Настроение сейчас - Парни все тупые))))

А за чем мы гонимся? Все без исключения повторяют одно и тоже:" Счастье, счастье! Хочу быть счастливой(ым)!! Счастье!" Да что это хоть такое то? Хоть бы кто-нибудь знал, что такое ЭТО самое, за чем охотиться каждый человек на планете.

Это особое ощущение, которого никто не знает, но только думает, что испытал, как любовь...Оставим все это! Просто будем жить, испытываю прекрасные положительные эмоции, оставаться от них довольными, и не обзывать их "любовью" и "счастьем". Это, конечно, невозможно, но мне почему-то надоело давать всему имена и объяснения, ЗАЧЕЕЕЕЕЕМ??????

[452x600]

Я здесь...
Вспомнила, однако...

Живу
Не вижу смысла жизни без НЕГО. Пугает столь сильная зависимость, а все же...никуда не денешься.
Работаю
Где-то...не столь важно, абсолютно не главное, в сущности не интересное.
Ищу
Новое. Катаюсь на борде
Птыаюсь понять, кто я. Хочу найти достойные аргументы, что я не такая все, и почему-то не нахожу. Ощущаю всю банальность происходящего. Стремлюсь, пытаюсь, а зря всё... Это должно быть само, исходить изнутри и как-то непринужденно. Видимо ошиблась, в очередной раз.
Настроение грустное
Первый день зимы
Холодно
Я не готова к холодам
Пожалуйста, согревай меня и никогда не уходи. Ты пытался, да не смог. Клянусь, больше ты этого не захочешь. Я многое поняла.
Перечитываю Коэльо "Заир", боже, какая великая любовь, какая история, искусство, шик, я тоже хочу так писать. Да, видимо, нет., никак
Боюсь, что утратила твое доверие. Просто пойми! Пойми меня и прости, и забудь. А остальное не важно. И вобще предложения не должны начинаться с буквы "А", перед "А" обязательно должна быть запятая, а не точка. К чему это я?
Просто холодно... А у меня нет достойных зимних сапог и куртки, и я отчаянно мерзну. Держи мои руки в своих руках, и не отпускай, тогда быть может мне станет чуточку теплее.
Живу как обычно, правда, нет никаких идей. Почему-то. засыпаю....

Сижу блин сопли от ковра отскребаю(((((
Болею....
Не надо было мне с ним так близко общаться, это, конечно, того стоило, но все же...задумываюсь. Весь день сплю, читаю, болтаю в аське, ем конечно же...Надеюсь потом влезу в джинсы) А он где-то шлындает, а я болею. Щас Терафлюшку привезет) ыыыыыыыыыхыхыхыхыхых.
Завтра на работу, поэтому напичкаю себя всякой дрянью и лягу спать часов в 9. НЕКОГДА БОЛЕТЬ!!!! Мне жалко тратить жизнь на праздное валяние в кровати, это ужасно расточительно...И пользы ни-ка-кой. Хотя...нашла время хоть почитать немного. Уильям Теккерей "Ярмарка тщеславия". Забавно мужик пишет, а самое главное жизненно ёпт! Молодая девушка охмуряет какого-то жирного мужика, потому что он типа богат. Ай-яй-яй. Какой кошмар!
Бошка сука болит(((( Все, надо лежать(((

Начинаешь задумываться о чем-то. Не просто о насущном, а о том, что будет. Там, далеко, где-то в будущем. Обрывки представлений и смутных желаний. Ничего конкретного. Жалко, что ничего конкретного…
Пугаюсь, кому-то завидую, кого-то не люблю. Вообще никого не люблю. Но кто-то все-таки дорог, причем отчетливо сильно и необходимо. Сильные чувства, хоть и немного придуманные, а местами даже утопичные. Ну, так ведь не бывает! Никто никогда не будет делать все то, что тебе так хочется, а если и будет, то уж точно ни о какой любви тут и речи быть не может. Одно только презрение, непонятно откуда взявшееся. Со мной так всегда… Слишком многого хотеть – вредно, это некрасиво. Даже типичное неуважение к высшим силам, которые все время стремятся, стараются с пеной у рта исполнять все прихоти, но когда-нибудь и с ними случается сердечный приступ, потому что тяжело осуществлять ВСЕ дурацкие человеческие желания, а надо! И тогда высшие силы отдыхают, берут больничный – месяц, два, три, полгода, потому что им трудно и они устали. А в это время здесь, на земле продолжается глупая гонка, исступленная, хочу, хочу, хочу, хочу… И все множится, увеличивается, больше, больше, больше, как стандартный снежный ком, но очень явственный. Бесконечно! Быстрее… Нет, нельзя желать столько сразу, все равно в итоге все будет исполнено.
Недописываю. Бросаю. Потому что нет много мыслей на определенную тему. Выдыхаюсь и страдаю от собственной неумелости, никчемности, а может и бездарности, ведь никто еще мной не восхищался и абсолютно справедливо. Но все равно продолжаю писать какие-то отчаянные, маленькие тексты, вкладывая в них все. Вот-вот, сейчас получиться ЧТО-ТО. И снова нет… А мысли очень быстро кончаются, нет привычки возвращаться к брошенному. Бросила – значит, возврата нет. Сама виновата. Надо писать-писать-писать, не останавливаясь, чуть пауза – все! Сначала… И опять. Все повторяется с некоей пугающей похожестью, как будто идешь по кругу, он все-таки расширяется, но все равно когда-нибудь снова пойдешь по пройденным тропам, чтобы в очередной раз убедиться – нет проходимости у этих троп. И не нужно. Надо новых… А их нет.
Что-то сидит внутри, что-то гениальное. В каждом. Особенно в тех, кто хочет иметь в себе это гениально-безумное. И чувствуешь его, всегда! Но оно все равно внутри, и эти бессмысленные попытки выхватить его оттуда, из зияющей глубины, подцепить кончиками ногтей, каким-нибудь пинцетом, рыболовным крючком, высосать, выжать, сюда, наверх. Не получается. Ну, никак. Наверное, просто стоит оставить это в покое, может так суждено ему вечно сидеть внутри…
И вот опять…Добавить больше нечего.

Я, кто же еще?)Все выходные пробухала наглухо) в пятницу слабенько, вчера жестоко. До такой степени, что меня аж шатало!)) И мне епт НЕ стыдно!!!! Я знаю, что делаю, и должна отвечать за свои поступки. И не вижу ничего ужасного в том, чтобы с хорошими людьми, за отличными разговорами долбануть че-нить покрепче. Зато КАКИЕ темы мы развивали!) Это же неописуемо. Единственное, что обидно: проебала крышку от солонки... чес слово, выкинула ее вчера в мусорку. причем еще думала, а зачем я это делаю, наверное все-таки не стоит ее выкидывать! И забыла... А когда офигевший папа чесал репу и лазил под сталом в поисках ЕЕ, я ахала-охала: "Вот ничего себе, куда же она делась?! Как же теперь соль без крышки?"

Как мне жалко своих родителей...И ведь мои будущие спиногрызы будут так же наё...ть меня. Ненавижу детей!!!

Мда, ну кто ж так делает? Надо как-то, наверное, писать пока горячо, пока эмоции через край. Зато теперь в моем посте появятся еще и парочка других выражений, кроме "Офигенно! Потрясающе! Невероятно! Незабываемо!!!" Вот... Теперь, скорее всего, смогу спокойно, с чувством с долгом с расстановкой все объяснить)))

Лужники. Полна горница людей, все забито до отвала, мы с завистью смотрим на танцпол с нашего последнего ряда боковой трибуны и истошно вопим: "Что буржуи, радуетесь?!! Откуда у вас 5 штук на билет, а?!!" А у нас нет 5 штук на билет, но мы все равно НЕРЕАЛЬНО оторвались там, в самой жопе мира, опираясь о стенку, так ведь даже удобней!) Никого не толкаешь, никому не мешаешь, но при этом штормит тебя просто не по-детски, как то истошно, сиииииильно, аааааааа!!!

И выбегаеют они, точнее я даже не помню уже, КАК именно они вышли, вроде бы погас свет...да-да, точно! и вокруг засветились голубенькие браслеты, много-много, и они начали... А так же начали мы, 2 часа бесконечных прыжков, воплей, визгов, криков:" MUUUUUSE!!!!Спасибо Мэтью!!!! ЖГИИИ!" Так все и было! Бооже. опять внутри начинает загораться тот безумный огонек, да, сечас опять попрет из меня "офигенно! просто сууууупеееерррр!" Ноя держусь, я же излагаю суть да дело, спокойно и расчетливо, ведь уже 5 дней прошло, я немного успокоилась)

Три маленькие фигурки на сцене, и весь зал просто в экстазе. вместе с Мэтью поем песни, да что значит поем...Поет ОН, а мы горлаааааним, срывая нахер горло, вхламину, насовсем, чтоб на следующий день говорить шепотом, оррррем!!!!
Угадываем песни по первыйм нотам, обнимаемся, МЫ СЧАСТЛИВЫ!!!

И там на сцене люди прутся от того что они делают, упиваются собственным талантом, получают безграничное удовольствие. Посмотреть на лицо Мэтью Белами во время какого-нибдь забуббнного проигрыша - да он обожает себя, обожает музыку, обажет гитару в руке, обожает клавиши рояля. В данный момент ОН БОГ!! И мы это знаем, и мы его любим, и любим басиста, а так же любим барабанщика, который нацепил на бошку бескозырку.

Мы их любим! Потому что давно у меня не было стооооооолько положительных, гигантских, сильных, я ярких эмоций! Спасибо MUSE! Приезжайте еще! Мы будем ждать))))

[620x413]

TOGETHER AGAIN! Уже три дня как... Смотрю на розочки и улыбаюсь....

Пи.Си. Завтра MUUUUSEEEE!!!!!! AAAAAAAA))))))))))

[604x453]
Она просит развлекухи, чтобы мысль в мозгу даже созревать не успевала. Думать много - вредно, хотя изредка полезно. Но мне это занятие противопоказано совсем, я же могу загрузить себя так, что забуду с чего начинала, каких выводов хотела достич...ну и так далее) Не стольь принципиально.

Чем я занимаюсь? Отдыхаю, посреди рабочей недели, когда все трудяться и закидывают меня смсками: "Благодырь, хоть когда-нибудь до универа доползешь?!!!", мне пох. Доказываю себе, что я клевая! Устраиваю себе по нескольку свиданий на дню, и (вот незадача) убеждаюсь, что Зайка-то лучше их всех вместе взятых....Вчера весь день нюхала табак, и до такой степени нанюхалась (чес слово не знала, что у него такое действие) отупела ну просто в хлам! Никитка подсовывал мне замечательные логические тесты и угорал со смеху, когда я с тупыми "хыками" долго думала над вопросом: "Палку нужно разделить на 12 частей, сколько понадобиться разрезов?" или "на столе 7 свечей. 4 погасло. Сколько на столе свечей?" АААААА))))))))) Пазитифф. Сплошной. А еще я вчера сделала свою первую запись в жалобной книге. Правда особенно нудеть не стала, решила Весту все-таки расхвалить, но следующая запись будет мерзкой! Обещаю)

Погоняла в футбол по сырой траве, отбила копчек, заморозила руки и отогревалась чаем.

Сегодня честно проснулась в 8, выволокла себя из дома, дошла до платформы, покурила, поругалась на погоду, а потом встретила друзей и благополучно сотавила электричку без своего общества... Сходила в кино, поела каких-то вкусностей...
Да кому это интересно) Я совершенно не чувствую себя опустошенной, расстроенной, обиженной...Так иногда нахлынут воспоминания, но как то слабовато...
Да и вообще, время покажет...

Ой, картиночку то надо обязательно приложить)))))) ыыыыыыыыы.

Настроение сейчас - как у барана

ИСПЫТАНИЕ НА ПРОЧНОСТЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ! У двух баранов никогда не будет отношений, один должен быть обязательно НЕ баран! Так кого мы обманываем? Мы, конечно, милые и дружелюбные, но ОБА типичные БАРРРАНЫ!!)))))))

[604x453]

Навсегда! Форевер энд эвер, энд эвер, энд эвер, на веки вечные!!! Пока рак на горе не свистнет!!!!! Пока подснежники зимой не вылезут!! Пока земля с небом местами не поменяются!!!! Мы больше не вместе! Мы разругались так, как никогда еще не ругались! Нвверное, это выпитый Ягуар заставляет меня улыбыться, а так собственно радоваться нечему!!! Но никто в это не верит, да и я тоже, время покажет, время рассудит, время сука умнее нас, намноооооого, в сто, тыщу, миллион раз умнее нас, бренных тупых существ, жалко надеющихся, будто от них что-то зависит! НИ ХУЯ! ни ху-я!! Никаким боком. Время - ай лав ю вери, вери, вери мээээни! Потому что ты ебаный ж ты в рот все видишь, все понимаешь, вдупляешь во всю эту тему. Вот ты мне и сообщишь, навсегда это или нет...

Ну а пока....НА-ВСЕ-ГДА!!!!! НАВЕЧНО! НЕ ВЕРНУСЬ! НЕ ПРОЩУ! ПОТОМУ ЧТО Я ПРАВА! Я! ПРАВА!!!!! А ТЫ НЕТ, И Я НИКОГДА ЭТО НЕ ПРИЗНАЮ! ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛ, ТЫ МЕНЯ ОСКОРБИЛ, УНИЗИЛ, Я НЕ ПРОЩУ!НЕ СДАМСЯ, БУДУ ДО КОНЦА ПЕРЕТЬ В ДУРЬ!! ПОКА НЕ ПРИБЕЖИШЬ КО МНЕ! Хотя этого и не случиться, мы же все епта гордые до безумия, ну а раз не случиться, значит все - this is the end, You know... И похуй! Я все равно не уступлю, потому что я - та самая, избалованная о коликов!! Но все же, иногда я умею трезво оценить, прва я или нет. И я не буду унижаться! Не заставите.
Люби меня, и я тебе отвечу, а нет - так катись куда подальше! Я не буду пускать слюни и сопли, я буду гордо см отреть вперед, иногда конечно расстраиваться. но боже упаси кому нибудь это увидеть! Я люблю тебя, но ТЫ НЕ ПРАВ! ПОЙМИ, А КОГДА ПОЙМЕШЬ,НАМ БУДЕТ ЛУЧШЕ ОБОИМ!

Это цитата сообщения Bes_LiF4ikA Оригинальное сообщение

Без заголовка

Улыбнуло...



Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы ебацца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки"
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку.

(с) неизвестно

Настроение сейчас - бррр
В колонках играет - Arch Enemy - Intermezzo Liberte

Посмотрела фильм "Я остаюсь" и загрустила... Фильм очень хороший, и какой-то тоскливый...Лишний раз напоминает, что все мы не вечны, что все закончится, а мир останется... И он будет продолжать жить, а тебя не будет, и память вскоре умрет, ты сотрешься, потому что все забывается. Все всегда забывается! Это проверено, мною лично, и другими так же. А миру все равно. Города, машины, мода, новые постройки, новые задумки - это все тебя, в принципе, не касается, потому что никоим образом от тебя не зависит...В общем, мне грустно. Потому что все проходит и все заканчивается, рано или поздно...

Сделать:
- найти работу (срочно!!!! срочно!!!!)
- занять 2000 и пойти на Avril Lavigne (занять, ибо своих денег немааа)
- подстричься!
- купить осенние сапоги
- дочитать этого сраного Стендаля
- сгонять на крышу, пока погода окнчательно не испортилась
- и, наконец, нажраться! (без Зайки, конечно, нечего ему это лицезреть! давно чет не пила, душа прям требует, чтобы как то просветлеть, сказать своим друзьям в очередной раз, что я их люблю ну и т.д. и т.д.)

Все, пошла выполнять!

Нажралась вчера... Закатила истерику из-за какой-то тайки, которую увидела на фотке, он мне закатил истерику по поводу смазливой смски от очередного моего ухажера, которому я не даю, но знаки внимания принимаю исправно. Долгие уверения, что это субъект мой старый-старый друг, что он мне как брат(что конечно чистейшей воды надувательство), не прокатили.... И уверения, что тайка хуй знает где и на нее в принципе ему совершенно положить, просто она чисто симпатичная и не больше, тоже не возымели успеха. Сижу и ржу))))) Чес слово, ну как дети!))) Просто истерика. Буду сейчас звонить и мириться, потому что это самый настоящий детский сад!

Я кричу...натурааааально! Пойти что ль на скейте погонять...Погода просто вай хорошаааааа

ПОРА ЗАКАНЧИВАТЬ ЭТУ БОДЯГУ! ВСЁ! НЕМА КАК РЫБА, В КАЖДОЙ РУКЕ ПО ФЛАГУ...

Вопрос-ответ, вопрос-ответ, вопрос - ответ вялый, вопрос дурацкий - ответа даже близко нет, нет вопроса - ответ и не нужен... Спрашиваю. Будьте добры ответить. Молчу. Ну и вы не лезьте! Какого хрена? Я никого не трогаю, на хуя переть в мой и без того потрепанный мозг? Буду тихо медитировать... Сигареты закончились...

Каблуки или кеды? Клуб или день города? Учеба или распитие пива на лавочке под солнышком? Погуляй со мной, я хочу ворошить кленовые листья.

Вся в сомнениях. Любовь размягчает душу, ровно настолько, чтобы стать абсолютно не самостоятельным существом. По крайней мере так с моей... Какая-то беспомощность, зависимость, причем добровольная и абсолютно желанная. Напускной пофигизм, нет-нет, меня ничего не тревожит! Не так ли? Совсем не так))

Со мной это впервые, и я счастлива...
[700x525]

Уффф. Все эти сопли, слюни, обиды, раздражения. Ну почему я считаю, что он обязательно, всенепременно что-то мне должен? Когда делает что-то, что мне не нравится, меня это бесит, когда делает то, что я хочу, меня это тоже бесит, потому что не люблю подкаблучников. А может просто я тупо не знаю, чего я хочу?!!! Может я просто зажравшаяся жопа, привыкшая, что все мои желания исполняются, а когда хоть что-нибудь идет не так, сразу трагедия! Маленькая избалованная сучка, любящая устраивать истерики, а потом с невинными епта глазками просить прощения. Конечно, ну как же это скучно, когда все гладко, тихо и спокойно, нужен экстрим, буря эмоций и так далее. Но он не может вечно закрывать глаза на мой ебнутый характер, или он просто мне не подходит...Я запуталась, наглухо! И в то же время, я безумно его люблю! Даже сходила сегодня на свидание с другим парнем, и в очередной раз убедилась, что люблю его. Ехала домой и даже коленки тряслись оттого, что я вобще посмела идти за руку с другим. Он еще и лез ко мне целоваться, но хуй ему, а не поцелуйчики!

Люблю, люблю...Но вечно чем-то недовольна. Дайте мне по башке чем-нибудь потяжелей, чтобы я наконец-то перестала выливать гавно на своего любимого человека! Я себя ненавижу!

Господи, пошли мне работу, чтобы у меня времени вообще ни на что не было!!!

ВЕДЬ ПРАВДА ЖЕ, ЧТО ПОСУДА БЬЕТСЯ К СЧАСТЬЮ? Я вчера разбила крышку от масленки, а седня чашку... Причем совершенно случайно. Это же к счастью, да?
[525x166]

Мне больше не страшно. Сердце наконец разжал стальной кулак нестрепимой тоски... Спокойна, свободна и счастлива. Мы свободны оба, потому что мы вместе. Это трудно описать, но это есть. Мы свободны, потому что у нас нет предрассудков, нам чужды стереотипы и мы не "заняты", как говрят про всех девушек и парней, у которых есть любимый человек. Мы свободны, потому что нам не нужно искать, монотонно перебирать, перекладвать, ворошить что-то, пытаться что-то понять, оборачиваться, вставать на мыски и вытягивать шею, озираться, задумываться, ждать, привыкать, подстраиваться, угождать, умолять, тосковать, вытягивать когти, рассчитывать, мерить, укрощать....Мы давно уже нашли, увидели и поняли!

Лежать вместе, уткнувшись носами друг в друга, мерно сопеть и периодечски открывать глаза, чтобы в очередной раз убедиться, что все это правда. Слушать дождь, думать о том, как случайные прохожие старательно обходят лужи и цепляются за свои спасительные зонты. Зачем? Можно просто лежать под одеялом и чувствовать как по всему телу разливается нежность, нескончаемая и нужная, чтобы хоть иногда чувствовать себя абсолютно счастливой. Будущее? НЕт! Есть только "здесь" и "сейчас", и оно прекрасно. Пожалуйста, не забирайте у меня всего этого! Мне это действительно нужно, мне это необходимо, чтобы жить, именно жить, а не бесполезно существовать. Пожалуйста, оставьте мне это, пока я сама не захочу прекратить, пока мне самой не надоест, не заставляйте меня снова страдать! Оставьте...

В комнату периодически заглядывает кот. Бесшумный, внезапный, резкий. Тыкает в руку носом...И опять нежность по всему телу..

За окном холодно, а мы не чувствуем этого. Можем лежать так час-два-три-четыре, весь день, всю ночь и опять весь день. Нам тепло... Отдайте это полностью мне, позвольте мне самой решить хоть что-нибудь в этой жизни! И я давно решила, просто дайте мне шанс. Мне тепло...

ЗАЙКА ПРИЕХААААААААААААААААААЛ!!!!!!!!!!!!!

рррррррррррр.)))))))))))))))

Полчаса искала какую-нибудь подходящую картинку....не нашла! ни одна не отражает моего состояния! I am HAPPY))) EEEE