Слушать этот музыкальный файл

Тож прикольный музончик)))

Слушать этот музыкальный файл

Вродь неплохо прёт))))

Слушать этот музыкальный файл

Тоже вродь прикольная))) Линкин

Слушать этот музыкальный файл

Охринительная песенка)))

Слушать этот музыкальный файл

афигенная песня

Слушать этот музыкальный файл

прикольная песня)))

Слушать этот музыкальный файл

вродь прикольная песня

news.mail.ru/incident/1483411/

И ему ничего не зделали!!!

Настроение сейчас - кажись заболел((

Да как я и говорил на работе половина манагеров суки!!! Бля щас раскажу охуеете а может и нет вопщем слушайте:
День начался прикрасно))) просто чудесно настройчиг был отличный))) и тут пора на работу))) я даже был рад что туда еду))) приезжаю переоделся покушал и пошли мы курить возвращаемся в служебку и тут зам. директора говорит мол ей нужен человек который съездит в Москву поменяет продукты!! не послушала мнения сразу меня выбрала!!! ладно бог с ним вроде бы заработать денег за то что катаешься!!! и тут я говорю а когда такси подъедет? она отвечает сначала сходи в соседний мак(находиться в 700 метрах от нашего) за сумкой холодильником!!! ну я пошёл прихожу туда говорю позовите инсайда(менеджер смены) ждал полчаса не подходит ещё раз прошу!!! пришла я говорю что из светофора пришёл за сумкой холодильником!!! дали мне эту сумку вернулся в светофор упакавали мне в две сумки по 4 сливса(пекета) в каждую сумку и говорят иди на остановку!!! я в ахуе спрашиваю может лучше на такси мне говорят нет езжай своим ходом!!! я выхожу на улицу и тут меня подруга(тоже с мака) спрашивает взял деньги на дорогу? и тут осенило меня и внатуре деньги ведь не взял кароч побежал за денежками потом спускаюсь постоял на крыльце покурил!!! и иду на остановку сел сразу!!! но проблема в том что обратно уехать реально только на автобусе с алкашами и бабками от которых деревней и потными подмышками ваняет((( фу бля!!! приехал туда поменял!!! стою на остановке тормажу маршрутки не одна сука не останавливаеться((( и тут подъезжает ОН сука автобус сраный весь забитый не то что повернуться нельзя да там даже если постараешься не пёрнишь((( кароч кое как добрался в пробке до балашихи вышел на горсовете прошёл до светофора руки отваливаються!!! и смотрю такси стоит возле нашего деборкадера и там Вадюша трёться я в ахуе подхожу к такси и спрашиваю ты тип куда ганял он говорит в Балашиху(соседний мак) я просто взбесился!!! значит как я за 15 киллометров в мороз в одной рубашке и куртке которая одета только на говолу(было жуть как жарко) должен своим ходом добираться и обратна ваще чутьли не пешком причём проезжая мою остановку(там автобус не останавливаеться) а других работников надо на тёплом такси вазить причём в мак который всеголишь в 700 метрах находиться да туда идти 10 минут!!! так причём меня надо последнего на перерыв отпустить хотя я вышел на работу раньше всех почти раньше!!! слава богу отпустили домой!!! поехал после работы банку джаги выпил))) потом зашёл за писюлькой и пошли гулять))) меня как раз в светофоре друзья ждали))) кароч прошлись до подруги и вернулись домой))) вот так вот мой ебанутый день прошёл!!! если буду завтра с температурой то не удивлюсь!!! потомучто ходил потный под снегом в рубашке с коротким рукавом и с курткой в руках!!! мне и счас очень херого!!! а есчё у нас приготовили новый бланк отпусков))) ура я успел се человеческий отпуск заказать))) на 2008 год))) в середине июля и конец ноября начало декабря))) как и в этом году правда летом не в июле был а в июне и попадал на экзамены((( ну и хуй с ним зато потоом в дерёвню съездил и летом поеду опять))) оч по деревне соскучился))) на этот раз приеду и палюбому самагоном нахерачусь))) давно так не отдыхал))) вопщем мне херого заболел я((( ладно дети мои заканчиваю свою трансляцию!!! блин не устраивайтесь на работу в этом возрасте лучше гуляйте покачто)))

Это цитата сообщения Иришка-77 Оригинальное сообщение

нашла_в_одном_из_дневов..

- Здравствуйте. Вы за компьтером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?
- О, нет, что вы. Можно дорассказать?
Мне интересно. Просто интересно.
- Валяй.
- Так вот, он сидел в коробке, а коробка валялась на боку. И котёнок сидел спиной к миру.
- Чего?
- Он сидел мордочкой к дну коробки.
- Дно - это же снизу?
- Я же сказал, коробка лежала на боку.
Как-то глупо... но почему-то интересно.
- И что?
- Он был очень маленьким, максимум месяца полтора от роду.
- К чему вы клоните?
- Вы - как тот котёнок.
Гм. Ну, надо же.
- Всмысле, волосатый?
- Ха-ха. Нет, в смысле, вы сидите спиной к огромному миру.
- Чего?
- Вас, как того котёнка выбросили в огромный реальный мир из тепла и удобства. Вы нашли себе картонную коробку, сели в ней и повернулись спиной к миру...
- Можно вопрос?
- Конечно.
- Вы дурак или прикалываетесь.
- Ай-яй-яй, зачем вы так?
- А зачем вы бред несёте?
- Это не бред. Я не прав, по вашему?
- По-моему нет.
- Скажите, как давно вы видели дождь?
- Чего?
- Дождь.
- Что дождь?
- Когда в последний раз вы видели, чтобы на улице шёл дождь?
- В начале месяца видел... а что?
- Вы не обратили внимания на то, что я говорил? Что я видел вчера бездомного котёнка, который прятался от дождя?
- Не понимаю.
- Уже неделю как на улице сутками льёт.
Поражаюсь.
Сижу и смотрю в окно. А там действительно дождь. Неужто я даже стука капель о подоконник не слышал?
Невероятно. Не знаю, что написать.
- Вы его даже не замечали, верно?
- Кто вы?
- Выйдите на улицу.
- Зачем?
- Как давно вы в последний раз гуляли под дождём? Просто гуляли, а не угрюмо шли под прикрытием зонта?
- Кто вы?
- Повернитесь лицом к миру. Картонные коробки имеют тенденцию со временем размокать и рваться.
- КТО ВЫ?
Голос сообщает, что игрок не может принять моё сообщение.
Загружаю его инфу.
Она девственно чиста.

В конце концов, какого чёрта?!
Отхожу от окна, начинаю натягивать куртку.
Выхожу из подъезда.
Выхожу из своей "картонной коробки" в мир.
А там дождь. Чистый, уже летний, дождь.
Тёплый и ласковый.
Там дети, играющие под летним дождём.
Чёрт возьми, ведь уже лето наступило... а ведь совсем недавно встречали Новый Год.
Помнится, я тогда получил от древних...
К чёрту это всё!
Я выхожу из-под козырька подъезда и иду, подставляя лицо дождевым каплям.
И это здорово.

[400x267]

Это цитата сообщения PResZ Оригинальное сообщение

История...

9класс

Когда я сидел там, в классе Английского языка, я смотрел на девушку, сидевшую впереди.

Она была для меня так называемым "лучшим другом"

Я долго смотрел на нее, на ее шелковистые волосы, и так хотел, чтобы она была моей.

Но она не замечала моей любви, и я знал это. После урока, она подошла ко мне и попросила

конспекты лекций, что пропустила за день до этого. Я отдал их ей.

Она сказала "спасибо", и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



10 класс

Телефонный звонок. На другом конце провода - она.

Она в слезах, между всхлипываниями я слышу, что ее любовь разбила ей сердце. Она

просит прийти, потому что не хочет оставаться одна, и я пришел. Когда я сидел на

диване около нее, я смотрел в ее красивые глаза, желая, чтобы она была моей. После

двух часов просмотра фильма и трех пачек чипсов, она решила лечь спать. Она глянула

на меня, сказала "спасибо" и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



11 класс

За день до школьного бала она подошла к моему шкафчику.

"Мой парень заболел" - сказала она,- и он не поправится к завтрашнему

дню.

У меня в то время не было девушки, и к тому же в 7 классе мы пообещали, что всегда

будем помогать друг другу. Поэтому мы пошли на бал, как "лучшие друзья"

Той ночью, после окончания праздника, я стоял перед ней около ее дома. Я смотрел,

как она улыбалась и глядела на меня своими кристальными глазами. Я хотел, чтобы

она была моей. Но она не замечала этого, и я знал это.

Затем она сказала - "я замечательно провела с тобой время, спасибо"

и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



Выпускной день

Прошел день, затем неделя, потом месяц. Не успел я, и моргнуть, уже был выпускной.

Я смотрел, как ее совершенное тело, подобно ангелу, летит к сцене за дипломом. Я

так хотел, чтобы она была моей. Но она не замечала моей любви, и я знал это. До

того как все разошлись по домам, она подошла ко мне в своем сказочном белом платье

и шляпке, и заплакала, когда я обнял ее. Затем она опустила свою голову мне на плечо,

сказав -"ты мой самый лучший друг на свете, спасибо тебе!" и поцеловала

меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



Несколько лет спустя

Сейчас я сижу на церковной скамье. Та девушка выходит замуж. Я только что видел,

как она сказала : "Да" и вошла в ее новую жизнь вместе с другим человеком.

Я хотел, чтобы она была моей. Но

она не замечала этого, и я знал это.

Но перед тем, как она уехала, она подошла ко мне, сказав -"Ты пришел!!! Спасибо!"

и поцеловала меня в щечку.

Я хотел ей сказать, что я хочу, чтобы она знала, что я не хочу быть просто друзьями.

Я люблю ее, но я так стесняюсь, и я не знаю почему.



Похороны



Годы пролетели, Я смотрел вниз на гроб, в нем лежала девушка, которая всегда была

моим лучшим другом. Они читали дневник, который она вела все годы своей школьной

жизни.

Вот что там было написано:

"Я смотрела на него, желая, чтобы он был моим, но он не замечает моей любви, и я

знаю это. Я хотела сказать ему, что я хочу, чтобы он знал, что я не хочу быть просто

друзьями. Я люблю его, но я так стесняюсь и не знаю почему.

Я бы так хотела, чтобы он сказал мне, что любит меня!!!"



для счастья одному из них всего лишь надо было сказать три слова...
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

Да да да да да да да!!!!! я её нашёл ура ура!!! офигенная песня))) послушайте вам понравиться забирайте себе в плеер!!!

Ура сегодня работаю а потом выходной))) ура))) скаореебы отпуск))) ещё две недели мучаться))) покушал только что))) ненаелся ща покурю потом ещё поем и опять покурю))) потом музончиг слушать буду)))

Это цитата сообщения ICE_DOG_AS Оригинальное сообщение

Как убрать рекламу с ли.ру

Для того чтобы, убрать рекламу с liveinternet.ru нам понадобиться самый лучший браузер на свете: Firefox
(Если он уже есть, скачивать необязательно :) )
И расширение для него Adblock Plus
1. Запускаем Firefox.
2. Идем в Инструменты-->Adblock Plus... Жмем кнопку "Добавить фильтр"
и вставляем *an.yandex.ru* (Вместе с звездочками, так мы уберем рекламу от Яндекса)
И нажимаем снова "Добавить фильтр"
3. Теперь вставляем уже вот это - *http://www.liveinternet.ru/ad* (Вместе с звездочками, так мы уберем рекламу от ли.ру)
Нажимаем ок
Вот и все - если что-то не убралось, спрашиваете, чем смогу помогу.
Если вы используете др. способ блокирования рекламы и есть желание о нем рассказать - милости прошу в комментарии

Это цитата сообщения agnafetish Оригинальное сообщение

!В поезде едут 3 юзера и 3 программиста!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: [показать] А что происходит в твоей голове?

Вот и конец дня))) сумашедший день))) кстате у меня походу дипрессняк стал проходить))) щас кушаю картошечку жареную))) ммм вкусна)))завтра апять на работу))) надеюсь день лучше пройдёт)))

Это цитата сообщения Crazy_Lime Оригинальное сообщение

Смех продлевает жизнь!

Идет ежик по лесу пьяный в стельку!
Подходит к дереву и арет:
-Х...уйня!, Х...уйня!!!
(тишина)
-Х...уйня!!!!!!!!
Из дупла вылазит зверек и говорит:
-Ежик я тебе уже много раз говорил я не х...уйня я выхахоль!
А ежик:
-Е...бал! я всяку х...уйню на "вы" называть!!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: “Изба-гадальня”. Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бл@ть пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-ЕБ@ТЬ это же г@вно!
Голос:
-Угадал сц@ко, дальше гадать будем?


Учительница(У) на уpоке:
-Дети на завтpа задаю вам сочинить стих!
Hа следующий день!
Вовочка(В):
-Можно я ?!!!
(У):
- ну давай вовочка!
(В):-
-Стоит статУя, в лучах заката
-С огpомным х#(м, в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно как нибудь без ЭТОГО!!
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-С обpубком х#", в pуках лопата!
(У):
-Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО !
(В):
-Стоит статУя, в лучах заката
-Совсем без х#№, в pуках лопата !
(У):
-Вовочка я же пpосила- без ЭТОГО!!!!!
(В):
-Стоит лопата влучах заката!
-CтатУя с х#(м ушла куда-то!!!!!!!!

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Приходит устраиваться на работу блондинка с параметрами 986098 , а в кабинете сидят шеф с замом. Шеф - заму: " Берем сразу, без вопросов !"
Зам: " НУ давай хоть для вида что- нибудь поспрашиваем."
Шеф тут же обращается к девушке:
"Дорогуша, а вы языком владеете? "
- Владею.
- А вы на компьютере умеете?
- Я на всем умею.
- Ну, а какую бы вы хотели зарплату ?
-...тысяч 5 зеленью.
- ... прости, но я своему заму плачу 2 !!!
- За 2000 и е.... своего зама !!

Вот что за несправедливость люди объясните? Сегодня приехал на работу весь на неврах думая что будет управляющая! Приезжаю я на работу и что я вижу управляющей нету!!! Ну я значит подхожу спрашиваю типа будет или нет она ваще сегодня? мне отвечают что будет!!! Ну всё день можно сказать испорчен в своё время я не вышел сидит полмакдака в комнате отдыха решили пойти покурить! идёт банда человек 6-7 и все курить))) курим половина все трясуться толькоб она не приехала и тут только все настроились на конец света уже и пугали не один раз в дверной заонок званили прикалисты и вот настал час в который всем уже было поебать приедет она или нет все уже настроились и тут раздаёться звонок на телефон и Аня(девчёнка у которой должна быть аттестация) забегает в комнату отдыа и говорит что нихрина не приедут! вот как всегда только человек на пиздец настроиться а этот самый пиздец кудато деваеться!!! всех наебали жестоко и теперь неизвестно когда эта проверка будет((( если она попадёт на мою смену а тем более в субботу пиздец точно будет((( блин а если ещё Аня не здаст то ваще можно сразу место на погосте покупать и гроб заказывать я более чем уверен если не сдаст то точно у всех проблемы появяться! ведь такой закон получил пизды от старшего оторвись на младшем! и ещё сегодня смотрю на доску на которой показывают лучшего работника месяца))) ура ура 13 Андрей лучший работник месяца))) ХУЙ ХУЙ И ЕЩЁ РАЗ ХУЙ не быть мне лучшим работником я значит спрашиваю Наташку(менеджер) подругу тип с какого хуя не разу я не был лучшим работником? мне отвечает типа за тебя никто голос не даёт!!! я в ахуе задаю вапрос почему не дают! она отвечает что не реально два раза быть лучшим работником!!! Суки уроды блять не хера не знают бля кому такое приснилось что я за 13 месяцев не стал лучшим работником? Ублюдки!!! заботяться только о своей жопе! как блять у них проблемы так всегда и задержись для них и выйди пораньше и возьми шестую смену! а как зделать лучшим работником или дать выходной для того чтобы сходить на встречу выпускников так нет!! канечно трясутьтся только за своё очко как бы только им хорошо было!!! суки мы работаем на вас а вы не цените пидары мы вам пытаемся угодить а вы для нас только новую работу сложнее прошлой делаете! мы для вас задерживаемся а вы изза того что прокатился и врезался в стенку сразу замечаниями грозите!! Вы жопу так не рвали выкарабкались через 2-3 месяца после начала работы!!! вам только за свою карьеру трестись а насчёт когонибудь другого думаете только когда вам выгодно!!! Неужели лучше отдать голос за того кто работает полгода а не за того кто пашет по 1,5-2 года? канечно зачем вы ведь знаете что если повысить старенького у него то же есть реальный шанс вырваться по карьерной лестнице очень быстро а новичка никто манагером делать не будет! вы приклееваете свою сраку клеем к коронному месту!!! и лижите жопу при первой возможности!!! если этот пост читает кто нибудь кто поднялся до зам.директора за 1,5 года попробуй только сказать что я не прав!!! ты жопу продашь но останешься на высоте!!! ты будешь за начальством бегать ботинки вытирать!!!

ладно друзья молитесь за меня чтобы всё хорошо прошло))) а лучше чтоб ваще домой отпустили))) удачи вам а я на работу поехал)))