Томлюсь, томлюсь в собственном соку.
Сканворды.
Скисшее вино, 5 букв-уксус.
Эра упадка в искусстве, 7 букв- декаданс.
Вид огранки бриллианта, 7 букв- кабошон.
А потом книга. Пожелтевшие страницы, мятая обложка.
От оранжевой серии, до старых изданий книг философов с цигаркой в зубах.
А меня все ждут-недождутся мои четыре тома.
Ваше существование- это просто свинство.
Будьте джентельменами.
Джентельмэн, 7 букв- эсквайр.
Помнишь? Недостаточно данных для обработки. Ах.
Хочу, чтобы все было по-новому.
Джаз и ароматерапия от Ланком мне помогут.
Может скоро я буду рыжей.

И это. Я не спасу тебя сегодня. У меня катарсис.
[500x320]

Скоро осень.
Не веришь? Посмотри в окно!
Так нелепо.

Девочка, нагнавшая рост 170, благодаря каблукам.
Плащ. Красивый макияж.
И обратная сторона.
Все карманы в фантиках и обертках от конфет.
Если снять плащ, то под ним будет футболка с непонятным принтом, но явно не для изысканной леди.

Когда дети маленькие, они играют во взрослых.
Девочки красятся. Мальчики бегают с кейсами.
Мне было плевать. Я лазила по деревьям и пачкала футболки.
Я тоже хочу. Понарошку.

Сомкнутые коленки.
Насморк.
Почему вы мне не захотели сделать чай?

Очень хочется послушать джаз.
Пожалуйста, выключите то, что сейчас играет.
Или сделайте потише.
Мы ляжем на пол.
Закурим и расслабимся.
Пускай сейчас и нет ничего такого, во что я вкладываю всю себя.
Дорогой никотин, ты захватил всю мою комнату.
Ни одна ароматическая палочка тебя не вытеснит, но, знаешь, меня это вполне устраивает.
Магнитофон на полу. Я хочу купить себе кассету. В ней намного больше души.
Это так здорово, мотать пленку, нажимать на иногда немного заедающую кнопку, крутить колесико, регулирующее громкость, которое точь-в-точь умещается в моей маленькой ладони.
Чак, все равно хоть убей меня, в моей голове не укладывается, что единственный твой выход- изображать удушье и быть чем-то вроде восковой фигуры или ходячей картинки с исторического сайта.
Темнота и красное освещение обладают удивительным свойством.
Зрачки и зубы кажутся белыми, кожа здоровой, с нее будто сгладили все изъяны. Мы цветем.
Я бы не отказалась пожить в мире почти идеальных людей, в мире, где кто-то здорово поработал над светом и освещением.

Спокойной ночи, Аня.
Сегодня тебе приснится то, чего ты так хочешь, но никак не можешь сформулировать название этого *нечто*.
Главное утром не забыть.

Легкий ветерок способен разорвать небо в клочья.
Ты знаешь, как прилив радости.
Когда ты рвешь со смехом что-то черное и некрасивое.
Бежать, чтобы потом идти еле-еле.
На цыпочках, аккуратно, пританцовывая и насвистывая.
Спасибо. Счастье-это так?

Молоко, радиохэд. Я обещала, что теперь дома мне будет хорошо.
[525x700]

В сердцах.

Я была действительно счастлива.
Сейчас у меня есть размазанный макияж и нервный тик.
По-моему, это очень символично, проводить рукой по глазам, а потом видеть на руке черный след.
Дешевое, плаксивое, местами чрезмерно наигранное театральное представление.
Сколько ждать? Да больше ни секунды.
Я не собираюсь тонуть угрозах и туго перевязывать шею страхом.
Успокой меня, лучик надежды.
Это как спираль. Я должна ее переплавить.

ЗАТКНИСЬ! НЕ НОЙ! У ТЕБЯ ВСЕ ОТЛИЧНО, ТВОЮ МАТЬ!

Меня зовут Аня.
У меня есть все.
Но часто я чувствую, что мне слишком не хватает некоторых простых вещей.

Я слишком склонна к фантазиям.
Забери меня обратно к звездам.


[393x698]

У каждого есть свой источник счастья и родник радости.
Для меня это море.
Чувствовать его приливы и отливы.
Его особую, сказочную мелодию.
Горячий песок.
Солнце, которое гладит плечи и целует щеки.

Море хранит тайны. Мы никогда не разгадаем. Но будем чувствовать их.
И это будет еще одной причиной, по которой нас будет тянуть к нему.

Я танцевала босиком под звездами.
Забыв обо всем. Поднимать руки вверх.
Изгибы тела и тени.
Это мой танец.
Я же обещала. Помнишь? Дэнс-дэнс-дэнс.

Я вас очень полюбила. Вы и сами это знаете.
[393x698]

Звезды обжигают и режут щеки.
До безумия болит вся правая рука и пальцы.
Не из-за чего.
Болит и все тут.
Психосоматика велит действовать, поговорки сулят драку.
Кому верить, мне, если честно, абсолютно все равно.
Темная черешня красит губы.
Ярко бордовым цветом.
Мне не идет, наверное.
Я представляю одно большое Ничто.
Оно поглощает нас.
А его поглощает Еще Большее Ничто.
Мы бегаем, кричим о том, что нас не победить, теряя во время нашего бега части тела.
Некоторые ложатся на землю, понимая, что они больше не в силах.
Некоторые их поднимают на себя, веря, что таким образом помогают.
А некоторые идут по трупам, толком не зная за что они борятся.
Но это просто мимолетняя картина, каких тысячи у меня мелькают в голове.
На самом деле тут все утрировано и сходство с реальностью не такое уж и большое.
Маленький мир, который я создала себе за две прошедшие недели, оказался слишком хрупким, что его снесло буквально за несколько часов.
Просто у меня не было такого секретного оружия.
Многое было не предусмотрено.
Но остались его руины- мои маленькие моменты счастья.
Утром меня будило солнце, светившего мне прямо в лицо.
Я засыпала с рассветом.
Пила виски. Множила окурки.
А 14 может у меня начнется строительство чего-то нового.
Но надо будет учесть, что это всего на 25дней, не больше.

Справка о здоровье.
Частенько шалят нервы. Иногда они даже сдают. Лекарства алкогольного содержания в минимальных дозах. Поддевержена расстройствам, но организм противится депрессии. Склонна к фантазиям.
Подписываюсь.

Доброе утро.
Точнее, утра не было.
Потому что опять всю ночь бедный Харуки Мураками мне внушал, что нужно танцевать.
Дэнс. Дэнс. Дэнс.
Чтобы каждый смотрел на меня, как завороженный.
А я танцевала.
Тело бы изгибалось в самых прекрасных движениях.
Неужели ты забыл о том, что из-за экзаменов я год без танца?
Ах, да.
В семь часов утра, исчахнув от недостатка никотина, я пошла в балахоне, одетым на пижаму, за сигаретами.
С полоповшамися сосудами в глазах, хриплым голосом, прозябшая.
И снова меня приняли за наркоманку.
Потому что на мне одет капюшон, лицо бледное, измученное.
Я же счастлива, почему вы мне приписываете опять что-то нехорошее?
Я лежу на кровати.
Много-много мягких подушек.
И пепельница.
Полная от сигарет и пепла, она пахнет ими.
Но я не слышу этого запаха.
Амели. Нет ничего милее.
Я точно это знаю.
И кстати. Я ошибалась.
В Париже курят не все.
[699x363]

Иногда из моей головы вылетают все мысли.
И мне становится так легко.
Забудем обо всем : иллюзиях, идеях, страницах, пометках, играх, чеках.
Мое сознание заслужило этот обеденный перерыв.
Мои мысли могут пойти освежиться.
А я проветрю свое сознание.

Наконец ночь нормального цвета, наконец я читаю не с синим ночником, а нормальным освещением.
К сорока годам, значит, не ослепну.
Накупила себе суши, лапши, бананов, осьминогов, оливок, морской капусты, безалкогольного пива и паштета. Я не гурман, я люблю, когда мне в холодильник смотреть не так противно, как в телевизор. И вообще надоело заполнять космическую пустоту и вакуум своего желудка всяким мусором, доступным по цене. Точно! Лазанью еще взяла.
Вспомнила милицейский участок. Один рядом с домом, другой-с метро, третий-со школой. И почему вы так этих ребят не любите? Когда кого-то убивают, крадут из квартиры все, что можно и нельзя, кто-то пропадает без вести, да даже если шумит кто-то, мешая вам, чорт возьми, вы им-то и звоните. Благодарности и логике в этом мире ровно столько, сколько понимания у мухи, которая жрет дерьмо, ощущения всей его мерзости.
Дреды. Мураками. Кент8. Сочетание 3х миров и 3храс в одной мне, четвертой, выходит. И в тысячи, миллионы и миллиарды таких четвертых. А хачи все равно ни к селу ни к городу везде, не в струю, не вписываются. Потому что у нас есть чем стоит воистину гордиться.
Чтобы ругаться, нужно обладать силой, чем вы, кажется, не отличаетесь. Молодчина ты все-таки, Ремарк.
Мне, конечно, плевать на матершинника, которого я слышу каждую ночь со своего балкона, даже не слышу, а ловлю себя на том, что слушаю, но все же, чувак, я тоже хочу поматериться в темноте, спеть песенку какую-нибудь, просто поглазеть на звезды и послушать ночь, изредка ремиксированную с шумом машин.
А на небе видна только одна звезда. Как в той песне, которую вроде и слушала относительно недавно, всего-то 3, примерно так, года назад, но кажется, что так давно.
"Когда луна занимает трон, и людям сниться каждому свой сон, по небу бродит одинокая звезда и встречи ждет с другой звездой всегда она".
1. Сейчас далеко не каждому сниться сон, многие вообще бодровствует, так что, давай за себя говори.
2. Не бродит она. Просто себе висит и светит. Может для кого-то на другой планете, она сейчас является Солнцем или Луной. И они как-то связаны с ее светом.
3.С яркостью города Москва прождет еще немало ваша звездочка.
Только Оля нормально и без паники воспринимает мои приливы и мою хандру.
Как же меня раздражает мой автоответчик со своим отвратительным и механическим женским голосом с намеком на эротичность. И эти бредовые сообщения, их мне для полного ощущения счастья и удовлетворения от жизни так катастрофически не хватало, спасибо, МегаФон!
Шизофреник без Пятницы не может быть Робинзоном Крузо, как не крути. А я не могу читать Драйзера и Грасса. Ах-ох.

Гитара, хрипота, счастье, бумага, пиво, луна, свет, сигареты. Я.
Я выключила свет. Включила свой любимый синий фонарь.
И эту песню, такую старую и такую русскую.
Обняла книжку. К сердцу. Близко.
И почувствовала себя такой до невозможности счастливой.
Чудеса, как никак. С ума сойти.

Прмерно после часу ночи я теряю счет во времени до наступления утра.
Небо все такого же грязно-кориченевого цвета, каким и было перед тем, как я пошла выключать фильм, абсолютно мне интересный, в надежде, что увижу сон, который я буду помнить, который меня заинтригует и обязательно будет нести в себе какой-то смысл и знак, а такое счастье выпадет мне крайне редко.
В голове вертятся кадры фильмов, сделанным бездарностями для бездарностей о бездарностях. Хотя чего уж там. Дурак дураку рознь, а деньги высшая благодать. Неужели вы думаете, что под вашим трепетом и постоянным вашим дыхание жизни на ее куппюра вдруг сможет чувствовать, показывать свои чувства, делиться ими, в конце концов, с вами же?Она повышает твой уровень эмоциональных переживаний только потому, что ты считаешь это нужным. На самом деле ведь ты в глубине души все и без меня знаешь.
Иногда тишина может быть убийственным звуком. Я люблю ее. Но только не сутками. Просто иногда помолчать вместе со всем, что меня окружает. Окунуться в бездну, где ничего не нарушает гармонию, созданную отсутствием проявления даже малейшего звука. Не чувствовать контуров своего тела, забыть о его существовании, стать просто скоплением энергии и ловить мысли, собирать их в корзинку.
И снова в нашу плоскость. Неважно, 2, 3 или 4д. Неважно и непринципиально, мне плевать на это.
Тишина. Даже мое дыхание беззвучно.
Дэнс. Дэнс. Дэнс.

Так странно.
Вроде ночь.
А все равно светло.

А ведь когда-то я действительно любила клубы.
Только сейчас я чувствую, как я слоями мазала себя там негативом.
Раз-два-три.
И ты уже всё.
Потеряна и с потухшими глазами.

Изгибы тела.
Тени кистей рук.
Золотистая нежность полупрозрачных пальцев.
Солнечное сплетение мыслей.
Из центра Земли к Солнцу.

У меня нет идей.
И нет потрясений.
Может я действительно временно опустела.
И мой телефон опять временно вместе со мной недоступен.

[418x420]

Растворить бы это все в апельсиновых тонах.
Недомотанная мечта.
Недосмотренный фильм.
По всей одежде разбросана квартира.
Кровь на спине.
На лице книга.
Вокруг шеи в узоре наушники.
Хорошо, что хоть сигарету потушила.
Вот и утро, Аня.
Вставай.
Я так давно не варила себе утром кофе в турке.
[700x524]

Ты знаешь, со стороны виднее.
Я люблю иногда просто сидеть и смотреть.
Движения, разговоры, прикосновения.
Даже среди хардкора много нежности.

Потом вы.
Все-таки вы по-своему прекрасны в ваших ободранных джинсах и измученном теле.

С завтрашнего дня на меня упадет ответственность.
Я должна буду доказать, что я могу.
В сотый для себя раз.
Жалко, что мы не сможем понять.

А еще я люблю ночью будить Игоря.
Он будет мне ныть в трубку, что я не вовремя.
Но я-то знаю, что он рад, что от меня весточка.
После курить на кровати.
Слушать дельфин.
Так и живем.

Когда я буду свободной?
Да, тогда, когда найду для себя источник, нескончаемый источник счастья.
Идеальная гармония.

Клуб, дым.
А все не то.
Нет кого-то такого теплого рядом.
Нет той незабываемой атмосферы.
Оля, я знаю, все потому, что были там дурачки)

Я люблю, когда ветер дует в лицо, а щеки щекотит солнце.
Протянуть руки вверх.
И полететь.
Танцуя на облаках.
Бросить сумку вниз, мне она там не будет больше нужна.
Я буду наблюдать за вами оттуда.
И письма писать буду.
Глубоко вдыхать чистый воздух.
Иногда садиться на крыло самолета, чтобы у пассажиров было чувство, что у них галлюцинации.
Купаться в дожде, который еще не достиг Земли.

Что может быть прекрасней?
А очистив себя от всего того, что прилипло ко мне, когда я просто ходила по Земле.
Отправиться в космос.
[600x342]

Маленькие капельки счастья.
Красные щеки.
Губы сами по себе складываются в улыбку.

Маленькие капельки счастья.
Чувствуются на ладони и в груди.
Так хочется танцевать.

Маленькие капельки счастья.
Басы по всему телу.
Хочешь черешни?

Я, дом, мама, ее крики, сестринская улыбка, ключи, лифт.
Я, Даша, кухня, сигареты, пиво, магнитофон, музыка, которая когда-то заставляла кровоточит каждую мельчайшую единицу нашего тела.
Я, автобус, метро, *жестяной барабан*, куча книг в сумке, холодное одинокое сиденье, окно, отражение моих глазах.
Я, бабушка, поддержка меня, намоленная квартира, иконы, фотографии, кухня, пироги, компот, сигареты, биседка.
Я, метро, Оля, Ира, Арбат, сигареты, встреча, сбарро, кондиционер, Арбат, фонтан, глаза, наши глаза.
Я, Оля, Библиотека им.Ленина, наши мечты, наши пожелания, наш смех, наш улыбки.
Я, звонки, запреты, наказания, крики, магазин, указание пальцем на часы, сигареты.
Просто вдохнуть, это не займет больше времени.
Ну разве что-то совсем чуть-чуть.

Мы просто представляли наши красивые сны.


Просто посмотри на полет облаков.
Поймай в руку лучик солнца.
Везде пороги?
ЗАТКНИСЬ!
Я тебе покажу, докажу, обещаю.

Если у меня есть чувства, не может быть мести.
Жизнь прекрасна.
Прекрасны облака.

Я не чувствую себя в потоке.
А ведь живу в мегаполисе.
Представь море.
Рыбы там плывут группами.
Не ощущаю эту группу.
Так проще?
НЕТ!

И сейчас, толком не зная, что делать.
Горло терзает дым сигарет.
Слишком много, очень больно. Жжение.
Даже не хочется думать.
Хочу окунутся в эйфорию.
Чтобы мои глаза сверкали.
Яркой и счастливой искрой.
Но для этого надо что-то делать.
А я не понимаю.
-Аня, ну найди себе кого-нибудь. В чем же проблема.
Во всем проблема.

Есть очень много профессий, в которых я хочу себя попробовать.
Я хочу вставлять в кинофильм не те кадры.
Торопить актеров, у которых уже от духоты и повышенной температуры отстойника течет грим.
Я хочу... пожалуй, намного больше, чем сейчас возможно себе предоставить.

Отключили горячую воду.
Заледеневшие пальцы.
Синие губы. А ведь на улице 20 градусов.
Пустой холодильник.
В стиле кризиса?
НЕТ!

Слишком много позиций нет.
Отставивать противоположное не вижу для себя смысла.
Упакуй меня в красивую упаковку и передай стюардессе.
Возможно, я исправлюсь.
И буду мыслить здраво.

В плену штор и солнечных лучей.
[499x375]

Все еще томлюсь в собственном соку.
Утром жарко.
А я все равно кутаюсь в плед.
Может это ожидание.
Может все просто надоело.

Нету идеи. Отвали.