Это цитата сообщения Маша_и_Джей Оригинальное сообщение

котеночек! я плачу каждый раз как читаю это!

Я тебя никому не отдам -
Замерзающий плакал котенок,
Умудренный не по годам,
Рыл он снег серебристый под кленом.

Навсегда я останусь с тобой,
Я спасу нас обоих от стужи,
Потому что под этой луной
Мне никто больше в мире не нужен,

Я сейчас закопаю нас в снег,
Там тепло, отогреются лапки,
Мимо быстро прошел человек,
В зимней куртке и пуховой шапке.

А потом все опять расцветет,
Будет солнце сиять над землей,
И никто никогда непоймет,
Что пришлось пережить нам с тобой.

Ты держись, не смотри, что я мал,
Что в кровь изодрались лапки,
Я не выдохся, просто устал,
Ничего, нам помогут боги,

Нет, серьезно, я слышал о них,
Есть такие кошачьи боги.
Даже ветер в долине стих,
Слушал сказ малыша у дороги.

А котенок копал и копал,
Вспоминая о солнечном лете,
Он, безумец, еще не знал,
Что остался один на свете.

Рядом с ним, на седом полотне,
Еще теплое тело лежало,
А из глаз, по мохнатой щеке,
Золотая слезинка бежала.

Эй, малыш, перестань копать,
Все-равно ей уже не поможешь,
Будет лучше тебе поспать,
О нее погреться ты сможешь,

Но безумец не слышит, сопит,
Он не сдастся теперь холодам
И упрямо во мглу твердит,
Я тебя никому не отдам.

Время - за полночь, люди спят,
Находясь в поддельном раю,
У котенка глаза блестят,
Он закончил работу свою,

Тихо, тихо ступая на снег,
Подошел туда, где трупик лежал
И почти как человек,
Он на ушко ей прошептал-

Милая, милая моя, я с тобой,
Я тебя никому не отдам,
Я у клена, под снежной горой,
Нам построил постельку, там,

Он туда перенес ее,
А потом закопался сам,
Колыбельную пел мороз,
Но ее не услышать вам,

Колыбельная эта для тех,
Кто любовью всю жизнь живет,
Забывая о бедах своих,
Только верность в крови несет,

Он, безумец, в холодном снегу,
Он за ближнего душу отдал,
До последнего мига, в бреду,
Он за шею ее обнимал...
[640x480]

Слушать этот музыкальный файл

Супер музыка

Это цитата сообщения Crazy_Lime Оригинальное сообщение

Ну и как обычно немного юмора в ПОНЕДЕЛЬНИК )))

У Билла Гейтса родился ребенок. Девочку назвали ""Новая папка"".

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице.
Муж:
- Ты что, охренела?!!
Жена:
- Банальный секс, дорогой...

Приходит домой девушка и говорит:
- Папа - меня сейчас Ванька изнасиловал!
- Ну нахальник! Ну я ему покажу! Ну ты хоть упиралась?
- Конечно! Руками в забор...

- А теперь, дорогя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пиздец кокаину... сука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.
Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -
что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.
Мужик, видя это, воскликнул:
- Тише, тише! Это наша жопа!

Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу
жить с таким бабником!..
И перестань меня подталкивать!

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не
установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий
парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает:
"Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!

Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!

Игла в яйце,яйцо в утке,утка в зайце,заяц в шоке!

Natko: ваще ппц...пошла на работе в туалет, сходила по-большому, а бумаги то и нет!!! и ваце кроме вантуза и ёршика ниче нету!!!1 :/
Farsh: эмм...ну судя по тому что ты уже пришла - квест пройден %))))

Гарри,Гарри,что случилось,ты сегодня не в духе?почему ты такой вялый?
-не знаю,Гермиона,наверное я устал,переутомился,все так плохо складывается в моей жизни...
-не отчаивайся,Гарри ,у тебя все получится!
-я один не смогу преодолеть эти трудности...
-тогда давай я тебе помогу!
(дастает волшебную палочку)
членопаднималус!!!

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Девушка в баре подходит к
бармену и, наклоняясь через
барную стойку, очень
сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно
вас на секундочку? Он
приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин? Берет его
за ушком и начинает гладить
по волосам и голове. Он,
наклонившись к ней,
недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен,
возбуждаясь:
- Будет завтра... Девушка
сексуально засовывает ему
палец в рот, а он начинает его
очень эротично в такт
медленной музыке
посасывать.
- Тогда передайте хозяину
ВАШЕГО заведения, что у вас в
комнате для девочек нет
туалетной бумаги.

Игра ""Что? Где? Когда?
-Знатоки, с вами играет Лена Беркова ""Дом2"". Внимание на экран!

	Какое твоё ОРУЖИЕ ? Твое имя Холодное: Кинжал, для эстетов Огнестрельное короткоствольное: Два Пистолета "Беретта", эллегантно и надёжно Автоматическое: М-16, точное и скоростельное оружие Тяжелое и снайперское оружие: ЛПО комплекс МУХА, против тяжелой техники Дробовик: ДжекХаммер, многозарядный автоматический дробовик для долгого боя И еще: Метательные ножи, для умелых рук © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты и квизы.

Слушать этот музыкальный файл

)))

Слушать этот музыкальный файл

Пиздатая песня!

Ошо призывает читателей по-новому взглянуть на свою жизнь, освободиться от стереотипного мышления и предрассудков, которые сковывают человека, мешают ему наслаждаться жизнью во всей её полноте...
Ошо признан одним из тысячи величайших деятелей нашего столетия. Наряду с Буддой, Неру и Ганди он входит в десятку людей, изменивших судьбу страны. Уже юолее 10 лет как он ушёл из жизни, но его учение продолжает оказывать влияние на ищущих истину в любом уголке мира вне зависимости от их возраста.

Вам нечего поставить на карту; лишь своё несчастье, своё страдание. Но люди цепляються даже за это.

Даже если вы получите весь мир, и он будет у ваших ног, но потеряете себя, даже если вы завоюете все богатства мира, но потеряете при этом своё внутреннее сокровище, что вы будете делать с этими богатствами?

Счастливому человеку не нужен никакй храм, никакая церковь-потому что для счастливого человека всё существование становиться храмом, всё существоваие становиться церковью.

Настроение сейчас - Супер

Ура Ура Ура у меня выходной))) как круто))) жизнь супер))) сегодня в Москву гулять с сестрой поеду))) и будит круто))) а завтра на работу))) да и хрен с ней!))) главное сегодня нормально оттянуться

[540x570]

Это цитата сообщения Сука_-_ЛЮБОВЬ Оригинальное сообщение

Ищи себя))

Если ваше имя....

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдет он без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помаги как ты лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша седня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то е%ать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаеш раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кравте).
Если вас назвали Жанна - вы ебетесь, как ни страннааа.
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы Читать далее...

Это цитата сообщения Crazy_Lime Оригинальное сообщение

Ха. Ха. Ха.

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.

Когда девушка говорит "мой очень хороший знакомый", это значит, что она не может выговорить "бойфренд" и не хочет сказать "ебарь".

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Месячные - это результат правильного предохранения.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров...

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Новая профилактическая зубная щётка с подушечкой для чистки языка и шариком на верёвочке для чистки желудка.

- Да ты ни читать, ни считать не умеешь!
- Я не умею?! Да у меня по математике "Э" было!

- Мама, а почему говорят что я ненормальная?
- А кто говорит?
- Мухи.

Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

- Я в первый день знакомства не даю!
- Бля... ну тогда хотя бы возьми?

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

Улыбайтесь :)))

Какой автомобиль Вам подходит? (Триникси)

[показать]

Audi Q7 Ваш идеальный автомобиль - это Audi Q7 Пройти тест!

Сколько электричества производит Ваше тело?(Триникси)

284 ватт

Этой энергии хватило бы на работу: Обычных лампочек - 3 шт Плееров iPod - 71 шт Приставок Xbox - 1 шт От 4 таких как я мог бы работать холодильник Я на 13.6% энергичнее среднестатистического человека

Пройти тест!

Человеческие существа могут быть безмерно счастливы и безмерно несчастны- и они свободны в выборе. Эта свобода таит опасность, эта свобода очень трудна, потому что ответственность ложится на вас.

Опять сменил диз конопля чёт не попёрла((( Ом лучше)))

Это цитата сообщения Crazy_Lime Оригинальное сообщение

А вам вот лишь бы смеяться!!!

Шекспир курил опиум - писал гениальные произведения.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Дима Билан... Хоть клея понюхай!!!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- %ля! в понедельник она меня не покидает!

любовь - это время, когда первые три года стесняешься пукнуть.

Споpит мyж с женой... После пpодолжительной пеpепалки, вконец вымотавшись, мyж сдается:
- Hy, ладно, пyсть бyдет по-твоемy.
- Поздно, я yже пеpедyмала.

Йети - снежный человек.
Йопта - русский снежный человек.

— О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе?
— Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем!
— Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа!
— Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси?
— Да конечно. Где вы находитесь?
— Ленинградская 12, 1-й подъезд.
— Куда поедем?
— Ленинградская 12, 2-й подъезд

Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой. Ему там страшно

Недостаток водки - единственный недостаток водки.