Расскажу вам день из своей жизни. Один из самых запоминающихся и интересных.
С утра я сделал кое-какие личные дела и часам к 11-ти поехал на профиль вместе с обедом. Ехать достаточно далеко... примерно вот столько.
[показать]
По дороге наша газелька сломалась. Сотовой связи нет. Пришлось выступать в роли гонца – ходил искал точку доступа, ушел на 2 километра от авто на какое-то пастбище коров! Вернее шел по асфальту, держа в уме, что где-то здесь я вроде помню была вышка сотовой связи. Ага! Как оказалось, потом до нее еще километров 10 было как минимум.
И вот иду я себе такой вдоль дороги, машу рукой проезжающим машинам, что бы подвезли – хрена там. Народ же у нас добрый и отзывчивый! Все мимо едут. Но в принципе я не жалею. За эту прогулку я познакомился с кивсяками и с жуком-долгоносиком. Причем сороконожек было очень много. Я шел по асфальту, а они то тут то там разбегались в разные стороны от моих шагов или наоборот выползали на дорогу из травы. Вот получились такие фотки:
[показать]
[показать]
[показать]
Что странно – когда уже совсем отчаиваешься и думаешь, что все … трудно ща придется… не получается легко – раз… и все получается быстро и просто. Так и в этот раз – думал, что придется идти до следующей горы, а тут вдруг связь появилась. Позвонил начальнику, обрисовал ситуацию и остался стоять на горке… для связи=) Простоял рядом с коровьим стадом целый час! Вот кстати оно:
[показать]
При этом я стоял и мне пришла в голову мысль от ветра и холода, который я чувствовал там. Я почувствовал себя будто бы в шкуре одной из этих коров. Хотя я больше представился себе почему-то жеребцом. И представилось - вот стою я тут не замечаю и превращаюсь в коня! А потом оп - и я конь уже! И что вот мне делать? Говорить по-человечьи не могу, вместо рук - копыта. Значит написать тоже ничего не смогу. Ум скорее всего тоже поменяется и я не смогу соображать как человек. И что в результате - я заперт в таком несовершенном для меня теле, подверженый всем капризам природы и во власти людей. Действительно стало не по себе от этого... жутко... и безумно жалко несчастных животных. Они, возможно, настолько беспомощны, что даже не могут принять самостоятельного решения... эх...

А потом мне скрасил компанию жучок-долгоносик. Уже не первый раз встречаю этот вид, но теперь мне удалось его заснять. Симпатичный малый:
[показать]
Ну и в конечном итоге мы более-менее починились и поехали навстречу автомобилю, встретив его под серпантином. Там, пока я ждал починки, обнаружил интересных муравьев с квадратными головами. Вот конкретно как они называются мне искать влом – муравьи и муравьи. Их видов нескончаемое множество=) А выглядят они вот так:
[показать]
[показать]
[показать]
После этого всего я таки вернулся на базу нашей партии и тут мне звонит Ира. Не буду вдаваться в подробности. Скажу лишь, что очень сильно меня напугала своим самочувствием. Это действительно страшно, когда ты находишься за тысячи километров от дорогого тебе человека, а с ним что-то происходит и ты не можешь сорваться и приехать к нему…

В результате вечером мы созвонились и здорово поговорили=) Был правда жуткий момент, который меня очень напугал, но больше напугали дальнейшие домыслы, когда мы начали обсуждать эту прервавшуюся связь. Было очень страшно!
Страшнее всего прозвучал домысел, что на Москву бомбу сбросили прямо во время нашего разговора и не менее страшно прозвучал домысел Иры, что возможно её там поглотила какая-то черная дыра и возможно я и не с ней разговаривать продолжаю. А все эти домыслы откуда? От прервавшегося разговора. Говорили-говорили и тут - хррр хррррр пщщщщщщщ и какие-то отрывки слов искореженные помехами. Жутко это всё слышать было.

В остальном разговор удался. Мы поговорили на множество волнующих нас тем и счастливые отправились по кроваткам=) Ну только кое-кто опять лег в 4 утра...)))

Совсем забыл сделать об этом запись. Шли мы тут не так давно (недели три назад) и увидел я потрясающее зрелище! По небу будто спичкой по коробку кто-то чиркнул! Такой огромный в пол-неба след образовался и где-то секунду горел! Яркий, желтый! Я даже вскрикнул от неожиданности! Немного матом... )) Примерно вот такой он был.

[показать]

Кажется, отпустило. Ужасно хочу позвонить ей, поговорить, но она скорее всего еще спит. Не буду тревожить. Вообще говоря - что за глупости творятся у меня в голове? Многие люди не видятся годами, работают черти где, а сейчас это все просто нужно пережить - не так долго осталось до встречи. Правда меня еще волнует, что мы можем тут немного задержаться... хоть бы это было не так и всё успели в срок и что бы погода не мешала. Ну что ж - сегодня увидим, сколько сделали. Как раз ночью шел дождь - сегодняшний день покажет, сколько можно сделать точек в таких условиях. Жаль я не могу раздвоиться, что бы один я был с ней, а другой был тут, а потом когда второе я вернется домой оно бы слилось воедино с первым и помнило бы всё, что помнили оба.
И все же... окончательно не отпускает... как только я сажусь - начинается какая-то ужасная пляска внутри...

а вот такие штуки покоятся в недрах нашей земли. Большие пласты спрессованного песка, которые можно обнаружить с помощью сейсморазведки, а обнаружив их и оценив то, какую они имеют форму залегания, определить вероятность присутствия полезных ископаемых в данном месте.
[700x419]

Ужасное отвратительное ощущение где-то в сердце или под ним. Будто какая-то тревога, которая готова вылиться в рвоту. Вчера прочитал вечером одну притчу, которая сначала никак меня не затронула, но вот ночью... я проснулся и наверное час не мог заснуть из-за того, что меня мучила одна фраза "вдруг завтра война". Действительно, если так размышлять, то для чего все эти карьерные лишения, разлука и прочее - нужно наслаждаться жизнью сейчас, быть рядом с любимой, а не гнаться за мифическим "благосостоянием" и "успехом". Но... даже сейчас хоть я и на грани - я не знаю, что мне делать, если я всё брошу и вернусь домой. Меня гложет моя нерешительность изнутри - я нужен ей!!! А она нужна мне... Я вроде как вправе сам выбирать, но вместе с этим я никак не могу найти то, что позволит мне быстрей вернуться. Человек дескать не дерево - он может встать с того места которое ему не нравится и перейти на другое, но я будто в самом деле прирос к какой-то каменной глыбе и не могу оторваться, хотя душа требует полета. И безумно боюсь, что может последовать так называемый "пинок" ... если бы знать наперед, что нужно сделать! А действовать наугад так сложно! Пожалуй всё. Хватит для этой записи...

Да. Кстати. Вот притча.

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

- Вставай, милый, вставай!
- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.
- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.
- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».

- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.

Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.
- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.
- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных пидораса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!
- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.
- Дед, где военкомат?
- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.
- Кать, Каааать.
- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?
- Поцеловать тебя хочу.
- А утром этого нельзя сделать?
- А вдруг завтра война.
[700x419]Читать далее...

Быстро мое солнце к закату катится,
Освещая дороги мои грязные унылые.
Те, что пройдены мной с таким напрягом,
А светлые и думать обо мне давно забыли.
Вот бы снова стать маленьким мальчиком,
Чтобы рисовать все что с нами должно случиться.
Я бы рисовал и ничего плохого
С нами бы уже не могло приключиться...

Мир был бы другим, я был бы живым...

Я б не рисовал танки и взрывы,
Этому позже они меня научат,
Я б нарисовал большое солнце,
Чтобы каждому достался хотя бы маленький лучик.
Дай мне снова стать этим мальчиком,
Чтобы рисовать все что с нами должно случиться
Я бы уберег вас от страха и боли
Так часто коверкающих наши лица...

Мир был бы другим, я был бы живым...

Вечное лето рисуют дети,
Я не хочу быть большим.
Вечное лето, я верю детям,
Я не хочу быть большим.

Путаясь в шинелях умирая пятнистыми,
Мир наполняем лишь цветами траура,
Если б ты не знал что такое ненависть,
Ты бы ни за что в меня тогда не выстрелил.
Дай мне снова стать маленьким мальчиком,
Чтобы рисовать, все что с нами должно случиться,
Я бы рисовал, рисовал бы без устали,
Чтобы смягчить наши лица.

Вечное лето рисуют дети,
Я не хочу быть большим.
Вечное лето, я верю детям,
Я не хочу быть большим.

Вечное лето... Дети, рисуют дети...
Вечное лето... Дети рисуют, дети...

http://cs1-2.userapi.com/d21/0cf3be026cad4b.mp3

У всех разное понимание гармонии. Для кого-то это луг с цветами где летают бабочки и щебечут птички, но что бы всё это жило иногда требуется гроза и дождь, которые приносят живительную влагу всему этому, наполняют реки и озера. Так и с отношениями. Любой эмоциональный всплеск в отношениях это как гроза с дождем для цветов и животных в полях и лесах, но гроза может устроить пожар, а переизбыток воды - потоп. В этом есть тонкая грань между жизнью и смертью. Но это такое предисловие. Вообще я хотел написать о том, как прекрасна жизнь под одной крышей с любимым человеком, который понимает тебя и которого понимаешь ты. Каждый день объятия, каждый день что-то делать вместе, каждый вечер чувствовать эти теплые эмоции друг к другу и то, что ты не один. Когда есть любимый человек, которого ты можешь обнять перед сном или даже уснуть в объятиях - это ничем не заменить...
Люди не просто так сходятся - я знаю это. Они либо встречаются для того, что бы дать друг другу ценный урок, либо для того, что бы остаться вместе на всю жизнь. И я думаю, что я наконец-то нашел такого человека. Я вспоминаю все то, что с нами произошло за этот год=) Как мы познакомились, как первый раз встретились, как ты первый раз оказалась у меня дома. Просмотренные фильмы, коготки в кинотеатре, холодные руки на моей спине и хлопья снега, бьющие в лицо. Прикосновение к твоим холодным губам, блеск твоих глаз на морозе=) Первый разговор в кафе, который, как я думал, может не получиться, но мы болтали без умолку=) Обо всем=) И потом мы у меня дома, встречи на вокзале, походы в магазин, разговоры по телефону, килотонны строк, написанных в личной переписке. Я никак не могу сконцентрироваться на чем-то определенном ведь всё это прекрасная всеизлечивающая любовь. Да в этом всём были и разные негативные моменты, разлука, срывы, недопонимание, обиды... но всё это лишь освежающий дождь с грозой и наши неувядающие цветы любви продолжают цвести=)

Надеюсь, что наши пути разошлись ненадолго...

"Здесь каждый получит то, чего стоит,
Кто-то грустную осень, кто-то пулю в живот,
Здесь каждый вокруг себя свой собственный мир строит
И в моих измерениях зло не живёт.

Здесь каждый получит то, чего хочет,
Только знает пусть, что за это отдаст,
Здесь каждый получит всё... " (с)

Не бойся отдать за счастье свое спокойствие... к тому же - оно вернется всё равно. Спокойствие штука относительная.

Что ж... теперь действительно придется стать живым мертвецом.

Вот все-таки нашел силы сфоткать))
[419x700]

Нашел камень с вертикальным углублением в виде полоски. Фотки пока что нет, хотя нашел давно... все не было времени написать. В общем вспомнил, что так часто выглядят руны! Вот что нашел в инете.

Руна льда в прямом и переносном смысле этого слова. Стагнация, всяческие задержки, застой. Но, с другой стороны, — твердая основа, выдержка, накапливаемая энергия. На руне Иса часто базируются сложные рунические заклинания. Эту руну порой используют для того, чтобы задержать быстрое развитие болезни и даже перевести ее в хроническую форму — если невозможно лучшее.

Интересный вопрос стоит ли её оставить и если оставить, то как использовать?

И снова эта разлука, снова какое-то давящее чувство в груди, снова наедине с самим собой, но... теперь ты со мною не только в моем сердце, не только в уме, но и кусочек тебя есть со мною в физическом мире правда не знаю, хорошо ли это... когда я вдыхаю запах этой вещи - к горлу подступает ком и хочется просто зарыдать, но... когда я разучился это делать? странно... как бы мне больно не было - я не стану лить слезы. Я буду задыхаться, корчиться, стискивать зубы, но при этом не могу дать волю слезам. Мне кажется, что если бы я это сделал - я тут же и умер бы на месте...

Но что это я опять разнылся, расклеился, развалился? Всё вроде бы неплохо... позади почти две недели счастья с редкими полосочками темных пятен и хоть они отчетливо видны на белом - они лишь придают контраста положительным эмоциям, позволяют лучше прочувствовать и понять то, насколько мы стали близки, насколько важны друг для друга. Я с нетерпением жду того момента, когда вернусь в Москву и снова смогу с ней увидеться. В моей жизни еще не было настолько близкого мне человека...
Спасибо тебе, что ты у меня есть. Спасибо этому миру, что свел наши пути в один.
Спасибо, что я снова жив! Жди меня... я скоро отправлюсь за тобою вслед. И не надо слез, не надо апатичности - иди вперед!

[показать]

Если бы могло быть всё проще! Если бы я мог хоть что-то сделать, хоть что-то изменить. Но... свою голову на чужие плечи не прилепишь, а от диструктивного поведения один лишь вред. Что ж. Придется быть отстраненным от этого всего... придется просто смириться. Не остается больше ничего... моим словам не верят и от этого так горько. Она не видит нас в будущем, а я не вижу себя без неё... но впрочем будь что будет. Время рассудит, время приведет всех на свои места...

Мне тут в голову пришла забавная идея - капитан очевидность он ведь дать не только очевидные ответы, а вообще ответить на любой вопрос! =) Просто вспомнилась откуда-то цитата, где задают вопрос кому-то с ником "капитан очевидность"... только вопрос совсем не очевиден и он отвечает, что "капитан очевидность может дать только очевидные ответы"=) Так вот это значит не так)) К примеру)))

Кэп! Ответь! В чем смысл жизни? - смысл жизни в жизни! - ну чем не ответ КЭПа?;) Вроде и ответил и полезной инфы никакой не принес))

КЭП! Что было первым? Курица или яйцо? - Первым была курица с яйцом! ну или вроде того))

Уже послезавтра... а завтра нужно все подготовить к приезду. жду не дождусь *_*

Кажется, я с ума сошел, ага=) Но пост не об этом)) Появилась мысль по поводу причинно-следственных связей. Это как законы физики - ты бросил резиновый мяч в стену, он отскочил и тут уже он может попасть в тебя, может пролететь мимо, а еще ты его можешь поймать. Так же и с мыслями и с поступками. Все действия все мысли создают некое воздействие на нашу жизнь и на мир в целом. Так же как каждый шаг, так же как любое физическое действие на ментальном уровне любая мысль или действие создает ту или иную реакцию. В физике существуют понятия теплового и упругого воздействия. На ментальном уровне то же самое. Но вот вопрос - как использовать это знание правильно?...

Какая-то тоска сегодня накатила, а через день приедет самый главный для меня человек на свете. Наверное это просто уже играет нетерпение поскорей увидеть ее, почувствовать. Чем будет неделя пребывания вместе - для меня остается загадкой, всякое может быть. Во-первых мы давно не виделись и возможно отвыкли друг от друга, а во-вторых неизвестно как мы будем реагировать друг на друга после той кошмарной ночи... надеюсь, что всё же это всё никак не повлияет и при встрече мы сцепимся в объятиях так, что придется вызывать спасателей, что бы нас расцепить))) Но все же откуда эта невыразимая тоска?...

...черт... как же легко стало! Как же я люблю свой мозг(а может и не мозг?) за то, что он умеет находить компромиссы. Как-то сам собою отвалился этот камень... что толку зря морочить себе голову из-за того, что уже никак не изменить. Это... опыт. Он позволил осмыслить и понять очень многое, но не для того всё произошло, что бы мы продолжали морочиться или вообще разошлись. Всё уже произошло... ничего не изменишь, но можешь теперь быть осторожнее в будущем... мы дураки, которые учатся на своих ошибках и с этим ничего не поделаешь. А травить свою душу и душу любимого человека какими-то переживаниями по поводу того, что было... зачем это? Кроме несчастья это ничего не принест. Так будем же счастливы!

И хочется голос, подальше послать,
Который достал, повторяя слова:

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край,
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
И иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

[показать]

С 10-ти вечера начало накрапывать и к 11-ти это переросло в жуткий ливень... в душе так же бушевало ненастье. Одна из тех ночей, когда внешний мир соответствует внутреннему. К часу ночи начался гром, молнии и все начало грохотать так, что стекла тряслись, а под эту канонаду грохотало мое сердце, готовое просто лопнуть. И слово в слово, пришедшая смс как удар грома и вместе с этим дикий громовой раскат с небес.
Я не знал, куда мне деваться... это был просто приступ удушающей ярости, беспомощности - я почувствовал, что на все мои чувства плюнули, а сердце достали и втоптали в грязь. Я ощутил, что такое предательство, всем своим существом. Я лежал и просил свое сердце, что бы оно просто остановилось и я больше не чувствовал этой ужасной боли... я как никогда хотел умереть, но как всегда - струсил. Если бы я был дома, один - я бы скорее всего просто сам всё исполнил, а не надеялся бы на то, что сердце остановится само. Но потом... вроде как меня должно было это успокоить, вроде бы я должен был прийти в себя, но первая волна так захлестнула, что я был не в силах из нее выбраться... да и после брошенного - "да" - как-то совершенно не верилось легкому задорному голоску, который утверждал, что "всё не так, как ты подумал"...
Я теперь не знаю, что делать. Я просто потерял надежду на то, что всё будет хорошо, потерял доверие к ней. Я надеялся на другой исход, надеялся на то, что всё это лишь подтвердит силу ее любви, а получилось так, что опровергло... Я бы мог всё послать к чёрту, если бы не так сильно ее любил. Но я люблю ее безумно и в результате расплачиваюсь за это...
Мне просто некому всё это высказать, не с кем поделиться - я прекрасно знаю, что любой из моих друзей скажет "бросай её к чёрту" и я прошу вас, дорогие ПЧ, воздержаться от подобных высказываний. Я обещал... правда я не знал, что будет так ужасно, что будет такое отвратительное чувство на душе. Но тем не менее... я готов все это забыть как страшный сон. Или не готов?.. Смогу ли я простить? Смогу ли я любить так же? Ночью мне казалось, что - нет. Сейчас уже больше кажется, что - да. Всё зависит сегодня от того, что она мне скажет...

п.с. Надо же... действительно стало немного легче...

Это цитата сообщения Аля-М Оригинальное сообщение

Скажите, вы умеете любить?...........

[300x265] Скажите, вы умеете любить
Так сильно, что слова бывают лишними?
Так сильно, что не в силах позабыть
Движенье каждое, дыханье еле слышное?

Скажите, вы могли бы все отдать
За этих глаз немое обожание?
Смотреть, вздыхать, томиться и страдать,
Ловить в своих привычках подражание?

Читать далее...