[493x698]
В колонках играет - Оригами...
Настроение сейчас - окейно!

просто замечательный день... все началось с того, что мне пришлось проснуться слишком рано, открыть глаза от яркого света, который уже во всю бил в мое окно. потом встречала гостей, сидела тупила... у отчима день рожденья, мама заставила все время проводить с ними, хотя никаких общих тем с ними у меня просто нет! посидела... выпила полтора литра колы... и свалила к своим! наши парни сегодня были какие-то странные, не смотря на свои большие проблемы решили уделить нам полностью весь вечер) доехали до поляны на велосипедах... пили... смеялись... болтали... играли в карты! я поняла, что мы вчетвером уже настолько сблизились и это замечательно иметь рядом таких друзей, как они =) Панф убойный... с ним столько можно угорать, просто не разгинаясь) вообще, я поняла, что надо так почаще выбираться! -ах- какая ностальгия... просто иметь рядом человека, в котором уверена, которому можно доверять, который понимает и который всегда поможет... я счастлива...

а воть и моя фота новая... =)

Настроение сейчас - думаю о нем...

наверно это мой рай...
искать его отражение...
в предметах черного цвета...
и слышать в голосе май...
наверно это мой рай...
в лучах оконного света...
так близко кажется небо...
когда глаза цвета рай...
и хорошо, что он не знает про такую, как я...
и что в мечтах моих ванильные снежинки... зима...
а под шагами босоногими метели и лед...
он больше никогда из мыслей моих не уйдет...
и мне не стыдно закричать о том, что это любовь...
его слова на три минуты так прожгли мою кровь...
я продолжаю повторять себе, что все хорошо...
но понимаю он мне нужен... нужен еще...

он не понимает.. он ничего не знает!.. впереди еще столько времени и может мы вообще больше не увидимся, но мне приятно вспоминать, что он есть... где-то далеко... но все же есть...!

[500x301]

[300x424]
я просто злая на все, меня все стало раздражать, я стала нервная... сейчас бы сорваться на какой-нибудь Марс и никого не видеть! разочаровываюсь в каждой мелочи, а так в целом все нормально. просто вокруг врядли это кто-то замечает, а внутри просто все кипит и со временем может вырваться наружу, чего я очень боюсь.... как никак моя злость может повлиять на отношения с моими друзьями, а для меня друзья что-то очень важное...
вообще, еще я разочаровалась еще в одном человеке, обойдемся без имени... почему я такая доверчивая? почему?.. кто меня постоянно тянет за язык? так хочется замкнуться! пипец... вечер испорчен... и так каждый день... вечер убивает и грузит... никаких улыбок... безразличие в глазах!
мама! о... мама эта отдельная тема для разговора! постоянно капает мне на мозги со своим французским, мол учи давай... учи... только когда я занимаюсь, никто этого не замечает. когда я гуляю, мне названивают и говорят, что мне нужно учить! у нее крыша поехала, епти!.. вот грузит и грузит... грузит и грузит!
такое ощущение, что все повернулись против меня! просто все!.. эти проблемы с отношениями, сегодня снова ссора... порой кажется, что мы даже не друзья! это вранье... эти легкие обиды! да почему я? почему не кто-то другой? я вообще агрессивная... мне хочется все больше и больше новых знакомств, нового общения, может мы просто все настолько приелись друг к другу...? Машку люплю... она всегда меня поддержит, даже если ей самой плохо, а у нее сейчас тоже не самый легкий период в жизни. порой я начинаю понимать, что уже взрослею все больше и больше и впереди будут проблемы все труднее и труднее..

застрелюсь...
"ошибки не учат и время не лечит..."

В колонках играет - Оригами

не знаю к лучшему или нет, но вроде все теперь нормально! общаемся, как и раньше. все как и раньше. просто у нас было несколько разговоров с Женей, он осознал свою вину, может я тоже во многом была не права... но это уже не так важно. просто в любой момент сказать "стоп" можно, но не всегда можно сказать "хочу еще"... мдя! так вот!

в последнее время я снова начинаю разочаровываться в своих друзьях! конечно, не во всех, но во многих! от этого мне очень обидно! но я стараюсь, что бы все было просто ДЖУФ, как сказал бы Сережка) о, да, хочу еще очень вставить одну фоточку после бурной ночки у Панфа) СЕРЕЖА! Я ТЕБЯ ВООБЩЕ ОБОЖАЮ, ТЫ ОЧЕНЬ ДОБРЫЙ... ТЫ ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ! У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ СЛОВ! и я никогда не смогу забыть тот маленьких промежуток времени, когда мы суперско проводили время) я очень хочууу тебя увидеть!<

[699x494]

В колонках играет - CWT - смотрю на них...
Настроение сейчас - да хз... улыба до ушей)

вай вай вай... у меня сейчас столько эмоций, что просто передать невозможно, может немного грустных, но все же!
я только что ехала в метро... и наткнулась на одного очень молодого гитариста... а-а-а-а-а! меня трясет! просто когда мы смотрели друг на друга не отрываясь, в его глазах было что-то особенное! не могу описать все словами =( он просил у меня зажигалку, а я взамен сигарету) и все это было с такой улыбкой!.. оооой... загнула) просто мне захотелось об этом написать! да, даже думать об этом не стоит, потому что каждый день ты можешь встречать на улице человека и смотреть в его глаза... но здесь... здесь не просто глаза...

да, еще я рада очень, что Машка идет во французскую школу, куда и я =) будем с ней после курсов зажигать) йо!
и еще я наконец-то дождалась четверга, потому что завтра пятница, уха ха) ну и еще сегодня у меня была фонетика... я обожаю своего профа... снова угорали! е-е-е-е!!! вот жду теперь вечера, может что-то сегодня решиться... буду надеяться на это, а сейчас пошла учить френч...=(

[500x500]
Настроение сейчас - да какое может быть? ШОКОВОЕ СОСТОЯНИЕ.... вызовите мне врача..!

это просто жесть... прихожу в парк при параде как ни в чем не бывало! и Женя тут же, я просто онемела, у меня не было слов, эмоций, правда сердце забилось с жуткой скоростью, не знаю почему... и только сейчас я осознаю - что он приехал! да, нормальная девушка, которые целые сутки прорыдала после его отъезда кинулась бы в объятья, начала целовать, снова все было так прекрасно..! нет! совсем все было по - другому. я раньше к нему относилась с каким - то теплым чувством, видела в нем только хорошее... сейчас же... один груз на душе и вопрос - что делать дальше? ведь я понимаю, что нет никаких чувств, а насильно заставлять себя встречаться - только мучать себя, да к тому же это не в моих силах и правилах, лучше все сразу выдать всю правду, открыть глаза пошире и жить дальше...
так вот... продолжим... как мы встретились! да никак! я знала, что он должен был приехать, может, он хотел сделать сюрприз для меня в этот день, но шутка не удалась, я просто тупо срулила к Махе... меня трясло... я орала на всю улицу... что так не должно быть... как так? почему именно сейчас? ведь все равно не так просто, ведь были и приятные моменты, с этим никак не поспоришь... пила целый вечер, курила одну за одной... после слова привет ни одного слова, ни одного лишнего взгляда на него! он скорей всего даже не понял в чем дело, ведь на расстоянии расстаться намного легче, чем в присутствии самого человека, которого раньше я может быть любила, а может это было так... сейчас думаю, что скорей всего так... потому что я думаю, что даже когда любишь - врет человек, не врет, если тебя не касается, то трогать это никак не должно.
но сейчас встает еще один вопрос - врал ли он? если нет, то зачем сейчас вести такую жестокую переписку, писать все эти слова... ведь он утверждает, что он не обманывал ни меня, ни кого больше... хотя все уже давным давно догадались!
кароче, я просто в полной ЖОПЕ! и не знаю что мне делать! но конечно, я уже пришла давно к выводу, что у меня не будет никаких с ним отношений, а сейчас хоть об стенку бейся... блин, блин, блин! что делать? как быть? жопа...

все эти слова я тебя люблю... я тебя люблю... нет... это все не правда... это правда конец...

В колонках играет - ведь это была любофф...
Настроение сейчас - минус...минус...

ФАКЕР! какого хрена? я злая на всех... и злая на все... знали все - кроме меня, ни один друг или подруга не сказали, что это была ложь... так обидно! только обида - больше ничего!
порой правльно говорят, что от любви до ненависти один шаг, что и случилось со мной. а можно вообще это было назвать любовью? хз...
закончили на эту тему...

я все-таки прочитала эту книгу, о которой говорила. никогда у меня не было столько эмоций! она просто переменила как-то меня, поменяла взгляд и мнение ко многим вещам... очень классно! просто на высоте...

эх..эх... сегодня была неплохая ночка! Машка ночевала у меня, да, нам надо было очень многое обсудить... мы полночи с Махой пили шампанское, рассказывали все - все, что с нами происходило в России) да, оказывается в чем-то мы все одинаковые) круто, я по ней жутко соскучилась за эти две недели, которые она была в Испании. скорей всего следующим летом, мы тоже погоним в Испанию, это теперь просто моя мечта! ХОЧУ-У-У... друзья...море...солнце...клубы...алкоголь...юху...

В колонках играет - 30 seconds to mars - the kill
Настроение сейчас - хорошее)

сегодня впервые со мной произошло то, что никогда не происходило. после своих курсов я села около берега сены, смотрела на воду, была одна, о чём-то думала... и мне это так понравилось, мне показалось, что я какая-то свободная, я не ощущала даже себя, музыка в ушах заставляла уходить в себя всё больше и больше... почему так было? ммм... я даже не знаю, но знаю, что мне ещё раз хочется испытать такое одиночество, подумать о своих проблемах без присутствия посторонних лиц, мне хочется вернуться на это место, может даже сейчас поеду туда сорвусь...

в руках у меня была ещё одна книга, которую мне посоветовала прочитать ленка и на следующий вечер всучила мне её. и всё было сделано специально, чтобы весь вечер я сидела и не отрывалась от неё, интернет не работал, всё домашнее задание для курсов было выполнено, мама не отвлекала и не напрягала, то, чем я обычно занималась вечерами исчезло. и я начала читать книгу, которая называется "11минут". и уже третий день я постоянно зачитываюсь ей в метро, постоянно открываю, когда есть свободная минута, потому что она говорит о действительности, это то, что правда интересно читать... может быть прочтя до конца я поделюсь потом всеми своими мыслями об усвоенном... =)

да, курсы мои поживают хорошо, завтра с новыми знакомыми пойдём поиграть в боулинг) а сегодня было моё первое занятие по фонетики, так я смеялась весь урок, потому что проф, который ведёт это занятие - суперский чел и всё это мне начинает всё больше и больше нравится =)

а ещё я очень его люблю =) -ах-

[450x194]

В колонках играет - 30 seconds to mars - was it a dream

вот он и прошёл, как будто и не начинался - мой первый день в этой французской школе. мда, мне было страшно, как всегда - малоли потерялась бы тама ну и как обычно это чуть не произошло, меня сначала не в ту группу хотели отправить, пором вроде всё хорошо. в моей группе есть ещё одна русская девушка, я даже не знаю сколько ей лет, немцы... китайцы... кароче, чувствую, что весело мне придётся! но зато интересно. я шла с каким-то желанием пойти учиться, мне надоело уже сидеть дома, набивать по клавишам как больная, общаясь со всеми, ездить в парк и деградировать там... теперь хоть буду заниматься чем-то полезным, в скором времени начну забывать русский да, мама впервые была в шоке - за этот день я занималась больше, чем за весь прошлый год =) да... мило...
самое интересное я уже заметила отличия между нашей школой и их... всё как-то более свободно, делай, что ты хочешь, кури сколько хочешь, а не то, как у нас постоянно шухеришься, чтобы тебя не запалили не сказали родителям) продвинутые люди пошли)
да, я сегодня ещё немного перекурила перед курсами наверно, потом целый день болела голова... *хнык-хнык*!

вот, позитиФФ прибавляется ко мне) может я немного стала забываться, скоро всё придёт на свои места, надеюсь, больше не буду думать и мечтать о том, чего не может быть... решила, что пора положить этому конец! так будет лучше!

[513x350]

[270x371]
сидела два часа думала писать или не писать! если писать - то о чём? ну да, конечно, начало же осени... первое сентября... день знаний, с этим можно всех поздравить...
школа, школа... столько весёлого в ней было, но я не жалею, что уже закончила её!

а мне как-то всё время тоскливо на душе... я сижу и перечитываю его письма... ломаю голову... так хочется, чтобы за окном уже была совсем осенняя погода... эти жёлтые листья, которые слетают с деревьев, лёгкий прохладный ветер, который ласкает лицо, моросящий дождик... лужи... в эту погоду так классно сидеть дома одной, думать о чём-то, мечтать... никто не нужен...
надо идти спать... но как обычно, я лягу в постель, начну думать, начну закрывать глаза и вспоминать, может даже плакать... музыка в ушах будет давить ещё сильнее... порой я даже не понимаю от чего плачу... плачу от того, что просто грустно? от того, что на сердце тяжело? сама не знаю ответа... а может даже из-за него... =( да.. как же я хочу избавиться от всех этих мыслей...

В колонках играет - обойдёмся без музыки...
Настроение сейчас - зашкаливает в минусах..

порой я считаю себя потерянной для людей... создаётся впечатление, что обо мне просто забывают, что я становлюсь ненужной! мой дневник вообще кто либо перестал читать... задаётся такой вопрос - зачем всё это надо, для кого? ответ прост : наверно для себя самой...
да... настроение уже зашкаливает в минусах, думать вообще ни о чём не хочется... хочется забиться в угол, быть одинокой и беззащитной... хочется пропасть... забыть обо всём и обо всех... чтобы забыли меня...
да, а порой всё совсем наоборот, хочется весёлой жизни, которая полна приключений...
хочется одного - под рукой иметь самого близкого мне человека, но я знаю, что это просто невозможно и моя мечта ещё долгие месяцы будет крутиться в голове, пока наконец снова не осуществиться! между нами только километры! порой я ухожу в себя и подумываю над тем, что это не просто дружба. к другу не может быть такой тяги, такого желания постоянно видеть, слышать, держать за руку... да и вообще кто такой друг..? для кого-то друг это просто человек, с которым можно провести время, посмеяться...оторваться... для кого-то друг это человек, с которым можно поговорить на любую тему, доверить ему все секреты... для кого-то друг, который просто рядом с тобой, может даже просто знакомый или знакомая... для меня же ОН - всё вместе это взятое! может даже целый мир! моё сердце просто разрывается на части от того,что я могу слышать его голос только в телефонной трубке, что не могу посмотреть в его глубокие глаза.. я просто ничего не могу! я знаю только одно, что он у меня в сердце...
и после этого я задаю себе вопрос - это только дружба..? хотя знаю ответ на этот вопрос!

*всё то время, которое я провёл с тобой, все те часы, минуты, секунды, которые мы были вместе, всё то время, которое я на тебя смотрел, когда обнимал и держал за руку, когда просто находился рядом - я ни капельки не жалею об этом, ни капельки! я хочу, чтобы ме это снилось каждую ночь, что мы вместе и чтобы я никогда не просыпался...*

мой мир разбит!

[497x372]

Настроение сейчас - не знаю, я только что проснулась ;)

какой-то сумасшедший и непонятный день, который меня вымотал меня до последней капли!.. какая-то напрягающая обстановка вокруг...
утро началось ещё наверно в три ночи, когда эта жуткая аллергия не давала мне спокойно спать. тело всё стонало, ныло, чесалось... вместо утреннего теста во французскую школу, мне срочно понадобился врач, который заставил глотать таблетки тоннами. но зато сейчас мне лучше, причём намного! но всё равно я решила провести этот день в мирном покое дома. да и на улице хоть и летняя погода, но делать совсем нечего.
меня так клонит в сон... после врача хотела поспать, но мама заставила вместе с отчимом ехать сдавать этот тест. настроение ноль, никаких эмоций, никакого страха в том, что нужно менять обстановку, снова с кем-то знакомиться. может меня это уже никак не задевает, так как я настолько привыкла к смене всего? да, мне за свою жизнь уже пришлось поменять много школ, пришлось не раз переехать с места на место, приходилось привыкать к людям, находить друзей, затем с грустью и тоской расставаться. ну ладно, занесло меня уже...
в этой французской школе была очень миленькая тётечка, которая говорит на пяти языках!.. как же мне было обидно, что этом списке не было русского!
когда она разговаривала с отчимом, я понимала всё, как только самый простой вопрос задаёт мне, я просто теряюсь... говорю либо да, нет или не знаю... порой мне кажется, что у меня есть страх перед ин.язом... который я не могу преодолеть. я замыкаюсь в себе, когда наоборот нужно говорить, боюсь сделать ошибку, попасть в глупое положение, хотя понимаю, что это совершенно нормально! впереди ещё целая неделя страдания фигнёй, хотя что неделя, что месяц, всё равно время пройдёт быстро. кстати, тест я сдала на второй уровень, я довольна
впереди курсы в течение года... затем автошкола... мечты о следующем лете... потому что снова только я знаю какое это лето будет ;)

мне прям хочется писать, писать и писать!..
самое странное то, что порой мне совсем не хочется возвращаться домой.такие чувства появились совсем недавно! и я не знаю с чем это связано! наверно, я превращаюсь во всё больше независимого человека... от этого становится страшно, потому что сразу перед глазами человек без чувств... не знающий ни радости... ни боли... ни любви... хз... просто ко многим ещё у меня перевернулось отношение полностью, как к другу или подруге, так и к самой личности. большинство стали сами по себе, нашли другую компанию, стали иметь другие интересы. может первые 5 минут глаза светились от счастья при новой встрече спустя год. но как только эти 5 минут истекали, эти же давно знакомые глаза превращались в два серых камня... и они теперь видят только то, что они хотят видеть!
от этого было так больно, потому что такая хрень произошла со многими, кого я раньше любила всей душой. те же, в ком я была уверена на все сто, так и остались для меня прежними людьми... хотя... может поменялись немножко, но наоборот лучшую сторону :)

В колонках играет - Radio Gora Elektro...!

сегодня наверно впереди нас ждёт такой же однообразный день, как и всегда либо пойдём к серёге, либо поедем снова в парк. кароче, вообще, фиг знает что! Машка уехала на море отдыхать, к ней свалит чуть позже и серёга... :( скуфно-скуфно! наверно только одно радует, что скоро уже учёбааааа! завтра я сдаю тест по французскому языку. в этой школе, где я буду учиться, будет дофига народу, я надеюсь, что с кем-нибудь познакомлюсь ;)

млин... =( сегодня уехал Серёжка =( как обидно, я обещала, что пойду эго провожу, но у меня не получилось... и фто же теперь делать без этого классного человечка? да, вот когда мы были у панфа все, мы просто сидели и долго-долго разговаривали с серёгой, просто обо всём...
да и вообще туса у панфа получилась ничего ;) 17 человек было самое норма) мда, не так уж всё равно и скуфно бывает ;) тоооолько такое у нас ооочень редко!

кстати, фото моё новое ;)

[525x700]

о, да, хочу сказать, что я безумно рада, что познакомилась ещё со многими, к примеру с Сашкой - парень Трухи. на самом деле замечательный человек ;) да, теперь нужно похвастаться фоткой, которую я сделала специально для Катюфки ;)
на самом деле в фотошопе я не спец ;) кароче, просто смотрите ;)
[525x700]

В колонках играет - какой-то транс

вообще, я только недавно приехала ;) гыыы, Россия - это кайф, хочу ещё за целый месяц столько всего интересного произошло, я думаю, что стоит почитать!

столько изменилось в моей жизни после России... так много нужно написать!
у меня появилось непреодолимое желание иметь под рукой постоянно одного человека ;) если он читает мой дневник, он сам догадывается об этом ;)
он знает обо мне всё,знает все мои плюсы и минусы... раньше я считала его просто лучшим другом, осознав это после своего первого уезда из россии, после второго уезда я чувствую к нему что-то больше, не могу найти себе места и покоя... сна ни в одном глазу не подумав о нём! да, да, да, речь идёт о Денисе ;) да о нём вообще можно бесконечно говорить - у нас было столько приятных моментов. за все мои дни в россии я постоянно была рада видеть этого человека, мы постоянно классно проводили время... о нём ещё столько здесь будет)

я просто хочу рассказать всего понемногу ;)

конечно, конечно, конечно, я безууумно просто была рада видеть всех своих друзей - близких, не близких, я хотела увидеть всех, как и получилось ;) Труха и Кира- это просто нечто, это мои две самые любимые, мы тусили днями напролёт... заскочили в клуб, поездили на дачи =) и снова были слёзы перед уездом, без этого у меня никогда не обходится ( но здесь, в париже, меня тоже ждали друзья, к которым я была рада вернуться!


мдааааа.... вот так вот... впереди ещё столько будет о России! хочу обратно!

[281x391]
В колонках играет - because of you... ;)
Настроение сейчас - да так, грузит меня!..

ну вот уже осталась только ночь, потом придётся ехать провожать Даса.. ( мне так не хочется, я его так люплю на самом деле, хоть он и такой дурик и такая "эгонатура" хоть эго, хоть не эго, мне всё равно! он на самом деле хороший... сейчас столько моментов в голове перебираю, когда мы вместе ходили на дискотеки, как мы отрывались, как мы ночевали все у машки, пили, а потом такое вытворяли... как мы сидели за одной партой, писали друг другу дибильные записки!.. да я обо всём могла с ним поговорить! мне никто его не заменит! он такой единственный! он одно такое чудо!
да, сейчас наверно уже нужно говорить всё и до конца) Данилка, я тебя обожаю) ну конечно, как подружку, ты мне здесь самый дорогой человечек и я думаю, что у нас ещё будет ни одна возможность увидеться! да, я помню, что мы идём все вместе на дискотеку ;) наверно сейчас это твоё самое заветное желание.
впереди у нас у всех учёбааа... тебя ждут крыс с валей, у тебя впереди совсем другая жизнь, ну я думаю, что хотя бы по мне ты будешь скучать?

и вообще, ты классненький) завтра будет мне очень грустно... (

В колонках играет - слёзы асфальта...



- "скажи, а нам долго осталось до дома? смотри, начинает смеркаться."
- "ну и что? мы ведь вместе и ко всему готовы, да и я думал на мотоциклах ты любишь кататься..."
- "да, конечно, но не так же быстро. ты только глянь, за сотню зашкаливает."
- "а ты просто прижмись покрепче и улыбнись, не каждый день судьба вместе нас сталкивает."
- "а жаль, я ведь люблю тебя."
- "я тебя тоже люблю."
- "может всё-таки немного сбавишь скорость?"
- "тебе страшно?"
- "да знаешь, есть чуть-чуть, но впринципе это не так уж и важно."
- "да ладно, осталось совсем немного! ночь, дорога - мы вместе! чего ещё надо?"
- "и то правда, мне так хорошо с тобой..."
- "мне с тобой тоже - и это главное."
- "тебе понравился сегодняшний вечер?"
- "да, по-моему, он был замечательный! а тебе?"
- "ещё как, а сейчас я убедилась в этом окончательно."
- "правда? почему?"
- "да просто так..."
- "нет, скажы мне!"
- "да потому что с тобою рядом и я этому очень рада, а ты?"
- "солнце, ты не могла бы снять с меня шлем?"
- "зачем?"
- "ведь знаешь, одновременно в нём вести мото и разговаривать не совсем удобно."
- "как скажешь, мне не сложно."
- "только ты его обязательно одень."
- "ты чем-то встревожен?"
- "да нет, просто останавливаться лень..."
дождь..ночь...и двое в путь, никто не прочь, навстречу тишине...он знал... чем обернётся школьный бал... что наяву, а не во сне!..

"в эфире канала НТВ программа "дорожный патруль". сводка за прошедшие сутки. знаете, это утро выдалось не самым радужным, вроде бы детская шутка привела к чудовищной катастрофе. двое подростков возвращались со школьного бала, сели на мотоцикл и направились в сторону дома, но эта поездка ужасной трагедией стала. на скорости более 120 километров в час мотоцикл влетел в дерево, водитель погиб на месте. к счастью, смерть его была безболезненной, если такое происшествие вообще можно назвать счастьем. скорая, подоспевшая в одночасье, успела спасти второго пассажира. ей оказалась девушка. судьба распорядилась более мило, не забрала её в могилу. по сути, она легко отделалась, синяки, да ссадины, правда морально она очень подавлена. когда её нашли по щекам текли слёзы градинами. причиной, спавшей ей жизнь стал шлем, необходимый по технике безопасности, а вот парень пренебрёг правилами и за это приходиться подать историю гласности, чтоб никто не ездил без..."
дождь... ночь... и двое в путь, никто не прочь... навстречу тишине!.. он знал... чем обернётся школьный бал... что наяву, а не во сне...

"Боже, что это? почему не работают тормоза? почему я не могу сбавить скорость? лишь бы она ни о чём не догадалась, это не самая приятная новость. да, да, солнце, я знаю, уже начинает смеркаться, но тебе необязательно всё знать. зачем обоим бояться и понапрасну страдать? ты просто прижмись ко мне покрепче, ты уж прости, что не говорю всей правды, да и не надо. пускай хоть последние минуты ты и немного, но всё же будешь рада. и не нужна мне награда, одно у Господа Бога прошу, чтобы с тобой всё было хорошо, а остальное всё неважно, я на себя возьму этот грешок. и вправду, осталось совсем немного, солнце, я тебя тоже люблю, вечер был замечательным. да, да, как - нибудь ещё раз повторим, я обещаю, обязательно..."
дождь... ночь... и двое в путь, никто не прочь... навстречу тишине... он знал... чем обернётся школьный бал... что наяву, а не во сне...



[450x50]

вот только пришла домой, голова пополам, ехала в метро - помирала просто от этой ломки! замечательный день, хорошо погуляли!
сегодня национальный французский праздник, мы все вместе смотрели офигенный салют у башни, было очень красиво... впечатлений куча!..

сегодня лежала на травке, погода суперская, смотрела на это голубое небо... и о чём-то таком хорошем мечтала, просто прокручивала в голове все самые классные моменты! самые счастливые! такие моменты, которые не забудутся! в этот же момент списывалась с женьком! дурак.. он хочет бросить институт! я уверена, что он этого не сделает, но всё же!.. потом не выдержала и позвонила ему на минутку, так было приятно его слышать! всё, всё, всё! хватит!

уже остаётся каких-то 6 дней... и я вернусь домой, кто бы только знал какое от этого чувство на душе, восторг... страх... волнение радость! и всё в одной куче! я всех не видела ровно год. жесть.. ну посмотрим, что там будет ;) не могу большееее ждать) так же буду в москве, я надеюсь на то, что я увижусь со многими чатланами ;) люплю их всех! и... можеть мою масю пустят в увольнение на пару дней, тогда у него заживу в москоу пару деньков, но это всё только мечты, а так хочется, чтобы всё было реально!

дя, а если что, то это моя новая фоточка) просто так)

[493x698]

В колонках играет - NeverSmile!
Настроение сейчас - ммм... сонная я...

вот сижу и ничего не могу поделать с собой. просто как прикована к одному месту... голова пухнет от каких-то мыслей, но мне их так хочется послать прочь. надо идти спать, но я знаю, что снова лягу под своё одеяло и буду думать о чём-то пустом и неинтересном, но главное - думать! буду слушать музыку и думать о чём-то хорошем... завтра снова день, как день... ничего интересного, всё одно и то же, то же самое однообразие, с теми же самыми людьми...
скоро уезжает Дас, моя лучшая подружка! здесь обойдёмся без комментариев!
ммм... даже не знаю чего ещё писать, в голове так пусто, я очень часто думаю о своих друзьях, да, именно из россии. скоро мне предстоит вернуться туда. хз что там... может, снова новые знакомства, новые встречи... старые друзья, которые всегда у меня в сердце! опять те же тусовки... ммм... хорошее время!
но иногда так же приходиться задуматься о будущем, я уже знаю что меня ждёт впереди, какая учёба! сейчас об этом даже думать не хочется!
сейчас пойду спать! какое-то странное ощущение подкатывает в душе! да, может потому, что я хотела посмотреть ужастик на ночь, но после первых 15-ти минут решила выключить, потому что это реал не для меня ;) последний мой ужастик был Омен и то... уже не помню когда... дя, дя... я трусишка!
зато приятно читать каждый вечер смски от моей лапочки.. люлю его!

[370x300]

В колонках играет - Чехова...

почему так? когда я его жду - он не появляется...
я уже устала от таких отношений!
вчера он написал, что скучает... интересно, что он имел в виду?
он скучает...по мне..? или... ему просто скучно?
если он скучает по мне, то... зачем испытывать моё терпение?
почему он не выходит?
а если ему просто скучно, он же всё равно знает, что я его здесь жду!
иногда мне кажется, что я для него просто приятное провождение времени...
не больше!!!
" девочка моя, мне с тобой так интересно! " - он всегда так говорит.
" ты такая умная, красивая..." - сколько слов!
зачем все эти слова?
почему он просто не скажет, что любит меня? просто... любит...
интересно, что для меня "здесь" это слово? что значит любить "здесь"?
я испытываю те же эмоции... я очень скучаю, когда его нет! и... я очень радуюсь, когда он появляется!
мне вообще никто здесь не нужен, когда его нет!
та выхожу сюда только ради него...
я всю ночь провожу у экрана, чтобы дождаться его здесь.... и сказать "привет"!
и... когда он появляется и я говорю ему просто "привет"... мне становится хорошо!
и не просто хорошо... я счастлива!
почему??? это ведь всего лишь буквы...
чёрные буквы на белом фоне!
может быть потому что я вкладываю в каждую букву свою любовь к нему?
а, интересно, он понимает, что когда я пишу ему "привет", то этот "привет" означает "люблю"...
а может быть для него это просто слова?
как и все приветы, которые он получает изо дня в день...
хотя... когда он мне пишет, то я чувствую, что он меня любит..!
а может я всё это придумала?
как сложно!...
вот он появился... как-то холодно ведёт себя!
может быть он занят? а может быть на работе? тогда зачем пишет? если... не может общаться!
я же хочу от него общения... и жду...
уже третий час сижу и жду... а он только да... нет... даже не улыбнётся!
а может быть это не он?
как-то странно себя ведёт...
я даже думать не хочу, что у него есть кто-то ещё!
ведь в нашем мире есть только мы вдвоём...
а иногда мне кажется, что у него сотни таких, как я!..
он рассказывал про кого-то несколько раз...и... я делала вид, что мне интересно!
но... мне хотелось разбить наш мир...
зачем вообще всё это?
я уже забыла, как пахнет весна...
для меня теперь важнее всего эта жизнь...
жизнь, в которой есть ОН... вторая жизнь...

[566x368]