делать нечего сижу в нете лазаю по разным сайтам в нете тоже не могу найти ничего интересного даже не знаю чем заняться... лан пойду почитаю мангу

настроение охерительное! сдал экзамен по английскому кэмбриджский между прочим был уверен что сдам но всё равно волновался а щас всё уже позади!

16513616515613681616815871186813816316

 

[250x180]

Ну чё? когда человеку хорошо (хорошо, да?), он идет в Камеди клаб. А когда человеку плохо (что чаще всего бывает), он попадает к нам в трвмпункт. Травмпункт имени Владимира Ильича Вывиха. Значит, наш… Тихо там! А то можно сразу поехать посмотреть. Значит, наш травмпункт работает круглосуточно, на… Круглосуточно… И, соответственно, в нем случаются разные случаи.

Значит, был случай, когда мужчину защемило женщиной. Привезли к нам этого мужчину… И одновременно привезли женщину, в которой застрял мужчина. Мы им помогли, на… Помогли… Но, к сожалению, у нас в палате только одна койка… Вот… Поэтому мы на ночь положили их вместе. И через 2 часа – опа! – одно и то же. Снова тот же случай, поэтому выписались они одновременно.

Был случай, когда маленький мальчик игрался с писькой… С писькой, значит… И завязал ее в узелок. Мы пытались ему помочь, но мальчик маленький, не осознавал, что мы пытаемся именно помочь, стал кричать: «Мама!»… Мама… «Милиция», значит… Ну а опытные руки нашей медсестры слегка придушили мальчика, пока я колдовал над писькой, значит.

Однажды к нам прямо со свадьбы поступила мать невесты, которая пила водку и проглотила рюмку. Одновременно поступил мужчина, который говорил тост за свою тещу и вывихнул челюсть. Но, как вы помните, койка у нас одна, поэтому выписывались они тоже вместе.

Но это ладно, мелочи. Были и тяжелые случаи. В марте прошлого года к нам поступил некий гражданин Соплёв. Это надо быть таким дебилом, чтобы, сморкаясь, высморкать мозжечок! Мозжечок был вставлен ему через ухо насосом, и страший брат Клемму… Клемму… Включил функцию мозжечка, соответственно, с локтя.

Был у нас случай, когда молодой человек нюхал клей и втянул ноздрей пакет. Случай был сложный – пакет без ручек. Ну я, значит, приклеил ручки, пакет достали… Но нарисованный на пакете Микки-Маус, бля… До сих пор в мозгу этого школьника…

Однажды привезли к нам 120-тикилограммового мальчика, в жопе у которого застряла седушка от детского велосипеда «Школьник». Помогать не стали, потому что мальчик попросил, чтоб оставили именно так.

А однажды поступила парочка двух дебилов. Девушка и парень. Влюблены настолько, что, когда сосались, парень лизнул девушке сердце и зыком заткнул клапан. Ему отрезали язык, ей – достали сердце. И сейчас он живет немой с этой куклой.

Однажды поступило 12 тяжелоатлетов с ожогами различной степени. У них на Дне рождении тренера кто-то из штангистов пукнул на праздничный торт. Начался пожар и все дела…

Но самый уникальный случай произошел в мае прошлого года, когда парашютист-любитель сел жопой… Жопой… На шпиль Останкинской телебашни. Как выяснилось позже, это не был несчастный случай… Просто этот пи****с именно таким способом решил попасть на телевидение. И раз уж я на телевидении… Хочу сказать вам вот что: вчера к нам привезли двоих – проктолог делал пациенту массаж, и у него застряла рука. Так что у нас теперь не только медучреждение, но еще, сука, кукольный театр. Приходите, билеты в кассах

[250x180] Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.
Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.
Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.
Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.
Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.
Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?
Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.
Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.
Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.
Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.
Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.
И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

[250x180]

Сегодня я расскажу вам о том, что мы все ссука хотим получить всю жизнь, а потом хер этим пользуемся... речь пойдет о профессиях:

Официант. Официант ссука всемогущий, захочет плюнет в чай, захочет пёрнет в борщ. Официант ссука даже ночью спит слегка согнувшись, но всю ночь улыбается, потому, что ему снится та херня, которую он про вас думает.

Агроном. Агроном - это такая профессия, когда всю жизнь ссука у тебя под кроватью кукуруза и нива под жопой. Агроном всю жизнь офигевает с двух вещей: какого хрена он стал агрономом и как пьют комбайнеры. Кстати в переводе комбайн означает резаные мыши.

Футболист. Футболист ссука ну куда ты, ну еп твою, ну... Футболисты бывают хорошие и наши. Хорошие - это иностранные футболисты. Разница между иностранными и нашими футболистами знаете какая, нет? Догадываетесь? (говорят болельщицы) У иностранных футболистов красивые жены, а у наших - бусы.

Пекарь. Пекарь ссука веселый, потому что каждое утро делает плюшки и не только себе, а всей стране.

Инженер. Инженер ссука в жопе инженер. Инженер - это человек с большой писькой и маленькой зарплатой. Писька у инженера большая, потому что он ссука всю жизнь смотрит на нее через очки. Одним словом инженер - это человек у которого всю жизнь карандаш за ухом и ни хера за пазухой.

Сторож. Сторож ссука одинокий. Сторож - это такая профессия, когда всю жизнь читаешь огонек за 78 год ссышь на склад, пьешь (...непонятно...), трахаешь шапку и спать, завтра ссука трудный день. Ученые всего мира бьются над вопросом откуда у сторожа внучка, и почему она ссука похожа на шапку.

Монтажник. Монтажник - это очень странная профессия. Монтажник - это когда все время пьешь, но все время ссука на высоте. Все монтажники пьют, особенно пьют монтажники-высотники. Но кроме этих чертей есть вообще просто ужас черти. Это монтажники-высотники да. Они пьют так, что потом с высоты вам шлют привет. Ну работа такая...

Сварщик. Сварщик ссука счастливый. Сварщик - это такая профессия, когда человек каждый день на работе думает, что Новый Год. А какой новый год без маскарада? Поэтому сварщик ссука все время в маске, и она ему портит жизнь. Сварщик все время думает, что у всех рожи фиолетовые. Но есть ссука газосварщик. Это очень богатый сварщик. все знают, сколько можно наварить на газе да? Можно наварить столько, что сын никогда не станет сварщиком.

Фотограф. Фотограф ссука странный. Фотограф на работе фотографирует сиськи и жопы, а на отдыхе - жаб и небо. Первые фотографи были очень бедными, поэтому накрывались черной тряпкой и так жили. Зимой было холодно и они грелись вспышками. Водки тогда было много, но денег на водку у фотографов не было, поэтому однажды они пропитали бензином свои тряпки, так ссука появились цветные фотографии.

Такая профессия - Стилист. Стилист - это человек, который за твои деньги пойдет с тобой в магазин, чтоб посоветовать тебе за твои деньги купить тебе то, что он очень хотел бы себе.

Парикмахер. Парикмахер - это стилист-натурал. Поэтому парикмахер сука бедный.

Кассир. Кассир - мазохист. Целый день молотит сидит по пузу шкатулкой с деньгами.

Аптекарь. Аптекарь ссука крутой. Аптекарь крутой, потому что он может прочитать любую херню... любую херню, которую написал доктор, поэтому аптекарь круче доктора, потому что он может не только прочитать любую херню, но помнит где она стоит, и лично определяет когда, как, сколько, в голову или в жопу, жрать перед этим или нет. Но аптекари, как и хоккеисты - это люди, которые все время смотрят на других людей через стекло. Вообще аптекарь - это такая профессия, когда бабка 2 часа рассказывает почему у нее
болит грудь в районе колена, а ты стоишь ссука и спишь. Такая профессия.

Садовник. Садовник ссука в саду. И это главное. Потому что в переводе садовник с французского са- до- мо- ... означает: "петрушит чужую жену в кустах петрушки"
Ну ссука профессия такая. Так что не заводите садовников, пейте, как монтажники, а вообще помните: люди, которые работают по специальности живут дольше, но ссука хуже.
Живите долго, счастливо и богато!

[250x180] Маргарита уооо
С третьей степенью энцефалита
Маргарита уооо
К голове оба уха пришито
Маргарита уооо
Родилась во дворе общепита
Маргарита уооо
206 килограмм целюлита
Маргарита уооо
Это девушка с телом джигита
Маргарита уооо
Мелкой рябью всё тело покрыто
Маргарита уооо
Бесполезно , но всё же побрита
Маргарита уооо
В белых тапках и крышкой накрытаааа
Маааааргаааариииитаааа

[250x180]

Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня хотелось бы поговорить вот о чем. За мой недолгий промежуток времени, пока я живу на этом белом свете, я понял одно. Что люди, сука, врут. Раз врут люди, значит и книги, которые пишут люди, тоже врут. А раз врут книги, значит и исторические книги врут. И на самом деле в истории все было совершенно не так, все неправда, а я вам расскажу как все было на самом деле, потому что я был там.

Ледовое побоище. Книги гласят, что на Чудском водохранилище наши победили немцев в результате побоища. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут книги. Немцы шли «свиньей»… Хрен! Во-первых, не немцы, а наши. И не шли, а стояли свиньей. Стояли свиньей, многие даже не могли стоять, они лежали свиньями. А что вы хотите, если войском командовал человек, которого, сука, назвали в честь пива! И когда немцы услыхали боевой клич русской армии. А боевой клич тогда был один: «Эй, ты, м…. , иди сюда, на …!». И все о-бо-сса-лись. Немцы от страха, а наши от смеха. Наши обоссались от смеха, кипяток растопил лёд, и немцы еще три года кормили раков, прописанных в чудском озере. Вот так!

Дальше. Карфаген. Ученые пишут, что Карфаген был могущественным городом. Срааать. Срать я хотел, на то, что они пишут. Карфаген был, в то время, сильнодействующим препаратом. Карфаген был настолько сильным препаратом, что, вспомните последний день Помпеи, всех накрыло! Я был там, меня тоже накрыло, поэтому можете мне верить.

Дальше. Историки утверждают, что Петр I заложил город. Это правда. Но как он его заложил! За две недели Петр просрал все в голландских копешопах, потратился на проституток. И когда пришли к нему голландцы и сказали: «Петя, а где деньги?», он развел руками. На что голландцы сказали: «Срааать. Срать нам, где ты возьмешь деньги.» Пришлось заложить Петру город. Помните, как выглядел Петр I? (Изображает Петра с открытым ртом и вытяутой вверх рукой) Чувак реально всю жизнь офигевал, сколько он должен.

Дальше. Иван Грозный. Все твердят, что Иван Грозный убил своего сына. Хрен! Сын пришел к нему уже убитым. Потому что, напоминаю, Карфаген был сильнодействующим препаратом. Вспомните лицо Ивана Грозного. Он тоже офигевал, сколько должен Петр I.
Ленин. Все твердят, что Каплан стреляла в Ленина и не попала. Мол, эсерка левая, пистолет левый, патроны левые. Срааать. Срать я хотел, на то, что пишут историки. Каплан не попала в Ленина, потому что Ленин, сука, кривлялся! И звали его Владимир Ильич Нео. Просто название не прижилось, плохо, когда вождь состоит из трех букв.

И наконец, Гитлер. Историки пишут, что Гитлер действовал, согласно плану «Барбаросса». Срааать. Срать на утверждения историков. Гитлер действовал по плану «Барбариса», названному в честь конфеты. План «Барбариса, что это. Это когда быстро разворачиваешь, потом сосешь. Именно так с Гитлером и получилось.
А вообще помните: чем больше в истории желтых дыр и белых пятен, тем интереснее.
А на остальное – срааать.

Резиденты Камеди Клаб: Вадим Галыгин

[193x294]Родился в 1975 году. Умер в 1996. Реинкарнировался в злобного белорусского суслика. Приехал в Москву инкогнито и провез в себе 2 кг инкогнито. Любимое занятие – игра в снежки на раздевание. Изобрел машину времени. Любимые теле-шоу «Дом-7» и «Фабрика звезд 54». Вадик, ты супер! Одолжи двадцатку! Братья Дроботенко. Вадик! Поговори с «Альфа-банком» по поводу кредита! Не забудь! Твой батька Л. В следующий раз поднимай стульчак! Баба Надя, уборщица на ТНТ. Его шутки лечат от запора! Таш. Поехали мы как-то в Крым… Или это я с Черненко ездил… Г. Мартиросян.

Вадим ГАЛЫГИН: Надо серьезно относится к юмору!

Поговорить с экс-кавээнщиком команды БГУ, а ныне резидентом «Камеди-клаба» Вадиком Галыгиным мы собирались давно. Только вот словить занятого «камедианта» сложно. В Минске Вадик появляется, но вечно на встречах. Поэтому интервью брали в два этапа. В последний раз Вадик появился с фингалом...

- ???

- Это я в Туапсе в аквапарке разбился, так и давал несколько концертов.

- Вадик, в Беларуси тебя помнят как кавээнщика, который смело пародировал президента. Бывают ли случаи, когда на гастролях тебя просят побыть в образе Лукашенко?

- У меня были пародии и на президента России, и на других политиков. Но это давно, в пору, когда мы играли в КВН. Было обидно, что о нас витал стереотип: белорусы - это картошка. И все. Те же самые армяне - и импозантные, и бабники. А мы, белорусы, о себе никак не заявляем. Вот мы и начали пиарить все, что есть у Беларуси (тракторы, холодильники, телевизоры и президента), показывая, что мы гораздо шире, чем картошка.

- Три года назад ты уехал в Москву. Там сейчас немало наших трудится?

- Белорусы в Москве рулят! Телепродукты, которые выстрелили за последнее время (сериал «Солдаты», сериал «Студенты», масса проектов на каналах РЕН-ТВ, СТС) - везде наши. Творческий костяк, который сейчас на канале СТС представлен белорусами, - ребятами из команды КВН БГУ. Виталий Шляпо (капитан бывший), Алексей Троцюк, Леонид Купридо.

- А тебя кто заманил в Москву?

- Уехал заниматься проектами на телеканале РЕН-ТВ. Писали сценарии для команд КВН Высшей лиги. Занимался рекламой, работал с туроператорами, операторами сотовой связи, даже с производителями мороженого.

- Расскажи, тяжело было поначалу пробиваться там?

- У нас была идея создать сайт, который бы назывался diaspora.ru. Чтобы любой, кто приезжает в Москву, мог найти работу - и слесарь, и плотник, и швец, и жнец, и на дуде игрец. Основная проблема приезжих - не испугаться. В Москве люди, как слоеный пирог. Те, кто наверху, не знают, что творится в среднем корже. Большой муравейник. Утро - пробки, люди, толкучка. Остановился - сметут. Вся Москва напоминает мне лично московское метро в час пик. Надо со всеми двигаться, хочешь быстрее - надо шнырять, быстрее выйдешь - больше успеешь. Остановишься - все. Толкают, неприятно. Думаешь: «Не поеду больше в метро, буду дома сидеть!»

У меня тоже были такие моменты. Закончился проект на РЕН-ТВ, мне нечего было делать. Лежал дома, не было даже телевизора. Была мысль вернуться домой. А потом - шкряб, шкряб и получилось! Но одному трудно, надо общаться с людьми.

- Сейчас белорусы к тебе в гости в Москву приезжают?

- Каждый день кто-то у меня гостит. В хорошие времена по 5 - 10 человек ежедневно приходили. Наши всегда знают, что у меня можно остановиться и восстановиться.

О КАМЕДИ КЛАБ

- А как появился «Камеди-клаб»?

- «Камеди» - это пацифистский юморной проект, который возник во времена войны американцев во Вьетнаме. Потом «Камеди» разрастался. Наш «Камеди» разросся до сети «клабов», к новому году будет порядка 70-ти. Такая новая империя юмора. Думаю, осенью начнем

Читать далее...

Одним из героев матча «Крылья Советов» – «Спартак» стал форвард гостей и сборной России Роман Павлюченко. При скользком счете 1:0 в пользу своей команды после углового в исполнении Моцарта Роман снял все вопросы об исходе поединка, замкнув подачу головой на дальней штанге.

Омрачила радость нападающего тяжелая травма. Как выяснилось позже, Павлюченко отыграл весь матч со сломанной рукой. Впрочем, на настоящий момент диагноз еще не подтвердился.

– Что с рукой, Роман?
– По-моему, перелом. Травму получил в самом начале матча, в единоборстве с кем-то из защитников «Крыльев».

– Вы в очередной раз забиваете «Крыльям». Это ваша любимая команда?
– Трудно сказать. Я не только им забиваю. «Ростову» тоже, к примеру. А что касается какой-то закономерности, то ее нет, просто я много работаю на тренировках.

– Егор Титов сказал, что таких слабых «Крыльев» он еще не видел.
– А мне хозяева, в общем-то, понравились, особенно в первом тайме. Хотя мы их сегодня полностью переиграли.

Может в чем-то Егор и прав - предыдущие игры в Самаре давались нам труднее.

– «Крылья» сыграли так, как вы и думали? Никаких сюрпризов?
– Было видно, что хозяева здорово настроились на игру. И первые минуты провели очень активно. А после первого гола игра успокоилась.

– Счет по игре?
– Мы должны были забить еще пару голов. Минимум счет должен был быть 3:0.

Кстати, Егор забил абсолютно чистый гол, но его почему-то отменили.

Хотя вне игры там и близко не было - нам люди сказали, которые игру по телевизору смотрели.

– За счет чего вы были сегодня сильнее?
– За счет желания, наверное. И мастерства.

– У «Крыльев» сегодня впервые появились два колумбийца. Вы их вообще на поле заметили?
– Вы знаете, очень неплохие ребята. Особенно тот, который на замену вышел (Кинтеро - прим. автора). Маленький такой, шустренький. Не знаю, как у них дальше дела пойдут, но желаю им удачи, играть еще лучше.

– «Спартак» готов к Лиге чемпионов?
– Конечно, готов. А вы сомневаетесь?

– Что скажете по поводу баннера спартаковских болельщиков расистского содержания, который был адресован Веллитону? Вы его видели вообще?
– Да, я видел, но комментировать его не буду.

14-08-2007 АДАМ ДУДАШ ЗАЯВЛЕН ЗА «СПАРТАК»

Сертификат порабощения мной мира [525x700]

 
Так с чего же началась история легендарной, одной из любимейших на сегодняшний день команд, группы "Rammstein"? А началась она с шестерых азартных, талантливых парней, которые в один прекрасный день собрались вместе в желании сотрудничать и так остались несокрушимым единым целым. Для начала представим этот бессмертный состав: 

Till Lindemann – вокал 
Christian "Flake" Lorenz – клавишные 
Richard Kruspe – соло-гитара 
Paul Landers – ритм-гитара 
Oliver Riedel – бас-гитара 
Christoph "Doom" Schneider – ударные 


Итак, все по порядку. Изначально группа была основана тремя парнями, в прошлом - музыкантами самых различных команд. Вот они эти трое первооткрывателей: Тилль Линдеманн (Till Lindemann) ранее игравший на барабанах в коллективе "First Arsch", а еще ранее, бывший спортсмен, пловец, вице-чемпион Европы по плаванию; Рихард Круспе (Richard Kruspe), игравший в команде "Orgasm Death Gimmick" и Кристоф Шнайдер (Christoph Schneider), игравший в "Die Firma". 

Началось все с того, что однажды давнему другу Тилля Линдеманна - Рихарду Круспе, которому всегда нравился голос Тилля, пришла в голову идея послушать, как же будет звучать его голос в сопровождении тяжелой музыки. По словам Тилля, Рихард притащил какую-то кассету, включил и заставил Тилля петь под эту музыку. Эти пробы так вдохновили Рихарда, что тот начал настойчиво уговаривать своего друга попытать счастья в роли вокалиста новой, пока еще не созданной группы. Эти уговоры возымели действие только на третий день и вот они втроем (Рихард также предложил участвовать в записи пробных песен Кристофу Шнайдеру) решили создать новую группу и записали несколько пробных композиций. Результат так понравился всем троим участникам, что они решили не останавливаться на достигнутом. 

И вот, летом 1993 года, будучи еще без названия, троица выиграла на Берлинском городском рок-фестивале право на запись в профессиональной студии. После этого успеха ребята решили, что три участника - слишком маленький состав для профессиональной команды и к ним присоединились: Пауль Ландерс (Paul Landers), Кристиан "Флаке" Лоренц (Christian "Flake" Lorenz), оба экс "Feeling B" и Оливер Ридель (Oliver Riedel) - экс "The Inchtabokatables". 

Стоит отметить, что из всей шестерки только двое считались профессиональными музыкантами. Это Пауль и "Флейк", которые играли в культовой панк-группе "Feeling B". Одна из песен этой группы была песня о "Тревожной молодости", которую группа исполняла на русском языке. Во время своего первого визита в Россию уже будучи группой "Rammstein", эта песня снова зазвучит на русском и запевалами будут именно "Флейк" и Пауль.
 
 
 [299x249]


"Откуда пошло название "Rammstein"? - этот вопрос постоянно задают группе. И уже сами музыканты говорят, что устали от этого вопроса. На самом деле не все так гладко. В различное время ребята давали самые разные комментарии по поводу названия. Поэтому существуют две основные версии. 

Первая версия. 
Название группы "Rammstein" в переводе с немецкого "Таранный камень" или попросту "Болванка", - родилось, по высказываниям самих музыкантов, в связи с тем, что им понравилось это лаконичное, звучное название для группы. Сами ребята никак не связывают название своей группы с трагедией, случившейся 28 августа 1988 года на базе НАТО в местечке Рамштайн (Ramstein) под Берлином (федеральная земля Рейнланд-Пфальц), когда во время исполнения показательных выступлений два американских реактивных военных самолета пытались красиво развернуться в воздухе, но вместо этого столкнулись и рухнули прямо на толпу людей. Многие сгорели заживо. Последствия этого страшного столкновения - большое количество погибших, по разным данным от 70 до 80 человек. Вот два высказывания, приписываемых Тиллю Линдеманну: "Название отражает силу и мощь, оно не имеет ничего общего с этой ужасной катастрофой, просто совпадение. В то время мы в ГДР даже не знали об этом случае. Узнали же намного позже, когда об этом нас стали постоянно спрашивать журналисты".(Till Lindemann)


"Я видел снимки трагедии, пожарище, горящие тела, горящих людей… Как в голливудских 

Читать далее...

Егор Титов

[200x] [200x] [200x] Капитан «Спартака» Егор Титов является одним из самых благополучных российских футболистов. Он популярен, богат, у него очаровательная жена и прекрасная дочь, и самое главное, он успешно занимается своим любимым делом. Все началось с детства, когда отец Егора решил сделать из сына отличного футболиста, но сын и не сопротивлялся. Юный Егор Титов тренировался в мороз, снег, жару, прибегал вечером, наспех делал уроки и ложился спать. И естественно все это принесло свои плоды, но главное, что футболист всегда относился к спорту как к работе. Егор Титов не раз был признан лучшим футболистом России, многократно выводил футбольную команду «Спартак» на пьедестал, и даже благодаря его голу в 2002 году сборная России одержала единственную победу на Чемпионате Мира. Сегодня Егор Титов капитан «Спартака». Ответственный сын воплотил мечту отца в жизнь – стал отличным футболистом. Но и сегодня Егор Титов не перестает удивлять своего отца. Пару лет назад он осуществил еще одну его мечту. «У меня была мечта, чтобы на 50 лет он подарил

Читать далее...

http://community.livejournal.com/ru_spartak_msk                                     Ниже тест!!!!!