Меня всегда удивляла гигантомания, которой страдали люди, которые построили все, что есть в Москве.
А еще больше удивляет то, что мы сумели напичкаться так в эти исполинские плоскости, что ты непременно дышишь в чей-то затылок, а сплюнуть от(если будет желание, люди не всегда же розами пахнут)мерзости некуда.
Но это не всегда.
Помню, как мы по дурости пошли на закрытый показ какого-то фильма начинающего психбольного, после которого я три дня ходила, как будто меня варили до кипения и еще пять-десять минут после этого оставляли в кипящей воде(как пельмени прям).
Действие было в подвале недалеко от станции Сходненская, между двумя домами бело-коричневых цветов.
Такого коричневого цвета, что, казалось, даже дерьмом пахнет.
Это было настолько узкое помещение, с такими низкими потолками, что мой метр семьдесят в прыжке чувствовал себя даже хуже, чем в той кастрюле с пельменями, о которой речь шла выше.
Город контрастов, так говорят про нашу Московскую Вселенную?
Очень забавляет читать про то, как иностранцы пишут о том, что у нас сейчас твориться. Лучше и забавней всего- в художественной(повернулся же язык так ее назвать)литературе.
Вру-вру. Мои первые впечатления от Москвы не намного отличались. Пока я ее не узнала\привыкла(нужное я еще подчеркну).

Моя хандра осталась на лавочке по дороге к метро Боровицкая.
Я вас лафки и скамейки, не зря.
Послезавтра я буду просыпаться уже совершенно одна. Романтика в этом есть.
Вообще, у меня каждое лето есть около 5ти очень романтических недель, которым обзавидовались девочки из контактовских групп, заключенных, как правило в квадратные скобки с лжеапофеническим названием.
С днем России, который трансформируется в день ВДВ, граждане.
Сбербанк до вторника не работает, привет темноте!

Больше никаких утешительных партий.
Пора проснуться.
Смыть пепел из раковины, умыться, одеться.
Под звуки какой-то то ли бензопилы, то ли еще чего у соседей.
Кстати, моя новая соседка дура и обладает самым неприятным голосом из всех, которых я слышала.
Она не умеет пользоваться розеткой, а ее друзья воняют.
Отличная перспектива: слушать ночами ее "харэ кришну" и натыкаться на их компанию в лифте.
Было бы здорово запомнить то время, когда они заваливаются к ней и быть где-то далеко в эти минуты(?)
И еще одна перспектива: томиться под шумы парового утюга и научиться вовремя пить лекарства в правильном количестве.
Ай хит зэ граунд, бэнг-бэнг, ю шоут ми даун.

Я отражаю вашу реальность, смешивая ее с моей фантазией.
Отражаю ее в каждой капле дождя, которая падает на мои волосы, проходит по моему лицу или стекает с пальцев.
В каждой капле!
Дыши мной каждый раз, когда закрываешь глаза.
Пробуй меня на вкус, собирая капли дождя с губ.
Ищи меня в глазах еще неуклюжих маленьких девочек.
Потому что все воспоминания или приятные мелодии забудутся, надоедят, изменятся, а я останусь.

А дома вкусная тишина.

Доброй ночи.
Добрый вечер.
Два раза в неделю я растворяю свое тело.
Его нет, есть только пространство и моя душа.
А мы, как известно, не змеи, меняем не шкуры, а душы.
Когда выходишь из этой духоты, закуриваешь сигарету окончательно приходишь к выводу, что глаза раскрывать не хочется.
Так хорошо.
Тело еще не совсем появилось, оно осталось где-то там, догоняет, а ты летишь-летишь.
Руки в карманы, чтобы теплее.
Никакой музыки, ты слушаешь уповающий гул, пьешь из стеклянной бутылки.
По раскусанным губам прохладой.
Корпус назад.
Больно идти, но с каждым шагом появляется в тебе что-то новое.
Щипками где-то изнутри мышц.
Доброй ночи уже все-таки.

Главное, чтобы в такие отрезки времени, когда настолько ты весь обострен, не перескочить на негатив.
Острее всего его ощущаешь именно тогда.

Мне нравится проверять себя на прочность.
Смотреть, сколько я еще смогу вынести.
На сколько меня еще хватит.
И каждый раз я выдерживаю все дольше и дольше.
Я люблю провоцировать ситуацию для того, чтобы посмотреть, как будут развиваться события.
Мне неважно, будет ли это очередная тема для разговора или история, которую я расскажу, чтобы все рассмеялись.
Мне надо знать.
Что я могла разнообразить.
Мир скучен скучным людям.
А мне интересно, потому что я сама создаю вокруг себя события.
Это мой космос, где все идет по моим законам, а любой сбой я держу под контролем.
Это редко, крайне редко, связано со слезами.

А пока, доброе утро.
Обожаю запах своих простыней.
Немного табака, геля для душа и меня.
Сегодня ночью я около трех часов спала на балконе.
Прохладно и шумовой фон куда лучше любой релаксации.

Все чаще убеждаюсь в том, что чем больше стараешься для кого-либо, тем меньше этот человек становится тебе рад.
Осталось сейчас только закончить этот кошмар самым протсым способом.
Пускай способ глупый, но зато все закончится
Или будет пауза.
Надеюсь, что длительная.

Я знаю, к чему это все идет.
Дело опять к тому, что переругавшись, я приду обниматься.
Сначала я увижу недовольное лицо.
А потом оно будет постепенно разглаживаться в улыбку.
Хитрости-хитрости, сколько можно уже хитрить?

Этот белый пух облепил всю меня.
Я еще не определилась, хорошо или плохо, что он облепил глаза.
Потому что отфотошопленных картинок я и в интернете могу найти много.
Утренние потемки превращаются в день.
Чай все крепче и крепче.
Как я люблю.

У меня трясутся руки.
А если разорвать натяжной потолок, то никаких звезд не будет.
Будет паркет соседей.
И я могу сколько угодно продолжать кричать о космосе и об этих необыкновенных ощущениях.
Но это ничего не поменяет.
До сих пор не могу с этим свыкнуться.
С тех самых пор, когда стало ясно, что всему цена- один щелчок.
Можно даже пальцами.
"Щелк" и не стало.
И уже не вернуть.
Кричи, Анечка, кричи!
Может это что-то изменит.
Надо представить.
Если представлю- сделаю.
Потому что еще не было такого, чтобы мне это было за просто так.
Сагитировать? Попросить?
Это тоже не совсем то.
Вот такое вот отчаяние, которое наступает, когда никто не видит крик, стихающий до шепота.
Тише. Тише.
Ничего не происходит.

Придорожным одуванчикам абсолютно все равно, что разорвет их на маленькие частички.
У всякого предмета есть желания, я в это очень верю.
И пускай кто-то стильным движением стряхнет с пиджака свео желание, не успев вспомнить о том, что можно представить какую-нибудь картину.
Пускай.
Придорожные одуванчики будут продолжать снабжать мечтами.
А каменное поле обнимет небо.
Задушить хочет?
Сигаретами, которыми мы в него кидались и втаптывали ногами, чтобы впиталось.
Мало нам себя, пускай все пропитается никотином! Пускай!
Ясность детских глаз поставит все на свои места.
А я смотрюсь в стекла автомобилей.
Уверенность?

У меня есть родители, даже сестра есть, куча ненужных и очень мало нужных вещей, телевизор в компьютере и на кухне(в родительской комнате его как-то не тянет смотреть), компьютер, благодаря которому нарушается мой режим сна и бодрвствования(еще бы сюда приписать пресс и отжимания, но за это мне по-настоящему стыдно), срач на столе, две статуэтки, вечно разряженная техника, настоящие друзья, не очень хорошие знакомые, пара придурков, которые мне действуют на нервы, почти что невзаимная любовь, матроска, много карандашиков из Икеи, Эйфелева башенка, косметика, которой я не пользуюсь, четыре оттенка красного и бордового лака для ногтей, которыми я тоже не пользуюсь, гитара "Мартинез", люстра и светильник, которые что-то среднее между Педобиром и Ми Ту Ю.
У меня много чего есть.
Но самого главного у меня нет. Мне так кажется.
Речь идет не о розетке на балконе.
И жизненные силы я черпаю из самых больших нелепостей.
Речь идет о хоккее, глупых играх, не совсем смешных шутках...главное, что примерно ясно, о чем здесь может пойти речь.

Хотя на самом деле все куда серьезней.
Поверьте на слово.
Я привыкла иногда прикидываться дурочкой.
Если я это делаю, то почему-то именно мне, такой дурочке, начинает везти больше всех.
Тьфу-тьфу-тьфу.
Все действительно куда серьезней, потому что многое, что мне упало и еще планирует упасть на голову, как мешок с пылью и вещи, запиханные в дальний шкаф, меня расстраивает.
Без шуток. Никаких шуток.
С днем рождения меня.

Я могу и так летать.
Но мне нужны крылья тех людей, которые вокруг меня.
Нужны так, что руки начинают трястись и что-то не так с глазом.
Я могу светить даже в темноте своим собственным внутренним светом.
Но мне необходим свет, который исходит от тех, кого я люблю.
От тех, кто, часто так кажется, были со мной с самого начала, даже когда я думала, что я совсем-совсем одна.
Я начинаю терять контроль, а не сходить с ума по лицу пропуская озноб в 25 градусов.
А когда теряешь контроль, то тогда теряешь еще много чего.
Не бояться. Ни в коем случае не бояться.
Я буду непогасающей ярчайшей и ослепительной вспышкой.
Вертитесь, мои планеты, куда я поселила свою любовь по частям!
Вокруг меня вертитесь!

Царство тебе Небесное.
Мы собирались встретиться, все никак не могли.
Не встретимся.
Ты будешь моим светлым воспоминанием одного из самых ярких периодов моей жизни.
Я не могу поверить, не могу поверить, что мы никогда не будем вместе смеяться.
Не могу поверить в то, что тебя нет. Прости.
Земля тебе будет пухом.

С конверта:
Теперь я знаю, откуда эти сны.
Я точно знаю, что эти фигуры не просто так.
Они - это все 25ые кадры, но не так, как фотография, а их суть.
Лесков называл это "животом".
А я даже не знаю, как описать. Другую книжку уже читаю.
Там показаны изгибы, там показана душа, это не просто материя.
Это и есть их смысл, который вовсе не в том, в чем принято считать.
То, что мы ищем, то, что отражается между двумя зеркалами, вот они что.
И мне нисколько не обидно, что их когда-то давно, сто лет назад(я тут не специально, это было действительно почти 100лет назад), нарисовали.
Наоборот, наша солидарность и тайна, которую мы храним мне важней.
Важней 7 часов в душном помещении, где после 3го и 5го надо спускаться на первый этаж и где все так напоминает времена, когда у нас строили коммунизм.

Неотесанные девки и пустые кинозалы, где круглосуточно транслируют глупые фильмы ни за что не собьют меня с толку.

Это было волшебно.
Мы так громко смеемся. Изображаем что-то жестами, ничего не говоря, у нас такие правила.
Копаемся среди куч одежды, пьем кока-колу, проходим зайцем в метро.
И замираем от восторга.
Я горжусь тем, что мой прадедушка-герой.
Я горжусь своей страной.
И праздник 9го мая, День Великой Победы-это из тех чувств, которые мне больше всего дороги.
Салют. Квинтэссенция всего положительного, что летело из наших сердце наружу.
Прямо над моей головой, над головами тысяч людей, которые собрались вместе с нами под дождем было чудо, сопровождаемое музыкой, которое пела в сердце, делая переходы среди больше, чем 8 октав. Такой гимн миру. Такой гимн героям.
Я хотела плакать от счастья, кричать обо всем том, что рвалось из моей души наружу. Ты тоже, я знаю. И они. Мы все.
Мы настолько едины, наши сердца горят ярчайшим пламенем, мы помним.
Мы чтим.
И мы не можем выразить никакими словами и жестами всю нашу благодарность за сегодняшний день, за сегодняшнее небо и сегодняшнее счастье.
Так много людей, так много разных голосов, улица, с которой убрали все машины, чтобы она пропиталась нами, а мы бросались своим наслаждением направо и налево.
Необыкновенное ощущение чего-то единого, общего.

Устали ноги, сбежать-вбежать куда-нибудь.
Чтобы опять окунуться в атмосферу, которую, пускай, я и сама отчасти создаю и воображаю, но сам факт того, что она есть.
Сам факт.
Знаешь, Оль. Больше всего я счастлива тому, что с этим воспоминанием связана у меня ты - человек, каких никогда не было и кроме тебя не будет в моей жизни. Подруга.

Это может, конечно, быть все не так, но мне кажется, что иногда бывают такие минуты, когда ты слишком близко с собой чувствуешь какие-либо неизбежные события, которые, как ты думаешь, должны быть еще нескоро.
Но вот же они.
Несколько больших шагов и ты уже в них.
И это очень трудно описать словами.
И непонятно, хорошо это, плохо.
Это просто есть.
Закон.
Ведь, в конце концов, мы же никогда не думаем о том, что было бы лучше, если бы весь космос вращался вокруг нашей Земли, а не так, как сейчас, мы вращаемся вокруг Солнца.
Красиво и то, и то.
И первое и второе символично.
То же и здесь.
Это не надо понимать.

Мои фантазии, мои мечты, мои желания- все то, что делает мое воображение, собирается в одну кучу в сердце со всех концов моего тела.
Собирается и расплескивается наружу, летит брызгами наверх.
Лучами.
Вверх.
Вперед.
А там потолок.
Поэтому оно обрушивается на меня обратно.
И поэтому мы никогда не расстаемся.
Из-за нагромождения и всего того, что нельзя разрушить.

Сегодня вас двое.
Ты, которого я совсем не знаю.
И ты, которого я знаю слишком хорошо.
И про тебя, второго, я начну.
Третий день подряд на улице натыкаемся друг на друга, а даже поздороваться не можем.
Гордые, конечно.
Гордые, делаем такие непростые и неестественные лица.
А я знаю, что ты тоже думаешь о том, о чем и я.
Подойти и спросить "как дела", чтобы потом улететь в потоке наших ничего не значащих слов.
И говорить-говорить-говорить.
А ты, первый, почему я о тебе вспомнила первее? Почему меня так беспокоит, кто тебе пишет, тебе же плевать?
Потому что я тебя совсем не знаю, я таких никогда не видела, ты мне непонятен.
И я хочу знать. До безумия интересно. До бе-зу-ми-я, слышишь?
Я заранее прощаю, а ты по-моему слишком многое ненавидишь.
Расскажи, мне же так хочется узнать.
Нет, я не скажу вам обоим это. Я ,j.cm, понимаете?

Я, конечно, старательно делаю все для того(или просто вид) будто бы я очень занята.
Бегаю постоянно куда-то, а если некуда, то придумываю себе что-то, что мне необходимо сделать.
Результата от этого не так, чтобы много, но эрудиции и крепких мышц в ногах(я люблю ходить пешком)чуть больше.
А в целом, у меня слишком много этого свободного времени.
И из-за того, что мне не о ком думать, я думаю про то, на что человек, у которого это счастье\несчастье есть, в жизни не обратил бы внимание.
Я замечаю маленькие детали, из которых состоит моя Вселенная.
Рассматриваю все это не под призмой денег и крутости, а так, как оно есть.
Называя своим настоящим именем. Многие потом из-за этого на меня обижаются.
Рассказать о том, что я заметила кому-то? Нет.
Из этих клеток я складываю..Что-то массивное я из них складываю.
А если кто-то увидит это заранее, то сюрприза и ажура не будет.

Потратила три тысячи в летуале не на духи.
Там и без них, оказывается, есть на что раскошелиться в плохом настроении.
На сегодняшний день - купить билеты в театр, съездить в "Гараж", наконец дочитать в метро книгу и не пить XUXU.
Я же говорю, моя занятость-слишком напускное.

Моя жизнь меняется, я это чувствую.
Невероятно сильно чувствую.
Что-то изменилось?
Нет, все абсолютно то же, что и вчера, разве, что на градус теплее-холоднее, или что-то в этом духе.
Мелочь, одним словом.
Но она меняется, я точно знаю.
И это не описать словами. Потому что и к этому еще название не придумали, решили, что это должно быть в разряде "неописуемых", то есть самых-самых лучших.

Наверное, мои дела ближе к "хорошо".

Ветром по всему телу проходит радость.
Окутывая свежестью.
И кажется, что если встать на цыпочки, можно макушкой дотронуться неба, можно зацепить зубами ниточку облака и потянуть его за собой.
Завязать из него фенечку на руку, облако будет всегда на правой кисти моей руки.
Глаза сами собой закрываются, я уже не понимаю, звуки это из плеера, или то, что я слышу откуда-то далеко, из своего мира за кустами ежевики, я не могу точно понять-дорога это к моему дому или все-таки то, о чем я так давно грезила.
А вы все мальчики, да мальчики.

Рукой по телу и ты в ней уже держишь все свои проблемы, которые резким движением на импульсе выбрасываешь в сторону.
Поворачиваешься, увертываешься от нее наклоном в сторону, прыжком, чтобы сменить ноги и было удобней вступить в то, что ты придумала на припев.
Пауза.
До следующего такта.