Настроение сейчас - такое!

ах... какая же я! вот сейчас сижу в полудреме, подумала о чем-то непонятном - проснулась, куда-то побежала, пытаясь что-нибудь сделать, потом опять упала на стул и сижу в прежнем полудреме.

чуть меньше чем через месяц этому дневнику будет год. вообще до него у меня уже были интернет-дневники, но почему-то я пишу в этом. даже не удалила его в порыве гнева... странно как-то.
о важности и значении дневника ты понимаешь только по прошествии долгого времени. но иногда становится слишком поздно(

выключу ка я телефон, пропылесошу в комнате и усядусь читать литературу!
хм...

[700x253]

Настроение сейчас - весело

когда все хорошо - все хорошо. да только все хорошо не бывает. всегда ты не свободен от каких-то полу бытовых мыслей... учеба, поступление, потом работа будет, дети... наводит на мысли о том, что буду ка я лучше жить в одиночестве((( скучно, но зато свобода-а-а-а-а!
сегодня такой сонный день... во-первых, я целый день хочу спать, во-вторых, он правда какой-то фальшивый!!1

Я пишу и мне кажется, что я в себе уверена. уверена в том, что я сейчас должна писать... какое-то такое вот странное состояние.
Писать о чем?
в первую очередь, наверное, о плохой погоде... мда... такая погода не раз заставляла меня задумываться о вечном, точнее, мрачном. Серое небо... слегка душно... и вот-вот польет дождь... ну не идеальная ли картинка?
во-вторых, я читаю книгу. и строчки нагоняют тоску. книга ни о чем и обо всем одновременно. моменты жизни заблудившегося, запутавшегося в себе, в этом мире человека... и некоторые слова, фразы так напоминают мне саму себя. находиться в этом пограничном состоянии вовсе не легко! да конечно же я ничего не собираюсь с собой делать! но тяжело... очень... жить тяжелее, чем умирать! на этой почве возникают еще кое-какие мысли, но я не в том возрасте (пока что), что бы об этом говорить!
да... а вчера! вчера я почувствовала что такое обреченность! ехала в автобусе и все там были мне незнакомы и непонятны! ты там никому не нужен! и никто не скажет тебе доброго слова. совсем один в этом бесконечном множестве серых лиц((.
вот так вот хреново... а еще близкие тебе люди отворачиваются! да.. замыкаются в себе и что-то там мудрят) такое ощущение возникает со стороны. никому не интересно что внутри у того человека, что у этого, что у другого... всем интересно только то, что тут, у себя! наверное я слишком открыта и готова на контакты, а никому этого и не надо.. все "в домиках"... а мне остается только стоять и широко улыбаться(((((
а еще по биологии 4(((

Настроение сейчас - туманность

итак. много событий произошло за этот маленький промежуток времени! начались долгожданные экзамены, закончился последний звонок... блаблабла. это меня уже угнетает. почему нельзя сразу перейти на новый жизненный этап? наверное так надо! год... год начался нормально... шел,шел,шел... а потом провалилось что-то и начались неприятности! это... это бывает,да! но так много... так много... испугалась, подумала, что никогда это не кончится... и тут стало легче! это.. это хорошо? да?
ага, самое то главное!!! сны!!! вот о чем я так хочу с кем-нибудь поговорить!!! мне снятся очень странные сны!!!

будут меня искать в погонах,
даже друзья забудут меня,
двери приличные закроют.
что мне косые эти взгляды,
я вне закона.
я - синоптик, я - синоптик
больно не будет, обещаю,
но ты передавай приветы,
звони чаще с неба про погоду
видишь, как получается:
апрель, а на асфальте - катки.
если не можешь богом быть ты,
буду я. убей, но обещай мне...
больно не будет, постарайся
я же приду во сне с дождями
буду звонить с неба про погоду!
больно не будет, обещаю,
но ты передавай приветы,
я же приду во сне с дождями

Сон №1

Мой дом.. Моя семья.. улица.. все знакомое, реальное..
Обычный летний день! и тут все начинают суетиться, куда-то спешить, что-то делать!!!
Я иду туда же, куда бегут соседи, родители,друзья! все! все спешат на какое-то особое событие!
Вот! толпа стоит! она окружила какого-то человека! и сразу меня охватило чувство.... знаете, такое приятное, спокойное... в такие моменты говорят "как у Христа за пазухой"! я подхожу ближе и вижу... путника... как Иисус...только это... это... Саша...
по зною мы огромной толпой сопровождаем его! все идут... и он.. своей безумной энергетикой.. он всех,весх ведет за собой!
Мой двор. двор моего дома. Я знаю, он пришел издалека! и принес с собой счастье. толпа настолько плотно окружила его, что мне не рассмотреть лица! я еще ни разу не видела его лица!Нееет, конечно, нет сомнений, что это он... но... я хочу увидеть его лицо! а мне не дают! все просят его о чем-то, просят помочь словом! своей силой! и он... он к каждому человеку... ну я же говорю, как Иисус!!!
уже темнеет...и такое летнее тепло! кто-то говорит о том, что путник устал!!! ему нужен покой и сон! они ведут его в нашу квартиру! и люди, пришедшие за помощью... они... они ложатся спать прям на полу, рядом с Сашенькой... но это плотное кольцо.. эта его усталость... я иду к себе, ложусь, завожу будильник на раннее утро. и засыпаю. быстро. спокойно.
утро. в пижаме я перешагиваю через тела спящих! подбегаю к дивану, на котором спит человек, который так важен для меня.. так необходим! я не видела его.... оочень долго! и он.. он.. должен! обязан со мной поговорить! ведь я же!!! я же тоже важна для него!!! он же мой друг! мы же всегда!.... но на месте него... лежит только грязная одежда... только одежда....
просыпаюсь с чувством досады... будто обман... так же нечестно!!!

Сон №2.

Снится дача. бабушкина дача, которую она продала уже много лет назад. я иду по пыльной дороге. солнце жарит незащищенную голову. думаю о чем-то своем. и в процессе такого мышления в памяти всплывает! у меня есть тетрадь! очень важная! в ней записано мое общение, мои мысли, Сашины мысли... наше общение!!! что-то вроде личного дневника, только там.. как диалоги!
Вот я дома! ищу тетрадь! но нахожу лишь какие-то обрывки... Но она есть! и у меня нет сомнений, что такая тетрадь есть!
я просыпаюсь и начинаю судорожно вспоминать... о тетради.. о той самой тетради!!!
но нет... у меня ее нет точно!
но эти ощущения... настолько сильные! настолько реалистичные!
у меня возникает предположение, что такая тетрадь действительно существует... но вела ее не я, а он...

[450x450]
Настроение сейчас - бывает хуже.

как-то пусто. бессмысленно. экзамены. школа. 10 лет школа! это же можно сойти с ума!!! 10 лет моей жизни ушли на образование!!! это для кого? для меня? а может быть я и не хочу вовсе работать.!1 и учиться не хочу. и физику я ненавижу!!! потому что на хрена мне это надо? что бы потом сгнить? и все мои прочитанные параграфы превратились в зеленое облачко! я выжатый лимон, я тряпка, я банка, пень, вакуумная трубка... итдитп. и не читайте это!!! и вообще у меня все круто. потому что я читала в УМНОЙ книжке, что если ты так будешь говорить, то все и будет хорошо... а иногда язык не поворачивается так сказать!

... Там место такое. мрачное. Ночь. только свет каких-то белых фонарей освещает все. очень похоже на наше ВДНХ. и спокойно так... но я не одна. там кто-то есть еще. какие-то люди. мы ходим по заросшим тропинкам и ищем надгробия. здесь похоронено очень много девушек... одни девушки... я запомнила двух. одна блондинка, а вторая... я ее знаю... и похоронены они так странно. тело закопано, а голова... она снаружи... как бы в лежачем состоянии... но снаружи... и самое странное - они живы. они разговаривают.. будто сквозь сон, но вполне живо.. я подхожу к одному из захоронений. там подряд три могилы.. и у блондинки... сквозь голову проросла трава... я пытаюсь ее выдернуть, а она отходит вместе с кожей.. она смотрит на меня и как приятный собеседник (никакого отвращения я не чувствовала), говорит: " мы тут с прошлого года. нам в прошлом году выдирали, а сейчас снег сошел. и вы опять. уже не получится".
я смотрю на нее,отхожу и вместе с этими людьми мы делаем вывод - закапать. но мы не закапываем. этим, видимо,кто-то другой занимается, а девушка говорит опять: "вот, посмотрите, новенькая вам расскажет". и позади этих надгробий сцена... с красными занавесками. и маленькая беловолосая девочка танцует танец. мы смотрим.

Это цитата сообщения Nowhere_for_no_one Оригинальное сообщение

Без заголовка

Хотелось буйства красок. Хотелось теплоты и нежности.
Тщетно.
Я снова прячусь в черно-серый, в котором так уютно и "по-домашнему".
Постоянно возвращаясь к нему после непродолжительных загулов.
Никакого пессимизма, правда =)
Просто душа просит.

Настроение сейчас - радостное не смотря ни на что

у меня появилась новая мечта. ОГРОМНАЯ ТАКАЯ!!!!!
и если она сбудется, я буду безгранично счастлива!
интересно, принято ли рассказывать о своих мечтах? не знаю... но мне так хочется куда-нибудь ее записать, что бы потом не забыть осуществить!
вот когда я вырасту.... (а то совсем маленькая какая-то)))) когда уже закончу мед...... то обязательно поеду работать в страну третьего мира.... в Африку, Индию... и буду там работать врачом.
вот так то)
поругалась с родителями немного, они передумали покупать мне ролики, кажется.... потому что ушли в магазин без меня, наорали, сказали что им к 3 надо в гости. вот, так что придется самой копить(( а я уже надеялась покататься в ближайшее время(

[699x464]

Настроение сейчас - безумие

Ну вот... уже середина весны, все вокруг цветет и пахнет...
Но сегодня какой-то странный ветер.. такой.... продувающий насквозь... сижу с открытым окошком, и так клево..
безумно хочу в лес!!! Сегодня пришла идея стать таёжным охотником, или на крайний случай лесничим)) вот было бы здорово! жить в своей сторожке, каждое утро просыпаться под пение лесных птиц..... о, это предел моих желаний...
хотя есть еще один предел, но о нем я говорить не буду.. он такой потайной.... но с другой стороны открытый, о, как я этого хочуууу.....! но тогда мне не удастся стать таёжным охотником(( что-то уже какую-то чушь несу...
дададда, эта весна! та самая, срывающая голову напрочь
а еще за оконом гром гремит!!! Боже....

мне в последнее время даже лень писать в дневнике.. вот до чего дошел регресс.. фак.. я балбеско... вот и все что мне хотелось сказать)

итак. нужно срочно выбросить из памяти кое-какие вещи, кое-каких людей. в принципе это не так уж и сложно.
нужно найти этот баланс! где? где его искать?!11
после того, как я его найду... тут все намного проще... жить. и радоваться жизни...
а когда придет время, я уеду в глухую деревню и буду жить в свое удовольствие. работать в сельской больнице, выращивать цыплят.... и т.д.
не вижу смысла батрачить на это общество проглотов. Стас сейчас читает эту запись с выпученными глазами! я в последнее время разочаровываюсь в этих жалких людишках. сколько боли и страданий они мне приносят. а я не могу быть выше этого и не замечать ничего происходящего. И тут вспоминается чей-то там рассказ "хлеб для собаки". я готова отдать этот последний хлеб именно собаке. да прости же меня Господи!

Настроение сейчас - лааааа

жизнь с нового листа?
мне противно вспоминать 2006-2007 год. сотрите это из моей головы.

[300x324]
сплиин
Всеобщая серость при нашем-то уровне
Росли, вроде, умными, выросли дурнямия
Мундиры напялили, стаканы наполнили
Едва захмелев, протрезвели и поняли,

Что вот она жизнь, а податься в ней некуда
Есть соцреализм, порожденье совдепово
Кому пировать у стола ненасытного
Кому вековать у корыта разбитого

Да бог с ним, плевать я хотел на их месиво
Покуда мне голодно, значит, мне весело
Вся боль впереди – расступись, голь халявая
Эх, рваные джинсы, карманы дырявые

Махнуть, что ль куда, все на мне, что не собрано
Страна велика, шофера – люди добрые
И жить от песни к стакану, от стакана – да к песне
Ты спросишь – чего не сидится на месте мне

Нет, я мог бы найти себе толстую женщину
Хозяйку, работницу, секс-бомбу – на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишется
И славно – одному мне куда легче дышится

Поэты деревни гребут жар руками
Городские – по трупам несут свое знамя
Есть третьи – но эти больные и нервные
Им всем уготована stairway to heaven

А что до меня – так я не тот, и не этот
Меня вообще очень сложно причислить к поэтам
Озорница-певунья моя, умница-крестница
Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница

Ты шлюха вокзальная, святая кормилица
Живая вода, беспощадная виселица
Ста ртами заплевана, роза пурпурная
Да не ты ль родила меня, мать шестиструнная

Я только с тобой еще что-то да значу
Дешевый подарок, дорогая подачка
На струнах подвешенный, на грифе распятый
С тобою меняю я свой третий десяток

[325x428]
Настроение сейчас - ааатстой

Боже мой.... как я себя ненавижу! за все что я делаю, за все чего не делаю... будто вся жизнь идет задом наперед! не так, как хотелось бы..
думаю... часто думаю. почему-то о будущем. о том, как выхожу из дома... иду на работу... держу на ладонях маленького котенка, а рядом дочка и сынок... о... как это прекрасно думать о будущем. таком счастливом и беззаботном! но такое ли оно меня ожидает... буду молить Бога.
кое-что поняла. не буду даже об этом писать. во-первых, лень, а во-вторых, не имеет смысла.
но одно... смущает... то,что я не могу говорить прямо.. не могу и все тут. даже если надо... не смогу......... блин...

Радоваться - это правильно. Просто нужно это запомнить...

Настроение сейчас - в груди тук-тук... тук-тук... тук-тук...

мимо столбы стало быть было
еще не усохла память и
не иссякла сила

сегодня с Мариной сходили в книжный. это какая-то адская распродажа) нет, я не против, но книг "некондиция" поприбавилась, по-моему, вместо того, что бы убавиться. Мариночка купила себе вожделенного Стивена Кинга "Темная Башня".
а я перечиталась Кинга, поэтому меня немного от него подташнивает. зато вошла во вкус, и теперь читаю биологию. и это мне нравится гораздо больше, чем читать художественные произведения. т.к. в последнее время очень много литературных разочарований. некоторые книги читаются оооочень тяжело. в том плане, что не интересные. и сюжеты банальные. а вот биология... она... такая правильная) в ней нельзя разочароваться. читаешь, учишь, смотришь и убеждаешься, что Бог есть... ведь создать такие механизмы, такие шедевры нереально... подвластно только Ему.

и вообще, нахрена мне дневник? мне не о чем писать.. я такая пустая. и это клево)

воть( совсем все плохо внутри. чувствую себя забытой перчаткой))НАааааасть, почему тебе на меня пофик? Маааарин, почему тебе от меня нужны только плеер и книжка по биологии!? а я ? ну и ладно...
эх, скорее бы в москуву....а после окончит школу... и ПОСТУПИТЬ... на бюджееееет... и все... я буду рада.... рада....
а еще Лешенька офигенный.. такой такой такой...

Настроение сейчас - меланхолия

Чужие города,
Мне упрекнуть вас нечем,
Но в сердце я храню других проспектов лик,
Где много лет подряд мне падают на плечи
Упругие дожди и листья старых лип.
Здесь жил я и страдал,
Здесь я любил и верил,
Здесь помнят обо мне и ждут меня назад.
И этих городов распахнутые двери
Не променяю я на тыщу райских врат.
И где б я не бродил,
Я помню неуклонно:
Из самых дальних мест я возвращусь сюда.
Растают миражом за окнами вагона
Чужие города,
Чужие города…
Евгений Латаев