Надо бы написать что-то не запутанно-занудное)))
Я пережила очередную контру по латыни. Ура)
Я умудрилась проглотить несколько книг. Раньше мне было трудновато читать в метро (после поступления в университет, я имею ввиду), видно голова была забита не тем, сейчас же открыла для себя радости электронной книги.
"Орландо: Биография" Вирджинии Вульф - пришлось поломать голову над ее языком, но это невероятно чудесная книга, на мой взгляд. Она как ничто лучше описывает разницу и сходство полов, пусть и с женской точки зрения. Эта книга пахнет Англией, ее зелеными полями, туманами, промозглым рваным ветром и тихими парками....
"Автостопом по Галактике" Дугласа Адамса - столько хихикать в метро нельзя. Люди нервничать начинают.... Но книга веселая, прямо скажем бодрящая. Надо добыть остальные четыре. И не забыть 25 мая полотенце. Зачем? Прочитаете - узнаете))) Хотя это относится больше к самому Адамсу))
"Из праха восставшие" Бредбери - забавно, интересно, в моем вкусе. Жизнь через смерть, свет через самую глубокую тьму. Книга шуршащих сухих листьев и поскрипываний старого дома.
Сейчас штурмую "Дзен, или искусство управления мотоциклом" Пирсига.  Именно штурмую. Книга неожиданно тяжелая, полная концепций и  излагающая весьма интересный взгляд на жизнь. Поэтому она читается медленно, вдумчиво, возвращаясь к предыдущим предложениям. Каждый абзац - законченный шедевр. Теперь хочется сесть на старый, но крепкий мотоцикл, и, оставив позади грязную серость города, отправится по пустынным сельским дорогам туда, где люди еще не забыли цену слов "здесь" и "сейчас", где их взгляд не обрел зеркальной пустоты, где луга пахнут гречихой и ветер не бьется о бетонные короба....
Две недели подряд по воскресеньям посещали дачу. Люблю я это место, а быть там когда снег едва сошел, и вокруг живая, дышащая тишина - одно удовольствие. Фотографий было много, но не все пристойныеподходящие. Так как с фотошопом у меня не лады (он не хочет дружить с моим компьютером((() Поэтому изучаю GIMP методом тыка. Очень трудно читать туториалы, если они на английском, а сама программа на русском....
К попыткам(осторожно, их много)))

[Что было найдено]
Я могу рассказать тебе с каким звуком ложатся перья снежинок на асфальт. Я могу рассказать о трусливо выглядывающем солнце и о темноте вечера. Я могу рассказать об ледяных иглах холода, вгрызающихся в самую душу. О том, как подушка пахнет слезами и немного неприятно ложится щекой на влажные пятна. О том, как боль прорывает плотину и в давящей тишине выскальзывает солеными капельками. О том, что их невозможно сдержать, но и невозможно понять, откуда они. О том, как снег за окном молчит кладбищенской тишиной. Я могу рассказать тебе о том, как однажды выйдя из метро, ты видишь вместо фиолетовой темноты солнце. О том, как стучат колеса зеленой железной змеи. Я могу рассказать тебе о том, как за мутноватым стеклом пролетают покосившиеся домишки из серых полупрогнивших досок. О том, как  тепло разливается внутри, потому что ты знаешь, что внутри этих хибарок пахнет уютом и жизнью. О том, как хрустят остатки льда под осторожными шагами. О том, как ветер теряется в спицах велосипеда. О том, как на солнце собачья шерсть похожа на бархат, чуть пыльный, но мягкий. О том, как шесть берез подпирают небо над тобой. Я могу рассказать тебе о разговорах деревьев. О тишине природы вокруг. О том, что небо приобрело оттенок весны. О розовых грудках и черных хохолках пугливых птиц, и о том, как красиво звучат их голоса. О том, что стоит сделать два шага и вся стая взмывает вверх испуганными ветром листьями. Я могу рассказать тебе о чем кричат птенцы в гнездах на старой березе. О том, как ветер смущенно толкает лопасти отпугивателя кротов, и гайки постукивают, и этот звук так гармоничен в этой живой тишине, что кажется - никогда не хватит слов, чтобы прокричать, пропеть, написать эту тишину солнца и ветра. Я могу тебе рассказать о том, как скользят по желтой прошлогодней траве пауки. О том, что первый лист ревеня красный и сморщенный, как кожа младенца. О том, как хрустят соломинки, когда несешь охапку собранной травы. О том, что лед еще не отпустил канавы. О том, как журчит вода, скользя в железные стенки ведра. О том, как солнце выжигает последние остатки холода внутри. Я могу рассказать тебе о тысяче вещей. Я могу сложить миллиарды песен и стихов, написать тысячи книг. Я не могу. Я  могу биться в твою душу ветром, бросаться в лицо колючим снегом, барабанить в твое окно дождем и продираться в душу фотонами солнечного света. Я не могу отодрать руки от твоих ушей, я не могу разорвать плотно сомкнутые веки, я не могу пробиться за тысячи стеклянных стен иллюзий, перекричать мантры твоего мирка. Мое горло охрипло, и костяшки - в кровь. Невозможно. Соединение невозможно установить. Абонент временно недоступен, но, скорее всего, не будет доступен всю свою жизнь. Подыхающая звезда на излете, твой мир в твоем секундном блеске. Я растворюсь в шорохе листвы и песнях птиц, и ветер, дождь, снег и солнце опять будут просто существовать за твоим окном. Бесполезно. Мой мир пахнет жизнью, твой мир пахнет асфальтом, дорогой косметикой и слепотой. Мне надоело кричать, звать, биться, тянуть. Я сниму тяжелые ботинки и пройдусь босиком по мягкой земле, мой мир снова соберется из осколков в гладь спокойного озера. Я умираю в желудке города, который расползся амебой по карте. Я умираю брошенной бумагой, на которой кто-то написал слишком долгое и несвязное стихотворение. Я расплываюсь сеткой голых веток на сером и мрачном небе и хороню себя заживо в бетоне домов. Я делаю первый вдох младенца на берегу огромного озера. Я возрождаюсь самолетом, мелом рисующим белый след в голубом небе. Я разлетаюсь сотнями птиц и разбиваю свою боль с этой высоты. Я живу здесь.

[Что было потеряно]
Пластик на полках отличается только цветом. Пальцы касаются тюбиков в неторопливой задумчивости. Любимая ирония - выбор из ничего. Это всего лишь движение. Это заметно только краем глаза. Маленький призрак прошлого. Она все такая же. Люди обещают измениться. Самое глупое обещание, в сущности. Да. Я ее помню. Ребенок с десятком выдуманных любовей. Тонкие запястья со старательно расцарапанной кожей. Посмотри, я страдаю. Знаешь, сколького это стоило - не вылить весь свой яд на эти руки? Все такая же. Крашенные черные волосы и челка, закрывающая глаза. Платок в клеточку на шее. Густо подведенные глаза. Узкие джинсы. Широкие яркие шнурки. Стала, может, чуть повыше. Все равно - такая же. Ребенок, наученный иллюзиям любви. Ребенок, так и не понявший ценности собственного тела. Девочка, на простынях которой слишком много чужого пота. Можно подойти. Сказать заученные слова. У меня много новостей. И у нее тоже. Можно подойти. И говорить, глядя в пол. Смотреть как линии цемента между грязными плитками расползаются, образуя слишком широкую пропасть. По обе стороны - двое. Те, кого мы помним - мертвы. Те, кто мы есть - никто друг для друга. Из пропасти пахнет тухлым мясом. Пальцы выбирают пластик, увенчанный зеленым. Ноги сами идут к кассе. Она даже не замечает. Ее мать стоит рядом, что-то говорит. Они очень похожи. Не больно. Не стыдно. Слишком чужие. Слишком далеко. Губы опять кривятся в неприятной улыбке мертвеца. Продавщица немного вздрагивает. За дверью - снег хлопьями.

Почему люди не умеют наслаждаться тишиной? Особенно этой весенней, когда деревья расплывшимися чернилами упираются в небо, вода еще прозрачна как слезы и кое-где хрустит под ногами грязно-серый снег? Тишина парка, безлюдная тишина едва пробудившейся природы, как можно это нарушать? Каждый звук кажется богохульством.
Усиленно продираюсь сквозь "Орландо: Биография" Вирджинии Вульф (не Блум, просто Орландо). Язык сочный, метафоричный, полный описания природы, оттого и довольно тяжелый. Чувствую себя мазохисткой, продираясь сквозь этот английский,  но мне нравится. Потом можно будет еще взять ее романы, я думаю. Но книга про мужчину, который в тридцать лет лег, проспал две недели и проснулся женщиной - это что-то. К тому же Орландо у Вульф спокойно живет три столетия, практически не изменяясь. Фантасмагорично, но заставляет затухшее было воображение рисовать пейзажи Англии, столь расписанные автором, и пытаться понять, в чем суть существования подобного существа, не мужчины, не женщины, и в то же время и мужчины, и женщины. Посмотрим, каким будет конец той книги. Осталось совсем чуть-чуть. Кстати, ее переходы из столетия в столетия так хорошо описаны, что ощущаешь их словно бусинки под пальцами на нитке.
Если завтра будет такая же погода - взять фотоаппарат и снова в парк.

Настроение сейчас - хочется тишины

Настроение сейчас - Слишком много хорошей музыки...

Иногда твоя жизнь напоминает тебе затяжной прыжок. Когда-то давно ты сделала шаг в пропасть, дна которой было не разглядеть, и ты до сих пор летишь вниз, беспомощная и одинокая, не зная, что ждет тебя в конце, как задержать безумную скорость падения и отчего ты одна. Но тебя устраивает вид отсюда.
Иногда реальность сминается под побелевшими в суставах пальцах бумагой, и ты не узнаешь лицо в отражении, безжалостно разбиваешь его одним шагом, боясь оглянуться и снова увидеть эту перекошенную улыбку ненависти (К миру? К себе?). В такие дни на коже ладоней остаются красные отпечатки в форме месяца. У тебя длинные ногти.
Иногда твой мир похож на сотни бабочек, скользящих по ветру в разноцветном хаосе смеха. Немного больно где-то внутри. Бабочки живут слишком мало.
Иногда ты тонешь в стуке колес, прикрывая усталые глаза. Запах машинного масла напоминает сердцу, что ему положено биться и дальше, как и всякому механизму, рожденному для одной цели. Ты гадаешь, можно ли остановить сердце силой мысли.
Иногда выглядывает солнце, и тебе хочется совершить безумный поступок, смеяться, кричать и всех любить. Тебе нравится такая иллюзия жизни, но она быстро лопается по швам, стоит тебе снова увидеть кого-то знакомого. Тебе снова холодно.
Иногда мир тонет в белой полупрозрачной занавеси снега и ты снова зажигаешь свечу с запахом корицы. Кажется, твои глаза неспособны покинуть мир за окном. Чай пахнет малиной, но он немного кисловатый на дне.
Иногда мир тонет в чьем-то голосе. Сплетение нот заставляет пальцы снова и снова пускать эту песню. Ты ненавидишь разговаривать с кем-то в такие моменты. Твои слова кажутся тебе пустыми, не имеющими опоры, а голос неприятным. Молчание - это твоя песня.


Настроение сейчас - Don't listen to my words

Периодически люди выкладывают граффити, вот и я вспомнила об измайловских. Ради возможности сфотографировать пережила поездку к бабушке. Они старые, больше пяти лет, по-моему, потому немного подпореченные. No Photoshop)))

Где-то здесь..

[480x378] Это забавно, как настроение может взлететь до самого пика, чтобы потом тихо, незаметно, оказаться на самом дне. Тоска просачивается мокрыми хлопьями снега, разъедает противно ноющей коленкой, хлюпает под ботинками серой холодной жижей. Кажется у кого-то передоз сладкого. Усталость выедает последнее желание улыбнуться. Ах, просите, я совсем забыла что дома не имею право быть усталой, злой или печальной. Что должна не замечать то, во что меня вечно тыкаю носом, как провинившуюся собаку. То, что вы делаете сами. Разве вы не любите это чудесное слово "завтра" и возможность искать к нему различные причины? Вам кажется что все можно легко изменить, только почему стоит двери захлопнуться после очередного акта примирения улыбка расплывается по лицу гримасой, в горле просыпается неведомый зверь и упирается лапами, мешая глотать и говорить, а все заканчивается мерзким соленым привкусом во рту и покрасневшими глазами? Надо выкинуть эту подводку, она выдает меня с головой. Я ведь сильная, я не плачу, не закатываю скандалы, обвиняя всех в лицемерии. Кто научил меня так хорошо глотать слова? Погодите чуть-чуть, подправлю маску и все будет прекрасно. Жалко только соленый привкус никак не отогнать.

Cегодняшнее солнце, вкупе с новой книгой Фрая, подействовало лучше всяких антидепрессантов. Последние две недели накатывают странные приступы слабости, а писать и вовсе желания не было. Словно не о чем. Солнце же немного растормошило бледную моль. Утром я нежилась в согревающих лучах и делила прямоугольник льющейся из окна весны с собакой. Это было к обоюдном удовольствию, не можете себе представить как приятно запустить руки в нагретую солнцем шерсть. Поэтому мы с чудовищем нежились у окошка, оно щурило карие глаза и позволяло периодически перебирать густую теплую черноту. Потом были две пары математики, где преподаватель все пытается нам объяснить, как это - бесконечность больше бесконечности. Впрочем, бесполезно, облака забывали приплывать, что позволяло солнцу всласть нагревать место у окна. Хотелось фотосинтезировать и не думать ни о чем. Депрессия - изматывающая вещь, и приятно провести день без мрачных мыслей, не злясь из-за мелких происшествий и добродушно прощая глупости людей. Всегда бы так.

Даже если день начался не очень. Даже если глупо споткнулась по пути к метро.
В аудитории солнечные лучи щекочут спину, не давая сосредоточиться на занятиях. Губы сами расплываются в улыбке, полной предвкушения весны.
Если смотреть из окна неспешной гусеницы монорельса, то кажется будто она летит над городом. Под тобой проползают серые гаражи, фабрики, стены, снег, покрытый цепочками чьих-то следов, Останкинская башня торопится вверх,  пытаясь процарапать небо. Москва с ее любовью заострить углы, с ее любовью к квадратным зданиям и серым тонам, все это, окрашенное солнцем в цвет зимнего заката, кажется не таким уж и уродливым. Скорость позволяет заглянуть в желтые окна чьих-то оффисов, улыбнуться спорящим водителям столкнувшихся машин, не сильно, так, пара царапин. Скорость позволяет перебирать музыку в поисках нужной песни. Первая попытка чудесна.
А потом у самого подъезда увидеть, как между двух зданий заглянула луна, огромная, словно лампа, и такая же желтая. Она чуть смущена таким вниманием, поэтому кутается в полупрозрачную шаль облаков. Хочется снова  улыбнуться. Сегодня мир показался тебе чуть прекраснее.

[367x450] Музыка всегда. Везде. Музыка вместо стука колес. Вместо голоса лектора по предмету, лекции которого не нужны вообще. Песни рассыпаются, переливаясь драгоценными камнями. Брызги солнца из-за горизонта после темной ночи, весенняя гроза, прохладными капельками стирающая контуры людей, костер, задумчиво потрескивающий сухими поленьями в притихшем ночном лесу, слезы потери, безумные прогулки, наивные, нежные прикосновения, тяжелая грязь городов, пузырящаяся масса людских отходов, шепот ветра, разглаживающего траву на лугах, беззвучные вопросы темноте.... Песни, песни, всегда мало, всегда много. Нет песен на непонятном языке, есть лишь пустые песни. Язык, стиль, не имеет значения. Эмоции, струящиеся сквозь ноты, улыбка, солнцем проглядывающая через нагромождение звуков, дрожащий голос, глотающий слезы. Музыкоголизм. Addiction. Но без этого невозможно жить. Музыка без вложенного в нее образа - ничто. Поэтому проталкиваться через толпу у эскалатора. улыбаться любимой песни. Я зависима. Но это мое спасение. Музыка всегда. Рядом. Повод улыбнуться. Забыть о плохом. Выплакаться. Даже если своих слез нет, за тебя будет плакать песня. Когда умирает певец, он остается в своих песнях. Живой. Музыка всегда. И везде.

Настроение сейчас - неплохое)

когда ты теряешь что-то важне, или упускаешь возможность это важное получить, Судьбе становится чуть-чуть стыдно и она выкидывает другую возможность. И кто знает, что лучше. Вместо романа в руки попадает Паланик. Тот самый, Чак. Но не его "Бойцовский клуб". "Колыбельная". Я пропала для общества. Эта та книга, которую "открываешь только заходя в вагон, а когда поднимаешь глаза - уже конечная". Резкий, ядовитый язык, полный ненавидящей любви к этому миру. Точные, резкие фразы. Чертовски хорошо. Не могу оторваться. Давно такого не было. И да, я музыко-голик. Тишино-фоб.  И я тоже ненавижу этот мир так сильно, что люблю его. Просто так мы и любим, глупые создания. Чудесная книга для циников.



Настроение сейчас - in love wiht Palahnik

Все просто до сладкой боли: рассыпаться пылью собранных звуков в тонкой реальности нитей разговора, когда из-за стекла на тебя смотрят пластиковые мертвые, которые никогда не были и никогда не будут живыми, но успешно мимикрируют, подражая живым куклам с блестящей бумаги. А вокруг микробами движутся дышащие мясистые, стремящиеся подделаться под эти пластиковые тела. Как глупо. Как обычно. Невозможно быть такой, когда на сетчатке все еще книга о смерти, тщательно прописанная до бритвенно-острых деталей. Что будет сниться сегодня уставшим нейронам? Мир выцвел в один зимний день, растворив краски в серости асфальта и грязи снега, и теперь можно расплачиваться кусками молчаливой пустоты, прорастающей из комка мышц в груди. Отсутствие звуков высасывает силы, и ты знаешь, что ты наркоманка, ты сидишь на игле музыки, в тишине начинается ломка.  Хватит, хватит, не слышать шума железа с серых змей дорог из-за окна, не улавливать дыхания черной машины, бессмысленно перегоняющей электричество в углу. Захлебываться в чьих-то эмоциях, потому что своих не хватает. Они стекают каждое утро в вечно падающий потолок, вылезают из приоткрытых глаз и ввинчиваются в противные белесые стены с серыми цветами, которых кто-то забыл сделать красивыми. Вместо этого мысли превращаются в грязный комок долгих часов молчания, не в состоянии оформиться, выйти, прокричаться на белом, прошептаться в чей-то слуховой нерв. Сколько можно открывать и закрывать двери? За старыми остается слишком много боли и непонятого, за новыми - аморфная темнота, которую опять нужно формировать в стройные структуры рутины. Когда рука падает перед очередной ручкой из пошло блестящей латуни, когда нервы отказываются сгибать пальцы, что еще можно сделать? В конце концов, коридор тоже неплох.

Настроение сейчас - По Паланику...

Настроение сейчас - не такое уж и праздничное

Последние дни мысли никак не хотят складываться в связные предложения. Они всплывают из глубины и исчезают меланхоличными, но быстрыми рыбами. Внутри ворочается ком пустоты, рассеивая внимания и расслабляя мышцы. Слишком много разговоров ни о чем. Слишком мало причин. Слишком много притворства. В словах не хватает мысла. Пустой набор фраз, пригодный для коммуникации. Но не для общения. Сладкий наркотик не желает дарить чувство теплоты, видно в прошлый раз был передоз глюкозой. Под ногами растекается весь мир, расплывается собственное настроение в мокром снеге, грязных лужах и пошлом блеске льда. Грязь размазана по асфальту, просачивается в слова, заляпывает первоначальные намерения. Я тоже не могу всегда улыбаться, иногда мои силы оставляют меня и все, что хочется сделать в такие моменты - уйти. Улететь. Исчезнуть. Молчать. Остаться одной. неужели так сложно? Или в самоуверенности ты не видишь как ведут себя другие люди? Почему они молчат? Я заглушу утробное ворчание голодной пустоты до боли любимыми мелодиями, но завтра все повторится. Я ненавижу знак вопроса. Но последние три дня мысли сами свиваются в него. Чего я хочу от этого мира? Неужели мне мало того, что облака, из которых строились стены воздушных замков оказались лишь скоплением пыли со старых полок, где нет никакой жизни? Зачем я вообще здесь? Кто-нибудь, кроме моей семьи, заметит мое исчезновение? Почему в моей жизни все именно так? Откуда это опустошение в душе?

Сегодня Нескафуня и я решили отпраздновать окончание сессии и сходить в кино. Мы пошли на "подходящий" фильм для такого события - "Монстро". Мне - понравилось. Интересно, и то, что надо для людей с богатым воображением. Которые в мозгу прекрасно дорисовывают все сами. Сюжет пересказывать не буду. Сделано отлично, так, как действительно выглядело бы подобное событие через обычную камеру случайного очевидца. Оттого еще более впечатляюще.
Если честно, фильм "Монстро"  не про ту кракозябру, которая в энный раз уничтожает Америку (пора бы уже доуничтожить ее, нэ?). Это фильм, как и 9/11, на который я сегодня наткнулась здесь, про людей. Точнее про то, как ведут себя люди в таких обстоятельствах. Неизвестность. Страх. Паника. Необходимость спасать свои жизни. Смерть близких, иногда прямо на твоих глазах. И ощущение полной беспомощности. Мы, люди, так стремимся ввысь, строим небоскребы по 100 этажей, мним себя высокоразвитыми, Богами, так сказать. И эти небоскребы, превращающиеся в идеальные ловушки, чуть что идет не так. Полное бессилие перед опасностью. И первобытный страх.
В 9/11 меня свели с ума кадры с людьми, выбрасывавшихся из окон. С другой стороны, что бы сделала я? Оказавшись в помещении, отрезанном от всех лестниц, на 100м этаже. Медленно умирать, задыхаясь дымом? Или шаг из окна? Потому что спасения, это ты точно знаешь, ждать неоткуда. На нас напало что-то, что явно пришло не за сувенирами, и активно громит город? Броситься на героическую борьбу с ним? Да ни за что. Если останусь сразу жива, хоть вплавь, пешком, куда угодно. Бежать, жить, черт побери. Жизнь - очень важная вещь. Жаль, я поняла это лишь лет в 16.
Кстати, стоит прочитать "Страну багровых туч" Стругацких. Там прекрасно описывается подобное состояние. Одна из моих любимейших книг.
P.S. Если честно, мне жаль что этого надоедливого главного героя, вместе с этой девушкой, не съели сразу.

Настроение сейчас - задумчивое

Да, кажется снег снова принес мне странные сны. Он падает за окном нежными перьями крыльев зимы, а мне снятся туманные улочки полупридуманного города. Где-то вдалеке бродит главный сказочник, его ждет дом с чашечкой горячего кофе с мускатным орехом. Камни мостовой согревают усталые ноги, а где-то вдалеке слышен шум оживленной ярмарки. Образы падают со страниц книги, касаясь души ощущением того, что не сбудется никогда. Но имено этим и сладки эти сны об улочках маленького городка, родившегося из снов, где порой играют туманные щенки и люди спешат купить немного свежего кофе на вечер. Куда меня уведут сны в следующий раз? Прогуляться по большому городу, дремлющему на Сердце Мира, прокатиться по канатной дороге, разглядывая молочный  воздух, посидеть на пляже, в привычном человеческом одиночестве? Это все твоя вина, сэр Макс.

Я сделала это! я закрыла первую сессию! Первый дифзачет (читай - экзамен),по английскому, я сдала на 3. Но сдала. А сегодня сдавала введение в специальность. Рассказала реферат им так, что мне 4- за него на 5 переправили. Так что и за реферат, и за ответ - 5! Я счастлива.....
Все, теперь до 4го февраля отдыхать, слушать музыку и ничего не учить! Только с фонетикой поработать. И еще будет неделя себя любимой. Устрою атаку салонов красоты. Давно пора заняться этим.

Настроение сейчас - радостное^_^