-у тебя такие холодные руки
-разве?
-да...
-ты еще мое сердце не трогал.

И в стекло сырого воздуха я бьюсь головой
Капли осеннего дождя по мне стекают рекой
Я умываюсь осенью, последнее тепло
Под тупорылый ветер грусти подставляю лицо
Моя грусть не о других, не о себе самом
Это всё просто осень, грусть о чём-то другом
Осень жжёт воспоминания, на последних кострах
Я умираю как ребёнок на осенних руках
Осень шепчет и травит, что-то шепчет и просит
И очень хочется плакать, что также как осень
Она приходит на землю каждый год в тот же час
Она приходит не ко всем, а к кому то из нас
Осень льётся дождями на могилы сыновей
А сыновья где-то рядом, плачут вместе с ней
Ветер грусти сорвал все их последние мечты
Они плачут, они знают о том что мертвы
Осень тащит в туман свои серые дни
Как в дым дешёвых сигарет, я прячу мысли свои
Мои чувства уходят вместе с осенью в путь
Оставляя мне на память только слёзы и грусть
Осень ты уйдешь, как уходит туман
Из початой бутылки я наполню стакан
Я вспомню о тебе, но я выпью до дна
Извини меня осень, ты сама уже мертва

шакалы? шаги? охота?
вот ваша стена. уберите с нее камни. камни. и не спите. и не плачьте. уберите с нее камни. видишь, как будет красиво. на этой стене будут жить тигры, львы... а там озеро с крокадилами. не бойся их. они добрые... а помнишь.... а веришь?.... а лю....?

[500x411]
В колонках играет - флер. никогда.

слышишь, а я тебя не люблю. суицидник херов. бабник ты. и слова все твои- ложь. и ты сам лгун. гореть тебе в аду. ты так больно мне когда-то сделал. а теперь я над тобой издеваюсь. гореть мне в аду.
мы однозначно нашли друг друга, потому что эгоисты, потому что врем всем, потому что не любили! гореть НАМ в аду.
------------------------
программа работает, но не ночью. и не когда флер. и звезды. и осень. вот вчерашнюю осень я забыла. она прошла за больничным окном. я больше не допущу такой осени. приглушенные чувства. скучные желтые дни. и дневник под подушкой. и похудевший человек с синими мешками под глазами.
а сейчас пахнет любовью. и осенними листьями. прочь глупые птицы, прочь (из моей головы?) из моей ДУШИ! ВОН я сказала. уходитеееееееееееееееее!"!!!!!!!1 я вас ненавижу. я вас видела в адууууу. вы там корчились от боли, там плавилась ваша кожа, там вас ели черви, там вас трахали черти!!!!!! а я над вами смеялась!!!!!!! и вы осмеливаетесь после этого приходить???? идиоты! шшшшшшш........
простите.... я просто без вас не я. и вы не вы без меня. простите. и думайте о прошедшем, а не о прошлом.
льдинка сгорела. не от любви, а от злости.
аня сгорела. не от любви. не от злости. от глупости.

[374x600]
В колонках играет - психея-спасусь таблетками
Настроение сейчас - транССсс

вот я тебе вру, да? я вру а ты этого не знаешь. ты не знаешь, а я знаю, что я вру. и тебе не больно за то, что я с другой. не больно от того что я не с тобой. а мне? а мне тоже не больно. но где-то болит. в пространстве между людей что ли? и эта боль она губит. кушает тебя из нутри ложкой. и ты такой сочный. был. а сейчас нет. сейчас тебя кушают. какаво, а? теперь кушаешь не ты, а кушают тебя. и мы вместе. он со своими мухами, а я со своими монстрами. и оба не знаем, где правда а где ложь. ждем вечеринки, разодетые в пух и прах, только не в смокингах, а в смирительных рубашках. 50/50 ОНО.
------------------
и только если сердце будет биться в такт упавшим на окно каплям дождя, я смогу сказать громко: Я ВАС ЛЮБЛЮ! или у меня аритмия?

вещи они такие странные... +и выводы и выводы+ чем больше вещи меняются, тем больше они меняются. и я не собираюсь тут сидеть. здесь очень скверно пахнет прошлым. я буду сидеть тут. тут есть ОКНО!!! вперед. я должна забыть ваши лица, ваши жесты, ваши слова. они ранят мне мою душу (душу?). я должна забыть вас, но не забыть себя. ведь то что было - это было хорошо. я же не помню плохого. эти воспоминания тянут в болото. я хочу, что бы было так же хорошо. и даже если сейчас не так, я хочу, что бы все вернулось назаааааад. и пытаюсь вернуть.
а теперь все собрались и ждут, когда откроется зановес. все акктеры в сборе. зановес открывается. и вот дьявол, мы забыли свои роли. все идет не так чем больше вещи меняются, тем больше они меняются .
и теперь я посылаю эти чертовы порывы в зад. мне БЫЛО хорошо. но сейчас мне должно быть еще лучше. а смысл что то менять, если ты не в силах этого поменять?! и жить и жить.
так жить легче? ДДАААААААААААА!!
-------

пол шестого утра.
жизнь спит под покровом дождей.
она не мертва. она внутри теней.
шепот стен.
ржавый сосуд.
синяя пыль вен.
нас не вернут.
мы улетели в пол шестого утра.
в синеве глазных льдин
черным шаром ожила.
еще верю в запах твой.
еще жду твоего звонка.
неужели мы умрем так рано?
всего в пол шестого утра?
а после нас пробуждение,
а после нас конец дождей,
может повременим тление,
от запястья до локтей?
а после новая боль,
гнущая, как палку тело.
и поползем просить дозу
смертельного мела.
и будет опять дождь,
смывающая кровь рука.
и так невзначай смерть...
в пол шестого утра.

[417x589]
Настроение сейчас - отличное

вот, возьмите.
что это?
это урна. в нее вы можете выплевывать все что захотите. хотите, выплюньте в нее сегодняшний день, хотите, вчерашний,хотите все хорошее, хотите все плохое... хотите выбросьте туда ЕГО... хотите....
достаточно. я все поняла. расскажите мне подробнее о пользе этой урны. о вреде.
с чего начать?
давайте с пользы.
ну что ж.... вы выбрасываете мусор из дому?
конечно.
тогда представьте что бы было, если бы вы его не выбрасывали?
он бы накапливался, мешался, гнил, сгнивал, там бы разводились микробы, в конце бы концов я могла чем-нибудь заразиться!
именно. вы сами ответили на свой же вопрос. эта урна для порядка в вашей голове. для того, что бы ваши идеи, впечатления, просто будни не накапливались, не гнили, не умирали.
а плохое?
появляется зависимость. от которой ты не в силах отвязаться. она поглощает тебя. и вот ты весь тут. в реальности нет ни твоих мыслей, ни тебя самого.
о дневниках в целом.
так жить легче?

дикую, независимую птицу спугнет дуновение ветра.
нас же спугнет только взрыв атомной бомбы.
/кто ты?/

The enD
если представить, что все люди, окружающие тебя-быдло, без мозгов, чувств, эмоций, мироощущений; если представить, что ты единственный разумный человек на этой планете: не быдло, с мозгами, чувствами, эмоциями, мироощущениями; то жизнь на удивление станет простой. ты будешь знать, что если пробежишься по Ленинскому проспекту голышом, то всем будет глубоко наплевать. ты будешь знать, что если задереш прилюдно юбку самой гламурной красавице, то она этого даже не заметит. а все ее крики, все уставившиеся на тебя разноцветные глаза - это плод твоего воображения, не более. жизнь в крамешном одиночестве? ну к черту!
лучше ущемлять себя в этих потаенных желаниях, чем оставаться одиноким.
хотя иногда помогает.

бегу. от себя же убегаю. какого хера он звонит? я больше не слышу ноток стеснения в своем/его голосах. мы слились в единое.
нужно писать мемуары. о наших загадочных отношениях. в августе будет 2 года. я почему-то думала, что 3. будто знаю его уже долгое время. ну 2 года это и так не мало.

доверяю. как себе. ведь она же близкий человек. а близкий человек=я.
верю.
и всегда она делала правильно. и я знала, что это правильно.
но в последнее время что-то кардинально изменилось. она изменилась. остались прежние слова, прежний азарт. но идеология поменялась. она говорит такие вещи, которых я раньше не слышала. будто что-то внутри нее.
я по прежнему /говорю ДА, хотя правда это НЕТ/ я говорю ДА, заражаюсь азартом, но потом осознаю, что все ее слова глупости, что это не ее мысли. это мысли пошлого, глупого, корыстного человека.
она не должна быть такой. она не такая. я такую ее не знаю. не хочу знать!!!!!
хочу видеть ее прежнюю доброту. ее прежнюю ласку. все прежнее.
но вижу грубость, озлобленность и корысть. игра чужими чувствами для удовлетворения своих тупых потребностей. потребностей в деньгах; пустом, тупом сексе.
я вижу ее в тумане. в пелене мерзости. я кричу вернись, и в ответ слышу свое же эхо.
если мы шли с ней рядом, и вела нас наша общая любовь и вера друг в друга, то теперь я остановилась, и смотрю в след уходящей ей. а вера тянется. и может лопнуть. тогда не будет веры. не будет нас. и я смогу сказать /-1/.
я буду тебя ждать? я тебя буду ждать! /вечность - это не срок.../
пожалуйста, ДЫШШШИИИИИ В ТАКТ!

Слабый падает всегда первым
когда я наконец завалюсь?

наверное инета теперь долго не будет.
так что нужно написать хоть что-нибудь. что бы потом ничего не забыть.
кого я люблю больше всех? тебя. дорогая моя, милая, сладкая. я так хочу, что бы мы были всегда вместе. я так тебя люблю. ты мне так нужна. ты как лучик света в моем туманном сонном царстве. наверное я каждый день должна благодарить Бога за то, что ты у меня есть. /я делаю больше для своих врагов, чем вы делаете для своих друзей/ . ну и наплевать. ты должна помнить, что я у тебя есть. я буду твоим камнем, когда тебе будет нужна опора, буду твоим мясом, когда ты проголодаешься, я буду тобой, когда надоем тебе. Спасибо тебе.
как мне нужны в этом мире некоторые люди. как я ими дорожу. как? просто дорожу. и ты одна из них. Спасибо.
ты знаешь, что мы с тобой уйдем на край света. мы уже уходили. и когда мы будем сидеть на обрыве, и смотреть в бездну, каждая из нас будет знать, что это еще не конец. что нас связывают с тобой не только земные узы, но и те, что внутри нас. будто одна капля. будто одна ягода.
ты веришь в бесконечность? можешь молчать. твое молчание говорит, порой, больше, чем толстая энциклопедия. я знаю, что веришь. потому что я верю. вместе верим. так вот знай, что мы внутри нее.
Скоро будем сушить коноплю. вместе.
спасибо, что ты есть.

В колонках играет - Мальчишник - последний раз
Настроение сейчас - в тумане

странные мысли пришли мне, когда я поливала огурцы... быть может так подействовала спиралька против комаров? хмм.
А как пахнет любовь? помню когда-то давнооооо я любила. но та любовь юыла без запаха. я не видела того, по кому тоскавала, из-за кого не спала по ночам, от кого в будущем хотела детей, таких же, как он.
я знаю, как пахнет симпатия. она пахнет его волосами. я знаю, что когда на прощание уткнешься в его волосы носом, то так не хочется отпускать... но отпускаешь, потому что это симпатия.
мне кажется, что любовь пахнет сладкой ватой. жженым сахаром. я не знаю почему, наверное потому что любовь сжигает.
я хочу любить.
но с моими тупыми, глупыми принципами я не могу. все не такие. далеки от идеала.

[700x600]

В колонках играет - ДубовыйГаай - Я-дождь
Настроение сейчас - весы

Кажется эксперимент провалился. ставила опыт над собой, а пострадал человек, который вообще тут не при чем. херовый из меня испытатель.

прости, если сможешь...

[255x300]
В колонках играет - мальчишник-последний раз
Настроение сейчас - болит башка, а так все заипись

что-то меня совсем на дельфине подорвало. слушаю без перерыва. а как известно, если я слушаю дельфина, мне х*ёва. хочу рисовать. много - много рисовать. хочу дочитать книги, которые отложила. хочу влюбиться. и именно, что бы я влюбилась, а не в меня влюбились. что бы было тоскливо, что бы голова варила. что бы шел дождь. что бы играл дельфин. и тогда все будет в шоколаде.

по асфальту вода зеркалами глубин
кто забыт тот всегда остается один
и уходит обернувшись в покрывало мечты
с головой окунувшись в океан пустоты...
/радиоволна/

Время. оно зависит от нас. от живого. животного.
свистит в ушах ветер, рвет чистый песок шторм. и мгновение решает судьбу. а если не будет нас? не будет и времени. чью судьбу оно будет решать? в чьей голове будет свистеть ветер? пустота....

весна на губах мелкой сеточкой трещин
/сахар/

Настроение сейчас - меняйменяйменяй

Знаешь, иногда хочу разбить зеркало. не потому что что-то там такое ужасное и отвратительное смотрит на тебя и издевается, а потому что оно смотрит на тебя всю твою жизнь. только оно, и больше ни кто. его не изменить. можно только разбить все зеркала в мире, и быть иллюзорно счастливым.

меняйсяменяйсяменяйся

отвращение. и почему-то к зеркалу. ненавижу зеркало, потому что оно, сцука, всегда говорит правду. пойду в парк на колесах. там есть кривые зеркала. найду что-то по вкусу, и буду смотреть на себя. и думать, что это я.

иллюзорная правда.

В колонках играет - Бьерк и Том Йорк I've Seen It All.mp3
Настроение сейчас - задумчивое

иногда к человеку ты чувствуешь симпатию, иногда наоборот отвращение, но при долгом общение и к отвратному и к приятному рано или поздно начинаешь привыкать. я привыкла к одному молодому человеку. он был мне люб, симпатичен, нравился. мы встречались с ним больше пол года. я привыкла к нему. к его телу, к его выходкам, глазам, словам, прикосновениям. но я не привыкла слышать от него отказ. зато он привык слышать его от меня. и наконец я довела его. он сказал, что нам лучше расстаться. я этого ожидала. даже ждала. но когда он это сказал что-то в голове перемкнуло. я подумала, что не смогу больше общаться с ним так как раньше, не смогу больше доверить ему что-то, ведь теперь мы с ним в иных отношениях. я по нему скучаю, не смотря на то что многое мне в нем не нравится, он вовсе не мой идеал, и уж тем более я его не люблю. но я скучаю.

наверное странный вывод из этой ситуации, но я поняла, что серьезных и долгих отношений на отсутствующей почве строить нельзя. потому что рано или поздно вы поймете, что это не ваше. но особенно страшно будет, если вы заблуждались довольно долго и успели привыкнуть... такое чувство, будто от вас оторвали кусок. положили в клетку, и теперь вы можете на него только смотреть. страшно...

В колонках играет - Дубовый Гаай. Синяя лирика №1
Настроение сейчас - убитое заморочками

сегодня прошла охиренную игру Post Mortem... мнение об игре: атмосферная, интригующая, волнующая, сложная в некоторых местах.)

вот из таких маленьких побед и складывается наша жизнь. с ее плюсами и минусами. сегодня эта победа заставит меня гордиться собой, а завтра я проиграю дело всей моей жизни, и что? и ничего. от этого жизнь меняется, но не исчезает. так что если я где-то проигрываю, то никогда не ставлю точку..... или ставлю?

и еще. в жизни все намного проще, чем нам кажется)))

В колонках играет - Bowery Electric((
Настроение сейчас - упадочное

ждешь его, ждешь... это Лето. оно потихоньку крадется к нам, и ты веришь в перемены... веришь, что с его приходом что-то в твоей жизни изменится... и вот оно пришло, поселилось на улицах родного города, в блестящих детских глазах, но не в тебе, у тебя ничего не изменилось.... все осталось прежним.... скучным и серым, как летний дождь, пратвно стучащий в окно. в эти моменты отчетливо осознаешь, что ничего не приходит из неоткуда, всего нужно добиваться самому, а лето - это всего лишь фон твоей настоящей жизни, так же как и осень, зима и весна... лето ничего не меняет, только слегка приукрашивает, обманывает.)) а ты как последний дурак в это все веришь...

ну и что? ну и что с того что я верю!? значит мне это зачем-то нужно. я сейчас чертовски похожа на Маяковского. ничего конкретного... но это так. так веселее жить... жить в надежде хоть на что-то. вот и сейчас я надеюсь на лето... и пусть оно меня вновь обманет и оставит в дураках... я к этому готова. но это лучше чем не верить....

а почему бы тебе не поверить в себя?

зачем? да и я давно уже этого не делала. да, лето обманывает... но потом оно просит прощения, и ты веришь ему опять, а ты сама миллион раз не просто обманывала себя, а жестоко подставляла, и унизительно падала на самое дно.... и никогда не просила прощения. теперь я просто не могу в себя поверить(((

запомни, что все еще в твоих руках...

а я это знаю... и быть может когда - нибудь пойму, но не сейчас, потому что я еще надеюсь на лето.... а после лета будет осень, а после осени зима, затем весна, и все по новой..... ))) а сейчас лето......