-Аня, да какие у тебя могут быть проблемы.

Идите на хуй.
Куда мне до вас, действительно.

Новостройки и динозавры.
Упакуйте меня в пластиковую сумку.
Улыбка официантки, недовольный кассир.
Милицонеры и машины с мигалками.
Наши глупые выходки. Наши смешные привычки.
Ресницы. Веснушки. И замерсшие щеки.
Хардкор и попса в продуктовом магазине.
Спирт. И кока-кола.
Вы правда считаете, что это мило?
Или вы как и все не замечаете.
Новую рекламу майонеза.
Попрошайку у метро.
Что небо все серее.
Что у вас на шкафу слой пыли.
И на кухне убежало молоко.

Что-то не то.
Будем искать под кроватью потерянный кусок от пазла.
Мы его найдем.

А сегодня главный, конечный пункт.
Контакт. Общение. Или как вы его там еще называете.
Свои обещания я выполняю.
Я стараюсь.
Ни для кого.
Моей вселенной стали книжка, плеер, бабушка и Николь.
Согласятся ли мои родители туда придти? Или хотя бы навещать.
Ночь терзает опухшие веки и мешки под глазами.
Да, я опять буду похожа на наркоманку.
А если уж и сброшу все свои жиры, в которых и лежит моя агрессия, то вылитая буду.
Полопавшийся в глазах с вечно расширенными или слишком зауженными зрачками сосуды.
Мешки под глазами, которые под мое настроение меняют свой цвет.
И не перносят на себе тональник и потекшую косметику.
Аня молодец. Аня начала играть на гитаре, читать книжки, думать головой и перестала садиться в метро на пол задницей.
К чорту биологию! Мое тело живет с моим настроением.
Вывод-мое тело шлюха.
Когда мне хорошо, с ним все в порядке.
Когда мне плохо, я мечу соплями и хриплю, как будто мне лет пятдесят, но я так и не могу выпустить изо рта крепкую сигарету, закуренную еще на начале второго десятилетия жизни.
Завтра куплю себе две тетради. Да, жалкой творческой натуре приспичило взяться за ум.
Осталось дать ей денежку на фотоаппарат и одеться не как *девочке, которая лениться накопить на нормальные шмотки*
Почему этот урод из контакта не пишет Николь? Я хочу, чтобы она порадовалась.
Во сколько начинают работать аптеки?
Надо пойти купить папе подарок на день рождения.
Мама сказала, он берется за ум. Худеть хочет, курить бросить.
А когда это не хотел? Ах,да, тогда. Ну и тогда. Проехали.
Куплю два дорогущих пластыря, никотиновый и для похудения.
Чтобы он просто делал вид, что как и многие исправляется.
А потом понял, что все это-херня. И приложил усилия.
Да, пап, ты меня сам этому научил. Я по себе знаю, что ты прав.
А вообще, я дура.
Потому что хочу сама все попробовать.
И не верю рассказам про то, как все хреново станет, если якобы сделаешь что-то.
Не поверю, пока не проверю.
Глупо, но работает.
И я поняла, что бояться нечего. Надо бояться навязывания на себя опасности.
Перечитайте предложение пятью строчками выше. Увеенна, вы согласитесь с этими почти четырьмя словами.
Глупые.
И еще. Я курю на балконе, потому что мне нравится небо. И потому что я вижу дорогу за деревьями и еще одним таким же, как и у меня домом.
А не потому что я трусливый, боящейся роджителей подросток.
Кстати, я люблю их. Но не говорю.
Я вообще люблю слишком по-своему.
[600x480]

Наверное, это что-то вроде возвращения.
Заметаем старые следы.
И отчасти возрвращаемся к истокам.
С небольшими изменениями.
Все-таки пора уже учится на своих ошибках.
И хря вы говорите, что алкоголь убивает те клетки головного мозга, которые нельзя восстановить.
И хоть мое биологическое мышления на уровне макаки, но я знаю, что это не так.
На меня гремучая смесь водки с пивом и коктейлем действует положительно.
Она мне наоборот, помогает этим клеткам работать.
Или что они там делают.
Да, надо было сделать пропущенные задания в рабочей тетради.

Скоро что-то будет.
Нет, я не в ожидании чуда, как вы говорите.
Я в него всегда верила.
А сейчас я буду верить в него сильнее.
И с девушкой с замершими бледными маленькими пальцами что-то случится.
Правда? Ведь если так хочется...

Утром уберусь на парте. Чтобы сейчас не будить никого.
У меня такое стремление практически никогда не бывает.
Но раз внутри все разложено. То для того, чтобы в это поверить пусть мой творческий срач побудет творческим беспорядком.
А еще я люблю мечтать. Какая новость.
Я могу тупо сесть перед зеркалом и представлять.
Или улыбаться в темноте, прокручивая картины.
Тупая виста сбивает с мысли, напоминая об услуге обновлений.
А на улице красиво.
Даже там, где слякоть. Она ложится в картинки.
И когда-то она тоже была белым снегом. Ее изгадили мы.
Идиоты, которые наступят в говно, а потом на красивый снег.
Или ездят на своих машинах зигзагом, чтобы испортить белое полотно.
Ладно. Грязь- тоже пейзаж.
И машина кому-то тоже может показаться прекрасной.
Хоть я и не вижу прелести в резине, нахераченной на железку, на которой стоит большая железка, в которой можно сидеть.
Буду терпимей. Добегалась уже.

И все же. Спасибо за концерт.
И за водку :D

 

Концерт в дешевом клубе.
А как хорошо.
Начинающие группы, литры алкоголя.
И наконец-таки, сво-бо-да.
Да, у меня есть все пункты для счастья.
Осталось сварить в кастрюле все интгридиенты.
Спасибо.

Экономический кризис.
Ах, как приятно.
Вы предсказали, что в Америке он пройдет к 2012 году.
К тому времени, Ванга пообещала, что нас разбомбят фанатики мусульмане.
Что в мире творится?
По телеку все чаще и чаще говорят о том, что скоро мы все задолжаем Китаю и Индии.
Что наш мир недоразвитый.
Конечно, плевать на то, что мы умрем, после нас будет лучше.
Еще нас инопланетяне захватят. Самое главное-то забыла, епт.

 

 

Обо мне.
Умиротворенная, спокойная.
Чего-то не хватает. Недостающий кусок пазла.
Мечтающая объездить весь ночной мир.
Освещение. Музыка. Прыгающие люди. Алкоголь.
Счастье. Бары. Деньги. Веселье.
Музыка все громче. Зрачки все больше.
Почему нет безкалорийного алкоголя?
КАлифорния-. Токио. Берлин. Амстердам.
И в конце, вернутся в Москву. Чтобы прожить там последнюю ночь.
.Нет, это все слишком красиво, чтобы быть реальностью

Надоело опаздывать.
Мчаться к поезду на бешеной скорости, в итоге натыкаться на закрытые двери.
Падение-подъем-ожидание.
Тону. Горю.
Странно и отчаянно.
Девятиэтажки и телеги с песком.
Рассыпанный песок на снегу.
Белый стал грязным.
И уже не существует между этим разницы.
Вдохни воздух выхлопных газов полной грудью.
Встань на четвереньки и переругивайся со всеми.
Не хочешь так?
Ляг на снег. На самый белый.
И делай ангелочка, как в зарубежных мультиках.
Смейся. Твои зубы белоснежны, как и обещали в рекламе.
Закури сигарету и стряхивай дым в пепельницу, чтобы не испортить окружающей тебя красоты.
Ночь. Огни. Пустынные улицы.
Пройди еще сорок метров до ближайшего бара и клуба и увидешь противоположность.
Кипящую жизнь.
Тех, кто весь день пахал в поту лица.
Тех, кто ничего не умеет, кроме как веселиться.
Тех, кто верит, что тут ему хорошо.
Какое счастье, ты даже можешь выбрать.
Но... до первого варианта, с выхлопными газами и закона зверей, не так уж и далеко.
 

[591x361]
 

Хочу перемен.
Внешних. Внутренних.
Нет денег.
Ждем Нового Года.
Раз выпал снег, значит скоро будет что-то волшебное.
Или лишний раз убедимя в том, что я моя аура и волшебство не могут сосуществовать.
Выпьем же за алкоголь, источник и решение всех наших проблем.
Закусим вкусной маслиной.
И пустимся в пляс по кругу, вгоняющий нас в транс.

[591x361]

 

[346x480]
Устала.
Не знаю от чего.
Факт есть.
Отдохнуть? Как?
А завтра опять весь день на ногах.
Дожить бы до конца недели.
Лень. Все и вся.
Стань успешной. Накрути на себя проволкой удачу.
Потому что проволка не раскручивается.
Опротивело крутиться целыми днями.
КИСЛОРОДА! Без примесей углексислого газа.
Такого не бывает?
Значит в школе ничему меня не научат. Правильному, уж точно.
Надоело корчить довольную мину или выглядеть нагашенной.
Только для того, чтобы не расстроить себя и не обрадовать говнюков мира сего.
А еще я не люблю многоточие.
Потому что за многоточием в *я тебя люблю...* может скрываться то, что превращает эти прекрасные слова в нечто отвратительное.
В *я тебя не забуду...*, оно может подразумевать то, что искареркает все.
Мои рубцы прошли. Теперь надо удалять пятна.
Купите мне ваниш для сердца и мозгов.
Пожалуйста.
У вас тоже нет денег?
Да, в этом мире есть всего две бесплатные вещи.
Сыр в мышеловке.
Билет на тот свет.
А то, что платно стоит крови, пота, нервов и бумажек, которые пахнут первыми двумя.

Огня! Больше огня!
Ярче мой костер!
Прыгайте вокруг него.
Пляшите народные танцы.
Водите хороводы, что вгоняют в транс.
Возьмитесь за руки и наслаждайтесь моим светом.
Мой пепл будет падать на вас и будете от этого счастливыми.
Вы будете помнить это объединение, что я вам сделаю.

Я не люблю разбавленный водой сок.
Я люблю кофе с молоком и сильным ароматом.
Мне нравятся горящие глаза и моя родинка на шее.
Пора из спички превращаться в костер.
И я это сделаю.
Клянусь.

Я помню, как я была маленькой и завороженными глазами смотрела в театре на балет.
Когда я приехала в Россию.
До того времени, я ничего не помню. Только воспитательницу из детского сада, которая учила меня говорить по-гречески и нормально меня восприняла, плюя на то, что я русская.
Помню, как я впервые пошла на танцы. Меня это сводило с ума. Я двигалась в такт в музыке. Первое выступление. Я так боялась. Тонна грима на лице, глупый костюм. Но эта сцена. Эти лица, которые смотрели с умилением на 6ти летнюю девочку со светлыми глазами, что для Кипра-редкость. Которым нравилось то, что я улыбаюсь и танцую, чтобы им было веселей. В тот день мама и папа купили мне чипсы, которые мне не разрешали есть. Мои любимые-красные.
Я помню Евгению, своего хореографа. Я была ее первой ученицей. Сколько сил она в меня вложила. И не зря. Я была самой лучшей. Помню, как она кричала на меня, чтобы я не ленилась. Помню, как хвалила меня. Как красила перед выступлениями.
Помню, как когда меня поставили в главный танец вместо Кристины дядя Леша перестал нас звать в гости. И Кристину помню. Помню твою родинку в глазу. Ты мне не была подругой. Врятли. Скорее мы с тобой соревновались. У кого длинней волосы, у кого больше шмоток, у кого меньше живот.
Помню Марию. Я помню, как мы с тобой познакомились. Я пришла в школу и меня насильно заставляли общаться с одноклассниками. Я послала все и пошла гулять. Мы наткнулись друг на друга и засмеялись. Ты была на год старше. Помню, как ты мне рассказывала про свою религию, про Иегову, про то, как ты вырастешь и будешь вести правильную жизнь. Помню, как мы пытались построить домик из бабмука или что это было. Как мы ездили на английский, и как я скучала по тебе, когда ты уезжала в Финляндию. Мы могли часами разговаривать. Помнишь собаку у твоей соседки-англичанки? Мы ее любили. А хомяка Эрику? Мы е похоронили. А рыбок? А твою кошку? А Иоила и Сауила, как мы убегали от этих двух твоих бессовестных братьев? Как мы ели финские сухарики. Мы всего один раз поссорились из-за этой ебнутой болгарки. А еще мы с тобой всегда говорили на чистом греческом.
Я помню Николетту. Мы с тобой так много смеялись. Нам было так весело. А у тебя дома было так уютно. Ты была такая милая и смешная. А еще очень искрення. Поэтому я тебя и любила. Мы издевались над всем и вся, и нам было все равно. Тебе нравился Хри. Он был хорошим. Я помню, как ты дралась с Рафаэллой из-за меня. Я запудрила мозги нашему учителю так, что он купился, что ты не виновата, а это все Рафаэлла. В тот я ей отомстила за все.
Помню глупые насмешки. Мне было все равно, я переступала через себя. И шла вперед, уитрая вам морды.
Помню, как вы со мной прощались. Вы все плакали. А сейчас врятли кто вспомнит. Даже директриса плакала. И мой любимый учитель. Кирьос Никос... Я наверное вас очень любила вы были очень умным, Йаннулу, потому что хоть она была и вредной жирной бабой, но она была мудрой. А еще она была беженцем с турецкой стороны. Она скучала. И вседа говорила, что душа пазл. И не в коем случае нельзя терять ни один кусок, иначе портится картина, и ее невозможно восстановить. Луллу помню. музыка. Ты мне всегда говорила, что если я захочу, я смогу петь. Но я тебя не слушала. Хоть ты и старалсь. Ты меня считала очень одаренной. Но родители не думали также по поводу музыки.
Я помню, как я приехала в Россию. Я так боялась. Я знала, что все будет не так. Я смотрела на ту тетрадку, где вы мне все написали приятности. На подарки, которые вы мне подарили. Я обнимала своего зеленого зайца, который у меня был с года, даже раньше. У него с каждым годом глаза становились все грустней. И я старалсь сделать все, чтобы он во мне не разочаровывался. Сейчас он спрятан. Я его достала только что. Он такой грустный... Я тебе верну улыбку.
Мне тут было так странно. Так непривычно. Мне казалось, что я попала в какую-то бомж-страну. Эти одинаковые, высоченные дома. Они были грязные. От людей неприятно пахло, и они не здоровались со мной на улице. Они все были сердиты и постоянно куда-то бежали. И это метро. Где меня толкали и били по бокам. В школе мне не понравилось. Все были фальшивыми. Все мне были противными. Меня очень пугало все. Вы меня очень обидели. Потому что я была наивной и привязывалась. После этого начала тесно общаться с Ленкой. До сих пор вспоминаем все то, что вытворяли. Такие маленькие и глупые. Но нам было весело. Мы ловили кайф от всего идиотизма, что из нас выперал и до сих пор вспоминаем.
Я помню, как я познакомилась с Николь. Ты пришла к нам в кшолу. Я тебя сразу заметила. Такая же, какой была я, когда приехала. Тот же блеск. та же потерянность, та же надежда. Помнишь, как мы начали общаться? А сколько всего с нами было?
Николь, ты сможешь. Правда. Пожалуйста, не падай. Рви и мечи, продолжай, иди по головам. Ты сильная.





Спасибо, папа.
Как бы я сильно не ругалась с тобой, я тебе очень благодарна.
Ты один из самых мудрых людей.
Ты прав, во мне погас огонек. Спасибо, что помогаешь, спасибо, что подливаешь бензин Читать далее...

Звуки my own private alaska и стук пальцев по клавиатуре.
Скрежет текущей слезы по щеке.
Шепот души, тверядщий *тише. скоро ты уедешь. тише..*
Почему я такая жалкая. Почему я безответственна.
Почему у меня ничего не получается.
Когда нас всех штамповали на фабрике людей, меня забыли убрать, как непригодный товар.
Удачно прошла таможню. Видимо, проверяющий устал.
А когда раздавали умения, я стояла в очереди за билетами на концерт.
Итог. Не удалась ни мордой, ни мозгами, ни талантами, ни личностью.
Провал.
Завтра школа. Нихера не сделала я эти контурные карты, нихера не выучила ничего.
Увезите меня, хоть в ближайшую больницу.
Now I wanna sniff some glue (c) Ramones

Станция Нагатинская.
И мы не сможем быть чище воды. Кислотных снегов и дождей.
Мы не сможем быть добрее, чем есть.
Мы не сможем быть добрее людей.
Станция Нагорная.
Я в чей-то жизни шрам.
В чей-то жизни весна.
И для кого-то гений.
Для кого-то пень.
Но это все не про тебя.
И в твоей жизни я под табличкой *тень*
Заткнись! ЗАТКНИСЬ!
Бесплатное счастье, твое и на век, после каждого дождичка в каждый четверг.
Над нами смеются навзырд небеса.
ХВАТИТ!

А мне вперые сегодня сделали много комплиментов, что я хорошо пою.
Конец света близок.

Спасибо, Ника. Правда.
Куда я без тебя.

Под звуки эмокора. Закуриваю.
Какие же вы все смешные. Какая же я глупая.
Обветренные губы.
А всего лишь несколько месяцев назад. Как будто вчера.
Море любви самым беспардонным образом.
Я растворялась в твоих объятиях. А сейчас единственное, что я могу растворить это сульфат меди в нитрате калия. И то, с трудом.
Твой поцелуй был моим амфетамином.
Сколько же самовнушения было преложено для того, чтобы поначалу я могла тебе отвечать.
И сколько самовнушения до сих пор нужно, чтобы убедить себя, что это все обман.
Очередная глупая мечтенка моей никчемной фантазии.
Завтра я узнаю, соскучилась ли я по тебе так сильно, насколько я думаю.
Стоит ли мне еще пожить красивой жизнью невзаимной влюбленной.
Ведь вам же это нравится. Хлеба вам не давай, а дай почитать-послушать-посмотреть на романтик или страдания от любви.
Ваша жалкая душенка этого жаждет.
Будет ли мой выбор в вашу пользу?

А на улице холодно. А уж это я говорю не для того, чтобы вам доставить удовльствие.
И не для того, чтобы создать атмосферу.
На улице и правда холодно.
А внутри меня моя кровь стала тупой, наверное сломалась, нагревательной батареей.

[244x213]

Разочарованные фильмом, очарованные небом глаза.
Я знаю, как я вам помогу не заразиться гадостью этого мира.
Я спрячу вас за линзами. И вы не утонете в грязи и пыли.
Я знаю, что вам нужно.
Звезды. Яркие. Много. Красиво.
Все, что могу вам дать, это почти полную луну четырня дня каждый месяц.
Потерпите.
Почти оглушенные суетой, заслушанные музыкой уши.
Я спрятала вас за наушниками. И вы не глохните. Наверное.
А вообще, хватит прятаться. Надоели быть попытки стать хамелеоном.
Не получается. И не только это.
 

 

†[PANDA]† (20:26:16 13/11/2008)
а в выходной можа в луже билеты купить?
CocaineDream (20:26:24 13/11/2008)
там в любой день можно
†[PANDA]† (20:26:37 13/11/2008)
а со скоки до скоки?
CocaineDream (20:26:51 13/11/2008)
на ходу тебе сейчас не скажу, если честно
†[PANDA]† (20:27:10 13/11/2008)
ну тогда поедешь со мной в субботу?

Зачем ты меня мучаешь?

Раз-два
Пламя внутри
Мама, папа, прости.
Сравните вкус слез и крови.
Мне нравятся слезы на вкус.
И когда мне нечего будет есть и пить, я буду питаться собственными слезами.
Плакать, оттого, что я все испортила сама. Что могла бы предотвратить все.
Плакать навзрыд.
Плакать, как младенец, который только вылез из материнского живота.
Неопределенность рвет душу. Неизбежность капает на нее серную кислоту.
Стресс со вкусом рэдбулла и сигарет.
Слезы со вкусом соленой воды.




Вы меня решили запереть и выпскать только в школу.
В один день я не вернусь.
Будет ли это завтра, сегодня, через месяц, я решу.
Мне есть, куда пойти. И я найду, что там делать.
Пока не почувствуешь какое-то чувство, не поймешь, что значит *сосет под ложечкой*, *облиться холодным потом*.
Сейчас я чувствую что-то не то внутри.
Оно сжалось. И я чувствую, как что-то отваливается.
Спасибо, галина александровна, даже имя твое я не напишу с большой буквы, спасибо тебе, сука ебанная, ты добилась своего, мудачка.
Спасибо, папа, что так ценишь галину александровну.
Правильно ты мне сказала, мама, Лина умнее меня. Лина лучше меня. Хоть и говоришь, что подразумеваешь другое.
Ах, да, какой же я трудный ребенок, я забыла.
В один день я не вернусь.
Будет ли это завтра, сегодня, через месяц, я не знаю.
Но это будет.

День, как день.
Уроки со вкусом табака. Кент восьмерка.
Мысли со вкусом дешевом пива. И нельющийся слезы.
Где ты застряла, водчика, что должна течь из глаз?
Выйди же наконец. Тебя слишком много накопилось.
А еще я киборг. Потому что все спят с мягкими игрушками, а я с наушниками и прочими чудесами техники.
Меня поднял зеленый человечек на руки и крутил. Это не бред. Это правда.

Объясните же мне, тупой.
Вдолбите мне в голову, почему парни такие.
Почему они не такие прямые. Почему занятая девушка-лакомый кусочек.
Я могу понять многое. Но не вас. Или этот крематорий и базар.

Все, я теперь окончательно запуталась.
И зачем я только согласилась?
Ведь ни к чему хорошему это не привидет. Ни к чему.
Зачем портить наши прекрасные дружеские отношения этими соплями.
Какая же я дура.
Ведь ты мне не более, чем симпатичен. Я тебя расстрою. Обижу.
Это последнее, что я могу тебе сделать. Ты же мне так сильно помогал.
Я не знаю, что тебе сказать. Если я выскажусь тебе по инету, ты посчитаешь меня слабой.
Поэтому дождусь нашей следующей встречи. Кто знает, кто знает.
Эти зеркала мне разрывают душу.
Да, мудак, я из-за тебя в ближайшее время еще кому-то яда подолью. Ты доволен?

-Аня, ты не глупая
-Аня, хватит комплексовать.
Я осознаю правду.
Осознаю, что я бездарь.
Осознаю свою ничтожность в мире, где мы все рабы. Все болеем синдромом Достоевского.
Ваша иллюзия напоминает американскую горку. По началу вы ловите кайф. А потом блюете прямо на себя.
И снова, снова эта глупая очередная зависимость от мнения других.
Мне это противно.
И почему все мои кумиры наркоманы-самоубийцы-певцы?
И почему на картинках все лучше, чем в жизни?
Как красив снег в детских книжках.
И как страшен он, когда лежит грязный.
Как будто его пытали и выкинули.
Потому что так ничего и не выпытали.



 

Включаем телевизор и оптимизм, бережем собственные нервные клетки.
Совет для стада. Стада баранов. Стада ублюдков. Стада идиотов. Стада рабов.
А сегодня родительское собрание. Детская надежда хулигана, что папа все-таки не попадет туда.
По телефону классуха точно что-то забудет. А именно то, что я сру на все и вся. Что не хожу на дополнительные.
Последние две или одна, определитесь уж, недели учебы. Потом неделя отдыха и снова по кругу.
В то время, когда я сижу и гремлю соплями за партой люди становятся кумирами.
В то время, когда я отсиживаюсь перед компьютером, кто-то получает награду за свои труды в седьмом поту лица.
Вывод. Моя лень меня сгубит.
Хорошо, что есть планы на выходные. Не хочу, чтобы получилось, как обычно. Так соскучилась по многому.

 

Хватит надеяться, что он тебе напишет первым. Он этого НИКОГДА не сделает.

Между счастьем и свободой, я выберу свободу.

Наверное это скучно- постоянная удача.
Что будет дальше? Оно написано на каждом подъезде, в каждом гараже черным маркером или замазкой.
Я не хочу, чтобы я тонула в деньгах.
Я не хочу, чтобы все шло по маслу.
Мне нравится перепрыгивать препятствия.
Падать в яму, пачкаться, кряхтя подниматься.
И идти дальше, обходя лужи. Иногда наступать в самое глубокое их место.
Потому что любой шрам красив.
И потому что я верю в сказки и легенды.

Я люблю ночь.
Люблю замершие ноги в мокрых кедах.
Люблю трясущийся руки, зажигающие сигареты.
Люблю чуть прерывистоедыхание и смех.
Люблю нести бред и смеятся над ним громко-громко.
Спасибо, что даете мне то, что я люблю.
Наверное я вместо того, чтобы становится разумней, становлюсь наивней.
Наверное я пытаюсь исправляться и любить то, что меня окружает.
И наверное, это правильно. Хотя сейчас, то что раньше считалось достоинтсвом, считается недостатком.

 

 

Завтра похолодание.
И опять дальше моего чертаново меня не пустят.
Отлично. Еще наведывается бабушка :\
Хорошее настроение обеспечено блин.