Спасибо вам огромное мои ПЧёлки))) благодаря вашиму опщения я получил ещё адну звезду))) теперь уже цветную))) крута))) чмак вас(девушек)

Это цитата сообщения Crazy_Lime Оригинальное сообщение

Улыбок вам? Да нате!

молодая мама и доця, час ночи:
- мам, я писи хочу!
мама спросони
- и я хочу, только где ж её взять в час ночи то...

жена мужу
-Я пойду в магазин схожу а ты ребёнка искупай
Возвращается из магазина слышт крики в ванной забегает в ванну там муж ребёнка за ушы плоскогубцами держит и по ванне катает. жена ему
-ты изверг тыж щас ему уши оборвёшь
-сама ты изверг я боюсь себе пальцы ошпарить.

- Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза?
- Чтобы проверить, правда ли это...

Молодая семья живет в однокомнатной квартире. Прежде чем заняться сексом,
муж решил проверить, спит ли его сынишка:
- Сына, принеси воды...
Молчание...
Жена говорит:
-Уснул.
...после отличного секса, пара лежит и разговаривает.
Вдруг голос из темноты:
-...и долго я тут с водой стоять буду?

Судья:
- Подсудимый, ваша жена yтвеpждает, что вы держите ее в постоянном страхе !
Подсудимый:
- Hо, ваша, честь...
Судья (шепотом):
- Скажите, как мужчина мужчине: как вам это yдается?

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?
- Это значит, что он - единственный сын в семье казака
- А если в правом?
- Тогда это означает, что он пи*орас
- А когда в обоих?
- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пи*орас!

Жена мужу:
- Сегодня наш маленький сынок спросил, что такое минет!
Муж удивленно:
- И что ты ему ответила?!
- Ну, как и есть. Сказала, что минет - это когда в род берут...
- Дура! Минет - это когда в рот дают, у нас же СЫН растет!

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Объявление в публичном доме.
- Половой акт - 100$;
- Наблюдение за половым актом - 150$;
- Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300$.

Мама готовится к приему гостя. Маленькая девочка спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

2008 г.
Пресс-конференция президента России В. В. Путина.
Выкрик из зала:
- Вы же неоднократно заявляли, что не остаетесь на третий срок!!! Зачем же было врать?!!
- Я не обманывал, я не остаюсь на третий срок - я остаюсь НАВСЕГДА.

Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки...

Ржал долго и упорно!
[564x643]

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

У молодой пары родилась дочь. Счастливый отец предлагает своей жене:
- Давай дочку Лизой назовем, у нас мамы обе Елизаветы, они так обрадуются!
Жена:
- Боюсь, наоборот, каждая обидится, что назвали в честь другой...

Режиссёр:
- Почему Бабу-Ягу до сих пор не разгримировали?!
- А её и никто и не загримировывал!

Хозяйка угощает гостей:
- Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
- Дома две, в гостях четыре.
- Ну что ж, чувствуйте себя как дома!

- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?

- Интересно, что же нам посмотреть? Комедию? Мелодраму? Новости или спорт?
- Пап, может сначала купим телевизор?

Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а!!! Я обжегся!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!

Приходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же Вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить?

Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

В музее группа туристов осматривает статую без рук, ног и головы, под которой прикреплена табличка "Победитель".
Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Беседуют две блондинки:
- Да ты, Машка, ни читать, ни считать не умеешь!
- Почему это не умею? У меня по математике "Э" было!

Разговаривают два приятеля:
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.

- Почему дом Брэда Питта стоит 3 миллиона долларов, а дом на Рублевке 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Брэда Питта находится в 8000 км. от МКАД.

Объявление: "Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров."

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

Муж, приехавший из командировки, застал жену с любовником:
- Дорогая, что он делает в нашей кровати?
- Чудеса!

Табачная лавка. Телефонный звонок:
- У вас есть в продаже черные мужские туфли 43-го размера?
- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
- А вы думаете, курильщики ходят босиком?

Жена звонит мужу на мобильный:
- Милый, ты где?
- На охоте.
- А кто это так громко сопит рядом с тобой?
- Медведь.

Жена в слезах говорит мужу:
- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно забыл про него.

Районный врач "ухо-горло-нос" - это врач, который на твои жалобы и ухом не ведет, орет на тебя во всё горло и нос от тебя воротит.

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нём.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!

Над инженером, физиком и математиком провели эксперимент:
посадили в изолированную комнату, поставили туда ящик с пищей и дали ручку и блокнот. Через несколько часов решили посмотреть результаты. Входят в комнату к инженеру. Он сидит довольный и сытый.
- Как вы это сделали?
- Да я тут ручкой поковырялся, вот здесь блокнотом поддел и ящик открылся.
Физик пребывает в аналогичном состоянии, блокнот весь исписан. На
вопрос отвечает так:
- Я вычислил точку, ударил по ней и ящик распался.
Математик злой и голодный, блокнот весь исписан, лихорадочно что-то пишет на стене. Смотрят в начало записей: "Предположим, что ящик открыт"...

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идёт круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырёхлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза - это хорошо?
Отец, сквозь зубы:
- Да, сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребёт банк. Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...

Приветик, в эфире программа "Времечко"! Сегоднячко в нашей программочке: два милиционерчика поймали дядечку и надавали ему щелбанчиков за плохие поступочки...

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

Встречаются два приятеля.
- Как дела?
- Да нормально, в общем, только с женой поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ней договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь в Таиланд. А она хочет поехать со мной...

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчёмные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
- Что, отпуск закончился?
- Нет, начинается!

Настроение сейчас - Норм

На улице холодно бррр((( но зато у нас в шараге всего 4 урока было))) круто))) посидели похавали ушли)) так бы всегда да ещё и выходной сегодня))) и завтра выходной)) круто)) а ещё у меня 8 симпоток спасибо вам зайцы маи лю вас))) завтра тоже в шарагу))) да и похуй выходной всётаки))) ща наверно анекдотиков напишу чтоб вы повеселились ПЧёлки))) если понравилось забирайте в цитатник ток обязательно отпишитесь)))

Это цитата сообщения ArOmAtIcUs_OxYgEnIuM Оригинальное сообщение

ПАРНИ это правда)))
[354x400]

Это цитата сообщения ArOmAtIcUs_OxYgEnIuM Оригинальное сообщение

Андрюха и Женёк-это вам посвещается)))
[400x300]

Это цитата сообщения ArOmAtIcUs_OxYgEnIuM Оригинальное сообщение

...
[400x134]

Это цитата сообщения ArOmAtIcUs_OxYgEnIuM Оригинальное сообщение

ПРИКОЛ картинки)))

продолжение в коментах)))
[400x268]

Это цитата сообщения ArOmAtIcUs_OxYgEnIuM Оригинальное сообщение

Народные приметы

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим

видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал хуй - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

Я уже составил план на 2008 год он конечно не полный но я его доработаю:
1- отметить на квартире подруги НГ
2- Отметить несколько днюх
3- отметить 18-ти летие
4- продержаться в шараге
5- сдать экзамены
6- если доживу то защитить диплом по крайней мере постараться
7- если не повысят уволица с работы
8- отмазаться от армии
9- если отмажусь поступить в институт
10- отдохнуть
11- найти работу
12- уволиться с работы через месяц
13- найти другую работу
14- попробовать учиться
15- если получиться учиться то жизнь удалась
16- здать на права
17- получить права
18- купить дешёвую б/у машину
19- нарушить несколько правил
20- превысить скорость
21- уйти от ментов
22- отметить ещё какиенибудь днюхи
ну вот покачто всё))) вроде бы мало))) но вы попробуйте за год всё успеть я посмотрю на вас)))

Слушать этот музыкальный файл

Прикольная песня

Сегодня приезжаю на работу похавал сходил покурил мне Маша(инсайд) говорит мол иди на яиг отсюда)) я мол говорю ты чё заболела вроде раньше никогда не отпускала а она мне говорит а нафиг ты мне сёня нужен))) жесть ну я пашёл на халяву полчасика побегал на прилавке подъучился как говориться и поебашил переодеваться))) потом сидел в комнате отдых пацана ждал))) потом ток дождался там Настя над Серёгой начала стебаться)) ну мы поржали и на остановку пошли вот я приехал домой)) ток приехал Юлька ускакала гулять! скатина)) я бы с ней пошёл но там холодно и погода гавно(( ну ево нахер)))

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

СТРЕСС! СТРЕСС!! СТРЕСС!!! А-А-А-А!!!!!!!! (ЭТУ ФЛЕШКУ СРОЧНО В ЦИТАТНИК!!!!!!)

ОН БУДЕТ ДЕЛАТЬ ВСЕ!!!, ЧТО ПРИКАЖЕТ ЕМУ ТВОЙ КУРСОР!!!)

НАЖМИТЕ ЭТУ СТРОЧКУ И ПЕРЕЙДИТЕ К ИГРЕ В ПОЛНОЭКРАННОМ ВАРИАНТЕ…

Слушать этот музыкальный файл

прик

Бля... как меня всё бесит всё заебало! бля либо я когото убью либо меня ктото! бля сука ебливая погода и ваще всё ебливое всё бесит! бля где тот хороший настрой который был у меня когдато... кароч давно был! всё как рукой сняло! и не хорошоего настроения и ваще всё плохо ууу блять!