Жалко, что ты не увидишь эти фотографии.
У меня там такие глаза.
А ты так здорово улыбаешься.

Бывает так, что слушая музыку, если я знаю слова, подпеваю и стучу ногой в такт.
Может когда-нибудь я узнаю, каково это танцевать не в 3 часа ночи перед зеркалом.
Играть на гитаре не тогда, когда никого нет.
Не прятать фотографии, которые я сама сделала.
И смогу показывать всему миру, что я пишу.

Не хочу стоять я в очереди, чтобы попасть в клуб или подойти к кассе.
Не хочу, чтобы ругалась дома со всеми без переыва на передышку.
Надоел сорванный голос.
СЧАСТЬЯ МНЕ!
Мне без очереди я по талончику.
Сколько спрашиваете?
Думаю на ближайшее время мне 20кило хватит.
До дома донесу сама.

Я хочу, чтобы рядом был человек.
У которого хриплый и прокуренный голос.
Мужественная внешность.
И чтобы мне хотелось смотреть не в экран монитора, кинотеатра, плеера, и вообще в какую-нибудь херь, а в его глаза.
Как знать.
Может мы и будем слушать вместе наши любимые песни, напиваясь практически до отключки, чтобы потом идти веселиться.

А пока я потомлюсь в собственном соку.
Я и никельбак.
Все равно это приятно.
Такое состояние, что я лечу куда-то.
В какие-то места, куда врятли можно попасть на самолете.
Ты помнишь, как мы были счастливыми с тобой?
Все думали, что мы идиоты.
Но мы были по-настоящему счастливы.
Но я начинаю жить по-другому.
И ради этого я просто запишу все, что когда-то было мною пережито и оставило осадок.
Спрячу это куда-нибудь.
И забуду.
А потом что-то новое само потянется на мою образовавшуюся пустоту.

Чак Паланик считает, что я болею раком.
Все пойдет на лад.
Потому что я так хочу.
И мне плевать! Плевать, слышишь!, на все.
Дай мне в кой-то веки сделать это все самой.
И деньги мои отдай.
Я обещаю, что приду позже и за тобой.
[604x398]

Мы обязательно встретимся, слышишь?
Слышишь? Почему ты молчишь?
Почему все вокруг меня кричат, а ты нет?
Почему, когда я зову тебя, ты не оборачиваешься?
Не может быть, что мой крик заглушен толпой.
Не может быть!
Прости.
Мы еще найдем свою весну.
Я уверенна в том, что ты сможешь меня найти.
Иначе невозможно.
Потому что это наша история.
Сотканная из моих резких перепадов настроения и твоего агноцистизма по отношению ко всему.
Мне действительно жаль, что наше общение только в моем воображении.

А я буду дальше играть в карты.
Удача это или что, но ни разу не остаться с целиковой колодой.
Комбинации цифр, кон, расклад, трясущийся руки тех, кто проигрывает мне.
Вы же сами знаете, от чего так.

Пожалуйста, тише.
Или включите музыку.
Желательно, баллады.

..Всего один раз в жизни у меня был ночной перелет.
Это была ночь с 19 на 20декабря.
Кипр-Москва, эту ночь я буду еще очень долго помнить, да и вообще врятли когда-нибудь забуду.
Мне не было холодно.
Очень хотелось есть.
Пакет с уксусными чипсами вздулся, не хотелось его открывать.
Даже сквозь огромные слои облаков были видны города.
Потому что даже ночью работают случайные свидетели-фонари.
Случайные свидетели того, что для нас в последствии- головоломка или загадка.
Сейчас я хочу сесть в машину.
Пить кофе латтэ, купленное в макавто, работающего 24часа в сутки.
Проехать Варшавку.
Потом по Нагатинскому.
И в центр.
Любоваться.
Чувствовать пустую дорогу и асфальт.
Потом я пойму, что все равно что-то не то.
Зайду в 24часовой киоск и куплю себе очередную книжку Харуки Мураками.
Сяду обратно в машину.
Закурю очередную сигарету.
Сделаю очередной глоток, сбившись уже со счета, которой порции кофе.
Включу на проигрывателе шум дождя и буду читать.
Изредка что-то чиркая в своем блоке.
Дочитаю.
Приеду домой, приведу себя в порядок и пойду сдам экзамен.
Я просто буду счастливой.
Самой счастливой, чорт возьми.
Позвоню по номеру, где я точно знаю, ответит кто-то, кто будет рад меня слышать.
Колебания наших головос перетекут в то, что мы встретимся и пойдем веселиться.
Неважно с пивом или без, в кафэ, бар или клуб.
Мне будет хорошо.
И я буду много смеяться и шутить.
А потом наверное пойду спать.
И мне присниться сон, который я так хотела, чтобы мне приснился.
В нем я наверняка буду танцевать.
Скоро рассвет.

П.С.
Завтра экзамен, а я толком не знаю, то я учила или не то.
Надеюсь, что все будет хорошо.
С интервью все прошло хорошо, сейчас возьмусь за статью.
Мне больше не нужно пить, чтобы чувствовать себя красивой.
В Париже курят все.
Мне плевать, что мне не понравился фильм *сумерки*.
Проблема не во мне, тут это очевидно.
Зато мне понравилась *страна приливов*.

Все просто хорошо.
Несмотря ни на что.
[500x335]

3.17
Обычно за каждую бессоницу я расплачивалась внутренним переворотом.
Сейчас нету этого чувства.
Ощущения порядка и стремления его поддерживать на долгое время.
Хоть практика и показывает, что это рвение длиться до тех пор, пока не сядет первый слой пыли.
Губы прошептали *рассвет*.
Скоро солнцем ударит лучом прожектора в мое лицо из окна.
И начнется новый день.
Жаркий-жаркий.
Жалко, что у меня ноги белее белого.
Одела бы юбку, как повелось у народа.

А мужику, которому не очень понравились мои штаны не стоит убивать Карла Лагерфельда.
Все-таки старик Карл еще нам покажет.
И надерет еще много кому задницы.

Из тела начали снова стремительно вытекать килограммы.
Главное. чтобы на солнце не высушилась сущность, которая мне так дорога.


Когда-то я обещала в некоторых постах писать тебе краткий очерк, наподобия очерков товарища Мамонтова.

Оль, пойдем попарим ножки в роликах в Сокольниках все-таки?
Или все-таки между носом и губами?
Хотя в общежитии много чего говорили про пушок, которого так должны стыдиться лошки.
Но не волнуйся.
Если от страха мы облысеем, нас как всегда спасут усы.
А если когда-нибудь будет холодно(но сейчас походу глобальное потепление блядь) мы в них укутаемся.
И будем попивать вкусный чай в граблях, который сделает каждую из нас человеком.
Но бороды, мне кажется, нам идут больше.
Только не говори мне *зьнаиу*, потому что мы не учились в институте делу мафиози.
А я больше подхожу на роль Бугимэна.
В подвалах здорово играть в прятки, но я тебя там слишком быстро нахожу.
И жалко, что там не было эхо, чтобы мы слышали отголоски пердения, которого изображали(кстати, я придумала новый способ, чтобы звучало смачней)
Я уверенна, что сектанты свои собрания маскируют гроулом и скримом.
Или как этот пиздец назвать.
До чего дошел прогресс, что у Андрюшки пмс.
Его оправдывает только то, что кошерные лесбиянки изнасиловали тренера Окидзавасана расчёской.


[400x437]


5.32
А мне все еще не спиться.
Хочется сказать столько слов, но не вижу в этом смысла.
Вот ты и окончательно тронулась, Аннушка.
И снова это сраное повторение, что ты смотришь в четыре утра на себя в зеркало и разговариваешь сама с собой.
Обо всем.
Рассказываешь сама себе все то, что в эту минуту тебе некому сказать.
Потому что сама себя ты никогда не перебьешь и не осудишь.
А потом ты снова, как уже столько раз это было стоишь на балконе.
И тебе сигарета кажется слишком тяжелой.
Уже светло.
Так и знала, что в рекламе наврали, и липтонвайтти не освежает и не бодрит.
Все-таки есть в этой пении птиц на фоне многоэтажек что-то магическое, что заставляет закрыть глаза и улыбнуться.
Опять самой себе.
Губы шепчут нежно и неразборчиво продолжение моей сказки.
Когда-то я по ней сниму фильм или напишу книгу.
Я даже летом кутаюсь в плед.
Мне нравится, когда мне жарко.
Я и сейчас в нем спрятана.
На моем любимом фонаре для ночного чтения сели батарейки.
Это здорово читать под свет парочки тухлых звезд.
Когда я приехала в прошлом сентябре в Турцию я в первую ночь пошла на пляж и легла на песок.
И соединяла звезды в рисунки.
Я рисовала лабиринты, много лабиринтов.
Посередине сундук с сокровищами.
Рисовала трон, а на нем королей.
В разных костюмах.
Меня раздражало, когда песок попадал мне в глаза и я сбивалась.
Глоток липтона. Продолжаем.

6.31
На руки потекла ручка.
И теперь грязными пальцами вожу по белой бумаге.
Так она стала ярче.
На ней то, что есть в одной пятой моих чувств-осязании.
Тебе этого не разгадать.
Да что это я.
Как будто сама разберусь.

Мне так нравится щуриться, смотря на солнце.
Я вижу направление некоторых лучей.
Мне приятно видеть, что некоторые направлены на меня.
И пусть этого у меня и глаза слезятся, и, как говорят специалисты, портиться зрение.
Я впитываю его каждой своей маленькой составляющей.
Биология называет ее клеткой.
А я называю кусочком.
Новый плейлист.
Порви свои губы.
Они меня расстроили.

Моя малиновая тень.
Я не знаю, почему именно малиновая.
Но что-то в ней от этого есть.
У моей тени тонкие пальцы и тончайшие запястья.
И она такая яркая, когда светит солнце.

И еще.
Пошли вы все нахуй.
Указывать мне еще будете.
И делать вид, что ранены сердечно.

Череда событий, не представляющих никакой важности.
А хочется, чтобы кто-то очень близкий стал для тебя чем-то вроде французского аромата.
Тонкой ниточкой исходит от объекта в мысли, запутывая, искажая и маня.
Все глубже проникает, незаметно опутывая смертельной паутиной обаяния.
А теперь я задержу дыхание.
Вдохну глубоко-глубоко.
Потому что этот скучный, ничего не несущий период займет ровно столько времени, что я не могу дышать.
Ну может чуть-чуть побольше.

Наверное мне скучно от всего, потому что я настолько жажду сильных впечатлений, что потеряла голову.
Зачерпни меня!
Зачерпни меня с водой руками.
Я оставлю свой след в каждой клетке твоего тела.

*Посмотрим, как нам предлагают прожить жизнь астрологи.
[500x238]

Новая ступень,как сказали.
Новое самостоятельное решение.
Новое? Нет.
Самостоятельное? Нет.
Трепет в сердце. И чувство, что он так скоро уйдет.
Задержись во мне подольше.
А еще я смогла отыскать идеал.
Осталось определиться окончательно с тем, что осталось от меня.
Собрать все воедино.
И все равно я ненавижу пазлы.
Суета по комнате.
А я так хочу пересматривать те сцены из того фильма, который стал для меня не сюжетом, снятым на камеру, а кадрами.
Немыми кадрами, которые зависли в моей голове.
И будут долго прокручиваться там.
Личный сорт наркотика.
На который достаточно смотреть и что-то необыкновенное волной проходит по телу.
Отчасти похоже на дрожь.
Приятную.
Внутри борится то, что презирает все то, что его окружает.
С тем, что всех любит.
Посмотрим, кто победит.
И мне искренне хочется верить, что второе.
Да.

[373x465]
Утро.
Опять слишком поздно проснулась.
Чортовы часы.
Что же опять сегодня будет не так?
Еда на завтрак?
Да нет ее.
Слишком долго курила.
Освежающий душ, успокоительные таблетки?
Идите в жопу.
Бегом. И с Богом.
ПОСМОТРИ ЖЕ НА ЧТО-НИБУДЬ ДРУГОЕ! ТЫ!
А я снова давлюсь в дыме. Полухандра.

Ты когда-нибудь привязывался к чему-либо, что ты готов был убить ради этого?
Не из-за агрессии.
А из-за чувства.

Мама, где папа?
Почему его нету?

Все на чем я стою, начинает трещать.
Старый паркет?
Вроде бы нет.
Надо вспоминать, как плавать.
Какие-то обрывки криков слышны за наушниками.
Настя, не надо чувствовать меня.
Мне так нравится, когда ты улыбаешься.

Вы всегда говорите, что это в последний раз.
Шестьдесят тысяч людей прыгают разом в море.
И занавес.
Скажи Голливуду словечко на прощанье.
Хватит петь и грезить о нем.
Ты же знаешь, что это не то, что ты чувствуешь.
Единственное, что ты ощущаешь- глубоко внутри желание заплакать.
Сесть на пол.
И горько так плакать.
Без причины.
Как вы там говорить любите?
За всю хуйню?

Текут реки пива.
Они же в свою очередь, переливаются в моря, а те в океаны.
И в этом мире с маленьким процентом алкоголя плавает все : люди, их надежды, переживания, фантазии.
Кто-то плывет баттерфляем, кто по собачьи.
А кто-то просто лежит.
А меня второй день уже подряд целует в губы дождь.
Скоро мне ничего не останется, как изменить ему с солнцем.
Мы даже втроем уже можем.
Какие же продажные, да?
Личная жизнь -0
Саморазвитие -0
Впечатлений -0
Купите мне машинку с пультом управления.
А если прям уж очень хотите, можете раскошелиться на псп.
Мне будет только приятно, если честно.
И спасибо я так мило говорю.
Кстати!
Все люди почти одинаковые.
У нас у всех, от малого до великого, от богатого до бедного, от анорексика до жирдяя одинаковые роговицы.
[600x400]

Когда раньше со мной был кто-то рядом, я не могла смотреть им в глаза.
Теперь только туда.
Я так завидую людям, которые парят по миру, как легкие перья.
Я просто мелкий вор, испорченный ребенок.
Какого черта я все еще здесь?
Я не чувствую боли, я хочу быть хозяином.
Хочу иметь красивое тело и красивую душу .
И снова все убегает. Снова все уходит.
Только бы поймать мысль, не остаться одной.
Маленькую фантазию.
В сачок.
Он пахнет бабочками.
Хватит пить столько пива, Аня.
Постепенно зафильтруешь себя.
Окончательно и бесповоротно.
Жаль, что я представляю из себя вовсе не то, что хотела бы.

Почему вы отслеживаете каждый мой внутренний подъем?
Почему вам он настолько неприятен?
Скоро я останусь уже окончательно без сил.

Ровно год. Ты помнишь?
Все эти песни, видео.
Мечты. Глаза.
Мы тогда сделали первый шаг к тому, чтобы стать красивыми.
Мы ими стали.
А сейчас паника, хаос и неопределенность стали моими состовляющими.
Тогда и вправду было легко.
А может это просто глупая привычка, вспоминать какой-то определенный момент своей жизни, говорить, что тогда было так здорово.
Потому что наша память сконструирована так, что помним мы в своем большинстве хорошее.
По крайней мере, на уровне подсознания.

Я потеряла вкус.
Как жвачка.
Мне абсолютно все равно на то, что происходит.
Удиви меня!
Заставь меня схватиться за голову, открыть рот от изумления!
Я так хочу быть поражена чем-нибудь.
Пластмассовая старая кукла.
Надоело играть?
Я не помещусь ни в одну коробку, ты не спрячешь меня под кровать.
Я буду мозолить тебе глаза.
Моя собственная месть тебе за то, что потерял ко мне интерес.

И все равно.
Каждый из нас по-своему ошибка природы.
Потому что совершает ежедневно преступление.
Против себя, морали и счастья.
Из горечи надо делать сладость.
Я хочу сделать из нее лимонад.

Здравствуй. Возьми меня к себе домой.
[260x550]

Вернись в те дни, когда волшебство для тебя по-настоящему существовало.
Когда ты верила, что в каждом цветке сидит фея.
И ты улыбалась им.
Ты вообще всегда тогда улыбалась.
Во всем было что-то необыкновенное.
А сейчас на тебя давят.
А помнишь школу?
Маленькая девочка, которая просто хотела, чтобы ее поняли?
Тогда-то все и началось.
И до сих пор продолжается.
И это клеймо очень медленно стирается.
Приковывать себя железными прутьями?
Никогда.
Ты будешь все помнить.
И собирать эти бумеранги.
Ты же знаешь это.
Они тогда поймут, насколько они были тогда низки.
Все. Эти лица.
Твой собственный черный список.
Мама, папа, друзья.
Они может и удивятся той жестокости, которую ты вынашывала.
Но ничто не вечно.
И твоя агрессия тоже.

И снова вечер.
А опять плюю на свое здоровье и завариваю себе крепкий кофе.
Солнце так ярко светит.
Но, похоже, что оно тоже опустело.
Многие только и мечтают об этом.
Быть бесчувственным, плстамассовым, не ощущающим ничего.
Они не понимают, что нет ничего слаще- чувствовать всем телом.
Каждой его клеткой.
А я варю кофе. Жду любовь. Слушаю крики.
Давай сегодня без них?
Вот моя жизнь.
Схвати меня за руку.
Поедем на море.
Там всегда тепло.
И солнце там любит светить больше, чем здесь.

[604x415]

Такой сильный ветер.
Так больно бьет.
А я дурочка.
Думаю, что подхватит и полетит.
Как папа меня брал в детсве. И кружил.
Наверное получилась бы красивая фотография.
Я перестала чувствовать весну.
Раньше, если лечь или хотя бы просто прикоснуться земли.
Ведь от нее шло такое тепло.
Это была весна.
А сейчас, ожидаешь снова этого приятного дактильного контакта.
Но земля холоная.
Очень.
И такое разочарование.
Как быдто кто-то подвесил на сердце какой-то слишком тяжелый кулон.
Не чувствую запахи.
Как бы много я не курила в комнате.
Сколько бы не жгла ароматических палочек.
Сколько бы не выливала духов.
Мне все уже неважно.
Я почти пластмассовая.
И оживаю только ночью.
Как во всех сказках.
А днем просто забавная игрушка на полке.
Иногда падает, приходиться лишний раз напрягать больную спину.
Чтобы положить обратно.
Если бы вы только знали.
Пойду на битву с Солнцем.
И куплю свое любимое мороженое.

[604x408]
Утром кто-то тормошил подушку.
И дождь еще шел.
Все-таки с моим городом я живу в гармонии.
Он так понимает, что я хочу махать во все стороны дырявой подушкой, чтобы перья разлетались.
И прилипал к мокрым от слез щекам.
Автобус, rhcp, метро, placebo.
Я должна-должна бросить курить, иначе..
По всем мыслям разбросаны куски головы.
Не понимаю, не вижу, не слышу, не знаю.
Хочу ехать с огромной скоростью по встречной.
Пустая дорога.
Пьяная.
Свободная.
Кричать и громко слушать музыку.
Я не разобьюсь.
А вы меня не догоните.

А ты знаешь?
Слишком много всего.
Слишком. И уже нет сил это держать.
И нет сил, чтобы вырвать это самостоятельно.
Очередное доказательство собственной никчемности.
И снова возвращение к этом сраному доппингу.
Глоток. Еще. Еще. Еще...
И так до бесконечности.
И вот, оно все действительно вылетело!
Я же знала!
Очнувшись без телефона.
И не понимаю, что происходит.
Я знаю, что это была ты. Сука!
Когда-нибудь тебя убьют.
Раз. Два. Три.
Мама, папа, прости.
Сегодня меня ждет бессонная ночь.
Я буду исписывать страницу за страницей.
И читать.
Начинается страстная неделя.

Ваниш для памяти и сердца.
Лазером все тело.
Чтобы все ушло.
На другую планету.
Подальше отсюда.
Это, как любовь.
У некоторых она есть.
А некоторым приходиться... Да все и так тут понятно.
Нет? Тогда даже не заморачиваетесь зря.
ПРОЧЬПРОЧЬПРОЧЬ
Ночь опустила тяжелые тучи.
Tha diokso ta sinnefa tha gino ageri
Ki an pali h nhxta kaimo tha mou feri
Tha diwksw ta sunnefa
Tha ginw fwtia

Просто потому что я сорвала голос.
Злоба. Озлобленность.
Маленький нахмуренный ребенок.
Покрикивает еще что-то.
ОТВАЛИТЕ ОТ МЕНЯ!

Скрип. Скрежет. Царапанье.
Да что же со мной, в конце концов, творится?
Я закрываюсь постепенно в себе.
Я чувствую, как ухожу.
НЕТ!
Пытаюсь схватиться за что-то, чтобы не плыть по течению.
Но не за что.
Чтобы вычислить скорость корабля против течения, нужно вычесть из его собственной скорости, скорость течения.
Я же говорила, что школа не поможет?
Поверили?

Всё, абсолютно всё пропахло табаком.
Мои вещи больше не пахнут мной.
Неужели я стану такой же искуственной, что в первый день после стирки, буду пахнуть отдушкой.
А потом снова дымом.
И среди стука каблуков. Среди их поставленных походок.
Мое нелепое шарканье.
Маленькие пальцы. Мокрые ладони.
Размазанный макияж.
Сегодня я буду шарфом.
Греть.
Правда руки холодные.
Надеюсь, не помешает
Аппарат временно недоступен.

Спрятав лицо в свои дреды.
Дождь.
Что-то вроде души.
Что-то вроде пустоты.
Что-то вроде портящего зрения.
Никто ничего не скажет точно.
Столько вопросов.
Любовь-это парабощение, а секс-унижение для женщины.
Ничего не хочу ни от кого.
Безразличность ко всему.
Чортово нерешаемое уравнение.
Для кого светят эти несколько тускленьких московских звезд?
Для парочек, идущих под одним дождем.
Потом они придут домой и будут ругаться из-за всякой ерунды.
Не помоют посуду.
А может займутся сексом.
Один из них будет имитировать удовольствие, потому что на самом деле не испытвает ничего к своему партнеру.
Кроме чувства собственности.
Ложитесь в грязь.
Дрыгайте ногами и руками в такт музыки.
Расслабьтесь.

Статейка спешл фор Олли.
Наше Северное Чертаново живет своей отдельной жизнью от нас.
Грязь воюет с омим равновием и я об нее спотыкаюсь.
Приезжай и увидишь.
Я умею изображать разъяренного быка.
А еще я на дудочке умею колядки играть.
Возьмите меня в оркестр.
Желательно военный.
Там все такие сексуашки.
А еще мы с тобой холостяки, хоть ты и не любишь пиво.
Зато мы смотрим футбол, сидим полулежа, расслабив ноги и орем какую-то поеботину.
И курим сигареты до хрипоты.
Холостяк остается холостяком, даже сидя в метро на кортах у дверки холостяком.
Еще я из глины кода-то свистушки делала, вышивала крестиком и делала поеботину из папье-маше.
Я истинный рукоделец. На этом можно разбогатеть.

Я вижу ваши лица сквозь стакан.
Сколько же времени прошло?
Всё уже прошло.
Я сижу снова одна на том самом месте.
И снова прошел тот прохожий, который мне показался снова таким родным.
Столько всего прошло.
Потому что я вижу ваши лица сквозь стакан.
Такое ощущение, что это вечность.
Внутри чьих-то рук.
Так тепло.
И даже шарф не нужен.
А что если все звезды погаснут?
Тогда я вырву свое сердце.
Натру его фосфором.
И буду светить.
Я вижу ваши лица сквозь стакан.

Наши чувства спрятаны у меня под кожей.
Чтобы тебе их достать и забрать обратно себе, придеться ножом сдирать слой за слоем.
Ебанные изменения.
Все, что я когда-либо знала и понимала, оказалось ненужным.
Поцелуй мои каменные губы.
Прерви свое дыхание!
Не смей дышать больше!
Потому что ты не хочешь меня отпускать.
Отпусти, если любишь.
Или это никак не трогает?
Сломай себя хоть раз в жизни.
Твое кредо здесь неуместно.
Глупо придумывать все это, Аня.
Это было давно.
И не точно, что правда.

А теперь специально для Оли сельские новости.
Я хочу сняться в фильме.
У меня живот, как раз, чтобы чипсы рекламировать или пиво.
Всю рекламу жрать их.
Очень правдоподобно будет.
Потому что Иосиф и Пафнутий лакомяться, сидя на тех самых зеленых вонючих трубах.
Там живет Ванючий.
Хуево ему наверное.
Ведь он импотент, гей, у него маленький член.
И он обожает, когда ему указывают на его недостатки.
По-мужски же.
Только подожди.
Совсем капельку.
И я приду со своими балабоновскими спичками и сигаретами за 34рубля в самой дешевой палатке.
Татуаж-звучит тупо.
И тупо делать скрабиком носик, если он не облезает, помни это.
И сына своего помнишь, как надо назвать.
Я буду крестной твоего Пафнутия, я точно знаю.
Пока. Покакаешь дома.