Я не хочу с вами трахаться, я хочу общаться, я хочу говорить, что думаю и что бы меня слушали!Я хочу слушать, что думаете Вы а не что вам внушили!
Я хочу улыбаться тогда когда мне весело, плакать когда грустно и быть должной, только тогда когда правда должна!
Я не хочу что бы меня обсуждали, если есть что сказать, у меня всегда есть время послушать!Надо просто говорить.
Танцы — перпендикулярное выражение горизонтальных желаний.
Если вы это читаете, значит, это предупреждение для вас. Каждое прочтённое вами бесполезное слово отнимает секунду вашей жизни. Вам что, больше делать нечего? Ваша жизнь настолько пуста, что вы действительно не в состоянии найти себе занятие поинтереснее? Или власти настолько поразили вас своим уважением и доверием ко всем кому ни попадя? Вы читаете всё, что должны прочитать? Вы думаете обо всём, о чём должны думать? Покупаете всё, что преподносится как необходимое вам? Выходите из своей квартиры. Познакомьтесь с человеком противоположного пола. Прекращайте скупать вещи и онанировать. Бросайте свою работу. Развяжите драку. Докажите, что вы живы. Если вы не заявите права на свою человечность, то станете цифрами в статических отчётах. Я вас предупредил. Тайлер.
Чувство вины — это все равно что мешок тяжелых кирпичей, да сбрось-ка их с плеч их долой… А для кого ты таскаешь все эти кирпичи? Для Бога? В самом деле, для Бога? Так позволь открыть тебе маленький секрет про нашего Бога. Ему нравиться наблюдать, он большой проказник: он дает человеку инстинкт, дарит этот экстраординарный подарок, а потом, ради развлечения для своего ролика космических трюков, устанавливает противоположные правила игры. Это самый жестокий розыгрыш за все минувшие века: смотри — но не смей трогать, трогай — но не пробуй на вкус, пробуй — но не смей глотать… И пока ты прыгаешь с одной ноги на другую, что делает он? — хохочет, так что его мерзкая задница вот-вот лопнет от натуги, и он — закомплексованный ханжа и садист, он просто рэкетир, и поклоняться такому Богу — никогда.
— Лучше царствовать в Аду, чем служить на небесах?
— А почему нет?
В нормальном мире на Хеллоуин дети наряжаются нечистью и клянчат сладости, в девичьем это единственный день в году, когда можно закосить под шлюху без потери статуса!
Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.
Мысли тянутся к началу жизни — значит, жизнь подходит к концу.
Бессмысленно продолжать делать тоже самое и ждать других результатов.
Ты — это не твоя работа. Ты — это не сколько денег у тебя в банке. Ты — это не машина, которую ты водишь. Ты — это не содержимое твоего кошелька. Ты — это не ключи от машины. Ты — это поющее и танцующее дерьмо, центр этого мира…
Люди, которых трудно полюбить, как раз больше всего нуждаются в любви…
Никто не может так ранить тебя, как человек которому ты привык доверять.Тот кому ты открываешься, может быть именно по этому нет не одного человека перед кем я полностью открываюсь...потому что если знать за что меня задеть...то можно задеть так больно..что это очень трудно пережить.
Правда. Да правда действительно лучше..честность, да конечно, никто не спорит. Но есть одна мааааленькая вешь для каждого человека ты честен на определённое кол-личество. И ты была тем человеком перед которым я смогла раскрыться почти полностью. Ты хочешь доказать что ты лучше?гм..каждый в чём то лучше кто спорит, просто я не хотела никогда с тобой соперничать для меня ты тот человек, который не сзади и не впереди..ты РЯДОМ. Покрайне мере в моей душе, знаешь как обидить меня сильнее всего? Нужно просто подтвердить все мои страхи и сомнения. Ты ищешь во всем моё поражение а я ищу во всем твой успех и вину других из-за чего тебе плохо.Я никогда не старалась подтвергать тебя унижению.И если мне доводилось сомневаться..то только на едине с собой и тебе я в этом не признавалась. Я часами слушала то что было у тебя "на душе" сейчас в ёё наличии я сомневаюсь. И?..ответ простой ты получила то что и хотела деревянную куклу, которую ведет во мне большинство. Друзья? Думаешь -это глупо? А для меня это многое значило...И сказав всего пару слов ты так и не смогла понять, что же именно меня задело.
Бывают такие девушки, которых называют «милыми». Обычно ими гордятся бабушки, в них влюбляются романтики и котята. У них кукольные черты лица — скука смертная, зато они всегда удачно получаются на фотографиях, как те же котята и бабушкина герань. Ну и еще они все время улыбаются, и голос у них тихий и приятный, и рядом с ними чувствуешь себя чересчур язвительной и несовершенной… и от этого тоже улыбаешься им в ответ вымученно и фальшиво.(с)
Был такой классический случай, когда обитатели огромного офисного здания начали жаловаться на служебный лифт. Чтобы разобраться со сложившейся ситуацией, была нанята консалтинговая фирма, специализирующаяся на проблемах, связанных с лифтами. Первым делом специалисты фирмы установили, что среднее время ожидания лифта было слишком долгим. Затем они рассмотрели следующие варианты решения поставленной задачи: сделать больше лифтов, заменить существующие лифты более быстрыми, и внедрить компьютерное управление лифтами, позволяющее повысить их коэффициент использования. По различным причинам ни один из предложенных вариантов не был признан удовлетворительным. Тогда инженеры заявили, что задача не подается решению.
Узнав об этом, молодой психолог, работающий в отделе кадров, предложил одно очень простое решение. В отличие от инженеров, которым казалось, что лифты работают слишком медленно, он решил, что основная причина кроется в том, что людям становится скучно, пока они ждут лифт, и их необходимо чем-то занять. Он предложил поместить в лифтовых холлах зеркала, давая ожидающим возможность незаметно рассматривать себя и других. Зеркала установили и жалобы прекратились. Более того, некоторые из тех, кто жаловался, даже поздравили руководство за достигнутое улучшение в работе лифтов.
"Десятилетний мальчик был ранен в затылочную часть рапирой. Удар был нанесен по всем правилам "искусства": кость раздроблена, мозговые оболочки вскрыты, мозг свободно вытекал через рану. Сверх ожидания мальчик выздоровел. Hо через три года под напором соков, притекших к ослабленному месту, умер: у него сделалась водянка. Мальчика анатомировали и... не нашли признаков мозга". Этот случай заимствован из трудов врача Лузитануса, жившего в ХVI веке в Голландии.
В реферате доктора Робинсона в Парижской академии наук описан еще более уникальный случай. Пожилой человек шестидесяти лет был ранен в теменную область острым концом багета.(А багет это разве не хлеб????))) При этом вытекло немного крови. Hа протяжении месяца рана ничем не напоминала о себе. Затем пострадавший стал жаловаться на плохое зрение. При этом никаких болей человек не ощущал. Спустя некоторое время больной неожиданно умер с признаками эпилепсии. Вскрытие показало, что у скончавшегося не было головного мозга - сохранилась только тоненькая оболочка мозгового вещества, содержащая продукты гнилостного разложения. Почти месяц человек жил, практически не имея головного мозга!
Как же люди способны жить без головного мозга, да еще так, что этого не замечают окружающие? Для чего же тогда служит этот орган?
В 1935 году в госпитале Святого Винсента в Hью-Йорке родился ребенок, у которого полностью отсутствовал мозг. Тем не менее, наперекор всем медицинским концепциям, в течение 27 дней он жил, ел и кричал, как делают это все новорожденные. Причем поведение ребенка было абсолютно нормальным, и о том, что у него нет мозга, до вскрытия никто даже не подозревал.
В 1978 году в подмосковном городе Протвине произошел просто фантастический случай. В ускорителе протонов случились какие-то неполадки. Анатолий Бугорский решил их устранить. Однако по какой-то причине не сработала блокировка аппаратуры, и голову физика "прошил" пучок протонов мощностью в 70 миллиардов электронвольт. Заряд облучения, который принял на себя исследователь, оценивается в 200 тысяч рентген! У человека просто обязан был быть выжженным мозг, и он, по всем врачебным канонам, должен был погибнуть. Однако Анатолий Бугорский живет, работает и даже катается на велосипеде и играет в футбол. После этого кошмарного случая у него на голове остались два отверстия: одно на затылке, другое - около носа.
Hе менее удивительный случай произошел в середине 80-х годов с профессиональным аквалангистом Франко Липари из города Трапани в Западной Сицилии.
26-летний Франко со своим другом закреплял под водой рыболовные сети. Hа трехметровой глубине они увидели запутавшуюся в снастях большую меч-рыбу. Франко выстрелил в нее из гарпунного ружья и попал в голову. Раненая пленница разорвала сеть и устремилась на глубину. Франко решил настичь добычу. Он надел акваланг, взял ружье и нырнул к рыбе. Она лежала на дне на глубине около 30 м и казалась безжизненной. Однако, когда охотник приблизился к ней с ножом, рыба стремительно понеслась прямо на него. Человек не успел даже среагировать, а меч вонзился в его голову слева от носа. . ужасным скрежетом, отозвавшимся в мозгу человека, костяной рострум "фехтовальщика глубин" сломался. Когда рыбаки подняли на борт пострадавшего, сразу стало ясно, что положение его чрезвычайно серьезно: он был весь в крови, почти терял сознание, а у носа торчал обломок костяного меча.
Спустя час его доставили в ближайшую больниц. Здесь срочно созвали консилиум. Удивительно, но дыхание, давление крови и пульс у Франко были нормальными! Когда 6-сантиметровую рану на лице обмыли, то обнаружился обломок меча, едва выступавший за ее края. Рентген показал, что обломок имеет длину 16 см и расположен под углом 25 градусов к основанию черепа, проходя слева направо и сверху вниз.
Участники консилиума установили, что обломок прочно застрял и его острие почти касается позвоночной артерии, поэтому любое неточное перемещение его может стоить пострадавшему жизни, Удалять обломок рострума рыбы хирургическим путем сочли нецелесообразным и опасным. Положение Франко было безнадежным, о чем врачи известили его родителей. Услышав приговор, отец юноши стал умолять отдать ему тело сына без этого страшного обломка. Один из хирургов, пообещавший сделать это, подошел к юноше и сильно дернул обломок рукой. И - о, чудо! ~ он немедленно извлекся. После этого Франко довольно быстро поправился и спустя месяц выписался из больницы. Он снова стал нырять, и только шрам на лице ≈ единственное напоминание об ужасном приключении.
Hаконец, самое невероятное событие в "жидких небесах" случилось в 1996 году с 29-летним Оскаром Гарсиа Чирино. 14 октября он, шатаясь, переступил порог городской больницы с головой, "прошитой" насквозь гарпуном, выпущенным из ружья для подводной охоты.В тот злополучный день он вместе с приятелем охотился на рыбу. Увлекшись, напарник Оскара перепутал его в водорослях и тине с крупной
Каждый человек врет около четырех раз в день. Если он проживет 60 лет, то успеет соврать в среднем 88 тысяч раз, свидетельствует недавнее исследование, проведенное британской компанией Beverage Brands. Как многие и предполагали, мужчины лгут больше женщин. В среднем представители сильной половины человечества говорят неправду пять раз в день, тогда как дамы – всего три.
По результатам опроса 2,5 тысячи мужчин и женщин, чаще всего мы говорим неправду родственникам, возлюбленным и коллегам по работе. Главной ложью стал ответ «Ничего не случилось, я в порядке». Самым удобным предлогом для вранья становится работа и ситуация на дорогах. И мужчины, и женщины лгут о том, как они рады получить в подарок совершенно ненужную вещь и каким вкусным был приготовленный для них обед. К удивлению исследователей, оказалось, что всего 30% британских мужчин лгали своим возлюбленным о том, что не флиртовали с другими женщинами.
Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:
1. Ничего не случилось. Я в порядке.
2. Рад тебя видеть.
3. У меня нет с собой денег.
4. Я тебе позвоню.
5. Извини, не слышал, как ты звонила.
6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.
7. Я в дороге.
8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.
9. Я стою в пробке.
10. Какое сообщение?
11. У меня телефон не видел сеть.
12. Конечно, я люблю тебя.
13. У нас упал сервер.
14. У меня не сработал будильник.
15. Счет в почтовом ящике.
16. У меня села батарейка.
17. Поезд отменили.
18. Перезвоню тебе через минуту.
19. Очень вкусно!
20. Сегодня вечером я иду в спортзал.
21. Мы просто друзья.
22. У меня часы остановились.
23. У меня звонок на другой линии.
24. Я весь день торчал на собраниях.
25. Это то, что я всегда хотел!
26. Я неправильно записал твой номер.
27. Рыба была вот такущая!
28. Сегодня допоздна работаю.
29. Я купил последнюю.
30. Машина не завелась.
Ранее считалось, что сигареты вреднее табачного дыма в кальяне. Объяснялось это охлаждением в воде. Однако египетские специалисты решили провести собственное исследование на эту тему.
Эксперты создали особый прибор, состоящий из цилиндра и с объемом равным объему легких человека. Внутри него они разместили поршень, который двигается и, таким образом, имитирует вдыхание и выдыхание табачного дыма. Пройдя полный цикл, в аппарате остается столько вредных веществ, сколько в легких курящего человека.
Проанализировав результаты, ученые выяснили, что вредных веществ от курения кальяна в организм поступает значительно больше, чем от сигарет. Египетские специалисты приравняли одну порцию кальянного табака ( 25 г ) к 60 сигаретам
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёхчасов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"!
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.
Деловая притча от Тадао Ямагучи
Однажды ученик спросил Учителя:
— Учитель, скажи, существует ли день, наиболее благоприятный для того, чтобы обращаться с предложением к покупателю?
— День? — удивился Учитель.
— Ну, может быть, день недели или число месяца...
— А-а-а, день недели... — кивнул Учитель. — Да, конечно. Этот день — среда, — и хитро посмотрел на учеников. Те схватили свои тетради и стали записывать сказанное Учителем.
— А ты почему не записываешь? — строго спросил он ученика, который сидел прямо и улыбался, глядя на Учителя.
— Потому что я знаю, что ты скажешь дальше, Учитель.
— И что же? — Учитель, нахмурившись, поднял руку, и все ученики замерли. Тогда ученик, который не записывал, сказал:
— Это также вторник, пятница, суббота, понедельник, четверг и воскресенье.
— Ты прав, — сказал Учитель. — Только я хотел назвать сначала пятницу, а потом вторник.
Ученики зашумели, радуясь тому, что их товарищ сказал почти всё правильно. А потом один из них спросил:
— Учитель, именно такая последовательность?
Учитель внимательно посмотрел на ученика, который дал почти правильный ответ и сделал ему знак рукой:
— Ответь!
— Только один день, — сказал тот. — Этот день — сегодня.
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!
-Пей!
- Не буду! Не буду ....огорчать тебя отказом
то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить...
Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.
Судя по переводу слова "muck" ( "навоз; навозная жижа; перегной; гумус; гнев; дрянь; мерзость; отвал; вытянутая земля; отбитая порода; грязь"), ребята из МакДональдса, придумывая название "Биг Мак", ничего и не скрывали..
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Не настоящий, растворимый кофе по утрам, не настоящие имена, страницы в Интернете, мы живём во лжи во мраке, свет это то от чего отвыкли давно наши глаза, мы не хотим что бы, правда била нам в глаза и надеваем тёмные очки. Не настоящие люди, не настоящие отношения, слова, взгляды, чувства. Хочется душ из святой воды, хочется, что бы вся лож стекла как грязь к ногам с утра в душе. И стоя по колено в этом дерьме, чувствовать себя чистым и по настоящему свежим, смотреть на солнце, не боясь ослепнуть, принимать всё на веру и не думать о том, что это может быть ложью. Ищешь выход, потерял свой путь, запутался. Это так близко каждому из нас, но нет людей, которые тебе по настоящему помогут, избавят от оков совести, тебе придётся идти одному, самому выбирать свою судьбу.
Мы идеализируем и ставим на пьедистал тех, кто нам кажется не достижим!Но как только они оказываются в зони вытянутой руки и становятся простыми смертными, мы сразу видим расширенные поры и жирный блеск на их лицах и весь идеализм сразу улитучивается))) не просто это однако в идеалы кого - то записывать(
"Счастье в чистом виде.
Грубое, прерванное, вулканическое. Это было лучше всего: лучше наркотиков, лучше героина. Лучше, чем допинг, кока, крэк, дурь, гашиш, марихуана, конопля, кислота, лсд и экстэзи. Лучше, чем секс, фелляция, групповуха, маструбация, тантризм, камасутра, тайская тележка. Лучше, чем арахисовое масло, бананово-молочный коктейль. Лучше, чем трилогия Джорджа Лукаса. Лучше, чем все Маппет-шоу, чем конец 2001 года. Лучше, чем виляющий бедрами Мэрилин, чем Лара Крофт. Наоми Кэмпел. И лучше, чем родинка Синди Кроуфорд. Лучше, чем соло Хендрикса, чем шаги Нила Армстронга по луне, чем хоровод вокруг елки, чем состояние Билла Гейтса. Лучше, чем все трансы Далай Ламы, чем все уколы тестостерона Шварценеггера и каллогеновые губы Памелы Андерсон. Лучше, чем вудсток и оргазмические рейвы. Лучше глюков Де Сада, Рембо, Моррисона и Кастанеды.
Лучше, чем свобода.
Лучше, чем жизнь"
В нашей жизни имеется некоторое количество моментов, когда ты, вот так же как тот курьер, загораешься, чтобы сделать что-нибудь особенное. Перейти свой Рубикон, поднять планку, сменить работу, уехать в другую страну и т. д.. Что – нибудь изменить в своей жизни.
Ты живешь с мыслью несколько дней, месяцев, лет. Затем она постепенно отходит на второй план, ты понимаешь, что рыпаться бесполезно, все равно ничего не изменить. Ты все больше попадаешь в плен заскорузлых идей разряда: «всяк сверчок – знай свой шесток» и «где родился – там и сгодился» и прочие мерзости, подрезающие человеку крылья с рождения. Ты оправдываешь многое воспитанием, средой обитания, родителями, которые с детства отучали тебя совершать необдуманные поступки. Ты вспоминаешь все то, что могло бы оправдать твое бездействие и стиль жизни, подобный бревну на лесосплаве. А ведь кто-то делает в жизни резкие движения? Им просто везет?
О, да, ты и в этом случае найдешь себе оправдание в том, что огромное количество людей бросающихся к солнцу, так и сгорают, не долетев до него. Единицам везет. Но все-таки лучше вот так. Без особых колебаний и риска для здоровья спокойно и размеренно, ибо все определено. Вот так получается армия курьеров, несущих себя к пункту доставки, именуемому «Судьба», в надежде получить у адресата чаевые «за ноги». Но Судьба не особенно щедра на чаевые. В лучшем случае хватит на замену стоптанных по дороге ботинок. Бездействие и безволие – вот два бича населения Среднерусской возвышенности. Будь я на месте ребят из «Nike», я бы точно сменил промо-слоган для территории России с «Just do it» на «Do something».
« Тринадцатый скучал по настоящим книгам. С обложками, страницами и стежками переплетов. Было в них что-то теплое и живое, чего не найдешь ни в одном электронном шрифте в мире, словно крохотная частичка души ее создателей, вложенная в труд, обрела самостоятельность и живет теперь своей жизнью. Неважно, что ты держишь в руках, небольшой томик или огромный фолиант, книга подчас подобна молчаливому собеседнику, способному рассказать многое, будто маленький верный друг, в компании с которым ты уже не чувствуешь себя одиноким. Никакой файл не способен заменить такое.»