Как говориться, и волки сыты, и овцы целы.
И с НИМ побыла, и оттопала прекрасно на пати.
Если тебе нечего сказать, лучше молчи, но я так не умею совсем.
Ах, как бы я хотела что-нибудь написать.
Такое габаритное и смысловое.
А потом отнести в издательство и отдать свою маленькую трагикомедию на растерзание красных ручек.
А вообще в книге самое сложное - это обложка. Ну КАК можно выбрать одну картинку для книги, которая содержит в себе тысячи, миллионы картинок. Больших и маленьких, цветных и ч б, потрескавшихся и новых, пахнущих небом и едва приятно теплых. Там же целая жизнь! Пейзажи и портреты, натюрморты и прочие гадости. Сюрреализм, дадоизм, кубизм. О мой бог. И самое главное. Кто? Какой козел будет похабить мой труд своей абсолютно не в тему впендюринной обложкой? Он не прожил эту книгу, он не поймет, но, тем не менее, он исправно выберет их множеста множеств разноплановых комбинаций самую тупейшую и ужасную, в этом можно не сомневаться. А потом этот хрен закурит, посчитает полученные денежки и уйдет в ближайших паб пить это выворачивающее наизнанку пиво, а моя КНИГА ... он о ней и не вспомнит. Она будет где-то лежать в темноте, безнадежно испорченная..
Так выпьем же за КНИГИ БЕЗ КАРТИНОК НА ОБЛОЖКАХ, потому что либо картинка омерзительна, либо красива, но к содержанию не имеет никакого отношения. Так на хрена нужен этот совершенно никчемный процесс? упростим и в тоже время обогатим свою жизнь!

Ваша N

- Черт возьми, как я могла опять так лохануться??? бляяяя. бляяяя. ничему меня жизнь не учит!!
- Расслабься, зато вороны посчитаны.
- Да, это однозначно хорошо.... (с)

А вокруг творится черт знает что. Моя лучшая подруга медленно, но верно сошла с ума, она долго к этому шла,и вот свершилось. Вот что значит эта фраза "безумно красивый неординарный мужСЧина, да еще и с взаимностью". И вот сейчас она ведет дневник, в котором пытается разобраться, почему же ей, вроде бы адекватной такой девчушке, захотелось бросить своего надежного и пушистого и пуститься во все тяжкие с тем другим...Она подошла и спросила: "Насть, а что надо в дневнике писать?" Вначале я хотела впендюрить ей щелбан и отправить пить молочко, а потом задумалась....
Да уж. Этот свой дневник она потом отдаст тому, кто снес ей крышу, и получит взамен его каракули. И она страшно заморачивается, что же там писать. "Пиши, Лена, то что сердце подсказывает" "- А что именно? Что я делала весь день? или все свои мысли? или только мысли насчет его? или вобще ничего о нем не писать? или наоборот, не писать всякую фигню, которая происходит со мной каждый 10 минут?" У меня взорвался мозг. Но она права в чем-то. Нельзя писать обо всем-всем-всем, нужно только о том, что действительно волнует и цепляет, иначе получается лажа, а не текст. Я знаю по себе, я напишу чудесную статью о художнике, нежели о политике каком-нибудь. От политики меня тошнит, а искусством я живу.....

А еще меня страшно раздражает эта тупая реклама , слева!!!!! Я пытаюсь сосредоточиться, а мне тут пишут, ебаный в рот, смотреть на грудь полезно, и фотка Семенович. Хренота. Умрите!!! надо пожаловаться, чтобы ее убрали....

И у меня есть проблема. 14 февраля будет мега крутая драм пати, а мой ненаглядный терпеть не может драмдубас. Как же мне совместить, я бы и сним побыла и пати бы рванула. Это меня сильно гложит, и пока ни к какому решению я не пришла....

Тааак, загадываю желание. Пока печатала, настало 23 24. Твою ж мать.
Ударилась по шмоткам, просрала все деньги. Завтра понедельник, день тяжелый и трудный. Немного пьяна, пришла с дня рожденья. Денег нет, но в универ придется ехать, еще не отдала старые долги, нагребу новых.
Пыталась влюбиться параллельно с существующей любовью, не вышло. Взбесилась, чуть не убила. Этот гавнюк зацеловал. Пришлось дать по морде, произнести текст по бумажечке и забыть его навсегда. Самая малость - сбрасывать его сраные звонки со стервозной мордой. Сам виноват, потербел бы, получил, пожалуй, многое. Вот такие они, ни черта не смыслят. От них требется лишь ТЕРПЕТЬ. Чуть позже получат ВСЕ с красивый красным бантом впридачу. Но они не смыслят, а я их люблю.
ну а так все по старому. Опять не работаю, много сна, еще больше интересных мест, еще больше клёвых людей.
Пожалуй, да, счастлива.

Это цитата сообщения RUS_1990 Оригинальное сообщение

Белки...






Орехов стало ещё больше!

Что я собственно и делаю................

ну все, завтра начнется...точнее начнутся... рабочие будни. пойду-ка покрашу ресницы, чтобы не морочится по утрам. а собственно и все, больше ничего конкретного

Фотографии SunnyChild :

Сегодня один крайне антипатичный мне препод сказал: "Настоящий йог должен быть во всем йог. Он должен не просто заниматься йогой, но еще и правильно питаться, не пить, не курить, не сквернословить. В общем вести здоровейший образ жизни. Вот тогда он йог"
И тут злобное животное внутри меня, а именно волосатая белка, взбунтовалось :"Это что же, а если человек в ДУШЕ йог, но пьет и жрет всякую гадость, это уже совсем не йог?"
На что он посоветовал мне снова спрятаться на последней парте и продолжить ковыряться в носу...
На что мои сотоварищи по задней парте и близлежащим успокоили меня: Настья, ты самый настоящий йог, не сцы! а мне кажется, они просто бояться потерять дорогого им собутыльника. А то вдруг я кинусь вести здоровый образ жизни.
Пришлось их обрадовать и пойти пить с ними пиво.
В общем, йог во мне жив и здоров. Гарудасана, шавасана, чутуранга дандасана и прочие прелести. ууммм)))))) я всегда произвожу такой фурор подобными фразочками)
Ну что еще....
Погода прям для меня. таскаюсь по улице, грею шкурку. Скоро можно собирать гербарий ,))))))))))
Жрать совсем нечего...мама уехала, но мои жалкие попытки готовить столь жалки, что я даже не знаю. Вчера конечно были спагетти Болонезззззззз, но сегодня их уже нет, поэтому жру бутерброды с паштетом и чешу уставшую бошку.
Люблю, целую

Мне иногда кажется, что так будет всегда! Конца и края нет.
Что я всегда-всегда буду шататься по улицам, тратить чужие деньги, знакомиться с цыганками, спать сколько влезет и ничегошеньки не делать. Бухать винище из пакетов, а затем признаваться всем в любви в контакте в личных сообщениях, застревать каблуками в экскалаторе, шокировать окружающих страшными изречениями, терять важные телефоны, записанные на клочках бумаги...
Всегда. всегда. Я молодая, красивая, и мне все можно. Один мой взгляд и я получу все, что захочу! Кидаюсь важные вещами, такими, за которые другой бы человек, душу дьяволу продал. Зачем? я молода! у меня все еще впереди. зачем размениваться по мелочам? я жду чего-то действительно важного. И не ищу, меня все само найдет.
Ну разве так будет всегда? Но я не могу. мне слишком хорошо. Мне мало этой вселенной....
[448x176]

Вчера играли в теннис, сеня рука аж трясется, часа 2 наверное резались, никто проигрывать не хотел. брали ревашни и т.д. Пыталась попить чаю, не могу чашку удержать, мама дорогая.
Пыталась покурить в окно - прожгла занавеску...Весь мой список контактов советовал, чтобы такое придумать, чтоб не пропалится.
.....Алекс уехал на дачу. Седня гуляем, вах хорошо на улице. го го кататься по лужам)))))))))

Я спокойна
Я совершенно спокойна
Я спокойна, как удав (хотя почему удав?)
Люди совершенно не обязаны делать все, что я захочу
Когда люди начинают делать все, что я захочу, мне становится скучно
Он не моя собственность ( ага, тире не ставится, т.к. "не", господи, я гений)
Безумно хочу позвонить Ване
Денег нет
И на телефоне тоже
Вешу 54 кг. (бляяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!! какого хуя я столько вешу?????)
Надо подняться и снять линзы
Завтра напьюсь
и послезавтра тоже....
Осталась без секса....Не больно-то и хотелось!

И ваще я АЦЦКИ СЧАСТЛИВАЯ!!!!! и я не ЭМО, мб мой днев и напоминает нечто отвратительное с черной челкой, но это саавсем не так. Просто я барби-суицидница. И у меня есть пижама, она полосатая итеплая. Я тут как бабка столетняя лежу и мерзну: одеяло, плед, теплая пижама и носки, а еще Фредик, но он меня не греет, а охраняет.
Ща бы Алекса сюда, он всегда отдает мне большю часть одеяла, но, что самое главное, всю свою спину. Я могу с ней делать чеее хошь: обнимать, целовать, толкать, грецца об нее, тереться ну и проч.
Воооот. А еще я получила права. но водить не научилась, бля. И водить нечего. Но права у меня есть!!!!!!)))))))))
А еще я гоняла в Питер. Это любовь с первого взгляда. Это охуетенный город, и дома клевые, и куча воды, и люди клевые, и ваще я его ЛЮ!!!!! Мы с Алексом напились и захотели в туалет, пошли в какой-то случаный стремный обшарпанный подъезд, поднялись наверх а там....крыша!!! И весь город наш. Просто сидеть и курить, рядом, на крыше, в Питере, и смотреть на закат. Я самая счастливая!! ну много ли народу может похвастаться питерской крышей? ))
А еще я влюбилась в 35 летнего мужика. И это так мило....Яо нем думаю и совершенно ничего не теряю, могу любить хоть всех подряд, но самая главная радость со мной. А остальные - всего лишь дополнительные эмоции.
А еще я купила недавно охуенных шмоток, просрала кучу бабла.... Но как же без этого?
А еще я хожу голая по квартире и тащусь от своего отражения, потому что пока сама тащиться не начнешь, никто не начнет)))
Вобщем, я как всегда пью, развлекаюсь, безумно люблю и твою беспредел.
Я САМАЯ СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!!!
[700x525]

Божеееее. Не могу , не могу держать в себе... Целый год!!!!!! Целый год. Столько всего было, божже. целый год. да еще и эта песня, когда он меня оставил, просто взял и оставил, а потом уехали родители, уехал брат, и я тасклась ОДНА по этой пустой сраной квартире, курила как паровоз, пила с утра доночи, жрала снотворное чтобы хоть как-нибудь уснуть, что просто уснуть, забыть все, чтобы приснился ОН, но он блять не снился, а потом опять это утро, это блядское солнце за окном, эти улыбающиеся рожы, и я в безразмерных солнцезащитных очках, скрывающие мои опухшие злые глаза. Злые, я их всех ненавидела, ненавидела!!!!!!!!!! ненавидела этот город, ненавидели это сраное лето, ненавидела своих друзей, ненавидела волейбол, сигареты, тойоты, полосатые кофты, пиво, скейт, кроссвоки!. НЕНАВИДЕЛА!!!!!!!!!! А теперь эта песня, и как будто как вчера, будто только вчера он уехал. И я кручу эту песню бесконечно, и рыдаю, рыдаю, впиваюсь в волосы, сжимаю кожу на лице, растираю тушь, рыдаю, рыдаю!!!!!! Я ненавижу эту песню. и почему то слушаю сейчас, умирая от тоски, случайно наткнулась на нее. Какая трагедия!!! Цеплялась за людское общество, чтобы только ни в коем случае не оставаться одной, ни в коем случае не говррить о нем, ждержаться, не рыдать раньше времени, не приходить в пустой дом как можно дольше!!!!! Убежать , просто скрыться. И эта песня... Блядь, на хуя я ее слушала, нахуя ТЫ ее слушал? Оставил меня одну, одну!!!!!!! Просила чтобы все гуляли подольше. всю ночь, чтобы не соталось сил передвигать ноги, чтобы не осталось у мозга сил работать, прийти и упасть на кровать. Но нет, все уходила, никому я нахер не нужна, и снова эта кровать. Ночь, наводящая ужас, леденящий ужас!!! Просто стараться уснуть, рыдать не переставая и жрать эти белые таблетки, чтобы провалиться в сон...
Я НЕ МОГУ ТАК ЛЮБИТЬ! Я люблю только СЕБЯ!я не умею, я просто в силу своей творческой трагичной натуры все это придумала, но придумала слишком правдиво, и поверила. Любила, страдала..... Это было ужасно. Я дуаа о нем. Все 2.5 месяца считала дни и каждый день думала о нем, каждую минуту думала о нем. Это не преувеличение!!!Я думалао нем, я любила его ...
А теперь когда он каждый со мной, рядом я не люблю его так сильно, мне иногда кажется что вообще его не люблю. Настолько он обычный и даже бывает скучный. И все хорошо, ненавижу слово хорошо! Потому что это никак...Но я не могу без него. Прошел целый год с этого неловкого поцелуя....господи...целый год

Ну как-то все так половинчато...Работа почти есть, хотя ее нихуя нету, права тоже почти есть, потому что сдала половину экзаменов, но почтииии, почтииии, сесть за руль я пока не могу! Универ тоже как б есть, но туда не езжу, я совсем разленилась. сплюююююю. Не могу, раньше 12 не встаю((((( прям напасть какая-то... И вот сегодня, надо бы в универ но...я, пожалуй не хочу туда ехать ))))) Вобще, когда за окном вот такая хуята, вроде бы тепло, но сука влажно и волосы ОБЯЗАТЕЛЬНО распушаться и я буду похожа на одуван...о чем это я? так вот когда за окно вроде бы тепло, но СОЛНЦА ХОЧУ!!!!!!!!!!!!! Когда светит солнце так и толкаешь себя на подвиги, душа поет и хочется новых свершений, а вот в такую вот хренотень охота тока спать...
Погодите-ка....Оооой, солнце тоже дибилище, вот как через тучи пытается переть. Похоже, будет светить!

Неее, мне никто солнце не заменит, никакие зайки, медведики (это я про Ульянку))))))))
Хочу себя попробовать в роли озабоченной мартовской кошки. Будем с моим засранцем соревноваться, вот и поссмотрим КТО КОГО! ))) угагага
[698x496]

Ну а как это?? Когда откровенно плюют в душу! Нагло...бляяяяяяяя
И понимаешь, что вариант лишь один: простить, больше никак. НО это трудно...трудно...трудно.

А еще надо отпускать людей, нельзя хвататься за них, пытаясь как то задержаться, ухватиться за них. Они уходят к другим интересам и другим людям, нужно их отпустить. я не верю в дружбу на века. я ни во что не верю

А еще бурлит в животе...Не спиться

Моя любимая Джееееейн!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мой любимый Фреееееддииии!!!!!
Мой любимый Алеееекс!!!!

Я влюблена! Онли ин лафф. Люблю, люблю, люблю, люблю.!! Я всех люблю и всё люблю. потому что это прекрасно!

Я работаю, не сплю, сдаю сессию, обучаюсь водить железную коробку, и готова убить всех от нервного перенапряжения. А ОН подойдет, и начинает тыкаться носом в плечо! Лююююблюююю!!!!!!! И решила: стоп! хватит, я буду спать, жрать, катаццо, курить, играть в бильярд и проч, проч, проч. Самое главное - спать!_)))))
И любить.
Любите, пожалуйстооо...
А деньги, это так... Мелочь, звенящая в кармане. От нее не горячо и не холодно, она просто тяготит, тяжелит существование. Нельзя зависеть от этого. Нужно отбросить пафос и пойти валяться в снегу.

А завтра 9 месяцев, как мы трепим друг другу нервы) Мы сидим друг напротив друга и говорим о том, что наши отношения - гиблое дело, а потом начинаем орать как сильно мы друг друга любим, сильно сильно, СИЛЬНО!!!!!!!!!!!! Никуда не отпущу...буду любить!

сеня катаемся на бордеееее)))))))))))))))))))))))))))))))


Твою ж мать!!!! 3 часа, а уже темнеет. не успела выйти к солнышку, черрррт. Да, надо меньше спать и курить, тогда буду все успевать и мысли будут ясными, а то что-то штырить меня.уффф. Пошла есть курицу)

Конкретной темы нет
НЕ хватает творчества
Музыка в наушниках
ОН совсем не такой, когда ОН идет по улице, ОН видит улицу, когда ОН думает, ОН думает о жизни, когда ОН со мной, ОН со мной
А я? Я вижу собаку, пытающуюся перейти дорогу, дедушку, от которого пахнет кошками, угол дома, странный снег на обочине, машину с загнувшимся уголком номера, шнурки с черепами, женщину с красивыми голубыми глазами, валяющийся в канаве стул, красивое небо....
"Попробуй видеть УЛИЦУ, попробуй думать о БУДУЩЕМ, а не о том, что какой-то вислоухий щенок сидит сейчас на первом этаже и не знает куда деться"
НО КАК? Как можно идти по улице и НИЧЕГО не видеть? Ну ведь столько всего вокруг всякого, на что стоит посмотреть. КАК можно этого не видеть? Оно же есть!
Пойми...


Олька, как же я скучаю... А помнишь как мы бесцельно шатались по улицам босиком, кормили картошкой гигантскую ворону, крича от ужаса, посещали фотовыставки и думали о небе? Я безумно соскучилась....

Я говорю много, и почти всегда не по делу
Я думаю всегда, и совсем не об учебе, политике или деньгах
Я показываю всем, какая я независимая, и лишь немногие знают, что я очень-очень беззащитна
Я всегда доказываю свою точку зрения, даже если неправа
Я ищу нечто новое, но не знаю, где именно это искать
Я хочу все бросить, но боюсь решительных действий
Я всегда сомневаюсь, но в серьезных моментах решаю сразу
Я пялюсь в потолок, если не могу уснуть
Я вижу не внешность человека, а его внутренний мир
Я веду себя отвратительно, хотя понимаю это, но остановиться не могу
Я постоянно обещаю себе, что не буду злиться и раздражаться, но это выше моих сил
Я не вру, я просто приукрашиваю или фантазирую
Я не истерю, я просто громко, быстро и эмоционально разговариваю!
Я не понимаю, почему люди думают не так, как я
Я не вижу смысла в недельных отношениях
Я хочу стать для кого-то целым миром
Я НЕ ищу проблем, просто они повсюду!
Я не желаю меняться, но почему-то меняюсь, сильно ругая себя за это
Я не хочу расти, это очень сложно
Я хочу получить права, но никак не дойду до автошколы
Я хочу написать книгу, но мысли заканчиваются после 5ой страницы
Я хочу снять фильм, но не знаю, с чего начать
Я не грущу, я думаю! О чем? Хороший вопрос
Я не плачу, но иногда это полезно
Я не знаю, чего хочу достичь, каждый день цели меняются
Я очень трудная, и сделаю все, чтобы кого-то достать!
Я бестактная, но в меру
Я всем доказываю нечто, во что сама не верю
Я не могу различить, где ложь, а где правда, хотя твержу всем, что вижу их насквозь
Я верю, что в будущем все будет еще круче
Я люблю ЕГО
Я пытаюсь себя понять, но очень быстро разочаровываюсь в себе, поэтому бросаю это занятие
Я хочу цветов....