Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.

Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.

Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидеть в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой...

До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :) Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действител ьно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника.

- А-а-а, мужики, че делать, мужики??!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать:
- Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять...

Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно:
– Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!

Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания , а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.

С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.
http://perhush.livejournal.com/21870.html

Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память:
- Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит..
- Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем!
- Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел…
Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится…
- Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать…
- А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова.

За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами.
- Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать …
На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы:
- Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь….

Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего…

Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг :)). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес….
Все передохнули спокойно…

Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает.
… А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула….
- Ну все, вот она смерть… - подумал батя.
… заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было.

И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской:)
http://perhush.livejournal.com/21870.html

Германия, наши дни. Автобус везет на эксукрсию по бывшим концлагерям группу евреев. Автобус ломается, уже вечер, темно, гид идет в ближайщую деревню, стучит в дом. Открывает такой типичный бюргер старой закалки.
гид: - простите, везут вот группу евреев в концлагерь, а автобус сломался, не могли бы вы мне помочь?
бюргер: - ну даже не знаю.....могу микроволновку одолжить....
http://perhush.livejournal.com/21870.html

Пробираюсь в пробке по МКАДу. Тут такая картина: едет военный грузовик ЗИЛ с тентом, внутри перед задним бортом 3 солдата с кислыми лицами пускают солнечные зайчики бритыми головами. Вместо номера сзади на грузовике табличка "Очень хотим курить". Не успел я ее прочесть, как за ЗИЛом тормозит семерка БМВ, с переднего сиденья пассажирского места вытягивается рука с пачкой сигарет и начинает прицеливаться чтоб закинуть сигареты в грузовик. Но служивые моментально достали сачок и подали его чуть ли не в окошко семерки. Весьма проворно заполучив заветную пачку, бросили сигареты в кучу, сачок рядом, а семерка уже урвала далеко вперед. Солдатики с такими же кислыми рожами ехали дальше.
Солдатская смекалка, пАнимаешь ;))
.
http://perhush.livejournal.com/21870.html

Иногда я работаю в службе безопасности нашего Студенческого Союза. Самая жесть наступает, когда мы следим за порядком на концертах с тяжелометаллическим и панк репертуаром. Каждый раз создается впечатление, что на этих мероприятиях собирается весь цвет канадского уебанства. Самые, что ни есть, сливки :)

[показать]

Бывает и такое:буэээ!

[показать]

Кстати, такие дырки в ушах наверное являются у них признаком авторитета. У кого больше - тот типа круче. А может они просто друг друга в уши ебут. :) Я видел, кстати, где-то год назад, как тетку одну из этой тусовки приводили в божеский вид. Убирали пирсинг, сводили тату, откачивали жир и, в частности, правили уши с дырками диаметром сантиметров 10. В итог, вся операция свелась к тому, что ей нахуй пол уха отрезaли и все дела :)

Пивас на концертах стоит больше 5 баксов за банку, хотя ящик такого говна в магазине стоит десятку. Эти идиоты приходят и хуярят эту мочу в течение всего концерта (билеты - в среднем сорок баксов ) в специально отведенном месте и идут в зал только в конце, предварительно на нас повыебывавшись. Выпивший канадский панк или металист теряет остатки своего мизерного интеллекта и превращается в скотину. Вы бы видели их глаза - абсолюто пустые коровьи глаза! Да, пожалуй, у коров интеллект иногда даже проглядывается, а у этих же нет, только вселенская глубина безграничной тупости.И главное - пиздить их нельзя, засудят :) В таких случаях всегда хочется, чтобы мы оказались в России, и от души вывернуть им руку и ебнуть в ебало ногой :) Тут, кстати, недавно был пост в топе, как одного чудика на "Нашествии" утащили и переебали пару раз за то, что он крикнул "менты - пидарасы" или что-то в этом роде, якобы за то, что они грубо вели себя со зрителями. А как еще вести себя с абсолютно безмозглым, обкуренным, бухим в жопу и обколотым скотом? Только так.

Но я отвлекся. :) Самое зрелище бывает на супертяжелом роке. Супертяжелый рок, это когда со сцены льется нечленораздельный рев, похожий на звуки, которые испускает блюющий бык, или крокодил :) Так вот, в какой-то момент все начинают скакать и прыгать, размахивая при этом руками и ногами и тряся головой.

[показать]

И что самое поразительное. Зал полный, а они каким-то образом почти друг друга не задевают. Бывает правда въебет один другому или кто-то упадет, а по его голове несколько человек в берцах проскачут, но крайне редко :) Самое хуевое когда скачут жирные байкеры весом за сотку. Типа вот такой комплекции:

[показать]

Тогда нам надо идти и им говорить, точнее орать, чтобы они не слишком заводились. Однажды чуть не произошло мочилов. На вежливые призывы не уебанствовать они начали на нас орать, набежало их человек 10, все тяжеловесы, а нас человек пять, боеспособных трое. Притом меня оставили в зале, следить чтобы там ничего не произошло. Если бы наш главный перец их на базар не развел и в это время не подтянулись ребята со студенчекого бара из футбольной команды, то реально было бы пиздилово нереальное. Кстати, на суде потерпевший - это тот, кого отпиздили, даже если он начал драку, бугога :) Гыгыгыгы, иногда на тяжмете проявляются также скины. Скины китайцы, скины евреи, скины, похожие на армян, скины иранцы :) Против кого они борятся непонятно, наверно против белых :) Им бы к нашим для обмена опытом:

[показать]

Было несколько концертов, куда съезжались геи и лесбиянки со всей округи. Вот это настоящее фрик шоу :)

[показать]

Типа, рок для геев :) Стою как-то и вижу из женского сортира выходит мужик в хаки, с содатской прической в берцах, а потом поближе подошел - ептать, баба :) На таких сборищах я всегда жалел, что не было фотика под рукой, на год вперед был бы материал для скотобазы :)

Еще бывает рок христианский:

[показать]

Это когда со сцены, надрываясь, орут "Иисус, я люблю тебя!!!!!!!!!!!!!!" И все хором подпевают.

[показать]

Самое убыточное предприятие. Мы имеем процент с чаевых барменов, а на христианском роке

Читать далее...

Рекорд номинации на премию Дарвина был переплюнут, и кем - немецкой лодкой VIIC серии - U-1206. У берегов Шотландии на глубине 70 м командир лодки кап-л-т Карл-Адольф Шлитт не смог справиться с системой клапанов слива фановой воды в гальюне - грубо говоря, смыть за собой - там не такая простая система противодавления. Он вызвал инженер-механика лодки, но вдвоем они только все усугубили, получив в прочный корпус фонтан дерьма под давлением,плавно переходящий в придонную водичку Северного моря. Остановить течь команда лодки не смогла! Пришлось всплывать, но из-за подтопления аккумуляторных батарей, дизелей и прочих вспомогательных механизмов и выделения мокрыми аккумуляторами хлора, лодку пришлось оставить, при этом погибло 4 человека. Вот уж рекорд так рекорд - потопить лодку... собственным командирским дерьмом. Да, явно прикольным днем для Кригмарине было 14 апреля 1945 года.
http://buhqalter.livejournal.com/168322.html

Движение «НАШИ» в начале 2008 года сменит своего лидера. Федеральный комиссар и основатель Движения Василий Якеменко оставит свое детище, чтобы дать дорогу новому поколению.
Что интересно, администрации президента (а НАШИ ее проект) и лично господина Владика Суркова, находятся на Старой площади. Со Старой площади, за последние лет этак 90 (девяносто), на орбиту большой политики были запущены многие политики, и вот теперь Васятко Якеменко, молодой звездный лев, тоже стартует оттуда. Ему осталось только крикнуть: "Поехали!!!".
В общем, как поецца в одной песне, "Заправлены в планшеты космические карты, и штурман уточняет в последний раз маршрут..."

[показать]

Поздравляем Васю Якеменко с выходом на политическую арбиту! Запуск состоялся с космодрома "Старая Площадь". Состояние космонавта эйфорическое.
http://buhqalter.livejournal.com/168322.html

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного аэродрома. Вот, зна чит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить, что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает. На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить". Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом за корову и мокрыми штанами.

http://perhush.livejournal.com/14939.html

Продолжение:
http://perhush.livejournal.com/14939.html
Ну, что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов. Нам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок! Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей. Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.

Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта. Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентерия. И вот погрузили нас, пятерых зас#анцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травмотологию, ногу ушиб!

Как мы не обос#ались от смеха - до сих пор ума не приложу.


http://perhush.livejournal.com/14939.html

Давненько мне рассказали такой случай на Советско-Китайской границе в 70 или 80 гг (точно не помню) прошлого века (когда там была обстановка на грани конфликта). Китайские пограничники поставили туалет в непосредственной близости от КСП таким образом, что идя по большой нужде они показывали нашей Великой и могучей Родине свой тощий зад. Тогда наши погранцы применив русскую сообразительность поставили с нашей стороны прямо напротив их туалета портрет тогдашнего китайского генсека.
Пришлось туалет переставить...

http://perhush.livejournal.com/14939.html

Давно уже, еще при Союзе. В свободное время каждый старается запрятаться в какую- нибудь шхеру, подальше от начальства. На отшибе домик - радисты, фотолаборатория, комитет комсомола, слесарка и ванная комната - предмет гордости, сами оборудовали. Сидим, пьем чай у друзей радистов,в домике никого больше нет.Заходит солдат-строитель (они там дорогу расширяли): "Ребята, отремонтируйте киноаппарат". "Не, - говорим,- откуда у нас запчасти на киноаппарат?!" Оказалось,звук пропал. Обрыв сопротивления высокоомного в нагрузке фотоэлемента. Делов на 5 минут. Солдатик говорит," Мол я типа спирта принесу, или хотите, я вам детонаторов дам?!".
Принес штук пять или шесть - нахрена они нам нужны были ! Сидим, вылупились на них,а они чуть потолще карандаша и два проводка торчат. Тут главный радист говорит: " А интересно он от 1,5 Вольт сработает?" и достает крулую батарейку. Тут мы все его еле уговорили от этой дурной затеи. Он говорит- точно, тут осколки разлетятся ,да и слышно далеко будет, пошли в ванную.Положил он этот детонатор в чугунную ванну, а меня как черт дернул, говорю, давай воды нальем, чтобы звук типа заглушить.Выходим в коридор,провода под дверью протянули,главный радист - черк проводками по батарейке - трах-тибидох-тибидох, а потом цок-цок-цок.
Врываемся мы в ванную комнату - а там стены мокрые, потолок мокрый, везде чугунные осколки, а дно у ванны - как ножом отрезало. Главный радист смотрит оторопело на борта от ванны и говорит: "Да, бл@ ,это тебе, махновец, не обрезы в бочке с водой делать (наверное, в книжке читал), у тебя скоко в школе по физике было? Вроде сам не в такой-же школе учился! Короче, выменяли в санчасти ванну поменьше и за час установили, а детонаторы главному радисту больше не давали!
http://perhush.livejournal.com/14939.html

Попались мне в руки нашисткие фотографии с прошлогоднего слета.
Могу сказать, и пресс-релиз на сайте и фотографии, просто песня! Хых, добро пожаловать в незабываемую атмосферу праздника, беззаботности и веселья.

Еще бы, мы ведь так молоды, бодры, энергичны!
Россия – страна огромных возможностей!
Под руководством вождей
блин, че-та повадки Муссолини видны
[показать]

Идеологизированные путенюгеднцы осваивают нанотехнологии:
Раз!Бревнышко Ильича
[показать]

Два!Лампочка Путена
[показать]

Помимо иностранных профессоров, будущей элите читали лекции и свои, доморощенные академики (которые, впрочем, не очень хорошо говорят по-русски, но это не важно):
[показать]

Кроме того, решались проблемы защиты суверенитета России:
Обыкновенный нашизм (справа от нашиста видна новая модель "Тополь-П"):
[показать]


В этом году ожидается приезд начальника путинюгенда (Сам обещал приехать! ),
поэтому не обойтись и без потемкинских путинских деревенек:

Элито красит заборы:
[показать]

Красит газоны, хыхы :)
[показать]

Доводит до ума наследие проклятого совка:
[показать]

После тяжелых трудов приятно собраться вокруг местечковых вождей
у дружного символического костра, за которым обсуждаются действенные и эффективные программы для реализации в масштабах всей страны:
«Во-о-о-от такую рыбу поймал!»
[показать]

Щедрый дождь из хрустящих ассигнаций всегда привлекает массу сторонников:
«Я не вижу ваших рук!»
[показать]

В общем, купания, весельные походы, палатки, костры, теплая рука президента, нежные боевые подруги.
Каждый год происходит на этом съезде происходит видимое удвоение ВВП, т.е. тьфу, количества участнегов. В этом году число активистов дошло аж до 10 000.
В общем, мы едем к вам, Селигер-2007 :
[показать]

Коляна поздравляю!
Вот эта его запись
http://buhqalter.livejournal.com/164270.html
почти сутки находится в топ30 яндекса.
Так держать! Прекрасный, интересный материал.

Борьба:
http://buhqalter.livejournal.com/164270.html

[показать]
.

погнали.

зеркало блога на живом журнале
[показать]