Слушать этот музыкальный файл

супир)) спакойникнькая песенка)))

Это цитата сообщения Zanzi_6 Оригинальное сообщение

Реквим...

Это цитата сообщения Luz_del_sol Оригинальное сообщение

t.A.T.u. Белый плащик

люююю)

Настроение сейчас - Норм

Да вчера денёг выдался на славу))) я весь такой рспиздатый проснулся в 9 часов на башке шухир))) думал что Лукич с МЭДом захотят приехать а хуй! не приехали((( но вопщим лан))) сижу за кампом апщаюсь лазаю по всяким ссылочкам слушаю музончег))) тут заходит в чат Ирка и мы договариваемся бухать)))договаривались оч долго((( начали бухать гдет в 14 30 по масковскаму еси ни спизднуть))) пошли вопщем в магаз))) купили две джаги и один АД))) пришли ко мне сидим пьём))) решил Юльке позвонить узнать скоро она приедет или нет(она уехала в железнодорожный с подругами)! не бирёт трубку абизяна))) сидим фотки смотрим))) музончег слушаем))) решили посмотреть в онлайн кинотеатре Резидент ивел 3 по первым 10 минутам я понял что фильм фуфло! полный сакс если сравнивать с двумя первыми сериями))) сказка полная такой видок: стоит какаято база окружённая абычным заборчиком из провалки и атавсюду мертвицы идут и тупа стаят аблакатившись на этот забор "угар" значит как город разрушить ани рэмбы мать их а заборчик сламать не могут, слабые ёпта! ну вопщем не понрава нам((( мы решили на домашнем кинотеатре пасмареть Трансформеров))) там жуть как многа киналяпаф))) ну вопщим сидим сморим ришили пакурить пашли на кухню выкурили па 2 сигареты))) опять сморимфильм))) звонит Юлька ну Ирка ей мол говорит ты где каза драная(ну эт я канечн приукрасил) мы всё бухло биз тибя выпили захватите чегонить))) она сказала что скоро будет))) кароч приходит Суворова Юля, Вика и Юлька приносят балон 2 литровый клинскава и всяких сухарикаф и чипсаф))) сидим бухаим))) о чём то пиздим(уже не помню) я чёт стал за кампом мудрить))) потом Юлька Суворова сиплася кудыть))) паходу дамой ну пох))) нас 4 я Вика, Юля, Ира бухло кончилась((( кароч посидели ещё чуть чуть и пошли Вику на маршрутку сажать))) дошли до втарой посадили вику на 51-ую маршрутку))) идём абратно))) на Новый Свет пошли праважать Ирку))) я попрасли у неё диск "Я робот" мы пока стояли с Юлькай курили на балкончики Ирка искала диск))) вопщем дала диск мы ещё попиздели пафотались и мы с Юлькай пачисали))) идём обратно))) уже к дому подошли))) и сматрю впиреди пруться 4 тела да боли знакомых))) с пакетиком))) а эт шли Ризанов Макс, Ютландов Юра, Ден Оленин, И попов Евгений))) прям в рифму))) ну вопщем дошли до маего падъезда(они к Веснушке шли) ну кароч я решил с ними постоять))) стоим пьём пива курим))) я предлагаю всем зайти ка мне))) но они мол говорят что зайдут как Веснушка выйдет))) стоим чёт макса начало корячить я ему фофана дал))) кароч стали пиздица в шутку))) не знаю что у него там но у меня 3 удара па иблу с наги, в шею ударов 5 тож с наги, и по галаве удрчик тож был))) тож с наги))) там нескалька ударов в грудь))) вопщем нормально поприкалывались))) стоим ждёмс))) меня уже заебало и я зашёл дамой и тут званок в дверь заходят))) кароч пригласил всех коекаким макаром усадил в зале))) сидим пьём пива))) показал Попову как фотки модерируються на одноклассниках))) потом пришёл Женёк сидим у меня уже полдисятого нада валить нахир а то скора мама приизжаит))) мы пашли гулять))) Рязан прашёл с нами до конца дома и погнал на квартиру))) мы ещё по пути с ним в снежки сыграли))) хатя снег не липкий))) кароч осталось нас 6 Я, Женёк, Юрец, Женёк, Денис и женечка))) идём наварачиваем круги по этому как его называют а ну па Новаму Свету))) в аснавном по нашей алее хадили))) там был кадер))) у нас там сабираються ёлку правадить))) кароч ёлки ищё нету но основа диривянная стаит))) и тут Андрей сука любапытный ришил проверить сверху забит досками или нет))) кароч разбигаюсь и бигу по этой деревяшке))) сверху сука хабита ухватиться незачто и Андрюха как пизданёца на землю))) аш зимлятрисение была))) ни кто не пачуствовал? ну вопщем 22 00 надо идти дамой))) стаим в падъезде курим))) потом я пашёл дамой))) а мама уже дома))) думал щаз буду да ниё даёбываться))) прикалываться над ней! а хуй! пашли с Юлькай кушать и ана мне говорит что пиздец мне))) кароч я думаю от чего так)) а в итоге ктота забыл пачку с одной сигаретой на тиливизари))) я сразу шмыг с кухни в ванную запёрся там и валялся в ней гдет 1 - 1,5 часа))) жесть патом всётаки вышел))) пашёл в сартире спрятался :D в итоге вышел))) поржали с мамой над этим инцидентом))) чтобы не спалиться что тут ктото был сказал что сигарета мая))) так она засранка сказала пусть лежит на телевизоре и если она пропадёт мне пиздец))) кароч включил диск и стал кино смареть))) посматрел пашёл спать))) а счас сижу хачу курить(сигарет нету) и эта сигаретка меня дразнит))) фак надо иё выкурить и купить такиеже сигаретки и положить одну))) ток дениг нема((( ну вопщем лан))) сегодня меня ожидает пахмилуха))) я надеюсь)))

Это цитата сообщения Crazy_Lime Оригинальное сообщение

Пошлятина...

Занимаются сексом брат с сестрой
она: ммм... а у тебя больше, чем у папы
он: я знаю, мне мама говорила

сидят две девочки в песочнице
- а у моего папы пися большая
- а у моего не очень, но все равно больно

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА.
Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем
разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
Hа следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем
я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я
разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Hу а потом?
- А потом я дрочил, потому что КОРСИКА - это HЕЗАВИСИМОСТЬ!!

Танцуют Наташа Ростова и порутчик Ржевский. Вдруг порутчик спрашивает :
- Наташа, скажите, вы что, не носите трусов??
-Да порутчик, а как вы определили?
-По перхоти на сопогах.....

Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится?

Хороший секс это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить

Париж.
Идет экскурсия французов.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один француз отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия англичан.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины или нет?!
Один англичанин отделяется от экскурсии - "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время...
Идет экскурсия из России.
На балкон дома выходит француженка и спрашивает:
- В этом городе есть мужчины?!
Отделяется от экскурсии грузин... "Конечно есть!" и идет к француженке...
Та дает ему мел и говорит: "Нарисуйте на стене столько палочек, сколько палок Вы мне можете вставить за час..."
Через некоторое время на балконе появляется грузин и орет: В этом городе есть мел или нет?!

- Мальчик а чо у тя в руках?
- Кролик-извращенец...
- Да ладно извращенец, обычный кролик...
- Отпустить???...

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим от армии.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:
-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!
-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.
-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

В солнечном городе Тбилиси на прием к гинекологу пришла молодая
русская женщина. Причина приведшая ее была не редкостью для матерого
эскулапа - аборт. Мадам разделась и разместилась в кресле. Врач
задумчиво нахмурив брови посмотрел на оное место и указав пальцем
задал сакраментальный вопрос.
- Это что?
Мадам задумчиво посмотрела и спокойным ровным тоном ответила.
- Как что, п...да…
- Нет, я не это имею в виду, - и врач указал на естественную
растительность в области лобка, - почему не выбрито…?
- А-а, мне муж не разрешает…
- И где ваш муж?
- За дверью ждет…
- Минуту, - сказал доктор и вышел из кабинета, вернулся он в кабинет
с мужчиной средних лет, подвел его к креслу и, показав туда пальцем,
спросил:
- Это что?
- Как что, п…да…
- Нет, я в смысле почему вы ей брить запрещаете?
- Я запрещаю…? Да мне вообще по фигу…
- А это не мой муж…, - выдала пациентка.

Купил себе мужик на ферму нового молодого петуха, так как старый уже не справлялся с обязанностями! А старому обидно стало, ну старый подходит к молодому и говорит:
"Ты сначала сильно так не гоняйся за курочками, а то состаришься быстро как я!!!
Молодой забил на него! Проходит неделя, молодой всех куриц подряд дрючит, вторая неделя тоже самое, в третью тоже самое!
На четвёртую неделю старый смотрит, а молодой в траве лежит и не шевелится, ну старый подбегает к нему Читать далее...

Это цитата сообщения Я_р_а Оригинальное сообщение

Взял у TEEL



Пригодяться думаю всем


Читать далее...

Настроение сейчас - Норм

Давно не писал))) да блин чёта вроде и отпуск а написать всё нимагу((( ну лан))) вчера ваще день прошёл прикольно))) проснулся утром))) точней разбудили и надо идти в шарагу))) ну пошёл))) как удивительно все уроки отсидел))) ну пришёл я туда))) как всегда ничё удивительного опять все знакомые рыла))) пошли пить пиво в магазин выпили по бутылке и вернулись назад))) потом я припёрся домой и сел за комп))) почитал письма посидел в чате решил похавать))) похавал и стал телик смотреть потом мама кудыт с Юлькой срулила))) и остался я один))) покурил посидел за компом потом припераеться юлька с мамой и мы пошли гулять я Юлька и Любка))) походили по улицам))) дошли до 2-ой и потом у нас на Новом лазели))) пофоткались))) ну в принципе насчёт вчера расказывать нечего практически))) вот позавчера тема вышла))) кароч шарагу я опять чудным образом проспал))) точней мама не разбудила))) будит меня в полдвенацатого и говорит мол иди в шарагу ну я если честно хотел ответить матом но здержался))) мы с ней посмотрели телик и она захотела меня в магазин послать((( ненавижу магазины! ну я ей мол говорю поднимай жопу одевайся вместе пойдём))) ну она пошла помыла сваю башку высушила оделась и мы пошли))) идём по улице и тут меня прям как по голове чемто тяжёлым ударили и у меня мозг перевернуло и пришло ко мне кулинарное фдохновение :D ну я ей мол говорю ща накупим всякой херни и я жрать буду готовить))) ну пошли покупать всякую разную хуйню ой чего мы только там не купили))) вопщем в тот день я готовил фасоль(стрючковую) с кукурузой))) я уже так однажды мутил ток не с кукурузой а с маслинами))) и корейскую морковку ебашил))) кароч пировали весь день))) кстате та морковка которая преготовлена в домашних условиях намного вкуснее и острее чем готовая продаёться))) вопщем кто хочет острых ощущений обращайтесь ;D потом уже тока уселся нормально телик зыркать как мама пишет Юльке что пора ей домой идти(она ушла гулять и даже нам не помогала) она звонит и говорит что она на дискотеке в моей бывшей школе))) там проводился дискач для 10-11 классов и выпускников))) её пропустили как учиницу из самого дебоширского класса в школе(это у нас семейное когда я учился мы тож были самыми декбоширами, и кстате оба класса "В")! кароч я туда пошёл прихожу осматриваюсь музон канечно играл не такой который хотелось бы но это школа ей простительно))) ищу сестру в зале))) рыл знакомых увидел жуть как много))) танцевать на тот момент не хотелось(трезвый был) и я тупо сидел на стуле ну так иногда вставал там с кемнить потанцевать но сразу садился(( настрой не тот был))) а смотрю Юльку ваще плющит как будто таблеток обглаталась))) да они там даже под Диму Еблана танцевали))) идиоты))) стрельнул я сигаретку и мы пошли с Юлькой курить)) стоим на крыльце курим тут идёт Анька с подругами))) прошли не узнали я типа говорю ээ чё не здароваеся))) и тут одна Анькина подружка мне говорит: о ты брат Юльки я знаю! с тобой медляк))) я канечно в небольшом ступорном ахуе! ну лан думаю один медлячок перетерплю))) кароч поднялись мы в зал и я опять уселся на парту и пизжю с Савком Юлька дальше пошла колбаситься))) сидим пиздим тут смотрю кароч ко мне подбегает та троица которую мы на улице встретили(Анька с подругами) дёргают меня за руки и зовут потанцевать))) я мол говорю что нехочу танцевать)) постоял с ними и пошёл сел))) под конец дискотеки меня Юлька с Савком вывили))) Кароч встали я Савок Юлька там ещё ктот к нам подкатил и стали отжигать потом пошли с Юлькой к её друзьям))) там плясали и я потом опять сел))) и дальше даже не подрывался танцевать))) вот в Евпаторию когда ездил я на дискотеках тока в путь отжигал))) ну канечно я и нажирался перед ними))) ну вопщем даже не в этом дело))) просто там тупо каждый день три недели танцевал))) и ваще мы там веселились отпадно))) мы даже после наших дискачей с територии санатория съёбывались на чужую дискотеку))) правда однажды чуть пизды не отхватили))) ну лан вопщем))) вернёмся в наше время))) потом пришли мы с Юлькой домой она села за комп а я телик пузырить))) вот так я позавчера прошёл день))) а сегодня я опять проспал шарагу))) крута))) и сегодня пойду гулять))) а завтра хачу напиться и забыться)))

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Сильнейший. Ты пожалуй одно из самых древних созданий в Мирах. Ты был обращен на служение Твоей Силе по собственному желанию, и в бою с Врагом ты ограничен только собственной фантазией. Ты абсолютно точно понимаешь все законы и энергии Миров, и твоя мощь безгранична. Ты фактически бессмертен. К сожалению, в обычной жизни, в отличие от многих других, ты не можешь пользоваться своими способностями. Твоя Сила: Тьма «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Какой ты Кот? Твое имя Ты: Кот Васька Тебе нравится: Залазить на деревья Обычно ты: Загадочно улыбаешься Ты не любишь: Людей «Какой ты Кот?» © f10at Twidog.ru — веселые тесты.

Смотреть это видео

Обещал же нормальный клип))) вот вам клипец)))

Это цитата сообщения La_joueur Оригинальное сообщение

Без заголовка

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. П#$%ец.

Это цитата сообщения Дарья_Шерстобитова Оригинальное сообщение

Без тебя

Настроение сейчас - бывало и лучше)))

Я хочу умереть.
Это сложно понять.
Только боль не терпеть,
Только не причинять.
Я хочу умереть,
Превратиться в звезду
И на небо взлететь,
Чтоб сиять поутру.
Я хочу умереть
И томиться в плену.
Лишь в глаза не смотреть
Ни тебе, никому.
Я хочу умереть,
Не хочу больше жить.
Вместе с ветром лететь,
Дождем слезы пролить.
Я хочу умереть.
Я тебе не нужна.
Камнем в бездну лететь,
Но не жить без тебя.
Я хочу умереть,
Сердцу больше не лгать.
Без тебя - лучше смерть!
Это просто понять.

[700x525]

Это цитата сообщения Винни_ака_Пух Оригинальное сообщение

{Тыкайте и добавляйте к себе в цитатник!Это должно быть у каждого!Я под столом!}

© anmak

Слушать этот музыкальный файл

Ахуенная песня!

Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !?


Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

... Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Наркоман объелся грибов. Идет мимо метро. Вдруг видит - мент стоит впереди. Застремался. "Что делать?" - думает (естественно, ему кажется, что мент пристально смотрит именно на него). Взял и перешел на другую сторону улицы. "Метнулся!" - промелькнула в его голове мысль. "Что делать?" Стремно! Перешел улицу обратно. "Заметался!" - думает. Надо что-то делать. И ничего лучше не придумал, как подойти к менту и задать какой-нибудь невинный вопрос:
- Извините. Вы не подскажете, где здесь останавливается автобус?
- Какой?
- Спасибо!

Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.

Не пойман - не вор,
не кончил - не изменил.

К человеку, с идиотско-безоблачными улыбками, подруливают две девицы и проникновенно глядя в глаза спрашивают:
- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?
Молодой человек мрачно:
- Нет.
Девицы, еще более проникновенно:
- А почему?...
Тогда чел тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:
- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?
У девиц сползают наконец улыбки:
- Нет...
- А ПОЧЕМУ?!!

Работаю программистом в одной небольшой американской фирме, человек 30, делающей всякие фигульки для пресс-автоматов. Сдуру решил сегодня с утра поучаствовать в разговоре о школах, да возьми и ляпни старую примочку насчет "Сколько будет 2+2х2?". Обычно на слух сначала прибавляют, потом умножают и получают 8, хотя по правилам математики умножение делать надо первым, так что правильный ответ - 6.
Меня тут же послали на фиг и обозвали идиотом, потому что будет 8... Я даже написал на бумажке, чтобы понятней было. И тут началось... Оказывается, по правилам надо все делать слева направо и никак не иначе, поэтому - 8, а я дурак, и иди возьми школьный учебник и почитай как надо, а проще для особо тупых посчитай на калькуляторе!!! Особенно меня испугало, что главный бухгалтер сам и принес калькуль и продемонстрировал под бурные овации всей фирмы. (Да, простой калькулятор делает все поэтапно, как на слух, а не всю формулу целиком). Под рукой не оказалось научного калькулятора, где можно вводить всю формулу.
Ладно, открыл Microsoft Excel, ввел формулу, получил 6 и получил ступор всей фирмы. Работа прервалась на добрых 2 часа, переходили от компьютера к компьютеру, с калькулятором получали там - 6, а там - 8. Я устал объяснять и ушел к себе в кубик.
Оказалось, основной прикол ждал меня позже. К обеду заявляется ко мне замбух и, качая головой, выдает: "Теперь я понимаю, почему все ругают Microsoft: у них даже в Excel"е баг - неправильно считает!!!"

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовкой измерял.

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Только что. Сижу с женой на кухне. За окном канонада, видимо салют. Не
видно нихрена, но ухает сильно.
Что у них сегодня? Сам себе и отвечаю - да ведь день учителя.
Жена: Думаешь расстреливают?..

Слушать этот музыкальный файл

приеольная песенка)))

Это цитата сообщения FLIGHT_BUTTERFLY Оригинальное сообщение

Бля я рыдала када эт прочитала.........

У них все было хорошо,
Была хорошая погода, Вокруг росло все и цвело.
Она любила его очень, Он о любви твердил всегда.
Гуляла с ним она до ночи, А ночью быть с ним не могла. Но вот однажды сильно пьяный
Он к ней с улыбкой подошел. «Пойдем с друзьями погуляем
Тебе там будет хорошо!» Она немного помолчала,
Потом сказала: «Что ж пошли!
"В квартире той веселье было, Звучала музыка и смех.
Там отмечали новоселье, Она парней узнала всех.
Там было две всего девчонки Она их знала хорошо
К ним подошла она тихонько, Заговорила про свое.
Потом все выпили за встречу, За дружбу, верность и любовь,
Он закурил, пустив колечки всем налили до краев.
Но скоро за окном стемнело
Она сказала: «Мне пора!"
И вот уйти уже хотела. И быстро к двери подошла.
Её догнал он у порога, И сильно за руку схватил
"Останься здесь ещё немного» - Её он грубо попросил.
Она сказала: «Уже поздно, Меня ждёт мама, мне пора,
Ты позвони мне завтра утром
Ну, всё, пока, люблю тебя!» Но он схватил её за руку
И силой в спальню потащил,
А перед этим ещё рюмку
Просто залпом осушил.
И вдруг ей стало страшно. И были слёзы на глазах,
Но слёзы лились понапрасну появилась дрожь в ногах.
И на лице с улыбкой глупой, Ее он бросил на кровать,
Потом сказал: «Ну что, подруга, Тебя хочу я поласкать!"
Он потянулся к ней всем телом начал в губы целовать,
Она от страха онемелая и тихо начала рыдать.
Но он вскочил, сказал:
"Довольно, ну, сколько можно мне терпеть?
С тобой встречаемся мы долго, Хочу тебя я поиметь!"
"Не надо!» - вскрикнула девчонка, «Ведь я же девочка еще!"
Ты поиграешь, после бросишь, Не пожалеешь ни о чем!"
Но он сказал: «Неправда это! У нас все будет хорошо!
Ведь нам дано так от природы и это будет, как в кино."
Ее просил он очень долго, Она твердила только "Нет!"
И был удар тот очень звонкий на лице остался след.
От боли вскрикнула девчонка. И посмотрела на него,
Он пьяный был и был жестоким, Ему все было все равно,
Она кричала, вырывалась, А он схватил ее сильней,
Он бил ее, она кусалась. И очень больно было ей.
Он начал рвать на ней одежду и сил уж не было кричать,
Он стал белье с нее срывать.
Потом сказал: «Ну, что, шалава,
Давай-ка ногу поднимай
И мне плевать на эти слезы, Ты не реви, а помогай!"
Она немного приподнялась, Прикрыла грудь своей рукой,
А про себя она молилась» За что мне это, Боже мой?"
В нее вошел он очень резко
И вдруг ее пронзила боль. От этой боли, чтоб не вскрикнуть
Она прикрыла рот рукой
Но вот конец
Он слез с нее и лег с ней рядом
Она прикрылась простыней
И жизнь ей показалась адом
Он захрапел, она привстала
Часы пробили 5 утра. А за окном уже светало
Она к одежде подошла.
Оделась быстро, как сумела. Внутри болело у нее
И так ей плакать захотелось Она рыдала, вспомнив все.
И подойдя вдруг к телефону. Набрала номер: «Это я
Прости меня, моя родная
Прости за то, что не пришла"И мама в трубку прошептала
"Иди домой, я жду тебя, тебя я дочка понимаю
Сама ведь молодой была"
И положив тихонько трубку Надела туфли у окна
Поправив порванную юбку
Она домой к себе пошла. Там обо всем сказала маме
И мать была поражена
"Ведь ты его давно уж знала. Но не узнала в нем скота"
И вот спустя одну неделю
Он все же к ней домой пришел. И листья на балкон слетели
А он просил простить его.
И у нее дрожали руки
"Ну что сказать ему теперь?» За что, за что мне эти муки?
Зачем ему открыла дверь? Она сказала: "Я прощаю
Об этом я не расскажу.
Ушел он, не сказав ни слова. С улыбкой гордой на губах
И в ней тоска проснулась снова, явились слезы на глазах.
Ну, а потом она узнала,
Он приходил из-за того,
Чтобы не сесть. И. Рано утром
Ей мать сказала: «Слушай, дочь, Твой срок беременности малый,
И я могу тебе помочь
И вот лежит она в палате.
И что-то пишет на листке
"Прощай, мамуля, все прощайте!"
Проносится в ее уме
Она стоит на крыше дома
И слезы льются по щекам. И шепчет лишь 4 слова
"Люблю, люблю тебя, прощай"
Милиция и лужа крови
Стоит толпа, рыдает мать
А ведь такая молодая Никто не мог предугадать...
О гибели ее узнал и он, Но к гробу все ж не подошел
Под руку шел с другой девчонкой Им вместе было хорошо...
А через день, придя с работы, Он старую газету взял
И из нее упало что-то,
Письмо то было от нее Он сел на стул читать записку
"Ну, здравствуй милый, это я
Ты приходи, чтоб попрощаться
И поцелуй в гробу меня
Тебя любила я так сильно,
Была я счастлива с тобой
Меня уж нету, я на небе
Себя ни в чем ты не вини,
А нашего с тобой ребенка,
Я забрала с собой, прости
Ну что ж, прощай, будь счастлив милый!
Всего хорошего тебе
Ты сам люби и будь любимым
Не забывай лишь обо мне
С подругой, я надеюсь, счастлив будешь
Ее сильней меня полюбишь
Теперь прощай, люблю тебя!
Он прочитал записку дважды, Из глаз его текла слеза
Могиле, как и ей однажды
Он прошептал ......"Люблю тебя!".
[375x500]Читать далее...

Это цитата сообщения Inna_Danelyan Оригинальное сообщение

Человеческий скелет

Прикольная вещь - можно вдоволь поглумиться на что способен человеческий скелет

Это цитата сообщения Crazy_Lime Оригинальное сообщение

Анеки! Анеки!!

Женщина лет тридцати, заходит в секс-шоп и просит показать вибраторы:
- Покажите, пожалуйста, этот синенький, желтенький и-и-и… вон тот красненький…
Продавец: - Ну ладно желтый, синий, но ОГНЕТУШИТЕЛЬ МЫ ВАМ НЕ ПРОДАДИМ!

***
Сидят три изголодавшихся солдата, мимо идет симпатичная девушка.
Один: - Вот бы ей засадить!
Второй: - Да хоть бы полизать!
Третий: - Да хоть бы отсосать у того, кто ей засаживал!

***
Мужик утром забегает в банк в маске.
- Лежать, всем, лежать - это ограбление!!!
Подходит к женщине кассиру.
- Так, делай все что говорю - иначе прострелю башку.
- Расстегни ширинку, достань мой член. Соси.
…Она все сделала. Он снимает маску и говорит,
- А дома мы, значит, не можем, дома мы рыгаем…

***
- Извините, девушка - вы местная?
- Местная.
- А вы не подскажете, где приезжему потрахаться?

***
- Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.

***
- Бывают ли у “голубых” “критические дни”?
- Да, но по-научному это называется расстройство желудка.

***
Экзамен по физиологии.
Профессор:
- Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выбрасывает мужчина?
Студентка, краснея:
- Полный рот.
Профессор:
- Да нет, девушка, мне нужен научный подход - назовите в цифрах.
Студентка:
- А-а-а, 2 глотка.

***
- А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.
- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.
Только когда их родители ушли, они смогли потрахаться без глупых базаров.

Слушать этот музыкальный файл

Весёленькая песенка)))