Как я ни презирала раньше LookAtMe, а он оказался очень полезен. Теперь хочу в кучу мест сразу, но не разорваться же.
Хочется и на батутную вечеринку, и еще туда, и туда.... ужос.
В жизни приятный бедлам, я поменяла многое нафиг. В доме тоже бедлам, но мы все довольны.
Теперь брюнетка, тарам-парам-пам-пам. Думаю полгодика так похожу, меня устраивает.
Шторы безумные, но очень красивые в дневном свете.
Не спрашивайте "зачем". Потому что "надо" Для себя. Для внутренней "я".
Я поняла, что не скучаю по нему. Вообще, такое ощущение, будто Я им воспользовалась, а не он - подлец. Впрочем - оба хороши. А я - холодильник. По диапазону чувств, в смысле. (А может внутри у меня загорается свет, и стоит кастрюля с борщом, черт его знает)
Масленица висит надо мной дамокловым мечом. Зачем я только научилась готовить блины?
Дома чирикает попугай, сданный нам на хранение, пока его хозяева "мерзнут" на Канарах. Собака в шоке.
Выставка The Best of Russia - хороша, очень советую.
Концерт Depeche Mode был неплох, но я не фанатка, не была особо впечатлена. Признаться, весь настрой мне убила pre-party в Пушкареве. Тяжело находиться в обществе "истинных" фанатов, если тебе просто что-то нравится. Угнетающе.
Поэты 26го марта. Я умру, майн Готт.
И еще скоро день Святого Патрика, да?
Все клево, гайс эн гёрлз. Правда. Потому что я так сказала.
Жизнь - это не кино, в котором в конце обязательно придет кто-то и все подробно разъяснит, главный злодей всегда на виду, и все можно решить легко и просто, например - убив главного злодея.
Если в 24 за тебя решают твои проблемы родители - мне очень жаль.
Невозможно уловить ту тонкую черту, отделяющую твое детское лицо в зеркале от твоего взрослого лица.
Любимая музыка - как любимый человек: к ней всегда возвращаешься, куда бы не уходил и ей можно простить все.
Может разлука и укрепляет любовь, но влюбленность она просто выжигает, как напалм.
В утренних полуснах мне снится, будто я лежу под мощными корнями деревьев, во влажной теплоте черной земли. Зима начала меня поедать.
Никогда невозможно до конца узнать кого-то.
Самые нужные и прекрасные вещи появляются случайно.
Никогда не спрашивай вопрос, если не уверена, что знаешь и готова услышать хотя бы несколько возможных вариантов ответов на него.
Если постоянно плевать тихому и спокойному человеку в лицо и смеяться, что он только молча утирается, рискуешь в конце концов остаться наедине с оскалившимся зверем. И не убежишь.
Все написанное выше - банально. Но мы вечно это забываем, почему-то.
Дорогой Дедушка Мороз, ты не существуешь, но я привыкла разговаривать с теми, кого возможно и вовсе нет, так что я могу поговорить и с тобой.
В этом году я вела себя хорошо. Я вымела их своей жизни тех людей, которые всеми своими силами ухудшали ее, может даже того и не желая, заставляя меня падать по спирали темной и приторно-сладкой ненависти ко всему живому. Я теперь знаю, что такое туберкулез и как с ним бороться, хоть это и не тот опыт, о котором стоит желать. Я почти не думала о смерти этой осенью и даже зимой. Я разбираюсь с неожиданным подарком судьбы и играю в "идеальную" девушку. Я злюсь и думаю о тысяче вещей сразу, но терплю и молчу, потому что я теперь знаю, выйдет ли что-то из моих действий или нет. Я выкинула килограммы ненужных вещей и чувств и приобрела взамен столько же новых. Я все так же беззаветно влюблена в музыку одних, разочарована во вторых и восхищена голосом третьей. Я наконец-то выполнила почти все обещания, данные самой себе несколько лет назад. Я плакала над книгой. И я повзрослела. Опять.
На следующий год я хочу татуировку, common sense для второй части моей семьи и никаких больниц и таблеток. Хватит уже.
Каждый раз, когда я прихожу из парикмахерской, я стою минут 20 у зеркала, вглядываясь в эту красиво уложенную девушку с той стороны. и только спустя 5 лет я поняла, почему при общей красоте и ухоженности у меня она вызывала странные чувства. Из зеркала на меня в такие моменты смотрит "я" слишком взрослое, слишком правильное, я, которому подходят взрослые костюмы с юбками, строгие туфли на каблуках и спокойная вежливо-отстраненная улыбка.
А мне нравится "я" сейчас, встрепанное, в тяжелых мужских ботинках и с вечным плеером в ушах. А я взрослое может и подождать.
Смерть интересна и прекрасна, если рассуждать о тех, кто бесконечно далек от нас. В противном случае - если даже маленькая часть, оторванная от тебя способна так угнетать, пугать, выбивать из колеи, что будет, когда вырвут с плотью и кровью ту огромную часть твоего существования, без которой тебе сложно представить свою жизнь?
Я думала: "Хватит тебе уже мучиться, тебе уже пора", но все равно, сложно вынести эти глаза, из которых так быстро утекает жизнь.
Два года назад к нам прибежало взъерошенное чудо, два года оно прыгало по коленкам, грызло мамины покрывала на креслах, сопело в уши и закрывало глаза, когда ему чесали за ушком. А теперь наше чудо тихо ушло. Кто-то скажет "всего лишь крыса", а я скажу - целые два года.
Вот и закончилась мутотень с больницей. Можно выспаться, йееее....
Итого - 4 месяца в больнице, из них 2 - с ночевкой, 2 - халявные, 60 уколов стрептомицина, 90 - алоэ, 9 капельниц, 10 переливаний крови, страшно сказать сколько таблеток, 40 ингаляций, одна бронхоскопия (надеюсь, первая и последняя в моей жизни), печень ни к черту.
В общем, не болейте.
Зато один кармический подарок, довольно неожиданный со всех сторон. Сегодня этот подарок обещался даже приехать и меня с выпиской поздравить. Как я умудрилась наладить личную жизнь в бешеном темпе больница-универ-дом? Сама в шоке.
ПНХ, туберкулез, я не подохну так просто.
Как человек, который лечится от туберкулеза уже 3ий месяц, заявляю вам: свиной грипп - самое милое из того, что можно подхватить в метро. Хотя бы потому что там катаюсь я. И еще около 3 тысяч людей с открытой формой, которые не хотят лечиться. Привет параноикам)
А на улице наконец-то снееег) Через 2 месяца я буду его ненавидеть, а сейчас радуюсь.
Это похоже на наркотик - с каждым разом хочется все больше и чаще, а молчаливые паузы сводят с ума.
Я не узнаю себя в этой девушке по ту сторону зеркала.
Боже, боже, уже полноправная, дышащая полной грудью осень, а у меня еще - ни одной фотографии. Но у меня, конечно, есть оправдание, т.к. с понедельника по утро пятницы я безвылазно торчу в чертовой больнице, катаясь оттуда только в универ. Т.е. времени на фотографию прекрасного осеннего утра вообще нет, ибо в это время торчу под капельницей. Бе( Худшая осень в моей жизни.... Пока.
На фоне общей болезни прилипает "всяка кака", как любит говорить Ма. Поэтому хожу с одним полузакрытым глазом (привет, вирусный коньюктивит!), ненавижу капли в любом виде и ем таблетки от печени. Еще и сгиб локтя представляет собой классическую картину "героинщица со стажом". Осень, слава Б-гу, длинные рукава нас спасают. А дома я бывают только по праздникам, и то, если год плохой, то шаманы праздники отменяют выходным. АААА! Интернет!!!! Не с маленького экрана наладонника, а с большого и удобного. И он не пропадает здесь так, как в палате, где у меня периодически сдувает ветром весь Билайновский Вай-фай. Спасибо МТС за GPRS EDGE. Низкий им поклон, правда. Только он и спасает, а то Баш почитать не могу новостей хоть бы почитать.
Еще ОЗОН сделал мне подарок и вместо обещанного 5! октября ( я думала, что сдохну до этой даты), вежливо предложил забрать книжку уже 24 сентября. Вот. Теперь у меня другая проблема. Я от нее оторваться не могу. И еще. Я никогда, правда, никогда не плакала над книгой. Над фильмами, да, бывает, че поделаешь, девушка я, ПМС нападает внезапно и из ниоткуда. Так вот, The Lovely Bones, это единственная книга, от первых глав которой у меня в горле стоял ком. Это, наверное, что-то говорит об авторе. Теперь жду фильма (декабрь, декабрь, аааа...). При этом это не слезливые переживания влюбленных девочек и мальчиков, никаких вампиров и прочее (про любовь там тоже есть, но немного не так). Меня цепляют некоторые книги. Бывает так цепляют, что несколько дней думаю только о них. Пожалуйста, из последних: На Западном фронте без перемен (да и вообще вся трилогия), Пирсиг с его Лайлой и Дзеном, Паланик с Неведимками. Но чтобы так....
То, что на картинках так извращенно прекрасно, затянуто в латекс ложной белизны, блестяще отточено и болезненно чуждо, все это, в реальности, не вызывает никаких эмоций, кроме отвращения.
Таблетки, капсулы, шприцы, белые халаты. Это человеческая слабость, собранная в одном месте, изъяны огромной и сложной машины-организма, сконцентрированное "Почему я?" человеческой слабости. Эти пустые глаза тех, кому уже не выйти из тюрьмы стен, эта шаркающая походка, my god, если бы вы видели как они бродят по пустым коридорам, по холодному кафелю, заглядывая в лица снизу вверх, словно в поисках чего-то или кого-то, и ты знаешь, что они не найдут этого.
Мы жалкие, мы ничтожные, но они не заслужили такой смешной и дикой, нелепой и пугающе холодной, тонкими пальцами обвивающей белые, истончившиеся от жара и холода окружающего мира, шеи, сжимающей изрытые болезнью легкие в последнем удушливом поцелуе, смерти.
Больничные стены всегда холодны на ощупь и тают скользким льдом под пальцами. Время, время. Ты, жадная и быстрая, тебе всегда его не хватало, оно всегда уходило скользкой живой рыбой из трясущихся от нетерпения рук, а здесь его так много, что оно струится вдоль коридоров бесконечным потоком, кружась и оседая снежинками приглушенных голосов, оно сворачивается в водовороты пустого ожидания, затягивая тебя, пока ты не начинаешь задыхаться и разрывать тонкую кожу на груди, пытаясь выцарапать отчаянно бьющееся о клетку ребер сердце, а они говорят тебе "Ничего. Это просто побочный эффект от таблеток".
Ничего. Это просто побочный эффект от жизни.
И эти слова, названия, диагнозы, падают капсулами в ненасытный желудок скуки, переливаются галькой в океане разговоров до тех пор, пока они, уж обкатанные до ослепительного блеска, не будут выкинуты на берег невозвращения.
Некоторые не возвращаются.
Сюда.
Некоторые никогда не уходят.
Отсюда.
А ее голос, мягкий, детский, наплывает волнами, омывает истерзанный вопросами разум, он говорит "Я тону в ночи", и ты смеешься, горько, сухим горлом, пока кто-то не оглядывается испуганно в твою сторону. Тонуть в ночи - немного приятно, когда стены озаряет дальний свет проносящихся машин и пляшущих листьев, только твое сердце отвлекает от сна.
Тонуть в голубоватых стенах, в скрипе больничных кроватей, захлестывающем времени и постоянной боли - вот, что пугает тебя. Впрочем, боль - это так. Можно и потерпеть.
И, как ни странно, лучше всех пережила путешествие.
Сказка-сказка-сказка. Норвегия-Дания-швеция - это все. Это Luv. И точка.
Кому интересно - на фликре немного. Осталось обработать Таллин и последний день в Питере.
Смех смехом, но в больницу меня до понедельника не берут( Жестокие люди...
Так что наслаждаюсь свободой. Пока.
Настроение сейчас - хочу обратно...
До 23го меня здесь не будет
Германия-Норвегия-Швеция-Дания-Эстония.
Охохо. Если не сдохну - это будет круто.
Была на выставке World Press Photo 09.
Все прекрасно, отличные фотографии, выраженные эмоции.
Остался только один вопрос господам журналистам:
А что, в мире ничего хорошего вообще не происходит?
Честно говоря, ни трупами, ни трущобами, ни фотографиями, указывающими на жестокое обращение с женщинами в Гондурасе меня уже не впечатлить. Хочется чего-то более радостного, жизнеутверждающего. Г..на и в жизни хватает, даже в прекрасной-распрекрасной Европе. Не говоря уж и О России.
Но снежный барс - красавец.
19.
Happy fucking Birthday, Llama.
Yeah, you're still alive.
Somehow.
Простите за некую грубость.
Как приходит ЖОПА в вашу жизнь? Сессия? Нееет, сессия есть жопа запланированная, а потому сильно не страшная. ЖОПА, это когда тебя заставили сделать флюорографию посередине зачетный недели, и когда ты, перечислив все позы и возможных партнеров для тесного общения сотрудников деканата, идешь и делаешь. На следующий день ты, вся такая легкая и воздушная, идешь забирать результат, твердо уверенная, что все ок, а тебе неулыбчивая доктор тыкает пальцем в темное пятно на твоих веселеньких легких в разрезе и говорит: "Скорее всего это туберкулез". И ты сначала смеешься, а потом, уже вечером, в тубдиспансере - ни хрена не смешно. Так вот. ЭТО еще не жопа.
Потом неделя анализов, рентгенов. А ЖОПА - это когда ты приходишь, и тебе говорят: "Да, это он".
Мама в слезах, мысли мрачные, т.к. надо в больницу, надолго, может быть придется брать академ. И обидно, блин! Откуда?! Никогда не думала, что подхвачу болезнь рудников.
В результате шла, всю дорогу упокаивала маму ( и кто из нас болеет?). И Норвегия может не получится. Эххх. Что за ЖОПА-то, а?
Ну хоть экзамены сдать успею.
На деле у меня 3 варианта - все плохо, все еще хуже и, может, все обойдется. Стремно, честно. Но жить дальше как-то надо. Живем потихоньку. Фотографируем. Ждем.