Слушать этот музыкальный файл

Мощная песня=)) стюардесса по имени Жанна.. обожаема ты и желанна=)

не люблю дневники с бешенно-большим количеством друзей и постоянных читателей... зачастую в них оказывается нечего читать и о себе хозяин дневника пишет крайне-мало)

меня явно кто-то проклял=) Девушки со мной общаться не хотят ну вообще никак))) С одной пообщался пару дней - перестала со мной разговаривать и отвечать на мои мессаги... с другой пообщался, добавились в контакте - та же херня. Че им надо этим девушкам??? Не устраивает парень, который следит за своим здоровьем, который занимается спортом, пишет стихи, в меру успешный для своего возраста и не дурак? Или все ищут наоборот бухающих долбоёбов, которые ничего, кроме как клоуничать не умеют?... я наверное чего-то не понимаю в этой жизни=)

Сидел, читал старые записи - свои и чужие - и тут я прочитал одну запись в одном дневнике и попытался вспомнить, когда же я перестал общаться со своим дедушкой? когда это произошло? когда я стал настолько черствым, что меня перестали интересовать близкие мне люди? Я стал абсолютно равнодушен к окружающим меня людям, руководствуясь правилом - с теми, кто тебя в какой-то мере напрягает общайся как можно меньше, что бы не обидеть их и что бы не навредить себе, а те, кто тебя не напрягает... тому ты просто не нужен и скорее всего ты сам их будешь напрягать, навязывая им свое общение. - Мне настолько не хочется заморачиваться в общении с людьми и одновременно с этим не хочется никого обидеть или задеть и в результате я остаюсь наедине сам с собой и только есть несколько людей, с которыми я могу на данный момент свободно общаться. Но больше всего меня удивляет, как я разучился поддерживать хорошие отношения с людьми? как я разучился общаться, поддерживать общение? Просто если для общения с этим человеком нужно применять дополнительные манипуляции - общение становится не комфортным и в результате общение с этим человеком сводится на нет.....

На самом деле всё это так глупо! Вся эта жизнь от начала и до конца... Каждый человек запрограммирован на что-то, каждая жизнь это выполнение какой-то определенной программы и без какого-то одного человека картина мира будет другой! Это одновременно гениально и глупо. Рождается такой маленький сверточек ... беспомощный, ходит в детский сад или воспитывается родителями или бабушкой дома, потом ходит в школу или сразу идет работать или еще чего другое, потом еще множество разных путей... кто-то не доживает до 20ти, кто-то до 30ти... Кто-то живет до 80ти до 100... Кто-то бедно, кто-то богато, кто-то в жизни ни где и ни чем не выделяется - просто каждый день делает свою работу или бездельничает сидя дома и пялясь в телек или просиживает штаны за бесконечными копьютерными играми, а может быть творит - музыку, живопись, скульптуру... да мало ли что. Каждая судьба настолько уникальна и настолько хрупка эта судьба.... настолько легко нарушить баланс одного человека и настолько легко нарушить одному человеку баланс целого мира. Взять тех же Наполеона или Гитлера... они сотворили с миром такое, от чего он до сих пор не может оправиться, но это по тому, что они смогли найти сторонников, а если бы не нашли - то ничего бы и не было. Меня заносит то в одну сторону то в другую, а толком я ничего в результате написать не могу, потому что эти мысли - одна за другой - пролетают со скоростью пули у меня в голове и пока я высказываю одну на смену ей приходит другая и я уже забыл ради чего вся эта запись. мне на самом деле просто хочется кому-то всё высказать... всё скопом и что бы не было вопросов, что бы не приходилось что-то обьснять - как хотите, так и понимайте - и хочется думать, что кто-то в этом скопе бреда решит покопаться и найдет что-то из того, что беспокоит его самого, что тоже не дает покоя его буйной голове, но шанс такого события меньше одного процента=)

Хоть я раньше и испытывал предубеждения к этому аниме-сериалу, сейчас я просмотрел все серии и прочитал всю мангу, которая была выпущена и не жалею об этом, поскольку это оказалось прекрасным аниме, хотя и весьма затянутым и местами очень нудным, т.к. по многу раз повторяют одно и то же, хотя во многих моментах это очень в тему и позволяет гораздо глубже прочувствовать всю мысль авторов. Сейчас вот сидел и пересматривал первые серии... либо я со временем изменился, либо повторный просмотр не дает тех же эмоций, либо это по тому, что я смотрел не от и до, а кусочками, которые, как мне показалось, наиболее-сильные эмоции вызвали у меня при первом просмотре... но ощутил я только какое-то отдаленное эхо тех чувств, что я испытывал в тот раз. Так же, наверное, и со стальным алхимиком было бы, если бы я решил его пересмотреть и может быть второй сезон стального алхимика по тому и не произвел на меня такого впечатления, как первый, что там по сути было об одном и том же... но я куда-то ушел от главной темы поста. Я хотел сказать, что многие вещи на первый взгляд, пока ты их не попробуешь, могут казаться глупыми, бесполезными, не стоящими внимания, но на самом деле оказывающимися в некотором смысле шедевральными и способными перевернуть в твоей душе всё вверх дном и заставить задуматься о том, о чем ты, возможно, никогда бы в своей жизни не задумался.

x: а как варить магазинную сгущенку и сколько по времени?
y: варить на большом огне в открытой кастрюле до характерного хлопка и новой окраски потолка
надо попробовать на новой квартире!!!!!!)))))))))))))

это ужас!!! я за год сбросил 10 кг!!! я вешу 65 кг!!! это ж полный пэ! надо набирать вес до нормальных 75ти.... то-то я смотрю я какой-то вялый в последнее время...

Ужасный сон приснился мне сегодня. В нём я узнал, как себя чувствует человек, у которого происходят провалы в памяти... Это так страшно...
Сон начался с того, что мы собрались покупать какой-то дом или что-то вроде того. Всё происходило во сне обрывками. Вот мы покупаем дом, собираемся в него вьезжать и тут я уже вижу, как я иду по улице со своей бывшей девушкой. Я не знаю, как это произошло, я не знаю, что произошло после того, как мы мы въехали в тот дом. Я спрашиваю у неё, что произошло и как я здесь оказался, на что она ответила, что уже год прошел с того момента, как мы переехали в тот дом и у меня часто начали случаться провалы в памяти, а с ней мы стали очень часто встречаться и даже лучше друг друга понимать. И снова все прерывается и вот я уже куда-то мчусь на каком-то крутом автомобиле... я не успеваю что-либо сообразить и куда-то врезаюсь, вылезаю из машины, израненный осколками. Я стараюсь что-либо понять, начинаю шарить по карманам, искать документы, какие-то газеты, что бы понять, какой сейчас год, каким я стал человеком, откуда у меня такая шикарная машина, но на этом снова щелчок и я уже иду пешком по проселочной дороге к себе на дачу. По карманам нет ничего, кроме паспорта и телефона и я решаю, что незачем суетиться.. я, видимо, ехал к себе на дачу. Вот и пойду к своему участку. Я помню, что когда я там был последний раз - там было поле... сплошная трава и одна моя бытовка, но сейчас что я вижу? Сад из яблонь, вишен, слив и еще каких-то деревьев, красивый дом. Я захожу туда и начинаю рассматривать свои владения и обнаруживаю, что верхняя половина участка почему-то огорожена глухим забором. Я пытаюсь посмотреть, что там за забором, но ничего не видно. Только слышно, как там что-то происходит - кто-то разговаривает, слышится возня. Я иду в дом и ложусь спать, а когда просыпаюсь - не узнаю обстановки, в которой уснул... это уже другой дом, пахнет какой-то гнилью, стены такие, будто ткни пальцем - и все развалится. Я вышел на улицу - никакого леса и в помине нет - кругом какая-то грязь, домов нет и дорога из бетонных плит. Я иду по этой дороге и подхожу к какому-то строению, похожему на открытый гараж т.е. есть крыша, но роль стен выполняет железная решетка. Я подхожу ближе и вижу, что там лежат все мои вещи, которые я смог вспомнить из своей жизни - вот мое пианино, а вот мой велосипед.. вот там еще что-то знакомое лежит, а вот мой мотоблок.. я в полнейшем замешательстве... сколько лет прошло? за что мне такое наказание? я иду дальше и интуитивно чувствую, что я все еще нахожусь у себя на даче. Я примерно понимаю, куда мне нужно идти, что бы оказаться на своем садовом участке и когда прихожу туда обнаруживаю, что там уже ничего нет... Там невероятной величины горы из рыжей глины, какие-то траншеи, тракторы, люди, буровые машины, сплошная грязь и какое-то непонятное человеко-подобное существо весьма крупных размеров. Я подхожу к нему и спрашиваю, что здесь происходит, на что он отвечает, что здесь идет нефтедобыча... На этом я совершенно опешил и стал выяснять, как это так? Ведь здесь был мой дом, мой красивый сад! Он сказал, что 30 лет назад в этом районе были проведены региональные сейсморазведочные работы и были выявлены несколько месторождений, одно из которых пришлось четко на это садовое товарищество. И уже 25 лет тут добывают нефть..."25 лет! Я же ничего не помню, что со мной происходило в течении этих 25ти лет! 30ти лет! Сколько же мне сейчас?" - думал я про себя. При этом мне не давала покоя внешность этого существа. Он был крупнее обычного человека... если это и был человек, то какого-то богатырского телосложения! А голова у него была размером с 17-ти дюймовый телевизор! При этом покрытая какими-то иголками, как у дикобраза. Вы человек? - спросил я - Он рассмеялся и снял голову! Оказалось, что это был просто шлем, а внутри это был обычный человек. Тогда я спросил у него, где я могу найти тех людей, что здесь жили 30 лет назад, на что он ответил, что здесь остался единственный местный житель, если он еще не умер. Я Отправился туда, но тут - снова щелчок - и вот я сижу за столом в какой-то хибаре... на столе батон черного хлеба и чай... я узнаю в этой хибаре дачу своей бабушки и удивляюсь - как она простояла столько лет? мы еще тогда думали, что она скоро развалится. Я сижу и понимаю, что я уже глубокий старик... руки мои сморщены, а во рту нет зубов. Я иду в одну комнату, в другую и никого не обнаруживаю, а на улице зима... И я понимаю, что я остался один... абсолютно один и у меня никого нет, а если и есть, то я не смогу вспомнить ни имен ни номеров телефонов. Я положил голову на стол и из глаз у меня покатились слезы... хотелось кричать, но я не мог произнести ни звука. Так я сидел, пока не уснул. Я видел какие-то поля, красивые дома, прекрасных девушек, свою семью, своих родных... я слышал их голоса, которые все нарастали и нарастали. Я проснулся и открыл глаза... я всё еще сидел за тем же самым столом в той же самой хибаре. На столе уже не было хлеба, а стояла кружка с уже Читать далее...

Конец славным денькам. Закончилось теплое лето и пришел холод, выдувающий из-под одежды жизнь, заставляющий всё вокруг двигаться медленнее, обжигающий кожу уже сейчас, а что будет зимой... и вместе с этим холодом приходят мысли о том, что прошло еще одно лето... еще одно лето потрачено впустую. Конечно, не совсем впустую - я проходил преддипломную практику, узнал там нескольких человек, но этого настолько мало, что удивляешься своей беспечности...

Классные были выходные... а завтра начало рабочей недели=) Учиться учиться и еще раз учиться работать)))) Эх жизнь... как у нас с тобой сложатся отношения - хорошо или плохо? Буду я всю жизнь батрачить как проклятый или все-таки это будут яркие впечатления, путешествия, интересная работа, интересные люди? Вообще мне бы дом за городом со своим участком большим, растить свой сад, кушать выращеные мной самим продукты, ездить на работу только в случае надобности, а не строго каждый день отсиживать там н-ное количество часов... и это, как мне кажется, настоящее счастье будет=) Получать зарплату, позволяющую проезжать на личном авто каждый день овер 300км или дождаться скачка в научном прогрессе, который позволит забыть про проблему расстояний=)

Снова выходное утро начинается в 11 часов. При этом хоть и не сильно, но мышцы слегка ломит - хочется каждую мышцу вытянуть, а в частности мышцы спины - после того, как встал и вытянул сперва одну до хруста в спине, а потом другую - наступило потрясающее облегчение... будто на мне была одета какая-то сковывающая узкая одежда и я её на себе порвал по швам. То же самое и с ногами и с руками. Даже не получается утром нормально поспать из-за этой ломоты, потому что я начинаю просыпаться каждые 20-30 минут от того, что мне неудобно лежать, от этой ломоты, но спать-то еще хочется)))) И ворочаюсь так всё утро. С другой стороны, если нужно вставать в 7 или в 8, в 9... это оборачивается каким-то адом, т.к. мышцы в это время будто не отдохнувшие совершенно, будто я всю ночь не спал, а вагоны разгружал... что с этим делать - хз... все разводят руками, говорят возрастное... говорят больше кушать мяса... что кальция не хватает... какое человек все-таки хрупкое существо - стоит немного нарушить какой-то баланс, немного перегрузить это тело и всё - последствия могут остаться на всю жизнь, как, например, сколиоз.

Не замечательнее других, но лучше многих=) собрались-таки после дождика и грозы поплавать, приехали и я ожидал увидеть пустой пляж, но народу было достаточно много. я ожидал, что воздух будет прохладный и ветренный, но на удивление было безветренно и жарко. Я думал, что в воде будет много грязи, которую смыло с берега дождем, но вода была достаточно чистой и минут 30 или даже 40 я находился в воде) идея с надувной подушкой привязанной веревкой к руке оправдалась - настолько был спокоен относительно своей безопасности, что заплыл черт знает куда и при этом ни капельки не устал и когда спасатели подплыли и попросили свалить к берегу - уверенно погреб к берегу) как кайфово положить себе под спину такую подушку в воде, расслабиться и созерцать небо и чаек, парящих в высоте - красота!

эхх как можно сидеть в такую погоду дома? это же ужас! надо на пляж, в лес, на природу - куда угодно из этих раскаленных камней! а некоторым лень, у кого-то депресс, у кого-то баххтерр)) а мне в результате ехать не с кем(( эх... вот в стране с таким климатом и такими температурами как сейчас я бы хотел жить) что бы всегда так жарко или хотя бы около этой температуры + водоёмы)

Какой же пиздец и ахуй этот "повелитель стихий"... 2 часа откровенной хренотени. испоганили хороший сюжет, пидарасы! такое ощущение, будто фильм снимали какие-то любители и актеры такие же... из 3ДЭ только несколько моментов выделил - нос корабля, торчащий из экрана, пролетающего бизона и стену... ВСЁ! ну может не все, но тридэ там было оч мало... чета было похоже на какое-то индийское кино местами... показали какую-то кучку разрозненых кусочков типа пипл схавает и все.... в ощм 300р, кооторые я потратил, того не стоят.

Просто хочется изложить свое настроение и мысли, что меня гнетут, на "!бумагу". меня это очень часто спасает, как то восстанавливает духовный баланс что ли... Я так редко стал что-либо писать от части по тому, что я стал меньше сидеть за компом, отчасти по тому, что просто лень. А сейчас даже не знаю - просто снова накатило ощущение этого гнетущего одиночества, страха перед этой странной жизнью, странным миром. Как же всё слложно все-таки устроен мир людей - диву даешься. Постоянно нужно находиться на лезвии ножа - быть со всеми вежливым, общаться, улыбаться и вместе с тем быть на чеку и не подставлять спину под удар. Это лето ... что оно мне готоит? Мне так хочется иногда обнять ту единственную, с которой я проживу всю оставшуюся жизнь, ту, с которой я буду идти бок о бок, но при этом я панически боюсь прожить всю жизнь с человеком, который мне противен, вследствии каких-то глупых обстоятельств. Это так все сложно. я не знаю, как мне быть. мне кажеттся, что надо искать, подходить, знакомиться. два голоса говорят во мне. один толкает и требует действий, а другой говорит подождать, что еще не время. и почти всю жизнь я слушаю второй голос, а когда обращаюсь к первому - происходят неприятности... так всегда... быть может зря я переживаю насчет своего одиночества - будет в жизни счастье, но сейчас по каким-то причинам дверца жизни с названием любовь для меня закрыта.... может оно и к лучшему... однако как меня бесит ныняшние моральные принцыпы, стереотипы и какая-то еще куча билиберды, навешанной неудачниками на нормальных людей. Почему для того, что бы мужчине и женщине насладиться телами друг друга им обязательно нужно связывать друг друга какими-то узами, обязанностями или другой ерундой? почему бы просто не подойти на улице и не сказать прямо о своих намереньях, а приходится ходить вокруг да около... вообще мне хочется многое еще написатьь, но глаза слипаются, а завтра практика и дача, поэтому допишу в понедельник.
[699x524]

Всем смотреть=)

Цитаты, которые наиболее близки мне по духу, которые затронули некие тонкие струны моей души.
Джордж Гордон Байрон.

Драматическая поэма "Манфред".

"Есть чья-то власть, что жизнь нам сохраняет
Что заставляет жить нас, если только
жить значит пресмыкаться на земле
И быть могилой собственного духа
Утратив даже горькую отраду -
оправдывать себя в своих глазах!"
(Реплика Манфреда)

Действительно, странно. У меня уже много раз появлялись мысли о том, что я чужой в этой жизни, что нет никакого смысла что-то продолжать, но вместе с этим меня что-то толкает вперёд и не позволяет осесть и сдаться или даже покончить жизнь самоубийством. Есть много факторов, которые очевидны, но все они ничтожны по сравнению с той силой, которая действительно сохраняет жизнь. Однако я чувствую, что во мне что-то такое есть, что просится на волю будто бы, но никак не может сбросить оковы физического тела и моего собственного непонимания, безделья и прочих нехороших качеств. Знать бы, как себя вести хотя бы примерно - быть может что-нибудь и получилось бы, быть может я смог бы понять, ради чего это всё...

Пьеса "Каин"

"................Я живу
Но лишь затем, чтоб умереть, и в жизни
Я ничего не вижу, что могло бы
Смерть сделать ненавистною мне, кроме
Врожденной нам привязанности к жизни
Презренной, но ничем не победимой
Живя, я проклинаю час рожденья
И презираю самого себя."
(Реплика Каина)

Без комментариев.

Радость в том, чтоб радовать других.
(реплика Ады)

Действительно - это же так прекрасно, когда какой-то человек радуется. И если у тебя есть шанс сделать кого-то хоть на минуту счастливым, то наверное стоит этот шанс использовать. Я уже давно никому не дарил подарков, никому не говорил чего-то по-настоящему хорошего и не придавал этому значения - мол зачем мои подарки и слова кому-то? Они все равно ничего не изменят. Однако же, прочитав эту пьесу я задумался над этим. У меня в жизни был только один небольшой промежуток времени, когда я искренне дарил подарки и не ждал, что мне скажут "спасибо" или выкажут какую-то радость... я просто интуитивно знал, что сделать что-то приятное человеку лучше, чем не сделать ничего и делал без оглядки. Я знал, что в любом случае это радует людей и мне самому от этого становилось радостно. А сейчас я стал черствым, эгоистичным, замкнутым и даже злобным...

Мы временем не связаны. Я вечность
Могу вместить в единое мгновенье
И превратить мгновенье в вечность. Духи
Свое существованье измеряют
Не тем, чем вы.
(Реплика Люцифера)

Действительно, если предположить, что существуют более тонкие миры и наша земля многомерна и населена многомерными существами, то найти объяснения многим феноменам становится весьма просто. Уже много раз говорилось об объектах, возникающих изнеоткуда и исчезающих вникуда и летающих с невероятными скоростями по невероятным траэкториям для таких скоростей, а ведь весь фокус, возможно, не в каких-то там технологиях пришельцев, а в том, что это просто существа из другого измерения, но с этой же планеты и иногда в каких-то местах измерения сливаются и мы видим обитателей более высоких измерений либо это обитатели других измерений научились совершать переходы в наше измерение, однако, скорость их перемещения сохраняется такой же, как в их измерении, а происходящее в нашем измерении они видят в очень замедленном темпе - точно так же, как мы их видим в очень ускоренном. Видел фильмы документальные, где показывают, что НЛО зависает в одном месте, держится там около минуты и уносится вдаль - для нас это так, а если взять вариант с другим измерением то возможно та минута, которую мы видели обьект как бы неподвижным, продолжалась в том измерении час или даже больше.


"
Каин
.........они в сбе вмещают
Всю красоту, прекраснейших, сильнейших
Земных существ, но так не схожи с ними
Что я не знаю - были ли они
Когда-нибудь живыми существами?
Когда-то были
Были? Где?
Где ты.
Живешь
Когда?
Когда владели миром
Который называешь ты землей
Но в этом мире первый - мой родитель
Из вас он, правда, первый, но из них
Он даже не достоин быть последним.
(диалог Люцифера и Каина)

Действительно сложно что-то здесь сказать, но меня это навело на мысль именно о древних цивилизациях. Т.е. Шумеры, Атланты, Лимурийцы и тд и тп. Действительно интересно получается - сейчас всё это очень сильно обсуждается и книжки есть разные интересные на этот счет и вот какраз то, что в принципе о чем-то похожем писал незаинтересованный в современных делах писатель прошлых веков может свидетельствовать о том, что всё это не просто какие-то байки любителей фантастики.

Давно меня тревожившая=) Вот по арбатско-покровской линии ездиет поезд с картинами=) Там мало сидений, зато места для..ээ.. стояния дофига=) И вот интересно, почему у нас таких составов в метро не ходит... нуу, например, через один.. что бы давки не было. Здоровые и молодые пусть катаются на тех, что без сидений, а кто постоять не может - подождет следующего поезда=) Получится и давки избежать дикой и все бабушки-дедушки смогут спокойно ездить сидя в метро, а не нависать над "спящими" пассажирами=)

Как иногда песни могут глубоко проникать в душу, какие чувства они внутри могут пробуждать, какие мысли. Песня "Шелкопряд" группы Флер со мной сотворила такое, что просто словами нельзя описать. Настолько провернулось всё в голове, в сердце, в душе, что просто удивительно. Родились такие мысли, что я даже пересмотрел некоторые свои взгляды на жизнь.
Песня идёт от лица маленькой гусеницы-шелкопряда. Она живёт в ветвях дерева и цель её жизни "сплести хотя бы ниточку шёлка", а вокруг непостижимый мир, со всем многообразием событий, которые в нём происходят. Камни рассыпаются в песок и собираются из песчинок, высыхают моря и образуются новые по каплям, вырастают леса, образуются пустыни, рождаются и умирают цивилизации, а этот маленький червячок за свою короткую жизнь может сплести всего-лишь ниточку шелка. С одной стороны это ничтожно мало, но с другой стороны это тот маленький вклад, который каждый из нас вносит в создание более совершенного мира. Люди, проживая жизнь, порой занимаются не своим делом, проживают жизнь впустую, ничего не делают полезного, а порой наносят непоправимый вред окружающему их миру и другим людям. Я начинаю думать, что тот путь, который я для себя выбрал, всё же является правильным и стоит ему следовать и не оглядываться на других людей, которые проводят свою жизнь в каких-то низкоуровневых развлечениях. Нужно развиваться и телесно и духовно и умственно, что бы можно было внести свою лепту в истории мира и что самое главно - это должно быть добром. Я не уверен, что я правильно выбрал себе профессию... я слепо доверяю протореному пути моих предков и надеюсь, что не ошибаюсь. Я боюсь бросаться во что-то рискованое, поэтому я буду следовать подсказкам близких мне людей. Нужно постараться прожить эту жизнь максимально-полезно. Опять же высказывание одного из солистов какой-то из рок-групп. Может быть это не его высказывание, а просто он это передал, но сути дела это не меняет. Само высказывание - "Живи не причиняя вреда. А тело дано, что бы действовать."
Когда я слышу нечто, что затрагивает какие-то темы, относящиеся к смыслу жизни, просто к жизни - внутри меня будто что-то рвется на волю. Меня пробивает чуть ли не до слёз. Конечно же я сдерживаюсь, т.к. было бы странно, если бы взрослый парень ни с того ни с сего начал бы плакать на улице. Появилась мысль сделать видеоряд к этой песне, правда, не очень умею пользоваться средствами мультимедиа, но ничего страшного - друзья помогут=) Должно получиться нечто такое, что донесёт смысл даже до самой зачерствевшей натуры...