Я хочу, чтобы у меня прямо из сердца вылетел в окно луч света.
Ослепительно яркий луч.
Он бы устремился наверх и улетел бы выше всех наших этажей, которые нам заслоняют солнце.
Осветив каждый взгляд и каждое окно.

Тогда бы стало все равно на взгляды-иголки и на запутанный клубок красных нитей в глазах.
И был бы рядом ты, мы бы отмечали каждый день новым темно-фиолетовым следом и знали бы каждый изгиб твоей-моей ладони и толщину кисти.

Когда кому-то плохо, не будем говорить кому, хотя всем и так понятно, что речь именно обо мне, этот кто-то идет снимать прохожих.
У меня есть целая коллекция уже видео эпатажных курящих старушек, ребят, одетых в свой хэнд-мэйд и просто людей, которые меня заинтересовали.
Дело в том, что мне чаще всего сняться люди, которых я не знаю, должны же они были как-то оказаться у меня в голове.
Вот я их и ищу.
Потом кто-то стоит в очереди в окно в Макдональдс, чтобы получить счет либо на 98, либо на 134 рубля и идет в СВОЕ место.
Я ем, пою, дрыгаю ногами.
Особенно хорошо, если мне еще идти танцевать.
Мне нравится приходить пораньше.
Долго завязывать шнурки, мыть руки и разбрызгивать воду на стены, выкидывать все барахло из своей сумки, читать что-то, облокотившись на ледяную стену, а потом..
А потом начинаются наверное самые мои любимые минуты.
Волосы мокрые, дыхание прерывистое, но я хочу ЕЩЕ! ЕЩЕ!
Даже домой неутомительно ехать обратно.
Я включаю тот трек, под который я была готова закрыть глаза от наслаждения пока танцевала и прокручиваю в своей голове движения, заставляю мысли повторять их, рассматриваю руки своих "одновагоньщиков"(моя любимая часть тела).
И по аллее двойным шагом, прогибая корпус.
И не чувствуется тяжелая сумка, только отблеск моего счастья на домах зажигает ночью фонари.

Завтра, в пятницу и в середине мая будут очень ответственные дни, но у меня получится, потому что я буду в новом направлении.
А теперь не спать, а действовать!

У меня есть самое любимое место в Москве.
А еще у меня есть грязь, в которой я осталась.
Все начинает рушится, когда я отказываюсь от того, чтобы вцепиться зубами, держать трясущимися руками.
Когда я не слышу то, что мне кричат, а делаю то, что мне нужно.
Получаю то, что я хочу не потому что мне это нужно, а из-за очередной прихоти.

И раз у меня есть любимое место в Москве, с которого все началось.
Сначала с того, что мне нужно было где-то танцевать без зеркал и теней.
Потом с того, что я ложилась и смотрела свои картинки, которых никто не видит.
Раз у меня есть это замечательное место, я должна это использовать.

Весь смысл в том, чтобы проводить глупые эксперименты и считать на пальцах.
Тогда околдованные шлейфы запахов окружат и заплетут тебя в лучах солнца.
Стать солнцем и светить.
По началу это будет слишком ярко и ослеплять.
А потом ты поймешь, сколько своих лучей ты будешь отдавать каждому.
Это быстро.
Привет, ромашки. Скоро вы будете сыпать моими ресницами, а я вашими лепестками.
И будем приговаривать и напевать что-то себе.
Тихо-тихо.

Бронзовый отблеск на чем-то зеленом.
Прекрасное вовсе не далеко.
Это чудо. Поэтому мы его и называем "настоящее"

Мой жизненный хаос мечет меня из одного конца города в другой в поисках ощущений.
И ветер разгонит нытье из трубок и с соседнего стула.
Не с тебя, это не можешь быть ты.
Не может быть того, что ты настолько застряла на этом этапе жизни.
И чем больше ты пытаешься быть такой умницей перед своими вымышленными и ошибочными идеалами, тем сильнее ты начинаешь меня раздражать.
Проблема в том, что я могу терпеть до последнего.
Сказать только тогда, когда мне опротивит наше общение.
И у меня в отличие от тебя все просто восхитительно.
Мой жизненный хаос мечет меня исключительно в места, которые полны чувств.

С меня хватит!
Я буду слушать только свои любимые голоса теперь.
Ничего, кроме них.
И буду танцевать, как сегодня.
Так, чтобы потом от усталости было тяжело идти, но внутри что-то летало.
Волосы мокрые, в разные стороны.
Чем больше их путает ветер, тем больше я счастлива.

А ты пошел в жопу.
Моя фантазия над тобой поработала слишком хорошо, вот я и подумала.
Глупости это все.
У меня есть новый плейлист и "Наивно.Супер".
Куча фантазий, которыми я подкармливаю себя в минуты, когда шея замерзает.

Я не прошу говорить мне что-то прямо.
Намекни мне о том, что даешь мне возможность постараться все сделать заново.
Дашь возможность хотя бы постараться.
Я привыкла все доказывать. И тебе смогу доказать.
Только намекни.

Видимо, у меня слишком мало было таких чувств, раз я все так близко к сердцу приняла.
Но эта возможность сейчас мне просто необходима.

Пора открывать сезон бессонных ночей на балконе.
Может тогда это все закончится.
Тут даже не в кучи противоречий дело.
А в том, что то, что должно было случится не случится, кто должен был не случится решил сделать все наоборот.
Прости, что я не могу сказать всего того, что хочу.
Прости, что мне стыдно, прости, что мне страшно.
Страшно не как раньше, а по-взрослому.
Холодными апрельскими субботами особенно.

Кто хлопнул в ладоши, желая мне что-то показать?
Я все поняла! Хлопни еще раз, верни все на свои места.

Мои сны находятся в торчащих коленках.
Еще я их прячу в ладонях.
Черным осадком они летят из глаз.
И остаются отпечатком на выключателе.
Им больше некуда идти и их никуда не деть.
Такие прозрачные с узором туши.
Они красивые. Их могли бы любить.
И через проведенные параллели приходим к тому, что я не зря собираю их по линии жизни, пока нахожусь там, где меня никто не найдет и где телефон вряд ли позвонит электрической песней.

Ваниль безмятежности так аккуратно расстаяла в гляссе, пока я куда-то улетела, смотря в экран по-стеклянному.
Надо будет повторить свой пик-ник на скомканной траве.

Ты знаешь, что ты являешься солнечной батареей, которую нам всем сулят в будущем?
Если ты протянешь руки к солнцу, ты зарядишься этой энергией.
Этой необыкновенной энергией, которая идет от истинного света, самого, что ни на есть настоящего, света, который дарит нам природа.
Требуешь чудо?
Так разве не есть чудо то, что на небе звезды и солнце?
Не есть чудо, что ты можешь их носить в себе всегда?
И плевать!плевать! Плевать на то, что то, что ты знаешь, может обернуться против тебя, плевать на Америку, текилу, цены в меню, жажду, стрелки на весах и безразличие из телефонных трубок. И на то, что глаза не слушают, видят то, что не надо видеть и плачут в самый неподходящий момент.
Когда ты несешь в себе настоящее чудо, тебе плевать на все.
Не плевать только на то, что Христос Воскрес и наше проникновеннейшее общение.

Простояв полтора часа в пробке, ради того, чтобы свернуть обратно попить кофе.
И ради того, чтобы сегодня быть самой счастливой.
Есть мороженое, пачкаться им, прыгать по лужам, пахнуть шоколадом и чем-то фруктовым.
Болтать шнурками, вытягивать руки, разрисованные ручкой еще с 10утра.
В два часа дня я забыла все и потерялась окончательно во времени и месте.
Сегодня ночью от этого всего счастья начнется кашель.
Завтра поэтому свое лицо я спрячу. Ладошками.

Вы когда-нибудь видели, что такое ливийские пески?
Обычно это случается весной или осенью, но могло бы случаться и в другое время года.
Тут все зависит от ветра.
Это облако пыли, не видно ничего, а глаза невозможно открыть.
Но в стране, куда иногда прилетают эти пески ты можешь быть уверен, что живешь в поворотный момент истории.
И это несмотря на очень размеренную жизнь! Несмотря на то, что ты не запираешь дверь, не прижимаешь сумку и не ходишь дворами, когда оттуда крики.
И друзья там появляются только вовремя, тогда, когда два твоих полушария мозга/части твоего сознания расходятся на время по разным сторонам, освобождая тебя от общения с собой же.

Сейчас почти все наоборот, кроме песков.
Я не знаю, когда у двух частей меня перерыв, не помню, какой день недели и не вижу смысла заходить на газету.ру. или разобраться в том, что будут учить через некоторое время на уроках Новейшей истории.
А глаза открыть все равно не хочется. Запылятся.

Мне становится очень страшно, когда все падает и рушится на моих глазах.
И неважно, что это именно.
День, дружба, что угодно.
Страшно одинаково.
Я не знаю, почему так получается.

Я чувствую этот водоворот.
Я успеваю выплыть на поверхность и захватить себе воздуха, ровно столько, чтобы немного кружилась от его обилия голова и чтобы не задохнуться.
Нас несет в летнее течение.
Если его не было, то его надо обязательно куда-нибудь приткнуть.

Я начинаю чувствовать, как все мои переживания, все то, что во мне накопилось начинает сочиться из пор.
Фиолетовый туман, который я разгоняю руками.
Я начинаю ими размахивать, ударяясь о кончики носа проходящих мимо.
Бьюсь ими об углы.
Но плевать! Туман от этого рассеивается, я только немного пропитываюсь этой меланхолией, которая меня подбрасывает на время.
А время это длится.. Ну два, ну три дня. От силы.

Я стала чаще молчать.
То, что я хочу сказать, говорят кончики моих пальцев.
Они печатают, держат ручку, трогают мягкие ткани, впиваются во что-то, проводят по чему-либо.
И раскрывают конверты, которые мне приходят.
Настоящие конверты. Которые почтальон приносит.

Сегодня состоялась моя премьера.
Мне нужно было одевать платье, не надо было готовить речь.
Надо было просто нести старый ноутбук и придти вовремя, что я собственно и сделала.
Счастье все-таки настолько близко.
Я никогда не думала, что мое счастье может заключаться в том, чтобы слепить в простейшей программе, которая есть даже на самых старых компьютерах, маленький сюжет.
А теперь я знаю, что оно может быть и таким.
Премьера состоялась.
Я не принесла домой ни пальмовых ветвей, ни писем, даже поклонники не поплелись за мной с криками.
А мне и не надо было. Мне нужно было снова испытать то чувство, когда думаешь, что все настолько хорошо, что зла и быть не может.
Что зло- это просто страшилка.
Не говоря уже о таких мелочах, как обман и пакости.
Настолько мне было воздушно, что я весь день действовала на своих соседей по пространству своим блаженным выражением лица.

Я редко, узнав о какой-либо личности потом начинаю о ней что-то искать в интернете.
Но открыв для себя Эрдмана, не могу устоять и не поделиться хотя бы малым.
Пускай одной басней.

ПОЭТ.

Один поэт, свой путь осмыслить силясь,
Хоть он и не был Пушкину сродни,
Спросил: "Куда вы удалились,
Весны моей златые дни?"

Златые дни ответствовали так:
- Мы не могли не удалиться,
Раз здесь у вас такой бардак
И вообще, черт знает что творится!

Златые дни в отсталости своей
Не понимали наших дней.

Для меня уже стало нормой, что подходя к дому, там непременно стоит машина "Скорой Помощи".
Уже нет беспокойства, нет ничего.
Это как факт.
А Брайян нежно мырлычет, что итс гонна би эн эксидэнт.

А за окном кто-то в бешенстве.
Эдика зовет.
Обещает кого-то вытащить, а кого-то вые*ать к чертям.
Не таскаться и сношаться бы, а спать, чем кричать по пьяни.
Хотя бы из-за того, что не слышно звук сгорающей бумаги.

Я сижу и слушаю старую-старую попсу.
Когда мы ехали на дачу давно еще.
Мы радио слушали, потому что плееры сели, а компов не было с собой, чтобы подзарядить.
Ты знаешь, такие добрые песенки, я сижу и улыбаюсь от них.

Кстати, я начала опять вечерами думать о вас, в которых можно влюбляться.
Но сейчас меня захватили эти простые строчки, которые я помню наизусть.

Иногда от ужаса расширяются зрачки, кажется, что губы навсегда пересохли.
И хоть ты подставляй их небу, пей много воды, их ничего не спасет.
Они пересохли от этой зимы и тут нужно уже как-то глобальней мыслить.
Я разбавляю все ужасными фантазиями.
В метро мне иногджа не хочется ни читать, ни слушать в миллионный раз песни с плейлиста.
Представляешь, ведь в пальцах твоего соседа, того, кто стоит у дверей, у кого угодно из этих людей мог зажиматься нож.
Холодное оружие проходит холодком по коже.

Но вот как-то оно все не ужасно.
Я все равно ночами скучаю, лежа на своем диване.
С последним нас снегом!

Обгорела.
Ну и что?
У вас прозрачная кожа.
А я иду и сверкаю.
Пока краснотой, но сверкаю же!
Сама же говорю, что если хочешь солнца, надо стать им! Вот я и становлюсь.
Оно у меня на скулах и плечах.
С понедельника солнце хочет начать сбрасывать килограммы, солнце готовится к весне.
Солнце в русском языке "оно", в греческом "он", но у меня оно с девчачьими повадками.

Мне понравилось слушать музыку с показов.
По переходу, как по подиуму :)
Распечатал свои вырезки из лукбуков, чтобы не копаться около часа в магазине, задыхаясь от сильных ароматов и не слушать Лэйди Гагу, которая прям любимицей стала везде.
Куда не пойдешь.
Идешь куда-то почитать и кофе попить- Лэйди Гага.
Идешь загорать- Лэйди Гага.
А я больше люблю, когда дэнс сонг полайт.
Об этом я забываю, когда я закрываю глаза и мое тело само танцует, уже бессознательно.
Я ради разнообразия скачала себе альбом Мадонны, знаете, а мне нравится.
Лежишь, сидишь, ногами туда-сюда, по коленкам себе отбиваешь такт.

Нам тут рассказывали про Монголию.
А вот ты представляешь, если твои близкие соседи где-то на 100километров от тебя?
И то, что смотря вокруг ты видишь только два цвета, которые так часто сочетаешь в одежде!
Всего два! Анихитофобия, попробуй-ка сломать!

Непринужденно хочу, чтобы было.
Не думать особо о чем-то, потому что все сводится к некоторым пунктам, о которых я и думать не хочу.
Известно уже, а ведь надо дать себе отдохнуть от всех эти сопелек.