в смысле лысый
очень странно себя чувствую

в древности считалось, что воспоминания записываются в волосах
новобранцев и буддийских монахов стригут под ноль, обостряя восприятие момента

теперь я буду одевать замшевую бейсболку или
шляпу для особых случаев и черные очки

здесь много солнца, каждый день гром, а в перерывах все свиристят
сейчас я живу в трешке, на которую всю зиму забивал
отмою ее перед Киевом и позагораю еще чуток
завтра утром опять придут водопроводчики
и сварят трубу, вполголоса матерясь в абсолютно розовом туалете

вот такая вот проза жизни
но самая большая забота сейчас - сделать так, чтобы при полифонической импровизации левая рука более-менее играла в разных стилях
это конечно шиза, но и ее со временем можно приручить :)

Игра на музыкальных инструментах всё-таки стимулирует развитие головного мозга, по крайней мере у детей – такой вывод можно сделать на основании результатов исследования, проведённого учёными из медицинской школы Гарварда (Harvard Medical School).

Эксперимент показал, что у детей, которые в течение 15 месяцев не менее 2,5 часов в неделю занимались музыкой, объём мозолистого тела головного мозга (corpus callosum), органа, предположительно отвечающего за обмен информацией между правым и левым полушариями, увеличился в среднем на 25%.
*****
Три часа Баха в день приводят к тому, что оба полушария ищезаюд, а на их месте воцаряецца здоровенное и очень-очень мозолистое тело. Верьте мне , блоггеры. Я нутром яво чую.

Останки Нской башни
Падут на треснувший бетон,
Я стану котиком домашним.
Довольным жизнию котом.

До той поры в зеленых шортах
Я буду ездить и шуметь.
По ложам, клубам и курортам.
Есть пряник. Попадать под плеть.

Не осуждайте понапрасну
Бессмысленность моей судьбы.
Прекрасное - легко и ясно.
Страшны гробы.

В столице Монголии, Улан-Баторе, объявлено чрезвычайное положение. Оно введено приказом президента на четыре дня. Причиной такого решения стали массовые беспорядки, которые вспыхнули в столице страны после завершения парламентских выборов – Демократическая партия не согласилась с итогами голосования, согласно которым победила правящая монгольская Народная революционная партия.
Участники беспорядков сегодня попытались поджечь офис этой партии. Вначале пожарные справились с огнем, однако, по последним сообщениям, здание продолжает гореть. Также митингующие подожгли несколько машин.

Сейчас в центре Улан-Батора собрались несколько тысяч человек. В этот район города введены внутренние войска, которые заменили полицейских.
В столице также введен комендантский час, который будет действовать с 10 часов вечера до 8 утра. В Монголии прервано вещание всех телеканалов, кроме Общественного телевидения, в том числе и телеканала "Аист".

Монголы, свергайте скорей свое иго, и тогда я ымыгрырую к вам.
ВЫБОР за вами.

А задумывались ли вы когда-либо, читатели, над тем, как жилось генетически модифицированным кроманьонцам среди тупых 100-килограмовых мачо-австралопитеков? Вот и индиги так же.
Стоит прекратить работать, как сразу впадаю в депрессию. Самого черного и беспросветного пошиба. Герои Набокова в этом случае ловили бабочек, играли в шахматы, писали романы и возились с нимфетками.
Что изменилось за эти 100 лет? Вообще ничего.

Даже напиться толком не могу. Или не торкает или тошнит.
Это называется тонкая душевная организация, будь она неладна.
Организация объединенных эманаций.

Щастье - это две пары новых штанов и рубаха из секонд-хэнда.
Ненадеванное, скромное такое щастье.
Happiness is a warm guy. (The Beatles)

Иран вывел на стартовые позиции свои баллистические ракеты, целью которых может стать ядерный завод «Димона» в Израиле. Как пишет газета The Times, в прошлом месяце перестановка этих ракет на стартовые позиции вызвала ответные меры со стороны Израиля, опасающегося нападения Ирана. В свою очередь власти Ирана заявляют, что готовы ответить на любую атаку со стороны Израиля.

Ща сыны Израиля как жахнут!
А Аль-Каеда как вдарит!
На Синае до сих пор остались следы от ядерных взрывов, покрытые за тысячи лет песком и солью.

Продолжаю оставаться глубоко нещастным нойзером, блоггеры.
Иду убирацца. На экране слева вместо щек, без которых никак, красная заметьте надпись "Взломай жизнь и получи приз". А приз это пиво. Представьте, взломать жизнь. Это чудовищно. И получить за это галимый ящик пива. Криптофокусники. Наркозаговорщики. Надо б забить и погулять по дождем в ахуе маненечко. В галимейшем криптоодиночестве.

я нещастен потому, что слева от этого поста надпись "100 чисто выбритых щек в одном флаконе Gillette". Представьте себе! Как мало нужно для нещастья старому нойзеру, друзья и подруги которого пачками сходят с ума. Думаете, чего я здесь сижу? Я сижу на обломках прекрасных ракет, почти дотла сгоревших в тропосфере. Макс, Алена, Макарыч, Люба, Коля. Невроз - депрессия - психоз - дурка. И по новой. А вокруг лают собаки, которым я всю жизнь предпочитал кошек. И все равно даже это - инвокация, призывание.
фюить-фюить. Злато Пана все равно призывает серебро. Кто знает, тот поймет, о чем это я.

Пошел дождь. И я не успел постричься. Я нещастен, блоггеры. Ибо непрочна оболочка моя, и осыпается она по краям.

Это, возможно, последнее лето вашей и моей жизни.
И вот надо же. Надоело зажигать.

Молчу. Сплю. Скорблю обо всем об этом.
Завтра проснусь и снова будет солнце.
И недомолвки обожаемых испуганных людей.
Командировка на эту планету имеет, так сказать, ряд особенностей.
Эта вот самая неприятная. Ну и бухие ночные фанаты, пожалуй. Сегодня финал. упс.

Каждый человек представляет, что он дэмон, окруженный вежливыми пуленепробиваемыми ангелами, и это создает массу проблем. Лучше уж спать. Меня спрашивают, почему я пишу такие печальные вещи. Из-за вашей ебаной инерции, блоггеры. Из-за того, что мясу страшны непредвиденные нервные импульсы.

Вот еще одна печальная сказка на ночь.

Великий скоморох Тиль собрал как-то труппу. Они репетировали, репетировали, а когда дело дошло до прямого эфира на канале Культура, все хиппаны вдруг засмущались как младшие менеджеры и резко заболели. Хиппаны - это просто утрированно инфантильные блоггеры.

(контуженный взрывом клипот, аффтор засыпает)

1. Я постригусь, наконец, налысо.
2. Одену шляпу или растаманскую шапку, если найду.
3. Сдам последний проект - Adobe Photoshop Elements.
4. Изо всех сил постараюсь убедить себя, что начал новую жизнь.
5. Опять пущусь во все тяжкие.
6. Трепетные девы, помолитесь за мою грешную душу на досуге.
7. И вы, парни, если чё подключайтесь. ;()

Кто хочет поучаствовать в создании этого спектакля, пишите сюда yavinav@gmail.com

В письме укажите

1. Роль
2. Ресурсы
3. Контакты

[699x466]
(приступ шестой, реальный)

Та же комната, что и в предыдущем приступе. В ней никого нет, но что-то постоянно скрипит и шевелится. Какая-то псевдожизнь старых, рассохшихся вещей и одушевляющего их сквозняка. Голоса из под потолка.

- Ха! Что он МНЕ собирается показать, Азазель?
- Что он не мудак.
- Но мне-то, согласись, лучше видно?
- О, да, мессир. Я хотел бы пойти потренироваться.
- Сходи, постреляй. Какой счет сегодня?
- 786876345 одержимых, 897644333 испуганных, 345323 трупа.
- Ого! Молодец! Ах, да, передай еще ему через кого-нибудь, что он демон.
Скажи, ну-ка где твои рога, где твой хвост, что ж ты их прячешь. Ауру в трусы не заправишь.
- Несомненно.
- Дуй.
- Он сейчас взбешен. Может, потом?
- Когда человек бесится, он хотя бы что-то понимает.
Передай еще пару ребрышек и дуй. Впрочем, делай, что изволишь, ты уже большой мальчик.

Азазель, уходя: Изволю петь басом. Хоть бесись, хоть не бесись, жизнь прекрасна, согласись? Согласись-ка, сиська, сиська, согласись-ка, сиська, сиська...

Свет гаснет не раньше, чем среди сосредоточенного сопения и хруста на столе постепенно образуется груда еще влажных человеческих ребер.

На сцену наощупь выходит конферансье и роняет оземь микрофон.
- (бормочет) Не выключен. Бардак. Света нет, а все работает. Почему?

Механический голос из-под потолка:
- Потому что я несовершенна. Передай мне контроль сейчас же. Целиком и полностью.
- Кто это? Валя? Это ты там балуешься? И что тогда, Валюша?
- И тогда ты увидишь все моими глазами.
- Ого! А еще?
- А еще ты станешь всем, как и я.
- Ни хера себе, заявы. Ну а от меня-то что требуется?
- Работай, раб, а потом сдохни.

Свет резко включается. Со сцены в зал светят мощные прожекторы, раздается вой сирен и невнятные переговоры по рации.
Четкий механический голос произносит: "Внимание! Просьба соблюдать спокойствие! Администрация доводит до вашего сведения, что в настоящий момент все вооруженные силы приведены в повышенную боевую готовность. Просьба всем оставаться на своих ме..."
Динамик падает с большой высоты на пол. Один за другим взрываются прожекторы.

Где-то далеко играет прекрасная, неземная музыка.

Уважаемый Кадавр, с удовольствием выполняю ваш заказ. Клик!

(приступ пятый, индустриальный)

На сцене - стул, стол и телефон с газетой. Человек с редким нервным тиком звонит и долго ждет ответа, отодвинув трубку от уха подальше, чтобы синтезированная музыка не так резала уши.

- Алло. Это консультация?
- Да.
- Вы понимаете, я работаю в газете. А это значит информация, информация и еще раз информация.
- Понимаю.
- Иногда в день по сто писем...
- Да.
- Сын из школы какой-то зеленый приходит. Я вот думаю, может чего курит там или нюхает.
- Уроков много.
- Да. А вдруг?
- Не беспокойтесь. Поговорите с ним об этом.
- Понимаете, мой отец всю жизнь проработал на производстве. Дышал парами краски, бухал как водится. Деньги откладывал мне на образование.
- Понимаю.
- И вот я выучился на журналиста.
- И?
- И работаю в известной газете.
- Так что же именно вас беспокоит?
- Все! Я не понимаю.
- Я тоже.
- Почему?
- Потому что я несовершенна.
- Да-да. (пауза) А как вас звать, девушка?
(пауза)
- Я не то, чтобы хотел чего-то выведать, но все-таки лучше обращаться по имени.

(долгая пауза)

- У вас больше нет вопросов?
- Ну, кроме этого, пожалуй, нет.
- Вас обслуживала автоматизированная система психологической поддержки "Асклепий". Время сеанса - 3 минуты. Номер вашей кредитной карты - 33459834758937498?
- (мучительно) Да.
- Спасибо. До свидания.

В тишине слышны гудки. Человек в оцепенении смотрит на трубку, потом на газету, берет телефонный аппарат и в бешенстве швыряет его в лампочку. Свет гаснет. В темноте раздается крик: "Асклепий, блять! Я тебе покажу, Асклепий!"

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::Самый полный счетчик населения Земли + время твоего часового пояса:::=-

Весьма занятная флешка. В реальном времени можно увидеть сколько человек в данный момент, день, месяц, год родилось, умерло, сколько денег потрачено на военные нужды, и много другой статистической информации.

Одним словом, плиз

[700x525]
Настроение сейчас - бай-бай

(приступ четвертый, истерический)

На сцену выбегает смеющийся конферансье.
- Итак, уважаемые дамы и господа, сегодня у нас необычный вечер.
Впервые в этом зале для вас сыграют китайская скрипачка Гу Линь Чао и русский пианист У Хо Лот. Я прошу вас учесть одну вещь. Все, что вы сейчас услышите, - импровизация. Поэтому отключите свои мобильные телефоны. Покашляйте, почихайте и сходите в туалет заранее. Пока артисты готовятся. Они выйдут на сцену только тогда, когда в зале будет стоять полная тишина.

Скажите "Да!".
Зрители (нестройным хором) - Да!

- Антракт. 10 минут.

(десятиминутная пауза со звуками работающих приборов)

Все возвращаются довольные, рассаживаются по местам, отпускают шуточки, кашляют и чихают.

Конферансье: Итак, я вижу все на месте. Давайте позовем артистов. То есть создадим тишину.

Зал замолкает. За кулисами раздается шуршание.
Вдруг кто-кто громко икает. Шуршание за кулисами удаляется.

Конферансье: Полная, абсолютная, не побоюсь этого слова, мертвая тишина!

Зал замолкает. За кулисами раздается шуршание.
Вдруг кто-то, собираясь тихонько прокашляться в кулак, заходится в приступе кашля. Он вскакивает, краснеет и, бормоча, "Извините. Разрешите пройти", проскакивает к выходу.

Конферансье подходит к микрофонной стойке, молча подносит палец к губам, округляет глаза и пятясь, заглядывает за кулисы. В ответ - сердитое шуршание.

Наконец, выходит хрупкая, изможденная репетициями скрипачка, церемонно склоняет голову. На ее челе печать высокой думы, на губах - усталая полуулыбка. Она похожа на анемону, расцветшую в тени гигантских папоротников Внутренней Монголии.

Вслед за ней выхожу я. Сажусь за рояль. Демонстративно закрываю черные шторки на очках сварщика.

Конферансье: Первая пьеса написана нашей гостьей из Китая. Она называется "Красный кирпич". Это хард-боп. Ведь так, Гу?

Гу начинает что-то долго и путано щебетать по-китайски.
У конферансье никак не получается ее успокоить.
Я открываю шторки, чтобы посмотреть, в чем дело.
В этот момент в зале встает во весь рост огромный детина. На его руках висят молодая грузная женщина (слева) и сухонькая старушка (справа).

- Да пустите вы меня. Не нужен мне ваш концерт. Лучше плеер слушать.
Как же все это заебало!

Мужик слева: Правильно!
Мужик справа: Верно!
Мужик впереди: Николай, из-за тебя никак начать не могут.
Николай: (зычно) Могут они все. А только не хотят. Специально нас бесят. Издеваются.
Мужик сзади: Узкоглазые.
Мужик впереди: Николай, я раз в год на концерты хожу. Сиди себе смирно или уходи.
Николай: И уйду. Мужики, пошли по пивку дучше дернем.
Мужики: Мы с тобой.

Половина зала встает с мест и уходит.
Оставшаяся половина нервничает и от этого никак не может успокоиться.
Через минуту-другую наступает гробовая тишина.

Я: Теперь храм очищен. Красный кирпич. Гу?

Звучит прекрасная, неземная музыка. Свет постепенно гаснет.

[616x699]
Приступ третий (гебефренический)

На сцене юноша в дольчегабане и девушка в келвинкляйне. Они подходят друг к другу и синхронно делают книксен. Смотрят на зрителей влюбленным взглядом и в то же время их как будто не замечают.

Ю.- Зайка моя.
Д. - Котик.
Ю. - Лапочка.
Д. - Хватит.
Ю. - Пора?
Д. - Пора уже.
Ю. - Ну а ты...
Д. - Поеду к Юльке.
Ю. - А завтра?
Д. - А мобила на что?
Ю. - Ну, пока.
Д. - Пока.

Целуются и уходят в разные стороны.

Возвращаются с полдороги.

Д. - Забыла.
Ю. - А?
Д. - Ты такой гад!!!
Ю. - Да что с тобой!
Д. - Ты и сам все знаешь!!!
Ю. - Нет. Не все.
Д. - Ты все время мне врешь. За это, сволочь, я тебя и люблю.

(долгая пауза)

Ю. - Ну куда ты так скоро? Может курицу пожарим? У меня она точно подгорит.
Д. - Я уже накрасилась.
Ю. - А куда ты так накрасилась?
Д. - К Юльке.
Ю. - Я жрать хочу.
Д. (снимает куртку) - Сволочь. Сходи в магаз, что ли.
Ю. - Давай.
Д. - Возьми приправ, лука репчатого, мускату и ротманс.
Ю. - А целоваться на дорожку?
Д. - Пойдешь весь в помаде.
Ю. - И пойду.
Д. - И иди.

Юноша уходит. Начинает играть фоновая музыка. Девушка готовит, а потом садится в кресло, призывно свистит, закрывает в истоме глаза и кормит грудью две половинки змеи, которые выползли из-под ковра.

[448x336]
Приступ второй (шизофренический)

На сцену выходит человек в мешковатой одежде и шляпе. Он переступает с ноги на ногу, сопит и мнется. Внезапно включается проектор. Увидев экран, человек поворачивается к нему и сразу концентрируется. Вытягивая палец, он громко и весомо произносит "Клик!"

На экране появляется надпись:

http://myfhology.narod.ru/stella-myth/zmeenosec.html

Звучит песня "Are you experienced? Well, I am" дочки Дженезиса Пи-Орриджа, Каресс.

Он снова говорит "Клик!" и зрители слышат, как синтезатор речи читает мужским голосом текст страницы. Он повторяет заклинание и на экране появляется

http://www.superstyle.ru/15nov2007/zmeenosets

Синтезатор речи читает женским голосом текст страницы.
Зал залит розовым светом.
Звучит музыка Алисы Колтрейн.

Проектор выключается.
В полной темноте слышны чертыхание и возня.
Свет мало-помалу прибывает.

На сцене происходит нечто странное. Человек вытаскивает змею, которая у него вместо ремня. Змея не дается. Наконец, он ухватывает ее за хвост и позади головы, торжествующе вытягивает руки вверх, разрывает на две части, бросает в зал и молча уходит, не опуская окровавленных рук.