... что делать с этой осознанностью, когда все равно ничего не можешь изменить? Разве что себя... и может быть кого-то, кто рядом с тобой, что уже бывает задачей невыполнимой. Некоторые живут без этой осознанности вполне себе счастливо - убил, украл, выпил, трахнул - и на душе ни доли сожаления. Вчера смотрел фильм "жмурки" ... как такая дрянь может понравиться - трудно сказать. Полнейший беспредел, постоянные убийства ну и как же без шуток? Только шутки ничуть не разбавляют неприятного осадка от фильма. Понимаешь, что где-то живут такие же отморозки, которым лишить человека жизни ничего не стоит, у которых отсутствуют какие бы то ни было моральные принципы... и большинство таких отморозков стоят во главе нашей власти - вот что ужасает. После них - хоть потоп! Главное - свои цели, свой карман, своя жизнь - остальные - мусор, расходный материал. Что можно сделать с такими людьми? Как они не осознают всего ужаса, что вытворяют? Как можно жить в этом мире, когда твоя осознанность других людей вгоняет в ступор и они считаю тебя каким-то не таким? А их поведение в свою очередь шокирует тебя - как можно так жить? И думаешь про себя - вдруг станешь вести себя так же? Вздрагиваешь от этого, пугаешься - это же ведь есть внутри каждого. Даже в тебе... Но что-то делает тебя не таким же, как другие. Вопрос - что же это? Откуда берется эта осознанность и куда она пропадает? Почему один может без зазрения совести искалечить жизнь другого человека или даже лишить его жизни, а другой считает преступлением насекомое убить... по крайней мере просто так... чисто по тому, что оно тебе мешает. Странно, кстати... заметил, что насекомые так же реагируют на ... некое настроение что ли... внутренне состояние. Порой даже комары не кусают в лесу, если об этом не думаешь... а порой в собственной квартире обычные мухи достанут так, что выходишь из себя! Последнее время стараюсь насекомых, которые как-то пугают или достают - ловить и выносить на улицу... совсем я что ли гикнулся)) Но перестают докучать в самом деле... будто чувствуют агрессию и к ней тянутся... негативной энергией они питаются что ли? Ну вот и новая дурная запись в моем дневнике=)

Она что-то разбушевалась. Наводнение там, наводнение тут. Туапсе, Новороссийск, Китай, Япония и вдруг я услышал, что в Москве тоже потоп какой-то был... не нравится мне всё это, но с другой стороны - все перемены к лучшему и будь что будет.

Чему она учит? Что дает? Некоторые люди не хотят учиться у боли - они лишь хотят от нее избавиться и далеко не всегда делают это правильно. Человек хочет любви, хочет покоя счастья, ищет его, но на пути к счастью есть множество преград, которые необходимо преодолеть... и на моем пути сейчас такая преграда стоит во весь рост - этой преграде имя - 3 месяца. Люди бывают в разлуке и большее время и все проходит спокойно - да... так то оно так и я уверен в том, что у нас тоже будет все хорошо, но... когда я думаю, как без меня ей плохо... когда я думаю, что ей хуже, чем мне без нее... я ужасаюсь! Решили какое-то время не общаться - она оставила свой ноут в деревне, а сама поехала в Москву по делам - ей сложно быть одновременно со мной и без меня и поэтому она решила, что какое-то время не слышать от меня ни слова позволит ей немного успокоиться, не поддаваться апатии и депресняку... я не поддаюсь, поскольку просто не имею на это права - приходится бороться с собой. Мне повезло, что я общаюсь с людьми по-минимуму... невозможно улыбаться, когда так гложет чувство разлуки. И тем не менее я стараюсь приободриться - все это кратковременно. Мы будем вместе, мы будем рядом... а пока что мне придется побыть здесь, если мы хотим жить счастливо.

Это цитата сообщения Вероника_демидова Оригинальное сообщение

Любовь, свобода и осознание.

[480x480]

Свобода – это не просто любовь, а осознание.

Предполагается, что свободному человеку проще любить, доставлять радость. Свободному от обязанностей, нагрузок (быт, бизнес, любая общественная деятельность).

Это понимание свободы притянет не настоящую любовь, а привязанность, когда вам будет нестерпимо хотеться быть рядом, держать человека на близком расстоянии. Знать, что он делает, думает и контролировать. Это не любовь, а контроль.

Что же такое Свобода в истинном ее значении?

Читать далее...

... Это неужели та самая плотина дала течь, на которой я буквально неделю назад был? Я еще думал - какая громада воды... плохо будет тем, кто по другую сторону, если ее прорвет... совсем рядом - в ста километрах... стихийное бедствие, сотня погибших! А я не испытываю ничего... у меня другая забота - сохранить любовь... но как быть? я без сил, я ничего не могу поделать. Мне нужно дойти этот путь до конца, но как? Я чувствую, как будто меня разрывают на части - работа и девушка, перспективы и любовь, семья и обеспеченность. Причем есть ли перспективы без любви или любовь без перспектив? Возможна ли семья без обеспеченности и нужна ли обеспеченность без семьи? Мне так страшно сделать что-то не так... что в результате я не так делаю всё... и не могу по другому - может быть я просто безвольный слабак, а может просто понимаю, что хорошее из жизни так просто не исчезает. Хорошие люди остаются с нами на долго. На годы, на всю жизнь... и я верю, что ничто не помешает и тебе остаться в моей жизни как можно большее время...

... что ж... теперь я снова мертв - теперь у меня нет больше сердца. Его забрали... оно осталось биться в другой груди. И пусть бьется там - пусть дает ей силу двух людей, а мне... мне будет холодно, но греть меня уже ничто не будет. Хорошего понемножку как говорится... побыл счастливым, а теперь умри. Такие вот законы нашего мира...
Только вчера рассуждал о том, что ничего не происходит просто так - все от наших мыслей. Наверное и этому причиной послужили мысли... и снова всепожирающая пустота. Пока что она не пришла за мной, но ... я уже чувствую ее приближение.

Будто столп соломы, которые запихнули мне в голову, а потом подожгли. Аж из ушей пар валит. И сердце останавливается. Теперь, если она не сделает себе там интернет, мы будем общаться очень мало. Пока она бывала здесь - вроде как было полегче, а сейчас... когда вот уже почти сутки от нее ни слуху ни духу - это так тяжело. Это невыносимо. Надеюсь она все-таки решит приехать ко мне... хоть на сколько-нибудь... и снова затревожилось сердце. Оно уже не может биться без нее - ему не хватает этих слов, этих губ и этих рук... Хоть от нее я получал лишь электронные строки последние две недели - этого хватало, что бы я не чувствовал себя одиноким... но как только пропала даже возможность общаться - началась ломка. Ничего не хочется... помогают лишь физические упражнения, а когда сажусь за умственный труд - в голове лишь мысли о ней. Но надо постараться придти в себя - мы скоро увидимся! Я надеюсь, что месяц(или два) пролетят пулей... и мы будем вместе. Как бы это ужасно не звучало, но мне придется остаться на этой работе, если больше будет некуда идти в геофизике-геологии. Мне кое кто сказал - это проверка ваших чувств - и действительно наверное так оно и есть. В самом деле - что может с нами стать всего лишь от разлуки... и я вернусь к тебе, а ты ко мне. Я буду ждать того момента, а как настанет он - я постараюсь не умереть от счастья в твоих объятиях. Ну и тебя не задушить в своих, конечно=) Как сложно быть человеком, но я рад, что таким родился. И рад, что стал таким. А еще я рад, что ты являешься той, кто ты есть и продолжаешь раскрываться, будто прекрасный цветок.

1.
[700x525]

2.
[525x700]

3.
[525x700]

Run, live to fly, fly to live, do or die.

http://cs4521.userapi.com/u21119445/audio/42ab9172cc59.mp3

И многое другое=)


Вот так и живем=)
[показать]
[показать]
А вот это мой интернет=)
[показать]
Ну а вот и ТАРАКАНИЩЕ!!!
[показать]
[показать]
А вот такие дырки после себя оставляет газодинамический источник сейсмических колебаний... правда это получается от большого количества воздействий на одном месте. От одного-двух взрывов даже трава не гибнет.
[показать]

Вот такой вот фото-репортаж=)

Почему-то стойкое жгучее желание сбежать отсюда. Это, кажется, не для меня... какие-то разъезды, разлука с близкими людьми. Постоянный стресс, напряженность, неопределенность, неуверенность в правильности выбранного пути! Это все убивает... мне так не хватает спокойствия... в школе я мечтал поскорее ее закончить и свалить оттуда, в институте я хотел вернуться в школу... а теперь я хочу вернуться в институт... чудак-человек)

Я хочу гулять с ней по ночной Москве, гулять под дождем, показать ей столько всего... но я тут, а она там... и это так по-дурацки. Кто это все придумал - работу, расстояния? Черт...

Стартанул прямо от базы - не знаю сколько я смог пробежать без передышки, поскольку ни разу не оглянулся назад, что бы посмотреть, насколько далеко я убежал, но в конечном итоге у меня начало болеть в области желудка и бежать дальше я не смог. Пошел в обратную сторону - ба... так мало пробежал? Вот же она база! Постойте-ка... какие-то резервуары на крыше, трубы рядом с домом... что-то как-то на нашу базу не похоже. А где же....? 0_о Вот так да... километра три.. не меньше... и все это под отличную воодушевляющую музыку в быстром темпе. Пробежал это расстояние трека за два... т.е. минут за 10. Неплохо. Но этот бок... он мне всё испортил... я бы мог еще бежать и бежать. А пришлось возвращаться прогулочным шагом... всего сожрали комары. А еще... мало кто знает, что я люблю насекомых. Так вот... встретился мне по дороге такой... большой лесной муравей и говорит ... так вот муравей значит. взял я его изловил и стал изучать. А он мне взял и палец прокусил до крови. Причем я сперва не заметил, что он реально кусок кожи откусил, а только потом обнаружил, что что-то красное у меня на руке... крутой муравей. Ну как вы могли подумать - конечно же я его отпустил. И вот я шел обратно. И смотрел на широкие поля, на голубое небо... и я так сильно ощутил нехватку тебя рядом, как давно не испытывал. Мне так тебя не хватает. Я так бы хотел, что бы ничто нас не разлучало, но... это невозможно. К тому же... наверное действительно лишь долгая разлука может нам показать то, насколько мы действительно сильно друг друга любим.
Черт... а ведь у меня даже нет ни одной из твоих каких-нибудь мало-мальских вещей... но все же ты есть в моем сердце. Я живу воспоминаниями и смотрю в будущее... как снова встречусь с тобой.

От другого представителя местной фауны=)
Знакомьтесь.

1.
[700x525]

2.
[700x525]

Ты так не хотел причинять боль,
Ты не знал границ между словом и ударом.
Ты так старался получить эту роль,
Теперь ты боишься даже встретиться с ней взглядом
Прожил две жизни, а хотелось одну.
Держал удачу за горло, каждый день был атакой.
Дошёл до того, что оказался в собственном плену,
И теперь ты можешь только плакать.

Тех, кого любишь, убиваешь сам,
На тех, кого ненавидишь, не хватит денег
Тем, кого любишь, не нужны слова,
И уже нет мест, чтобы отправиться на другой берег.
Тебе нет места в твоих снах,
Хотя это лучшее, что есть для тебя на свете.
Ты способен запутаться в собственных волосах,
В твоем сознании гуляет ветер.
Те, кто хотел, повернули в сторону или назад,
ты разбиваешь голову в кровь без особых причин.
И в конце ты один и тебе нечего сказать,
Ты всё потерял - давай помолчим

Занимался своими делами, как вдруг слышу - в соседней комнате Палыч с кем-то улюлюкает. Пошел посмотреть, а там... воробей=) Залетел в комнату в открытое окно - и сидит в углу... боится) Ну мы его изловили и выпустили на волю - так странно держать в своих руках чью-то жизнь, чувствовать страх этого существа. А он еще что-то чирикал возмущенно - каков наглец=) Вырывался, пока несли его на улицу) Зато как бодро он выпархнул из рук... Забавный воробей=)

Этот веселый рогатый жук=)
[700x525]


[700x525]

[553x550]

Мозг блокирует любые попытки к размышлениям и депрессии. Либо я просто настолько в нее погрузился, что уже просто к ней привык. Странная девочка, избалованная жизнью, а потом получившая от нее же некоторые уроки, которых не смогла понять. Как же это печально. Я надеюсь, что все эти разговоры про суицид лишь попытки вывести меня из себя - не более. Хэйли купер... хах...

Мне сложно понять, что вообще происходит.

"Вечерело, солнце опускалось,
Вячеслав заснул на гамаке.
Одолела мальчика усталость,
Кровь текла по раненой щеке...

И ничто парнишку не разбудит,
Гром не в силах парня разбудить!
Мальчик больше жить уже не будет,
Он не знает, что такое жить!"(с)

Знаете. Пустота внутренняя это очень интересно, когда наступает пустота еще и внешняя. Раньше, когда мы жили с сестрами и племянниками - дома всегда кто-то был, даже когда никого не было=) А сейчас я живу с одной мамой. И вот сегодня она на даче у бабушки... и вот я приехал в пустую квартиру. Доносятся отголоски откуда-то из-за стен - трещит чей-то телевизор. А я один в этой комнате... Да, солнц, ты права.... это такое наслаждение какое-то время побыть в абсолютном одиночестве. Что бы рядом не было никого... но... это очень грустно. Я бы хотел, что бы меня никто не донимал меня своими проблемами, что бы у меня не было никаких проблем. Что бы, если что-то нужно сделать, приходил бы какой-нибудь человек и делал все, как надо и что бы не нужно было из-за этого париться. ТАК ХОЧЕТСЯ на какое-то время остаться в абсолютном покое в этих четырех стенах, но... это плохо. Очень плохо... как бы не затянуться в эту пустоту целиком - если позволить ей себя привлечь - она засосет тебя полностью. Кажется так оно и есть. С одной стороны я думаю, что настанет облегчение, если я вот так полежу спокойно день-другой в раздумьях глядя в потолок. Без еды и воды, никуда не вставая... хотя можно положить рядом с собой что-нибудь подпитывающее меня... капельницу например)) мда. Я так устал от этого пространства и времени, которое меня во всем ограничивает... а главное ограничивает в том, что бы быть с тобой вместе тогда, когда нам захочется, а не когда получится...

что то с ним не то последнее время. колотит как ненормальное даже по ночам и тяжело так колотит сильными ударами. ощущение будто бегаю постоянно а работа наоборот не требует беготни. врачи все как один заявляли что у меня сердце замечательное... но что то меня беспокоит это его поведение...