спустя 9 месяцев ты впервые видел как я плачу по причине...причина - ты..

сотри вчерашний день! я не хочу больше этого! я говорила, что ты мне никогда не сделаешь больно - я ошиблась...
эти фотографии.. ты не ожидал!.. я знала, что нельзя вам было никуда идти - ты не послушал, теперь осознавай свою ошибку. я не знаю сколько времени мне нужно, чтобы внутри угасла эта боль. я могу тебя простить... я уже сделала это...
не повторяй больше такого к хорошему концу не приведет..

у меня просто нет больше слов!..

" я снова нажму play.. ты снова в душе моей.."
[400x322]

[493x698]
почему-то мне очень хочется вернуть вчерашний вечер. потому что мы провели его замечательно, не так обычно и нудно, а совершенно в другой кампании, с людьми, которых толком не знаем. однако это было интересно.

я впервые видела, как парни танцуют сальцу. ведь это так называется? =) они двигались потрясающе. меня тоже учили, но мало, что получалось =)
я очень рада, что у меня еще появились друзья!

этот вечер мне помог немного забыть о тебе. спасибо, что ты извинился. я тоже чувствую свою вину.

ааааа.... вчера я застряла в метро. у нас отключили свет между двумя станциями, прям посередине. просидели полчаса, потом нас начали эвакуировать. я никогда не испытывала такого страха. у меня жутко кружилась голова от жары, которая стояла в вагоне. и впервые мне пришлось бродить по тоннелю в метро. спасибо Сереге, что он потом меня забрал на скутере.

теперь меня грызет одна мысль..
- зачем я снова сделала первый шаг?
и.. ты вчера вел себя так глупо, что внутри меня появилась широкая улыбка..
какой же ты дурик.. но я тебя все равно люблю..

Хеллоуин.. вернись снова...

[276x249]
даже если мы и поругались, не надо делать вид, что меня нет, что я не существую, потому что это убивает.

у тебя есть привычка сразу извиняться, но ты никогда не понимаешь до конца своей ошибки. а я знаю, что есть и моя вина, но я это осознаю, может даже глубоко в себе, но зато потом стараюсь, ее не повторять. ты же - обратное я!
...я хочу сделать как лучше нашим отношениям.

ты никогда не звонишь мне. ты не знаешь в каком я сейчас состоянии, как мне плохо, из-за того, что я болею и уже два дня сижу дома. не знаешь - и не знай...
ты мне не сделаешь больно... даже если очень сильно этого захочешь!

я терпеливый человек, я не покажу свою боль всем, даже если всю ночь сама проплачу в подушку..
просто уважай меня - мне больше ничего не нужно!

[300x360]
сегодня мне снился он.. мне так не хотелось просыпаться!.. я навсегда запомню взгляд, как он смотрел на меня и как держал за руку.. это было потрясающе! как бы я хотела, чтобы это был вещий сон.. но, однако, я порой в них все равно не верю.. =(

ура! сегодня приезжает Ленка с Лондона на два дня. уже недели три ее не видела. сегодня будут какие-нибудь необычные планы. правда мы еще не обсуждали это со всеми.. может поедем покурить кольян.. очень хочется!..

во-вторых.. сегодня с Женьком наконец-то решили выбраться в город, погулять вдвоем и пофоткаться! фотки выложу потом... ну например Лувр.. за все время я там была только один раз.. смешно звучит =)

и еще одна очень неприятная новость.. если все решится по телефону с братом, то летом никакой России мне вообще не светит! а-а-а-а! что за бред? я хочу домой.. просто в ту атмосферу.. просто увидеть всех хоть на минутку.. лучше этого момента нет. ну а если так, то поеду на море. и никакой мамы на море, а только друзья =)

я каждый раз задаю себе один и тот же вопрос.. друзья.. а они есть? настоящих нету.. ну может только один мне самый дорогой человек! только в нем я уверена на все сто..
почему лучшая подруга просто врет в глаза по всякой мелочи? почему с каждый днем все забывают взять телефон в руки и набрать мой номер.. спросить как я? где я? что со мной? если я пропаду на неделю обо мне никто не вспомнит.. только мне приходится названивать всем - спрашивать как дела, договариваться о встрече, спрашивать как день! на-до-е-ло.. здесь я ставлю большую и жирную точку.. я становлюсь независимым человеком.. а пусть что будет, то и будет..
почему все те, кто далеко, пишут только тогда, когда им плохо, когда у них проблемы?.. гРррР.. я не могу больше терпеть..

но все же я люблю всех..

все чаще и чаще меня заставляют улыбаться люди, которых я никогда не видела, может даже и не увижу потом.. я говорю про своих читателей.. спасибо вам..

так че-т пусто.. и мыслей нет что-то писать.. постоянно жду прихода =)
дни как дни.. только последнее время немного болею.. учу френч.. провожу время с друзьями.. вот недавно хорошо погуляли на днюху Гарика, что потом два дня моя шея была не в состоянии поворачиваться!
и как обычно эти скандалы с мамой.. ГррРр.. даже недавно была мысль уйти из дома!.. да, да, такой я дурак..

и осенний депресняк все сильнее заставляет уходить в себя и грустить по вечерам..

[300x197]
мне хочется себя избить... а почему? да потому что у меня нет силы воли вообще никакой! мне так хотелось бросить эту дрянь, только врядли получится! как? КАК? когда вокруг тебя все до единого курят... после трех лет это не так -то просто! я попала...... я не знаю как сказать СТОП! =(

еще сегодня я смирилась с одной несправедливостью нашей жизни - терять наших близких людей... и не просто терять, говоря им пока, а терять насовсем... мне так захотелось зареветь после сегодняшней истории моего друга!.. он потерял любимую девушку, когда ему было всего 15, но любовь до сих пор не прошла, затертая фотография в кошельке каждый день напоминает о ней... ей было всего 14, но жизнь оборвалась... почему? почему так? почему всегда все обрывается в тот момент, когда у тебя самая веселая и беззаботная жизнь? почему болезни не жалеют никого и заставляют всех страдать и плакать? это несправедливо... стоит только задуматься над тем... что ей было только 14... я восприняла это все слишком быстро, как будто я сама потеряла частичку чего-то самого близкого...
с каждой минутой понимаешь все больше и больше, что в любой момент наша жизнь может оборваться, как будто ее и не было

а существует ли такая любовь, которая навсегда? хочется верить, что да... часто происходит так, что ты для парня становишься чем - то привычным, чувства постепенно угасают... я не хочу чтобы так было! =(

я не хочу больше курить! НЕ ХОЧУ! сегодня выкинула полную пачку сигарет в мусорку и сказала себе нет. но хватит ли моей силы воли? сколько раз пробовала и никогда не получалось! но сейчас я хочу... я смогу... сигареты - зло! это наркотик... я буду стараться!

я хочу скорей выучить французский! у меня не получается ничего! в голове все мешается, ничего не могу запомнить!... а-а-а-а-а! все так трудно... так трудно жить =(
помогите мне

[535x466]
каждый раз себе задаю один и тот же вопрос : почему к некоторым жизнь справедлива, а к другим нет? кому - то она дает больше, а кому - то меньше... хоть добивайся чего - то сам, можешь ничего не получить в ответ!
почему сегодня наворачивались слезы от его слов...? "мне снова нужно ехать в Россию... если меня заберут на границе, то мы не увидимся, но я сделаю все, чтобы смог приехать... ты хочешь, чтобы я приехал?" смотришь в глаза и не можешь сказать да. взгляд сам говорит за себя.
потом едешь в этом чертовом метро, где смеются студенты, где люди, которые занимаются всякой дребенью : читают газеты, книги... а ты сидишь и смотришь в одну точку...думаешь о будущем... после этого задаю себе вопрос : почему никак не могу избавиться от плохого? почему всякие слова, которые ни к чему плохому не приведут, заставляют меня грузиться и плакать? почему я создала вообще этот дневник? я знаю, что ничего положительного здесь не будет... только каждый раз прочитывая все заново, новая волна эмоций накрывает меня и заставляет вспоминать о прошлом!
мне так хочется многое изменить в моей жизни... зачеркнуть все-все... и просто прожить заново, не делая таких ошибок, которые я когда-то делала и буду делать!

мне просто хочется улыбаться... мне хочется видеть счастье... я хочу любить!

"Я знаю, что такое одиночество: Надкусанный кусочек шоколада, чашка крепкого кофе, музыка, от которой уже болят уши, невыносимая пустота в глубине души и слёзы на глазах....
Я знаю, что такое влюбленность: Свет к конце тоннеля, давно заброшенная учеба, робкая, смущенная улыбка, сны без кошмаров, воплощение мечты в реальность и сладостный трепет от его голоса и прикосновений...
Я знаю, что такое любовь: Растворение в ком-то очень близком и дорогом, фотография, при виде которой на лице появляется улыбка, куда-то исчезающие вредные привычки, а так же появление еще более мягких черт в характере, желание постоянно меняться ради любимого!!!
Я знаю, что такое расставание: Тревога на душе, угнетающая пустота, боль, боль, невыносимая боль, ожидание звонка или сообщения!!!
Я знаю, что такое воспоминания: Давно заброшенная фотография, полустертый номер телефона, циничная улыбка и уже никому не нужный вопрос "Как дела?"... "

[266x400]
Настроение сейчас - ...

весь день сижу дома. вчерашнее праздничное настроение просто испарилось, как будто ничего и не было. как будто не было этих подарков... как будто я так и не повзрослела еще на один год... вчерашний вечерний ливень испортил все настроение, вот всегда что-то не так! как на зло сломался зонтик. я сидела в метро с мокрыми красными розами... с мокрой головой и промокшими ногами. но люди смотрели на меня и улыбались, а всегда улыбалась им в ответ =)

горло болит... сильный насморк... небольшая температура... стараюсь не думать..

еще я безумно рада, что смогла связаться со своими старыми друзьями, с которыми не общалась и не виделась более 8 лет. это был второй класс и я плохо кого помню, но радует, что интернет сейчас может все!

хочу сказать большое спасибо всем, кто меня поздравил, потому что столько приятных поздравлений я не получала никогда! я всех очень сильно люблю!

все хорошо... день как день... ничего особенно... но только сегодня День Рожденья... =)
[700x292]

пятница прошла замечательно. мы с Махой просто ужасно ждали этого дня и как на зло он очень быстро прошел...
все началось с того, что мы накупили букеты цветов нашим бывшим учителям. сердце билось с такой скоростью, как будто мы первый раз шли в школу. француженка нас просто всех расцеловала, наговорила приятных слов, была очень рада. информатичка вообще сначала не поняла, что это были мы и вела себя как ни в чем не бывало, но потом... потом ее глаза так засверкали и она нас раз по 10 обняла =) хочется представиться себя на их месте, но не получается. почему у них такие эмоции при виде бывших учеников? математик был грустный, пытался улыбнуться, но у него это не получалось. мы его больше всего любили. и как человек он на самом деле замечательный, только это мало кто замечает в нем. дальше по ходу были Эдик и класснуха =) рады они были. с Машкой потом целый день обсуждали то, как мы классно сходили в школу. что только сейчас захотелось в нее вернуться, спустя полгода =( и самое интересное, когда мы смотрели концерт, который был посвящен Дню учителя, рядом с нами сидели математик и историк и мы уже общались не так, как учитель с учеником, а такое ощущение, что мы выпустились лет 10 назад и уже взрослые. мы вместе над всеми смеялись, а потом просто обсуждали концерт... эххх... соскучилась я все равно по школе и была дурной я, что хотела ее скорей закончить.

вечер тоже был классный. нашей маленькой кампанией, состоящей из 5 человек остались на ночь у Машки... ууууух... просто нет слов =) всю субботу я отсыпалась и была не в состоянии встать с кровати =)
и конечно же... уже совсем скоро ДР! а-а-а-а-а! =)

В колонках играет - Hurt...

как же я хочу скорей завтрашний день. на это есть две причины - во-первых, мы с Махой идем в школу на День Учителя, чтобы повидать всех наших бывших преподов! как это классно : подарить подарочек математику и снова увидеть его завораживающую улыбочку... снова он ударится в краску, как делал это обычно =) классной подарим конечно же цветочки... а Эдик!.. ну куда же без Эдика блин? его тоже ждет сюрприз =) я надеюсь, что все нас будут рады видеть, заодно и концертик завтра посмотрим. во-вторых, завтра рулим на ночевку к Маше! я наконец-то смогу забыть о всех своих проблемах вместе с Женьком и Серегой... и всю ночь буду беситься!.. буду делать все, что хочу! давайте же скорей завтра мне! =)
мама... МАМА! мама надоела уже своими проблемами тоже, вот всегда ей все не так! да, я знаю, что она хочет как лучше, но у нее никогда это не получается =( и все приводит к ссоре, либо к моему бешенству =) пойду воткну музыку в уши и буду мечтать... я так люблю мечтать... но иногда хочется так воплотить все эти мечты в реальность =(.....

да, вот такой вот я дурик =) смотрите! -ыыыыыыы-

[699x494]

[297x339]
"Они встретились так же, как встречаются множество людей в мире. Судьба их свела однажды, они пришли сдавать на права в одну автошколу. Они даже заметили друг друга не сразу, как это и бывает. А общаться начали так и вообще только к концу занятий... Лишь один случай заставил их судьбы соединиться...
Они сидели в машине. Она за рулём, а он сзади. Инструктор вышел. Они попали в пробку из-за крупной аварии, в которой погибла девушка и преподаватаель из автошколы, в которой учились и они.

Их машина стояла ближе всех к месту аварии. На земле, рядом с покарёженной грудой метала лежала девушка... Её возраст можно было определить разве что по остаткам одежды... Короткая юбка и вызывающе розовая кофточка... Наверное ей было не больше 19... Её лицо было изуродовано. Широко открытые голубые глаза смотрели в небо...

Она сидела крепко держась за руль и смотрела в лицо девушки.

- О чём люди думают, когда умирают? - нарушила она тишину в салоне автомобиля.

Он посмотрел на неё и пожал плечами. Но именно с этих её слов что-то изменилось. С этой фразы началась их любовь. Он никогда не мог понять почему именно эта фраза так затронула его сердце. Но это случилось. И с тех пор они были неразлучны.


Они были вместе уже не один год. Они знали друг друга лучше всех, они понимали друг друга с полуслова... Они готовились к свадьбе... Но жизнь - жестокая вещь. Этой свадьбе не суждено было случиться...


Они встали рано. Она по привычке разбудила его поцелуем, улыбнулась и пошла на кухню. Он ещё был в кровати, когда спустя минут 15 она вошла в комнату и остановившись около двери тихо сказала:

- Я люблю тебя больше жизни... - и вышла.

Он остался немного удивлённым, но ничего не спросил.

Был выходной, они собирались в гости и долго спорили кто будет за рулём. Конечно же, в итоге, ему пришлось уступить ей. Она уверенно села за руль, посмотрела на ремень безопасности, но не тронула его. Она редко пристёгивалась, но почему-то именно сегодня Он упрекнул её в этом. Она усмехнулась:

- Ну разве со мной может что-то произойти?

Это утро ничем не отличалось от тысячи других таких же. Он что-то рассказывает, она смеётся, при этом успевая следить за дорогой. Она была замечательным водителем. Никто из её окружения так не чувствовал дорогу и машину... И никто до сих пор не может понять, почему же она тогда не заметила гружённый камаз... Всё произошло за считанные секунды... Камаз въехал в их автомобиль слева, как раз в водителя, в неё... Он остался жив, он вытащил её из машины...

Она лежала у него на руках и умирала... Её глаза были устремлены в небо. она ничего не могла говорить, но глаза... Он навсегда запомнил этот взгляд. Она будто что-то хотела сказать ему... Но он не понимал что... И тут в его памяти всплыла та самая фраза, которую она сказала много лет назад, та фраза с которой начались эти отношения... "О чём люди думают, когда умирают?"....

О чём она думала сейчас? Она знала, что умирает? Понимала это? Она знала, что больше никогда не проснётся утром, не поцелует его, не уткнётся носом в его плечо... Она больше не сварит ему кофе... Не скажет "Я люблю тебя"... Об этом она думала? Или нет?...


Её глаза помутнели... Её губы казалось шевелились силясь что-то сказать... Он плакал... И всё повторял: "Не умирай... Слышишь?... Не бросай меня... Они уже сейчас приедут. Держись, пожалуйста, держись... Господи..."

Но Она не смогла... Её глаза закрылись... Её дыхание остановилось... И мир рухнул...


Он так и не мог найти ответа на тот вопрос, который задала ему молодая 19-летня девчушка, много лет назад... Почему она тогда спросила это? Чувствовала ли она, что когда-нибудь узнает ответ на свой вопрос?


И лишь однажды, спустя много лет после Её гибели, Ему приснился сон... Он снова увидел тот день, ту аварию... Он увидел себя, который держал на руках умирающую любовь и плакал... Но он видел это будто со стороны... Он снова видел её, её взгляд... но в отличие от того дня, он вдруг ясно услышал, как она говорила ему еле шевеля губами:

"Я люблю тебя... Когда люди умирают, они думают о любимых..."


Он проснулся в холодном поту...

сегодня День Рожденья у моей замечательной девочки - Сашки =) любимая моя, я тебя поздравляю... ты знаешь насколько я тебя сильно обожаю! желаю всего-всего самого хорошего! чтобы солнышко всегда светило в твоих глазах и улыбка не сходила никогда с твоего лица! чтобы в твоей жизни всегда были только белые полосы, а при встрече с проблемами ты бы через них переступала с большой легкостью! конечно же... оооогромного здоровья, боооольшого счастья, а самое главное светлой и взаимной любви! чтобы ты нашла свою вторую половинку - такого же замечательного, доброго, веселого и жизнедаростного человечка, как ты!
у меня просто не хватает слов, чтобы сказать все! ты знаешь как я тебя люблю! и еще... прости меня за все... если что-то когда-то было не так!
happy birthday!

нууууу... здесь написано, что еще первое число.. =) ну я так по Москве хыыыы =)
в Москве то уже второе -гы-
[699x494]

[300x230]
В колонках играет - только ты не плач...
Настроение сейчас - хз...

потему я так устала? устала просто от всего. у меня никак не получается настроится на позитиф. или одна часть дня просто обалденная, все хорошо, все прекрасно, в душе солнышко, а под вечер как будто все переворачивается =( надоедает все - одна и та же обстановка вокруг, те же разговоры, те же занятия, те же люди! и ничего больше! снова та же дорога до метро... такие же прощания и снова одни и те же слова...

сегодня так было плохо, как - то и морально подавлена и физически - даже руки было лень поднимать. просто положила голову себе на коленки и сидела полчаса, пока просто жутко не начала кружиться голова... а-а-а-а! сейчас такое непонятное состояние... самое полезное дело - это сон. завтра снова французский! а еще он все-таки перевелся ко мне в группу. но.. мне нет дела... я нашла уже его... =)

хочу ромашки =) хм...

что-то меня в голову стукнуло, что у меня в этом дневнике все такое серое... мрачное... однообразное!.. надо меняться, ведь в нашей жизни не только черные полосы =) на самом деле в голове просто дофигища положительных эмоций...
[219x398]

Настроение сейчас - мега мега мега КЛАСС!

что-то со мной явно не то!.. почему сегодня я такая довольная? может потому что выходные наступили? может потому что он придет ко мне в группу? ну-ну! (он.. хм... пока не знаю кто он такой... надо с ним познакомится поближе... гыыыы) остается только верить, что никто мне не испортит его под вечер. сегодня вечером меня ждет боулинг с моими друзьями - как бы проводы Ленки, потому что она уезжает в Лондон учиться. еще минус один...

погода дрянь - а мне пофиг, у меня все хорошо, все прекрасно и я счастлива! вообще дождь уже льет вторые сутки!.. лета не было вообще, осень будет тоже не очень приятной - грязной и сырой. а я так строю планы на свое ДР... что мне делать?.. я даже не знаю! =( столько народу =( посоветуйте мне! только всякие поляны, парки и беседки откладываются, это не круто в такую погодку пить под дождем... =( ааааааа, потеряна я просто... хочу ШАРИКИ! ЦВЕТНЫЕ ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ! КУЧУ... хочу почувствовать себя маленькой =)))))

p.s. отень хотю себе Сирочку на ДР... скорей всего куплю=)

[405x540]

В колонках играет - наш потеряный рай...
Настроение сейчас - задумчиво...

столько эмоций накопилось!.. хочется сказать столько, но врядли все смогу!
да, конечно, хочу сказать спасибо Юрке, может хоть я иногда и обижаюсь, но все-таки он может меня порадовать, поднять настроение, хотя бы по телефону =) я рада, что у меня есть Юрка!
во-вторых... я очень обижена на своих друзей. даже не знаю можно их сейчас так назвать. такое просто ощущение, что на меня все положили, других слов нет. я говорю о друзьях, которые в России. ммм... может со временем я смирюсь с этим, но не сейчас. всем так трудно написать письмо по интернету? не говоря уже про то, чтобы зайти в асю... написать смс и одной этой смской сделать меня счастливой? теперь со временем, спустя год, я поняла, что делает расстояние с людьми. это пофигистическое отношение... ну и ладно... ну и смирюсь... по крайней мере я настраиваю себя на то, что друзья всегда будут, может и не такие, как были раньше, а даже лучше! ведь что будет потом? никто не может ответить на вопрос!
конечно... еще хочется, чтобы один молодой человек сильно изменился, просто кардинально! обойдемся без имен... хотя он даже не знает о существовании моего дневника, но все же =) мммм... порой мне хочется встретить такого человека, с которым часами напролет можно разговаривать на все-все темы, обсуждать и советоваться... но в то же время, с которым мы бы могли смеяться не разгинаясь. такого глубокого человека... потому что порой очень трудно понять смену моего настроения, найти причины и сказать ошибки!.. а мне нужен именно такой, который будет направлять и помогать...
на самом деле что-то я замудрила) но все же)
и вообще наступает осень. самая настоящая осень... близится день рожденья... уже совсем недолго осталось) наверно сейчас я снова как маленькая жду этого дня) сегодня впервые уже закуталась шарфом и натянула свои полосатые перчатки...музыку в уши и вперед в метро...смотреть на людей, которые жмутся в метро от холода! порой проезжаю в вагоне и смотрю на всех!.. с виду все такие одинаковые... многие носят очки и любят читать одни и те же книги, многие любят красные колготки и ежики на голове, прям как и я).. а на самом деле в где-то в глубине все такие разные и не капли не похожи ни на кого...так заманчиво и интересно!..очень нравится смотреть на пары и их отношения, может иногда себя представлять на месте... сравнивать...хм!.. мдя...

и еще хочу сказать... что... я очень соскучилась по своей семье!.. =( так хочется снова поколотить своего братика и пожалеть бабушку с дедушкой.. =(
и за окном льет дождь... погода серая... серые облака... капли дождя и мокрый асфальт...

[493x698]
такой я лохик! сегодня всем на французском рассказывала, как я упала вчера с велосипеда) смешно было! я такая неудачница... прям на ровном месте... маленькая-прималенькая кочечка и как всегда я проедусь по ней и упаду! ) ну ладно, с кем не бывает!

грррр... меня ужасно раздражает испанец! чего он хочет? названивает мне, улыбается... тьфу, млин.. попадаются же такие! =(

и сегодня я целый день такая сонная... после моих курсов влил дождь, пришлось идти под зонтиком (самая моя нелюбимая вещь)... пришлось смотреть на это серое небо... пришлось терпеть, как холодный ветер бьет по лицу! скорей добралась до дома, пообщалась как обычно со своими... но в голову никакой французский не лез! хотелось так заснуть под теплым одеялом... но я знаю, что если спать днем, то день потерян впустую! через силу нашла полчасика на французский... а потом от нечего делать бесилась в этих семейных трусах с картой метро Парижа) как же я люблю мужские семейные трусы))))))))))