Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
УЧИТЕЛЯ ГОВОРЯТ...
И некоторые за ними записывают ))
Перед тобой самые смешные перлы педагогов ))
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель все равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОН СОШЕЛ С УМА... ОТ ЛЮБВИ К ТЕБЕ!
Овен
Следует:
- делать так, чтобы ему казалось, что он добивается вас!
- быть яркой, живой и сексуально непреодолимой;
- стимулировать его как интеллектуально, так и физически;
- проявлять свою независимость, даже если вам нелегко и как никогда нужна поддержка;
- развивать чувство юмора, так как Овен любит, когда его забавляют;
- научиться рано вставать, возможно, это дело привычки, но вам может здорово пригодиться.
Не следует:
- преследовать Овена, даже если вам кажется, что делаете это тонко и незаметно;
- советовать, что ему, делать, - мужчина этого знака любит учиться на своих ошибках;
- лгать ему, он не выносит даже "белой" лжи;
- допускать однообразия в отношениях с ним: скука для Овена - невыносима.
Телец
Следует:
- быть преданной, милой, благодарной слушательницей;
- много льстить и удовлетворять его тщеславие, поддерживать все его деловые проекты;
- показывать, что чувственность — самая что ни на есть сильная черта вашего характера;
- никогда не хвастаться прошлыми любовными романами.
Не следует:
- сдерживать себя, когда медленно, но уверенно Телец
начнет проявлять в постели разгоряченную страсть;
- теперь остается узнать, какую музыку и пищу предпочитает этот мечтательный любовник,
и считайте, что вы выиграли;
- во взаимоотношениях забегать вперед, Телец не выносит, когда его подталкивают.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ЕЩЕ НЕМНОГО АНЕКДОТОВ ))
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
Футбол - боулинг - теннис - гольф... Да-а, чем богаче человек, тем меньше у него шарики для игры.
- Вовочка, ты почему стихи читаешь без выражения?
- Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения - это же Пушкин!
Жена - мужу:
- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
- Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
Парень - девушке:
- Что я должен дать тебе, чтобы добиться твоей любви?
- Наркоз.
Мне 43 года. У меня трое сыновей. Двое умных и один дурак. Чувствую себя царем...
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"
Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам.
И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин.
А она:
- Офигеть! Дайте две!
В Москве вводят четвертый фонарь светофора - очень красный свет. Он обозначает: все-таки стоп.
Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-р. Моя корова, что хочу, то и делаю.
Объявление:
"Пропала собака, ротвейлер, мальчик, 2 года. Нашедшему - царствие небесное"
Дом моды Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
"Блин!" — сказал слон, наступив на Колобка.
Урок новейшей истории, тема - международные отношения. Учительница:
- Ну а как зовут председателя совбеза ООН, нам сейчас скажет Вовочка.
Вовочка вскакивает:
- Чай Мастурбан!
- Что-о-о?!!
- Ой, блин... Перепутал... Коффи Анан...
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
АНЕКДОТЫ ДНЯ
Приходит эстонский мальчик домой из школы... А у него уже жена и двое детей.
Из заявления: «Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень».
Водка по телефону: «Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…»
– Мама, а что это по телевизору показывают?
– Это, доченька, птичек убивают.
– А зачем?
– А чтобы они не болели.
– Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
– А что такое IQ?
– Тест завершен.
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
Новость дня!
Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».
Ищу парня. Возраст – от 18 до 27 лет. Не обременен детьми. Телосложение не дистрофичное.
Рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют.
Военком.
Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными?
Педиатры рекомендуют давать детям «Ремнишку»!
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
По Сети распространяется новый вирус – «бомж»! Он просто роется в корзине.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
СУПЕРГОРОСКОП - ТВОИ ВРЕДНЫЕ ПРИВЫЧКИ
ОВЕН
Отношение к алкоголю
Не отказывайте себе в удовольствиях,
но старайтесь избегать снимать стрессы при помощи спиртного.
Это чревато последствиями.
Отношение к курению
Желание выделиться и определенный снобизм заставляют вас отдавать
предпочтение лучшим сортам табака и самым престижным маркам сигарет.
Но ведь это не оправдание для того, чтобы не бросить эту привычку совсем.
Отношение к сладостям
Вам необходимо какое-то вознаграждение за каждодневные труды.
Но пусть это будет не коробка конфет.
Может быть, вам заменять их гораздо более полезные для здоровья орехи или изюм.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ПРАВИЛА ЖИЗНИ - ЛУЧШЕЕ
Понравилось? Бери в цитатник!
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее.
Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого.
И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
Девушки, как мобильная связь. Когда нет денег, они не доступны.
Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбкy .
Нужно жить всегда влюбленным во что-нибудь недоступное тебе.
Человек становится выше ростом от того, что тянется кверху.
Тот, кто не видит недостатки своей возлюбленной, как достоинства, не любит.
Каждая женщина в душе ангел. Когда ангелу обламывают крылья, приходится летать на метле...
Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше.
Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее.
Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Если ты когда нибудь оставишь меня, оставь меня под дождем, чтобы я не плакала в одиночестве.
В любви есть тот, кто любит, и тот, кто позволяет себя любить.
Разлука для любви - что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает еще сильнее.
Надо быть не с тем, с кем ты можешь быть, а с тем, без кого ты быть не можешь.
Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин,
потому что настоящие женщины сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.
Люди всегда разрушают то, что любят сильнее всего.
Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
Нам легче полюбить тех, кто нас ненавидит, нежели тех, кто любит сильнее, чем нам желательно.
Любовь - восхитительный цветок, но требуется отвага, чтобы подойти к краю пропасти и сорвать его.
Между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Они либо бывшие, либо будущие любовники.
В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.
Влюбленные смотрят друг на друга; друзья смотрят в одном направление.
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
Только глупцы и покойники никогда не меняют своих мнений.
Если бы мужчины могли читать мысли женщин, они были бы куда решительней!
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это былo.
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы!
Мужчина, воплощающий в себе все лучшие качества, - сущее наказание.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
Жадность - лучшее средство от женщин.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую, потом уйди под локоть – и прямой в челюсть!
Столько, сколько в Интернете, люди даже в тюрьме не сидят.
Мечты — не уход от действительности, а средство приблизиться к ней.
Точка оптического прицела у Вас на лбу - это тоже чья-то точка зрения.
Джентльмен - это тот, кто называет кошку кошкой, даже споткнувшись об нее
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.
Умирают только за то, ради чего стоит жить.
Когда ты будешь подниматься вверх, ты повстречаешь много разных людей.
Не обижай их, потому что ты встретишь их всех еще раз, когда будешь падать вниз.
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
ШКОЛЬНЫЕ МАРАЗМЫ
Для этого надо два раза щелкнуть мышкой на клавиатуре.
Дураками быть нельзя, это всё-таки некрасиво!
Если все будут вслух задавать мне вопросы, то у нас получится не лекция, а дума какая-то.
Если вы что-то забыли, вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.
Если вы это не проходили, то я вам это напомню.
Если я говорю "известно", значит это известно либо вам, либо мне.
Забыть я ничего не могу, потому что просто ничего не помню.
Завтра я была в музее восковых фигур.
Задача нашего урока - войти в сумму Римана!
Задачи надо решать от корки до корки.
Зажмурим глаза и посмотрим вот сюда.
Замолкайте бормотать!
Запишите на минуточку.
Запишите словесный текст, пожалуйста.
Запишите тему: построение прямой, перпендикулярную данной плоскости.
Решим сначала более легкую задачу.
Запишите формулировку теоремы, которая сейчас не будет доказана!
Звонок напоминает, что когда-то у нас будет перерыв.
Здесь вы будете пахать, как пчелки!
Здесь же ясно написано русским по белому.
Здесь я стираю пока.
Злодей! Сотри доску!
И запомните: здравый смысл не имеет абсолютно никакого отношения к математике!
Идею вы уже поняли, и вам звонок не страшен.
Иди к доске и ответь, чтобы было за что два поставить...
Иногда я делаю ошибки, иногда несу чепуху. Но вы должны различать.
Когда корова дает хорошее молоко? Когда гуляет, сколько хочет, лежит на солнышке, ест свежую травку...
А заставь корову бегать?! К чему я это говорю? Нельзя девушкам спортом заниматься!
Мы пишем не слова, а текст в буквах!
Мы, преподаватели, сидим, дышим вместе с вашими носами.
Мы сделаем вид, что плохо соображаем, и посчитаем все как положено.
На изображении отрезка середина изображения отрезка изображает середину изображаемого отрезка.
На контрольной будет задача наподобие той, которую мы еще не разбиали.
На месте звонка я бы уже прозвенел.
На мне лежит печальный долг сказать определение, и я его скажу.
На нашем факультете не хватает только трупа!
На первый взгляд, результат очевиден, но самое интересное состоит в том, что он очевиден и на второй взгляд.
На прошлом уроке я эту задачу буду спрашивать.
На следующей лекции всех рассажу! Девушки сядут сюда, а не девушки - сюда.
Назовите плоскость "дельта". Почему - это другой вопрос.
Наклонная прямая, проведенная к столу.
Нам надо обсосать полученный вывод!
Нам надо сейчас порешать задачи, а потом можно и теорию порешать.
Напишите настоящую, нормальную "пси", что вы какую-то спирохету нарисовали!
Напишу вот так, чтобы не писать трехэтажное выражение.
Нарисовали слово "луч".
Нарисуйте плоскость "гамма". Ее нет, но на самом деле она есть.
Наташа технически готова и напряглась...
Начнем произносить заклинания с равномерной непрерывностью.
Начнем сверху - кончим снизу!
Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение
АНЕКДОТЫ ДНЯ
У Даны Борисовой - участницы программы "Ледниковый период" - самые тупые коньки на проекте.
Рецепт приготовления яичницы для мужчин:
-М-а-а-аш,я жрать хочу!!!
- Ну, с днем защитника Отечества, сынок!
- Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!
После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп - гавно!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастёт.
Я работаю за идею. А идея у меня одна... купить остров.
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- Это в фотошопе...
- Ну и что с того что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?
Мать обращается к пятнадцатилетней дочери:
- Доченька, в твои годы я вела интимный дневник...
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.
Смотрите новый фильм «Стритрейсеры»! От режиссера, смотревшего «Форсаж» и «Форсаж-2».
Зарплата слесаря Заначкина попала в книгу рекордов Гиннеса. Там он её прятал от жены.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.
После отъезда с Олимпиады сборной России на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.
Брюнетка сидит, читает книгу. К ней подходит блондинка:
- Привет, что читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читала, его в конце убьют.
Рената Литвинова отказалась участвовать в телешоу "Ледниковый период"
потому что боится ходить по твердой воде.
Настроение сейчас - хм...
Как давно я тут писала... Еще в сентябре... Даже не смотря на то, что регулярно тут бываю. Просто смысла писать нету. Нечего рассказывать. Все как-то также, как и было тогда, в сентябре, полгода назад. Хотя что-то и поменялось. Просто самое интересное, что мне уже не нужны дневники на разных сайтах. Мне нужно их присутствие. Знать, что если плохо, то я напишу.. и все. Все отлично! Больше не болит. Успокоилось. На время. Наверное, так же как и другое - аська, агент, контакт, скайп... Я не так часто с кем-то переписываюсь. Особенно, если пишу первая. Мне просто важно знать, что кто-нибудь из контактов меня поймет, если я напишу.
Школа... Школа стоит. Все в ожидании карантина...
*** (22:49:42 11/01/2009)
Не, лучше смотреть, как школа опустошаться будет...
*** (22:49:56 11/01/2009)
в ней тогда холодно и просторно
Ну извините. Не получилось. Я заболела. Ужас. Дома скучно и неинтересно.
Больше НИ_ЧЕ_ГО!!!
Настроение сейчас - Задумчивое)))
Хм.. Началась школа. Его не было первую неделю. В четверг этой недели он пришел. Мне не хватило совсем чуть-чуть, чтобы забить окончательно. Илья, ты не мог еще пару дней повисеть где-то заграницей?
В школе безумно тупо. Каждый день 7 уроков по расписанию никого не интересует, что мы всего 8 класс. Что будет в 9-12 классах???
А на город опустилась осень. Пальто - куртки. Скоро будут сапоги. Не привыкла все это носить.
А еще безумно мерзну. В школу в пятницу пошла в форме. Был принцип. Доказать, что я сильнее. Вышла на улицу, думала забить на принцип, но возвращаться было в падло.. Так и пошла. Домой добежала еле-еле. Думала, что коньки отброшу. Теперь есть слабость. Честно говоря, очень сильно боюсь заболеть. Многие мои друзья болеют. Говорят - инфекция.. Да и я тут еще такое вытворила. Ладно, пофиг. Что было, то прошло.
Чертовски хочу чего-то нового. Чего-то более интересного. Более сильного, чистого.. ЛЮБВИ то есть. Чистой, сильной и взаимной))) Хмя.. Когда что-то измениццо? Чертовски надоело жить в тумане. Хотя.. кого это интересует??
Еще и этот сон..
Да, я схожу с ума..
Интересно, что присниццо сегодня..
Это цитата сообщения Problem_Man Оригинальное сообщение
жизненное.
Кто-то
Кто-то где-то проводит черту,
[311x393]Это цитата сообщения Венди_Денери Оригинальное сообщение
Пьесы
Пьеса по-испански.
Действующие лица: он, она, бык.
Она: Ты перестал обращать на меня внимание! Бык стал для тебя важнее, чем я!
Он: Дорогая, ты преувеличиваешь!
Она: Ты стал называть меня именем своего быка!
Бык удивлённо смотрит
Он: Извини, этого больше не повторится!
Она: Может, этот бык заменит меня в постели?
Бык испуганно смотрит.
Он: Что ты говоришь?! Я тебя люблю!
Она: Честно?
Он: Честно.
Он и она целуются.
Занавес.
Пьеса по-бразильски.
Действующие лица: он, она, её отец.
Он: Дорогая, я хочу попросить разрешение твоего отца жениться на тебе.
Она: Пошли быстрее!!!
Идёт у её отцу.
Он: Я хочу попросить у вас руки вашей дочери.
Её отец: Перед тем, как ты её попросишь, я должен вам кое-что сообщить.
Она: Что-то случилось с бабушкой?
Он: С кузиной?
Она: С кузеном?
Её отец: Молчать! Все живы, здоровы. Я хотел сказать, что ты - мой сын!
Она: Мы с тобой брат и сестра! Мы не сможем пожениться!
Её отец: Не перебивай! Ещё я хотел сказать, что ты - не моя дочь! Я удочерил тебя, когда ты была маленькая.
Он: Ура!!! Мы сможем пожениться!!!
Все обнимаются и пляшут.
Занавес.
Пьеса по-русски.
Действующие лица: муж, жена, сосед.
Муж возвращается из командировки и застаёт жену с соседом.
Жена: Ты что так рано?
Муж бьёт соседа.
Сосед: Мы любим друг друга!
Жена: Давай разведёмся.
Муж: А ты подумай о детях!
Жена: Да у нас нет детей!
Муж: Да пошли вы все!
Жена: За эти слова можно по морде получить!
Всё дерутся.
Занавес.
Душевное состояние очень странное.. ПРи чем, это не первый день. Продолжается это все лето. Все время после 29 мая. После того, как я его увидела последний раз. Я очень по нему скучаю. Я все лето пытаюсь забить. Какое-то время даже думала, что я забила. Но... Ничего не прошло. К сожаленью.
Еду в Турцию с бабушкой и дедушкой с 15 августа. Еду и еду. Да, я рада, что отдохну наконец-то хотя бы чуть-чуть. Но тут.. Тут, возле компа мне проще. Проще, потому что тут меня отвлекают от всяких мыслей. А там я буду с ними. Они и я.. Ну еще бабушка и дедушка. И что дальше? и ничего..
Ладно, буду ждать Кристю. Слава богу, что она вернетсяч 23 августа и мы пойдем погуляем 26.. Жизнь иногда прекрасна. Но не сегодня.. не сейчас..
И все-таки наша Украина - страна непуганных ИДИОТОВ.. Доверенность по-человечески написать нельзя.. Загран.паспорт в 14 лет выдают, а роидтели пишут доверенности до 18.. Офигеть.. Наше правительство делает деньги... Ладно, жизнь продолжается.. Будем давать им деньги дальше:) Ведь без доверенности не проживем..
Мне почему-то становится все труднее и труднее жить. С каждым днем добавляется все больше и больше проблем. Их можно решить, но для этого нужно время. Нужно время, которого мне катастрофически не хватает. Я не знаю, что будет когда приедет Христька. Что будет со временем. Я не знаю, как будет тогда, когда начнутся трайлы. как минимум в сентябре. Рука ведь к тому времени не восстановится. Я не знаю успеет ли дед сделать паспорт. Я не знаю, как оставлять маму одну и лететь в Турцию/Египет с бабушкой и дедушкой. Я не хочу пропускать 1 сентября. Я хочу идти в школу. Я хочу, наконец, увидеть ЕГО.. Я хочу опять исписывать в среднем одну ручку в неделю.. Черт! Я скучаю по всему ЭТОМУ!!! Нет, я продолжаю жить в таком бешеном ритме, но хочу замедления и спокойствия.. Но это ждет меня еще не скоро. К сожаленью.
Настроение сейчас - философское;)
Жизнь слишком быстротечна. Для меня. как-будто еще вчера моя мама лежала в больнице с винтообразным осколочным переломом руки, а тут уже две недели прошло. Уже она бегает и завтра мы идем по магазинам. Уже все более-менее... Вот бы только побыстрее кость срослась и у мамы все восстановилось.
Уже скоро 1 сентября, а вроде как вчера было 29 мая и мы с Кристей и Дианой вышли из школы с криками "УРА".. Вроде как вчера были репетиции.. Эти чертовы репетиции, которые меня окончательно сломали.. Окончательно и безповоротно.
Нет, конечно, лето - это хорошо. каникулы - еще лучше. Но я хочу школу. Я ее полюбила. Полюбила за этот 7 класс. Который стал для нас всех переломным. У нас даже традиция появилась - после уроков в парк... Странно. Столько всего за один год. Еще и вся эта мутная история с Ильей. Только мне кажеться, что она плавно перетянется в 8 класс. Блин, как же я во всем этом запуталась. Во всех этих отношениях. Нет, мне все-таки нужно с ним поговорить, мне все-таки нужно расставить все точки над "і".. Иначе... Иначе я просто не выдержу. Я просто уплыву в депрессию либо у меня просто будет психоз. да, со мной такое бывает редко, и это очень опасное время. и не только для меня. Но и для всех окружающих. Честно. Нет, пора разобраться. В моих ужасно запутанных отношениях с Ильей. Но за что мне все это?? Кто знает? Наверное, одному Богу известно... Жизнь бьет ключом, все чаще по голове...
Настроение сейчас - Суперское))) а как по-другое после оливок??))
Не зря в далеком детстве я, пока меня саму оставили у папы в кабинете, открыла холодильник и съела банку то ли оливок, то ли маслин. По-моему маслин, но люблю сейчас и то и другое... Только что съела две банки оливок и сижу довольная, как слон. Мама в офигинении.. Теперь понимаю почему в нашем доме, кроме праздников или если я сама куплю либо попрошу специально, не бывает ни маслин, ни оливок. а если и бывают то я об этом даже не подозреваю... Короче, я по оливкам)))
Были еще с мамой в поликлинике.. Назначили в следующий раз идти 15 августа. Выписали больничный...)) Потом зашли еще на рынок и в магазин, где кстати, я и купила эти оливки... Теперь желудок наверное болеть будет.. а может и нет...)) (*пора идти на УЗИ*)
В общем, вот так и живем...))
Настроение сейчас - Задумчивое...
Наверное, это такой образ жизни. Думать, что скоро будет все хорошо...
Почему-то в моей душе произошел длительный катаклизм и отступать он не хочет. Я хочу простого человеческого счастья, но мне это не грозит. Почему? Не знаю. Значит, вот так. Хотя, с другой стороны.. Если сейчас что-то плохое (мама руку сломала), потом будет что-то хорошее.. Но когда - ПОТОМ!?
А я так и не забила на него... Где Юлька!!!??? Хех... Ведь она обещала...
Настроение сейчас - Странное...
Да... Моя жизнь на даче пролетела, как фанера над Парижем. Да, мам, мы прорвемся... Но это тоже надо пережить...
Настроение сейчас - Все супер пока что))))
Ну вот.. Второй день сижу на даче... Знаете, а мне даже нравится... Правда, что тут немного скучно... Но все равно... Со мной мои верные друзья - ноут бук и интернет... Да, кстати,. выяснила сегодня утром, что в моем ноуте есть вай фай и блютус встроенный... предложила маме взять с собой на отдых ноут бук... В тот отель, куда мы забронировали билеты вай фай есть...
Хех, а впереди, как минимум, неделя ничегонеделания.. ну и экологически чистых продуктов и все такое... ну ничего... Как-нибудь попытаюсь выжить... Все-таки инет есть, еще и за двумя бабушками следить старыми.. которым уже по 80 лет... и собака со мной.... в общем-то дел мне тут найдется... Но все равно, как то тупо и не интересно... Вот так... Ну зато может быть буду чаще писать.. Хотя по сути о чем тут, на даче писать? Расписывать каждый день? Так примерно будет один и тот же график... а оно кому-то надо? Врядли... Ладно, может и буду писать о своей экологически чистой жизни на даче в селе....)) ггг)))