знаю что то не то ,грузит нереально ... в семье тож ,мать орет, в чем то упрекает ,говорит "ты тупое создание ..." Может это от того, что нет мозга в голове, А без мозга - сложно жить.(c) Наив у подруг свои заботы ... и поговорить то толком не можем ... то учеба, то личная жизнь, в каторой тож ни все сладко ... а хамяк ... что хамяк ... вот обозлилсо на меня .... грит "ты оригинал" таким тоном ,что я такую хрень сделала ,и от этого палител весь его винт ... нах ... плюнул на меня в добавок ко всему ... типерь настроение настолько поганное, шо жить ужо ни хочитьсо ...кстате с 8 го этажа красивый вид на асфальт .... гы ... лан знаю это бред ... надо жить дальше ... но блин он был последним шо магло миня утешить, а он взял и накричал на миня ... вот не ошибалась раньше я ... я на самом деле СКОТИНко ...и заслуживаю шоб каждый аб миня ноги вытерал ... пы сы: а еще начала такая муть снитьсо ... интересно к чему бы это, раньше вапще кошмароф не снилось, а счас каждую ночь ..... вопщем помогает во всем этом одно ... плейлист и 480 песен наива...джэйн айр ...пилота...люмена... и наушники на ушах .... (((((((((

[400x316]
Настроение сейчас - глустное

воть патянуло на прошлое, на далекое прошлое ... на очень далекое...еще када я была глупой, наивной девачкой и не в чем не сомневалась... с утра в голову пришел тот, кого когда-то любила ... того, кем восхищалась, того с кем искала любой повод встретитьса ... для которого делала все, что он просил... с которым проводила все дни напролет .... с которым гуляла по летним улицам веселилась, смеялась ... но чего-то не хватало .. в этих отношениях наверно то, что он был для миня солнцем светящем из за туч, а я для ниго- никто, просто знакомая девачка...он был холоден ко мне... он меня не уважал ,он просто игнорировал миня ... самoe противное было в том, что когда мы гуляли по улицам, он я и мая подруга, то он опщался только с ней ... дарил ей цветы, что то пакупал ... мне было противно ... потом я просто уходила от них, и в слезах прибегала домой ... он канешна вечером приходил и говорил "в чем дело? пачиму ушла?" ... осел ...вот и этому человеку я отдала 6 лет жизни, да согласна сначала мы были просто дети ... но уже в конце 9 - начале 10 класса я начала понимать, что я иго люблю ... точнее я так думала ... что это светлое чувство ... скорее всего просто привязанность, привыкание... как вредная привычка ... но не любовь ...
он приезжал недавно ... ко мне даже не зашел ,он сразу пошел к маей падруге ,пригласил в кафе .... она говорила ему "пашли к лясе зайдем" ,а он сказал "а зачем ?" пипец и этот человек был для миня чем то большим, чем просто друг ... да он был эгоистом ... я это замечала прощала .. он был нагловат, тож прощала ...

но все же после него я боялась отношений, потому что таких как я не воспрнимают как девушку ... я не красива ... я не такая как все остальные, подогнанные под идеал женскай красоты ... и поэтому са мной в принципе никто никогда не завязывал серьезных отношений .... патаму что для всех нужна красавица ,что бы можно было без смущения пройтись по улице ... что бы остальные парни завидывали... а не говарили что за уродина ...
и я до сих пор боюсь, да я боюсь, миня 17 лет никто не замечал никто не уважал ... и тут появился он ,тот который говорит, что любит говорит ,что я красива говорит, что я самая ... а мне страшно ... да тупо страшно .... потому что я боюсь, что его слова обман .... все, что люди делают, они могут делать как кажитьсо правдиво, а на самом деле это ложь... да я ему верю, верю, верю, ... но все же, иногда ,я сомневаюсь ... ни знаю что надо сделать что бы я убедилась окончательно на 100 процентов .... но все же я почиму то боюсь .... что са мной поступят как когда то как с абакой .... может просто он должен поговорить со мной, глядя мне в глаза, что бы я видела его глаза ,ведь глаза это зеркало души....

Настроение сейчас - плачу грущу

ну вот и прошла годовщина, как я познакомилась со своим хамячком ... канешно, тогда я еще не начала строить свои отношения с ним, но всеже нaчала с ним переписыватьсо в интернете каждый день ... ну соопственно прошло афигенно... погуляли весь день по Парк Хаусу, нашли ему футболку ... такую клевую ... :D воть, а потом ,а потом ,я промолчу шо было, но было не забываемо ...феерично ... и когда, наконец сбылась моя мичта, я стала засыпать у него на груди ... слушая стук его любящего сердца ... убаюкиваясь с каждым вдохом-выдохом.. медленно засыпая ... под его нежные руки гладищее мое тело, голову ...я в этот момента хотела плакать, но уже не было сил... хотелось просто лечь и растворитьсо в сказочном сне, великолепной ночи ... а когда утром проснувшись посмотрела на его лицо в солнечнем свете, я улыбнулась от того счастья, что я рядом с любимым человеком ... и что он тоже любит меня ... вот оно счастье, то самое СЧАСТЬЕ... зато ,когда я села в маршрутку, а села около двери ,он встал около маршрутки ... бляяяяяя .... я не могу, я не могу без слез от него уехать, не могу ... все пипец наверно настолько сильно я его люблю ... я понимаю разумом, что через день я снова буду утопать в его ласках и обьятиях ... но чувства заставляют рыдать ... а я так не хочу чтобы он видел как я плачу ... маи слезы .... но не палучаетьсо ....
Я ЕГО ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ...... ...............................

вот тока что приехала домой ... и в маршрутке ехал мальчик с мамой ну мальчику может лет 4-5 ... едем едем он смотрит в окно и хочет увидить монумент с лениным и кричит "где ленин? где ленин? нету ленина, он куда то делся, куда то пропал, он патерялся ..." так вот к чему это я...
к тому, что я задумалась о том, каким мой хомяк будет папой и поняла, что клевым .. мне кажетьсо он будет самым настоящим папой которым можно будет гордитьсо... в том плане, что он сможет себя посвятить воспитанию ребенка, проводить с ним время, играть ... стоит только вспомнить, как может смешить игрушками "а хто тут ? хто тут ? буу!!!"(c)
хотя может я апшибаюсь ....

а вапще седня с утра груженной была жесть как ...
ему вчира смс поздравление с др прислала его бывшая ... бля ,как у меня упало настроение, они расстались давно, еси он са мной уже год, то растались может полтора года назад ... и у нее до сих пор есть его номер и она помнит, когда у него др .... пипец мне так хреново стало, от того ,а вдруг он по прежнему что то чувствует к ней ... вдруг внутри души он еще хочет к ней ... может и вправду с ней было лудше...a я всего лишь от безисходности ... я иногда думаю вот он говорит я думую о тебе, засыпая думаю о тебе, а на самом ли деле он думает обо мне ? просто другого мне нельзя сказать вот он и говорит ...((((((((( мля я апять запуталсо памагите хто нить ....

Настроение сейчас - все ок

Ну всю женскую часть паздравляю всеже с наступившим и растоптавшим празднигом весны 8МАРТОМ !!!!!
кстате вчера был самый лудший мой 8март
ни знаю, но это, то самое шо я и ожидала ... правда погода - зараза , даже солнце не светило ни разу, одни тучи .... а к вечеру вапще дождь хлынул ... ну, сопственно, провела я его офигенно, не сматря, на погоду ... с любимым человеком ...
вот я никогда не понимала пачиму, некоторым от праздника нужно только повод для пьянки и, сопственно, то, что будут пить ... седня все спрашивают как оно? ... я говорю нормально ... я даж ничего спиртного не пила ...все в адин голос ,что я скучно отметила праздник, считай вапще не отметила, ... неужели выпить с друзьями и потом не панимать кто ты? что ты? где ты? еле приползти домой с видом свиньи, это и есть счастье? ... неужели то, что праздник ты проведешь с любимым человеком, без которого не можешь, мысли о котором состовляют основную часть твоей жизни, нежные объятия и поцелуи, разговор о любви , взгляд глаза в глаза , да и просто улыбка ...
неужели это можно променять на бухло с друзьями?????????
наверн я не понимаю этот мир ...

Кто- то из нас двоих
Точно сошел с ума
Осталось лишь определить
Весь мир или я (с)

[155x314]
Настроение сейчас - влюбленное

воть он кончился, тот день который я ждала, наверно месяц, и мне жаль, что он кончился, но он прошел на отлично ... это полноценный романтический день двух влюбленных ... киносеанс на посл ряду ... а потом романтика темная комната, и несколько зажженных свечей ...кубик льда ... и твой желанный и любимый человек ... только ты и он, вот оно счастье ...его глаза и блеск в них , его улыбка, которую я обожаю, и тепло, которое согревает ... все то, о чем я, когда то мечтала, оно все у меня появилось и я рада, это так клево и незабываемо ... и я рада тому, что я когда то ответила на его вопрос про программу ...

и я надеюсь что этот человек будет со мной всегда потому что я ЛЮБЛЮ ЕГО ...

PS: пачиму он оделся сигодня так, что я думала, что изнасилую его прям при встрече ?

Настроение сейчас - Влубленное

воть зафтра ,наконец, настанет этот самый романтичный день во всем году ..надеюсь он таким и будет ... рада я сильно, что наконец есть тот ,кому я могу в этот день сказать, без сомнений, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, и это здорово, от этого хочиться летать... от того, что есть тот, которого любишь и больше никого не надо ... патаму что есть Он... самый красивый ,самый смешной ,самый любимый ,самый родной и любящий тебя такой какая ты есть ... и это здорово ...

Настроение сейчас - хреновее некуда реву я

всем здрате!!!! надеюсь для вас вечер намного удачней чем, у меня ... вот сижу и плачу... в подушку ...никто не видит, я, падушка, клава и монитор ... и больше никого ... господи, пачиму это так сложно ... пачиму ? пачиму он делает такие вещи со мной...пачиму он, что то говорит и при этом для него смешно, а для меня как будто я паследняя уродина и миня в этом упрекают ... пачиму я плачу... пачиму я приехала от него и плачу ... от того что он сказал очередную глупость ... пачиму ... господи неужели я и вправду такая сука, что не могуу просто пережить это молча никак не реагируя ... а может лиса и хомяк просто не совместимы ??????? хотя в природе да ... а вот в отношениях моих со своим хомяком ,вроде все хорошо ...


ну люблю я его... я не могу, вот счас сижу и реву, как маленькая девачка, вспоминая его глаза, улыбку, он такой клевый, и любит меня, а с ним как со скотиной ... наверн я и вправду сука ... вот он счас сидит и тоже убитый в закрытой комнате ...

еси он меня бросит я все пойму ... такую как я терпеть нельзя и я это знаю ...

Настроение сейчас - Паршивенько

бг первый учебный день, в новом семестре.
хреново... седня половина человек паржало над тем шо у мну асталось 2 хвоста и две недели шоб их закрыть ... и сказали шо в принципе я не сдам ...и едя домой я поняла, что не сдам и типерь вот как то хреново, вытурят из универа ... и че делать ? работать не вазьмут , придетьсо заново по всем репетиторам ходить, шоб поступить писец эт будет сложно ...

[400x300]
Настроение сейчас - паршиво...

вот еще мне сейчас тоскливо и фигово от того что он миня абманывает причем втирает мне то что я в принципе знаю что не правда ... и делает из типя девачку дуру ... а что есси са мной ИГРАЮТ ?????????????????????????