xxx: Где ты моя, кареокая, где?
yyy: Плачет сидит и вся жопа в говне, бойсо, за тобой я иду.
xxx: Э... Вы муж?
yyy: Муж-муж. Выходи давай, потолкуем.
xxx: А Вы где?
yyy: Да у подъезда стою. Видишь мужика с коммуникатором?
xxx: Знаете, я не пойду.
yyy: Давай, выходи, не заставляй меня подниматься и открывать тем комплектом ключей, что ты ей дал.

Как-то ожил вчера, встрепенулся! Очнулся, проснулся! Совпадение ли или действительно так, но кажется причиной послужил фильм... будто реанимировавший меня. А может и не фильм даже, а некая череда событий. Она в моей кровати вечером перед рабочей неделей, интересные подарки и... осознание того, что я будто мертвый... сегодня прочитал отличную цитату про себя "Такое ощущение, будто я давно умер и меня просто забыли закопать...", а сейчас... я будто ожил... может быть это очередное ложное чувство... надеюсь, что нет. Надеюсь, что ощущение накатывающей жизненной силы не покинет меня и эта жизненная сила продолжит питать меня извне! А еще... я снова ощутил, как люблю тебя, Ириша!=)

Сегодня мне исполняется 24 года. 24-е число. четверг. три четверки дают в сумме цифру 12.. т.е. 2012... что-то нужно делать!?=)

Я — тупая свинья, ничего не хочу понимать
Я — ленивый урод, ничего не желающий знать
Можешь не говорить: "Посмотри, послушай, прочти"
Все равно никому не удастся мне вправить мозги

Ref.
Я и так всё знаю и всё понимаю
И так знаю всё, что я считаю нужным знать
И так всё знаю и всё понимаю
И так знаю всё, что я считаю нужным знать

живет человек и не знает, зачем он живет. И есть у него такой же друг. И девушка такая же. И что им делать? Как сделать свою жизнь интересно, осмысленной? Я столько времени думаю над этим, пытаюсь что-то сделать, но чем больше делаешь - тем больше выбиваешься из сил. Я не вижу никакого просвета пока что. Единственное, что меня сейчас радует это общение с любимой девушкой, с лучшим другом и с моими ножами...

Это цитата сообщения Наташа_Бук Оригинальное сообщение

Перепост!

Дорогие ребята,парни девушки...все кто читает в данный момент эти слова...Хочу рассказать вам одну историю.На станции метро Белорусская Кольцевая у выхода в город на скамейке вы всегда можете увидеть эту бабушку,на первый взгляд ничем неприметную если только не несколько ярких вязанных платков которые она продаёт.Но на самом деле за этой банальной ситуацией скрывается еще одна человеческая глубокая судьба.Бабушка ветеран В.О.В. ей уже 89!!!лет НО она не просит милостыню,а покупает нитки и сама вяжет платки которые затем продает с утра до вечера каждый день.В 17 лет она лишилась слуха когда взрывала паром на котором плыли фашисты,ради родины,народа и мира в нашей стране....и то в каких условиях сейчас протекает её жизнь навивает боль и ужас!Я прошу каждого у кого есть сердце и чувство благодарности в душе за жизнь подаренную нам сейчас,посодействовать в помощи этому человеку.Купить платок,помочь финансово или просто поздороваться и сказать спасибо!Заранее всем приношу благодарность за отклик и просьба размещайте на своих страницах, добро должно быть безграничным! 

[600x450]

Не хочу шевелиться...

Почему я стал человеком? Зачем? Я не в состоянии управлять этим мозгом, этим телом! Я не в состоянии понимать других людей! Кажется, что есть взаимопонимание, а его нет нихуя! Какого черта все так сложно? Это все дерьмо какое-то. Всё бесполезно. Жалкие попытки показать, что любишь - уж извините, как умею! Вот так я люблю! Что ж... наверное действительно - если хочешь, что бы кто-то изменился - начни с себя. Какой же это бред... надо удалить этот глупый дневник - я разучился писать что-то умное и значимое хоть для кого-то. Я даже для любимого человека перестал быть светом. Не то что для кого-то еще...

Быть везде, стать всем, чувствовать всё, обнять весь мир и всё это как можно быстрее. На меньшее не согласен, но ощущение невыполнимости этого становится удушливо-тяжело... меня достали барьеры! И я их разрушу... постараюсь это сделать... насколько это возможно для такого человека, как я...

Тухлый серый день. Ничем не примечательный. Вообще последнее время ощущение какого-то полнейшего пиздеца - что не так? Мне показалось, что я снова научился радоваться, но... как-то быстро сошла на нет моя эмоциональность. Вчера ехал в метро и вспомнил про серых... про одну черту, приписываемую им - безэмоциональность, логические существа, практически био-роботы. Я становлюсь таким... или уже стал? Для меня исчезают понятия скорби. Все эти ленточки, парад победы - я так далек от этого, для меня это лишь раздражающий фактор. По моей логике нужно уже забыть об этом ужасе... Я не могу смотреть на тех, кто воевал. Мне нечего им сказать! И говорить им пресловутое "Спасибо" - это какой-то бред. Я вообще не люблю старость... старики угнетают меня своим присутствием. Исключение, конечно, составляют старики, которые еще держатся бодро, а те, что уже собрались умирать... которые страдают и рассыпаются на части. Я вообще не знаю, что мне делать в этом мире. Я себя НЕ ЧУВСТВУЮ! Я все чего-то жду, все на что-то надеюсь, не делая никаких шагов. Все шаги кажутся абсолютно бесполезными... всё находится под сомнением - и эзотерика, и современный образ жизни, и жизнь после смерти, и выбор своего пути - ВСЁ! - Если бы у меня был save/load ... если бы он был!!! Хотя бы какое-то ограниченное количество! Я бы не боялся. Я бы просто делал! А так - я боюсь, что какое-то мое решение может превратить мою жизнь в ад или сделать бессмысленным мое существование. Хотя куда уж бессмысленней... я не обладаю тягой к знаниям, не обладаю острым умом - все, что я умею это размышлять.. Ни на одно дело меня не хватает более, чем на 30 минут... Любая сложная ситуация, выхода из которой я не вижу клонит меня в сон... ДА что со мной не так?? я устал от этого всего. Это какое-то затянувшееся цирковое представление... где искать ответы на свои вопросы? В голове столько противоречивых мыслей... будто несколько личностей сражается в моей голове за право обладания этим телом. А я плюну на всё... буду и дальше вести себя, как распиздяй... а может быть и нет. Возьму вот и выучу английский за месяц. Сам. Где моя энергия? куда она уходит? о... кашка... с сосисочкой... пойду обедать.

...Сегодня ночью снилась какая-то неразбериха - новый год, салют, сошедший с ума алкаш(или наркоман), мой старый дом на кунцевской улице и лишь одно, четко врезавшееся мне в память, забитое будто гвоздь в дубовую доску! "В июле будет государственный переворот..."

... каково это, когда ты умеешь только убивать? Когда ты привык к трудностям? Когда выживание стало образом жизни!? И вдруг! Ты оказался в комфорте... все под рукой... твои навыки больше никому не нужны! ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН!!! ... А руки жаждут крови, сердце требует героизма, ум ищет врага, который давно побежден. И он сам становится себе врагом... и теперь бой продолжается, но на этот раз с самим собой! Как страшно, должно быть, оказаться на месте такого человека...

Да, кстати, мне больше понравился именно ковер на эту песню... оригинал все же уступает... у Крыльев больше эмоций вложено в песню!

Мозг очнулся) Странно - почему последние две недели в Коми я абсолютно ничего не мог писать? Не хотелось писать ни о чем вообще!

С интересными людьми продолжает сталкивать жизнь - кажется... желание жить в сказке воплощается=)

А на улице весна, днем светит солнце, поют птицы, люди.. ЛЮДИ ВЫШЛИ НА УЛИЦЫ! Все встречают весну, все радуются новой жизни! Первые насекомые - когда мы лежали с ней в кровати у меня дома в комнату залетел какой-то птеродактиль))
Когда я вышел сегодня на балкон - на стену рядом со мной сел мохнаатый шшшшммммеллльь... ^^
Когда я ужинал вчера - в тарелку норовила залезть какая-то дурная мушка))
Мне так не хватало этих маленьких живых существ! Мне показалось, что эта зима длилась куда дольше, чем обычно... может быть это из-за работы, а может из-за того, что я уезжал на 4 месяца в якутию, а потом еще на месяц в Коми... как знать. Когда я учился в институте - почти в любой день я мог спокойно выйти погулять... особенно тогда, когда жил там, где прошла пока что большая часть моей жизни... жаль, что нельзя было оставить ту квартиру себе... я все-таки люблю её =) Хотя может быть это просто привычка, но когда мы оттуда съехали я будто оставил там часть себя... наверное я оставил там детство...

Что растворились в тебе...

Они были такими быстрыми, что трудно поверить, что они были вообще - как вспышка, как падение с крыши - один миг... и я дыхания твоего уже не слышу. Я удаляюсь снова вдаль, а ты отдаешься безмятежному сну под моим одеялом...

На самом деле в какой-то момент начинаешь ко всему относиться спокойно... это пугает, кажется, что опять перестал чувствовать! Нет! Только не это! Но... заблуждаешься... лишь принимаешь как неизбежность, как вынужденную меру, смиряешься с тем, что невозможно быть вместе столько, сколько желает сердце.

Забавно... когда я вернулся мне казалось, что я набрал в весе, а на работе мне говорят, что я сильно похудел... не просто так я вчера уснул без сил=) Надо было кушать, а не полагаться на ощущение сытости...

Ты... удивительный человек... в самом деле. Ты понимаешь многие вещи, но отказываешься им следовать. Впрочем... как и я...

Неужели я не увижу тебя целых две недели... или сколько?... Ты чувствуешь себя рядом со мной странно, а я чувствую себя странно без тебя... я так хочу, что б ты осталась, но я не могу тебя держать. Это глупость... человек сам волен выбирать то, что нужней его душе в данный момент.

...будто в самом деле мир разговаривает со мной=) Удивительно...

"Наши сомнения – это наши предатели. Они заставляют нас терять то, что мы возможно могли бы выиграть, если бы не боялись попробовать."(с)

Надо же! Я думал, что Наруто сможет повлиять на лже-Мадару, но сюжет оказался иным - мертвый учиха пробудил давние воспоминания в Кабуто. Неужели Кабуто встанет на сторону Учих? 0_о Сюжет, конечно, потрясен - эти грустные воспоминания, снова несчастная судьба, снова потерянная душа... Это трогательно и чудовищно-печально... что же будет в следующей главе?

Однако... если принять во внимание запретное дзютсу Итачи, то вполне возможно все воспоминания являются всего лишь результатом его дзютсу! Если это так, то это будет просто мозго-взрыв. Техника, которая меняет не просто события, а судьбу человека - подумать только... мне кажется авторы переборщили с властью, которой наделены их герои...

Не могу сейчас писать о чем-то из реальной жизни и даже книгу - нет сил давать волю эмоциям.

Над началом еще нужно поработать, а вот припев, как мне кажется, удался.=)

Лучше одновременно слушать и читать)

Прекрасна, словно ночь
В скалах играет грустный мотив

Не в силах превозмочь
Мелодии звук - все плывут на призыв...


Кто взял меня под контроль?
Не звезды ли надо мной?

Я жду тебя...

Сыграй в судьбе моей роль...
Я слышу, но как путь мне увидеть иной?

Вот я привязан к рулю
И парус мой по ветру

Я жду тебя...

Она зовет - я скорблю...
Ее узреть не смогу!...

http://cs4718.userapi.com/u77950453/audio/6c492a687afc.mp3

Всем, у кого плохое настроение - обязательно к прослушиванию=)

Соль, пот кровь и слезы
В максимальных дозах
Знаешь, как зацепить меня


Сделай мне больно, сделай смешно
Сделай мне холодно, сделай тепло
Сделай так чтобы я снова мог чувствовать что нибудь
Сделай мне рай, сделай мне ад
Чтобы я плакал и чтоб был бы рад
Сделай что-нибудь, чтобы мне не хотелось уснуть.

Хей, затяни потуже
Мне не будет хуже
Я должен ощущать

Синяки по коже
Мы с тобой похожи
Знаешь чем меня можно взять(тараканы - анестезия)

К чему же ты сюда, в леса и горы,
Как мрачный филин, обращаешь взоры?
Во влажном мху, под кровом темноты
Себе, как жаба, жизни ищешь ты.
Прекрасная манера веселиться!
Нет, все ещё педант в тебе гнездится.

Фауст

Поймёшь ли ты, что я в пустыне здесь
Чудесной силой оживаю весь?(с)

Впрочем... и про меня. Уединения все ж хочется и мне...