конечно...14 февраля.... " День всех влюблённых "! и поэтому нужно вам всем пожелать большой-прибольшой любви, чистой, светлой, взаимной и искренней... <3
все дарят валентинки и признаются в любви, для меня нет ничего нового, обычный день и ничего интересного, хоть и есть вторая половинка, которой я с большим удовольствием сказала " люблю "!..

два дня выходных будут проводы Машки :/ я не хочу и не могу затрагивать эту тему... я просто теряю что-то очень ценное и нужное!
[300x242]

кстати, я не знаю кто мне кинул симпу :/ но всё равно большое спасибо! и вообще спасибо всем, кто мне их выражал!

Это цитата сообщения SailorGORE Оригинальное сообщение

52.

Мы постоянно надумываем себе образы наших будущих любимых людей.
Мечтаем о том, каким будет он(а) на этот раз.
Мы придумываем себе идеальных, красивых, заботливых, ненадоедливых, углубляясь все дальше в свои грезы.
Похоже, что мы уже перестаем различать реальность от ненастоящего мира.
Нам снятся сны про тех, кто нас нравится и кого мы любим.
Да, это мило и романтично, но этого не существует.
Живите в реальности, не пропадайте совершенно в своих мечтах.
Мы ищем идеальных, кого-либо находим, но не умеем примиряться в недостатками этого человека.
 

Это навязывание образов, оно так неинтересно.

 

 

"Покойнее всего было бы любить молча. Но тут навязываются сознание и личность; приходится разговаривать. И любовь превращается в ад"  (C) А. Камю.

Смотреть это видео

видео моим лучшим парижским друзьям)я рада, что вы есть! очень люблю!

Carousel <3! спасибо за песню :DDD !!!

надоело тратить нервы на всякую херню...

надоело портить настроение...

да делайте что хотите, только пусть это меня не касается...

хуёво! убиваешь каждый день...

надеюсь всё в последний раз, я не могу терпеть больше!..

а дни как дни! девчёнки сейчас снова уезжают в москву, как будто и не виделись! а мы и правда виделись всего несколько раз за две недели. обидно, что они стирают номера телефонов, а потом говорят, что забыли позвонить или у них нет времени. времени на друзей всегда мало! скоро уедет Машка, только сейчас понимаю какая это будет для меня катастрофа. я правда не смогу первое время!.. :/ так нас кидает жизнь и делает испытания.

друзья, которых я раньше считала лучшими может вообще забыли о моём существовании... да я и привыкла!.. мне правда сейчас хочется тишини и однообразия... так оно и есть, я рада...

п.с. мама в скором времени летит домой недели на 2... из-за моей учёбы она не хочет мне брать билеты... честно, у меня нет особого желания, меня уже врядли кто-то ждёт, у меня появились здесь близкие люди и планы на лето тоже есть. летом ко мне приедет братик! юху...!

Дневник девочки которая умерла от РАКА!!!(пожалуйста скопируйте к себе в дневник)
Это записи её дневника....если будут непонятные фразы..не удивляйтесь..ей было тяжело писать

Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник (Мне еще никогда не была так плохо после прочтения чужого дневника!)
Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {ценсоред}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на парты, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.
Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.
Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера
Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже Читать далее...

[244x297]
ха! друзья подставляют друзей! какой раз уже это слышу, какой раз уже это вижу! и понимаю... доверять только себе и никому больше! и тебе хочу дать такой же совет!

зачем мне врать? сам говоришь, что тайное всегда становится явным, хоть через день, хоть через месяц или даже год. мне надоело видеть это... надоело снова слышать слова... " прости, извини, это последний раз, этого больше не повторится! " если врёшь, то ври, чтобы другие об этом никак не узнавали, да и тем более можно меньше слушать своих товарищей, заставляющих врать!
я ненавижу враньё.. больше всего... а ты мне дорогой человек...
завтра год, я готовила тебе подарок, ты готовил его мне, но желание правда пропало, в миг испарилось...
я дура... я всё прощу... сейчас прощу, вот только не надо дважды наступать на одни и те же грабли!

почему девчёнки умнее в этом плане? почему я не могу взять и так просто соврать в глаза?.. да потому что мне совесть не позволит, а она у тебя иногда отсутствует..

может я и могу долго терпеть, но терпению всё равно когда-то настаёт конец...
поблагодари своего хорошего друга, он здесь правда постарался на славу, браво!

Настроение сейчас - sleep...

вчера ночью суперско расслабились...
конечно, без чьих-то капризов никогда не обходиться. но не понимаю зачем так нужно было немного всё подпортить, правда потом мне стало на всё плевать, я пришла отдыхать или смотреть на хреновое настроение?.. конечно отдыхать! но я ни на что не обижаюсь)
Серёга ещё конечно пришёл... выдал штуку! никому бы такого не пожелала! я прекрасно понимаю Машку и понимаю как ей трудно!..
но тем не менее вечер был на высоте!

[700x525]

[319x400]
мне стыдно :/ стыдно перед мамой. я знаю, что я не такая, какая должна быть, я сама это осознаю где-то внутри, но ничего сделать не могу, не могу себя изменить!.. а мне правда очень хочется..! иногда смотрю на отношения родителей и детей, так всё нежно, ласково, солнечно, у меня же... порой слова лишнего не скажу...замкнуто так. сегодня снова обидела из-за дурацкой причины, потому что у меня не хватало времени сходить в магазин, потому что я спешила поиграть в волейбол. опоздая туда на 10 минут, ничего страшного не произошло бы... мне не хватает больше времени уделять родителям :/ я иногда превращаю людей в машин... получая только выгоду, но не давая ничего в ответ на это взаимного. и я знаю что это так, от этого херого...
меня волнует это... у меня нет никого ближе... :/

я во всю пыхчу над подарком Женьке, у нас с ним год 5-ого февраля, ни много, ни мало, но всё же какая-то дата. да за этот год я не тратила очень много нервов =) , всё как-то мирно... впервые такое. конечно, были ссоры, обидны, но всё прощалось, я очень рада... правда проблем с уездами, переездами очень много, иногда страх, что отношения могут кончится не по нашей причине... но держимся вместе :/ за год не раз расставались из-за переездов, учёбы, было на неделю, было и на пару месяцев!.. но, люблю я его всё-таки.. ;)

завтра дискотека, какое счастье расслабиться после нелёгкой недельки с друзьями... эх...

мне никак не вернут мою гитару! Серёга настраивал её один день, теперь так трудно мне вернуть, всё делается через жопу... а она мне уже снится... так хочется, чтобы снова болели пальци от того, что играешь целый день... =)

Это цитата сообщения Эмо4ка_Кристюффка Оригинальное сообщение

эмо boy - одеваем парня

Одеваем мальчика!!!!

 кому понравилось - заберите себе в дневник :-)

дни как дни... нового много, на самом деле, только взять и рассказать что-то.. не хочется :/
приехали бывшие одноклассники, кто на пару недель, кто чуть больше. Москва их изменила после столь долгого отсутствия, от некоторых я ожидала большего, кого-то безумно рада видеть, пообщаться. да, время меняет, но хотелось видеть бы лучшую сторону, а не грубость и дерзость.
у Женька как всегда какие-то проблемы, выгнали с курсов, учёба на нуле, вопрос снова стоял о возвращении домой, но всё вроде уладилось, я безумно нервничала, что всё сможет обернуться снова плохо :/ теперь пойдёт ко мне в школу, будем вместе учить язык :)
выходные были на самом деле суперские... охеренное настроение с мартини, виски, кучей всего прочего, долгая бессонная ночь, гитара... порой кажется, что ничего лучше не бывает, вот правда утро становится ужасным :/

а так всё как всегда, не считая опухшей руки и подвёрнутой ноги на волейболе :/

уже конец января, а впечатление, что только пару дней назад был новый год :/
остановите ненадолго время, я хочу наслаждаться...

все мы когда-то были маленькими и забавнымы... я вспоминаю своё детсво с широкой улыбкой на лице... с широкой улыбкой и конечно без зубов =)

фоточка сделана в Сирии, мне примерно 5 лет =)
[506x345]

забавно,в последнее время нас становится больше и больше, всё веселее и веселее... и к чёрту возраст! я предпочитаю общаться со всеми... правда каждого всё равно не получается вытащить, кто-то сидит за компом целый день, находя постоянно разные причины, чтобы не выходить. глумизм...
ха... прятки и салки... давно такого не было... сегодняшний день просто супер...!
осталось меньше недели до встречи со многими! есес!

к чёрту времяпровождение дома! побольше свободы!
[444x175]

эксперементирую со своим дневником)
благодаря фотошопу буду учиться делать свои фоны... не скажу, что ахти, но буду пробовать! =)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Боже я плачу.......

Прочитайте, не поленитесь!!!! Как дочитаете напишите, пожалуйста, свои комментарии....что Вы думаете по этому поводу?...

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета… его очень трусило, но он стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то… прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку… сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я. Читать далее...

подумать только!
я не думала, что разговоры о политике, коммунизме... военных временах... о проблемах власти могут быть настолько интересными =)
нет, нет, я ещё с ума не схожу! =) я правда стала смотреть на многие вещи с другой стороны.

и... я очень рада, что спустя долгое время, удалось собраться очень близкой и тёплой кампанией..
на будущее сразу появилось куча планов! ура! неужели все проснулись?..

п.с. а теперь нужно оставить дневники людей, с которыми реально интересно, кто пишет доступно и так же не забывает читать! спасибо вам...
хоть у меня друзей не так у ж и много, но большинство из них не оставило ни одного комментария...

[525x700]
ну такой глупой я ещё никогда не была...! такая ерунда, но так мне неудобно!
такое ощущение, что все теперь будут тыкать на меня пальцем...
ничего, все ошибки учат, эта глупая мелочь научит больше думать головой =)

последние дни отношусь ко всему с огромной радостью и желанием =) и это классно! хорошее настроение! хорошее настроение....! где ты раньше было? я тебя долго искала, но теперь нашла, только не знаю надолго ли... ? =)

погода вокруг просто дрянь, но я люблю ветер...

п.с. ты никогда не выходишь у меня из головы! я думаю постоянно, я всегда хочу быть рядом...

Не верю в то, что в мире есть Любовь,
Быть может, это слово лишь иллюзию обозначает,
Но все равно мы повторяем вновь и вновь,
Наивно полагая,- с нами не играют.
Зачем нам лишние проблемы?
Зачем мы в век великого прогресса
В тетрадях пишем длинные поэмы
И краской на стене выводим пьесы?
Любовь - красивая попытка удержать,
Ведь каждому приятно знать,
Как с ним приятно время провожать
И жизни без него не представлять.
Все знают, как легко в глаза пускать
Пыль сладких сказок будущего дня,
При этом ни один из нас не хочет допускать,
Что это лишь кусок увиденного сна.

мда! все построенные планы на будущее как-то резко рухнули. надоело проходить всякие испытания. Маша, ну почему ты уезжаешь?.. я просто не могу представить теперь, что дальше будет, ведь это моя единственная опора и поддержка тут, ближе никого нет. теперь я ни с кем не поделюсь самым сокровенным! кому-то не понять, а кто-то понимает прекрасно... теперь хочется, чтобы время до конца февраля тянулось очень медленно! надоело ограничивать себя во времени...

стараюсь сейчас не падать духом, ведь пока мы ещё вместе...
[700x525]

последние три дня живутся просто с замиранием сердца!.. виделась 3 дня с Тёмой, я была безумно рада, что он приехал, мы обошли кучу интересных мест, долго общались, чего мне так нормально и не хватает. он в восторге от Парижа, правда из-за меня пропустил половину экскурсий ;) только вот отношение парней из моей кампании не очень меня впечатлило к Тёме. в них не осталась ничего простого, какие-то принципы, по которым нужно судить человека, рамки, пределы, за которые нельзя выходить, бред...
только три дня уже прошли... что ж... досадно... теперь не знаю когда получится встретиться, снова ждать около года, может меньше, может больше!

моя любимая деффочка вчера прилетела! ура! =) нам нужно стооолько друг другу рассказать! сегодня на вторую ночь к ней, а завтра уже и народ подтянется... =)люлю Мафку <3
всё начинается снова, всё как раньше...
[699x127]

[448x272]
мне хочется всё поменять, всё перевернуть, в лучшую сторону, я правда устала... угнетающее настроение, мне надоело его портить всем окружающим, я знаю, что причина во мне, мне хочется всё изменить! я не знаю сколько нужно на это времени... какая-то заноза внутри, душевная боль... давно засело внутри, из этого вытекает скрытность, плохое настроение, постоянные капризы, ненужные требования! да! именно!..
я теперь не такая, как раньше, я сама это знаю, я даже лишний раз не улыбнусь, лишний раз не посмеюсь, я стала осторожна в словах, я стала бояться...
куда всё пропало?.. почему?..где постоянная радость в глазах, та лёгкость, которая раньше была всегда?.. я хочу больше улыбаться!
я правда не знаю что меня так перевернуло, мне самой хочется найти ответа.
но может, я знаю как с этим бороться, нельзя жить всю жизнь в страхах и скрывать свои мысли, своё мнение. я решила отказаться от многих привычек, которые попусту тратят моё время. у меня появились другие увлечения, может другие вкусы, а может из чего-то я выросла, что-то осознала... не буду догадывать сама. меня раздражают мои ссоры с родителями, которые происходят теперь каждый день. я уверена, что причина тоже я...

я буду стараться всё изменить... я хочу попросить прощения у многих, кому я доставила неприятности или боль... простите!

п.с.
-завтра начинается учёба, прощайте каникулы! мне так лень куда-то тащиться...
-завтра я увижусь с Тёмой, который приехал из России, мой друг, классный человечек, я ооочень рада!.. он приехал на 4 дня... потом я не знаю когда его увижу...