" всё больше нравится погружаться в чтение... замыкаться от всех и находиться в своём мире!
знаете, это так иногда приятно, уединиться и никого не видеть... "

всё тело ломит... обожаю волейбол. эта боль становится приятной..))

от нечего делать скачала себе ПакМанию, сижу кушаю точки и вспоминаю детство xD забавно и весело! как будто больше ничего не нужно)

нашла все старые фотографии, старые записи, письма и пожелания...
сука, а всё равно ведь было приятно, было тепло... обжигает душу... наводит тревогу...
а где сейчас всё это?.. да-ле-ко!..
это только несколько строчек из старого альбома...


" я могу много говорить слов... скажу - ты.. это.. лучик света в моём сердце! я не могу без тебя! ты моя вторая половина... все мы тебя очень любим! с кем не начнёшь говорить о тебе, у всех появляется дикая улыбка на лице и сыпятся куча комплиментов в твою сторону... знай, что маленькую часть, но занимаешь у каждого из нас в сердечке... а у меня и всё сердце! не знаю что со мной будет через несколько часов на вокзале.. я буду жутко плакать... я побегу за поездом... ты уедешь далеко, где совсем другие люди. но ты всё сможешь! ты найдёшь много замечательных друзей, всё будет хорошо, но я уверена в одном, что не будет такой детской радости, которую ощущали мы вместе... будешь смотреть фотки и вспоминать нас..."

[604x453]

" я никогда не думала, что ты мне станешь настолько близким человечком!!! я тебя просто до безумия люблю!!! пишу сейчас и мне хочется плакать. даже не представляю, что будет на вокзале... ты настолько въелась в мою жизнь, что... у меня просто нет слов!!! просто, просто - я замахалась повторять это слово!)) ты мне так дорога, обожаема и любима! плохо мне будет без тебя, но бы будем с Кексом держаться как только сможем... твоя Ебанько) "

[359x457]

" Мой ДОРОГОЙ и САМЫЙ самый самый любимый Монгольчик!!! я тебя очень-очень люблю!!! ты самый классный человечек на всём белом свете... я люблю тебя за всё : за твой характер, за твою улыбочку, особенно, когда ты довольна, за твою безбашенность! ты один из тех людей, которым я могу доверить всё, что угодно. я буду скучать по тем денькам, когда мы были вместе... прости меня за то, что в последнее время редко звонила и гуляла с тобой, я не знаю что со мной было. помни только то, что я тебя любила, люблю и буду любить всегда! ты навсегда останешься у меня в сердце и я тебя не забуду... твоя Янка или просто Кампотик) "


[396x441]

" ты думаешь ты самая - самая? ты думаешь ты самая красивая и удивительная? ты думаешь, что ты тот человек, который будет жить всегда в моём сердце? ты думаешь, что я буду вспоминать тебя каждый вечер? что без тебя мне будет грустно? что каждый раз, видя твою фотографию - мне захочется тебя обнять? ТЫ ПРАВИЛЬНО ДУМАЕШЬ!!! Монгольчик, я тебя обожаю, ты самый удивительный человечек, которого я знаю! ты просто чудо! улыбнись , не расстраивайся, я верю - ты вернёшься! не забывай меня... "

[604x152]

МОНГОЛ! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И НИКОГДА НЕ ЗАБУДУ!!!

[604x453]

" я тебе этого никогда не говорил, но сейчас решился. я тебя очень сильно люблю! у меня не было такой классной подруги, как ты, никогда! мне было весело с тобой в любое время суток, я мог поделиться с тобой любой мыслью и темой. я вспоминаю, как у меня на даче мы вместе лежали и разговаривали о самых откровенных мыслях... было весело! когда ты спишь, ты просто лапочка, но твой храп убивает)))) я буду помнить тебя всегда! "

[268x447]


<<< просто спасибо, что вы были всегда со мной, вы были моими лучшими... вы были поддержкой и опорой... только жаль, что сейчас всё совсем наоборот, но я не жалею о том, что смотря до сих пор на ваши фотографии мне хочется плакать! потому что вы самые близкие! вы мои САМЫЕ ЛЮБИМЫЕ! >>>

[493x698]
чувство вины, безразличия и в тоже время какое-то неудобство. и вопрос - а надо было так делать? а следом другой - а почему бы нет? почему бы мне просто не плюнуть на все чужие ситуации, начать жить жизнью без всяких допросов и обещаний?
но я так не могу!.. просто ситуация вышла из под контроля, хотя я так сама и захотела, хотя сама и обещала. я всё - таки подумала, что всё глупо. да ещё настолько... и к этой глупости привели личные загоны человека, которые заставляют меня подчиняться всему этому! это трудно понять, трудно мне самой... трудно увидеть цель и смысл!

парень расстаётся с девушкой по многим причинам. конфликты, долгие отношения... она улетает домой, навсегда... парень встречает другую, причём свою старую знакомую с дачи, начинается переписка в этом грёбанном контакте, начинаются отношения на расстоянии... и вот она уже два раза приезжала... хорошая девушка, ничего против, не мои отношения, не моя личная жизнь. они сами решили встречаться на расстоянии 2000 км! мы хорошо общаемся, знакомимся ближе в нашей узкой кампании. и времени, чтобы погулять хорошо всего лишь три дня... и того меньше! ей нету больше возможности приезжать. день рождения парня, мы вместе, дискотека, бильярд, боулинг, куча фоток... и впринципе - на этом конец. больше ничего. только слова : пока, было приятно поближе познакомится. удачи и приезжай ещё...

а теперь меня тревожит - я в чём-то виновата? та девчёнка, которая уехала навсегда, просто напросто запретила мне общение с ними обоими ( кто теперь встречается )... да-да, она лучшая подруга, я и сейчас считаю ей такой... но... посмотрев на ситуацию с разных сторон - это не глупо, а?..
и после выставленных фотографий у меня уже второй день игнор.
башка разрывается....

но даже если так - пора остановиться на личных загонах... а он слишком личный - оставлять при себе!

тупо...

приятно вспоминать прошлое...
приятно думать, что внутри осталась капелька светлого, но не больше!
ты был чем-то ближе, но сейчас ты что-то через чур далёкое ;) извини....
но пообщаться я рада всегда и снова помечтать о встрече тоже ) но... вряд ли когда-то будет, оно и к лучшему...

дневник стал полным отражением моих эмоций, теперь стал лучшим другом, которому могу всё доверить! теперь он раскрашен во все мои полосы жизни - чёрные и белые... и что-то между ними...

странно. быстро же может меняться отношение к человеку. вчера оно было одним, сегодня полное противоположное. да, я бываю глупа. да, я бываю не в себе. да, я, как и все, часто встаю не с той ноги с утра. но так сильно удивляться этому не нужно. но я поняла всё и без слов... раздражение тоже всем свойственно...


< я сильно устала от учёбы, наконец-то в начале апреля возьму себе неделю каникул.. просто хочется отоспаться... >

да-да-да! воскресенье стало незабываемым днём! я первый раз была в кабаре и не думала, что это настолько мне понравится. шикарное обстановка, бокалы шампанского, обалденное световое освещение, девушки тоже потрясно выступали. но меня больше всего поразили сольные выступления.
конечно, Диабло... я не знаю с какими штуками он работал, но он просто единственный, кто завёл зал и все аплодировали в течение минут 10!
несколько акробатов, танцы на льду... и всё за два часа. описать невозможно, надо было просто видеть своими глазами. я смотрела за каждым моментом и за каждым движением. это реально люди с особым талантом!

от костюмов конечно шла голова... и цена стоящая! около полутора миллиона! но это того стоит! от самых рваных тряпок до шикарных шуб...
единственное, что для меня до сих пор остаётся загадкой : как из такой сцены выдвигались такие оборудования...фонтаны, пирамиды, лёд, самолёты... столько декораций, на каждый номер своя особенная, сильно отличающаяся...
да-да, если вам на самом деле выпадет шанс побывать, не упустите его...
кстати, следующее воскресенье меня ждёт тоже самое)

после Лидо стало ещё интереснее уже в баре... море пива и шотов. помню, что состояние было хорошее и радостное, в суперской кампании - так ещё лучше!

а так в общем настроение больше не подводит, я пытаюсь сохранять его всегда ))
[700x525]

Слушать этот музыкальный файл

пробивает на слезу!
сразу начинаю скучать по тебе, моя лучшая...

* всё пошло на сдвиг...
наша жизнь как миг! *

наша жизнь действительно как миг, поэтому я просто стараюсь теперь улыбаться, не раздражаться, не злиться и вести себя не грубо. как будто появились новые правила жизни, чтобы доставлять людям приятное. а может оно и лучше здесь.
конечно, каждый день встают новые и новые вопросы... как бы мне хотелось глубже изучать психологию человека, понимать неприязнь к одному и любовь к другому.
...почему стоит так ненавидеть, если тебе уделяют меньше внимания?
...а почему стоит так сильно завидовать?
завидовали хотя бы белой завистью, жизнь бы казалась намного проще!
" зависть - признание себя побеждённым! "

пропускаю все эти слова мимо ушей.. довольно я натерпелась зависти, лжи и злости, теперь я вижу всё в радужных цветах и красках. даже если и не так, то заставляю себя видеть... :)

завтра я иду в Лидо, посмотреть второй спектакль! наконец-то моя давняя мечта сбылась! и даже не жалею, что пропускаю концерт Зверя, хотя да, признаюсь, его песни часто прокручиваются у меня в листе)


сегодня был потрясный дождь.. я шла и наслаждалась...

а почему бы теперь просто взять и не посмотреть на всё с лучшей стороны?

мне надоело быть такой, надоело топиться в ненужном...
я просто переступлю через всё с огромной лёгкостью! только вот жалко такой, как прежде больше никогда не стану... у ж слишком жизнь меня изменила...

упрёков стало много в мою сторону! пытаясь к этому прислушаться, думаю о том, что превратилась в скользкую и эгоистичную тварь... только если это правда так, хочется услышать всё в глаза...
правда - это так?
я надеюсь, что нет! надеяться всегда лучше, чем отчаиваться!

но я знаю почему это всё происходит... на это уже только личные доводы - это мои личные секреты!

я никого не подпущу близко... я не хочу огорчаться, хотя я уже довольно насмотрелась и наслушалась...
меня чужие дела никаким раком на касаются. и отношусь я ко всем одинаково... я вообще никогда не понимала тех, кто хочет быть в каждой бочке затычкой! только сейчас встречаюсь с этим всё чаще и чаще! ну и ладно, я просто смотрю на всё с улыбкой и просто смеюсь внутри себя...
когда же люди начнут уважать друг друга по-настоящему?

но только ближе тебя никогда уже никого не будет... я скучаю по тебе... и с каждым днём тебя не хватает всё сильнее!
[700x525]

с 8 марта вас, любимые девушки)

всем побольше счастья, удачи, улыбок и просто всего самого светлого-светлого....
[563x338]

сжимая пальцы в кулаки, со слезами на глазах, забившись в угол от всех...
повторяя снова и снова, что я самая сильная, что я всё смогу... и это разочарование обойдёт меня стороной...

[448x336]
не просто так наверно стоит у меня статус в аське, что я забыта и вы забыты..

а знаете, мне даже не больно... всё возвращается обратно...

больше никакой любви и никакой жалости, у меня другая жизнь, больше не связанная с вами...

прощайте дорогие, удачи в жизни и отличных друзей...

я вообще уже не имею представления что это для вас значит! вам даже неинтересно сделать своими словами хоть на минуту человека счастливым! мне хотелось, чтобы вы мне делали хоть иногда приятно!

наши пути разошлись, а может, оно и к лучшему... только не обращайтесь ко мне, когда у вас есть просьба или снова какие-то желания! я всегда выслушивала! а мне в ответ не было никакой взаимности...

нету больше никаких контактов, не будет в ваш адрес больше никаких слов... я хочу потеряться с вами!

теперь я рада, я выговорила всю свою ненависть. я и не думала, что умею ненавидеть. и очень жаль, что жизнь меня научила этому...

да ответь мне на вопрос?.. разве я достойна такого обращения? разве можно обращаться со мной, как с чужим человеком, забывая постоянно что-то сказать!? да, отлично, но мне уже ни к чему не привыкать, мне уже просто плевать на всё.
мы обижаемся друг на друга, потому что нам уже нечего делать, потому что всё одно и то же, нет ничего нового... и это разве яркая жизнь?.. после этого все задают вопросы что нового? как жизнь идёт? а ответить нечего : всё как и прежде. жизнь как всегда, течёт и никаких перемен.
как хочется больше свободы, больше возможностей, больше общения...

я просто вся на нервах уже как несколько недель... живу постоянно будущим днём и думаю, что он будет ярче или светлее предыдущего, только всё далеко не так...

как ни странно целый день дома, в домашней, тёплой и уютной обстановке, в одеялке и перед захватывающим фильмом! о... как давно этого не было! просто ностальгия... и расслабиться захотелось от всего окружающего, от одних и тех же разговоров и людей.

у меня правда нету сил, ни на что... внутренне убивает....

мне тебя не хватает :/ а прошло так мало времени. я обещаю, что буду держаться! было приятно слышать твой голос, Машуль =)

полтора года провалились в никуда!.. я больше не могу находить слов, я больше не могу плакать, я не хочу болеть душой и не хочу смиряться со всем. мне правда, любимая моя, тебя будет очень не хватать!.. будет не хватать твоей поддержки, смеха и просто присутствия. уже сегодня, когда до конца всего не осознавая, хотелось набрать по привычке твой номер телефона и встретиться на старом углу... чтобы я снова на тебя возмущалась из-за опаздания... нет... только сегодня этот аэропорт, непонятное состояние... так трудно, так невыносимо... но да, без расставаний не бывает новых встреч! но почему так много расставаний?
смотрела видео! спасибо тебе за него! мы так классно проводили время! школа, экзамены, поступление, литератор на консультации в этих здоровых очках... ха-ха... каждый день смеялись,затем выпускной, новый год, дни рожденья... по пальцам всего не пересчитать! только не говорите мне, что это всё к лучшему, не надо успокоений, мне просто... просто... я не могу выражать всего словами, кто знает, тот поймёт это чувство растерянности и беспомощности. да, ты так сама решила, ты так сама захотела, но мне не хотелось тебя терять... ты стала просто самой лучшей... самой близкой! ты терпела меня, когда я была невыносимой и учила, когда я делала ошибки... но потом я всё равно наступала на те же грабли... =)
так приятно вспоминать... приятно плакать сейчас, понимая, что всё именно от чистого сердца и с огромной искренностью для тебя, хоть ты никогда не прочитаешь этот пост, пусть, через некоторое время, когда может мы ещё столкнёмся, я открою тебе этот маленький секрет и заставлю улыбнуться) я безумно люблю твою улыбку... да я тебя вообще безумно люблю!
эмоции переполняют...
и если прокрутить всё назад... ты помнишь, как всё начиналось!

когда-то первый раз решили хорошо погулять!..
[700x525]

фоткались где только попало =)
[700x525]

когда-то был первый поход на беседку...
[700x525]

затем самый незабываемый Новый год! " оливки и ножки Деда мороза " :DD
ты была на высоте!
завтра я буду дома... завтра...! я буду в слюни :DD полгода этой песни просто так не прошли даром!
[700x525]

а как мы любили дурачиться?
[525x700]

твой День Рождения... моих рыбок ты носишь до сих пор =)

[700x525]

последний звонок!
[700x525]

выпускной...

[525x700]

недолгое расставание на лето и снова шумная встреча!..
[700x525]

затем начались прогулы учёбы! и как всегда окол Лувра :DD

[700x525]

потом твои проводы... :((
[700x525]

эта фотка... она теперь всегда со мной!
[700x525]

просто пойми, что я всегда буду ждать встречи! и буду тебя помнить, а главное, любить с той же силой... как и сейчас!

люди! почему всё меняется с такой скоростью?.. почему недавно было всё, а теперь ничего нет?.. " не чувствую земли под ногами... "
чувствую раздражение ко всему окружаещему... пора начать пить валерьянку!

[180x250]

Работай, как будто тебе не надо денег; люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль; танцуй, как будто никто не смотрит; пой, как будто никто не слышит; живи, как будто на земле рай...

а стоит ли? конечно стоит... за последние несколько дней я пережила столько эмоций, что мне хочется поставить большую и жирную точку на всём.
как же я рада, что он всегда со мной... этот страх мы переживаем вместе...
всё, я устала загонять себя в угол! я устала нагонять переживания! всё хорошо, я начинаю всё с чистой страницы...

да и вообще не могу понять почему меня так переворачивает...
правильно говорят, что люди учатся на ошибках, это было первый и последний раз, я даю себе слово... у меня много слов ещё впереди, главное, подготовить себя к большим переворотам и переменам! не хочется!!! но жизнь была бы скучна и неинтересна.



я надеюсь на чудо!

очень многое хочется сказать, но я не знаю стоит ли?.. мыслей куча...
да, да... последнее время я живу только одним страхом и одними ненужными мыслями, загоняющие меня в себя!.. я боюсь будущего, боюсь проблем, которые есть сейчас! это глобальные проблемы! и в голове только " а если... а вдруг... всё может быть... я неаккуратна! "...
всё же может в один миг так перевернуться!
сейчас так всё трудно понять...
а людей вокруг ещё труднее.... ненавижу маленький круг общения, все стремятся к чему-то, пытаются доказать ненужное! все начинают выживать как будто, любыми путями. да, да, на словах все такие... грубость, ненависть, злоба и зависть, а в лицо только приветливые улыбочки и радостные глаза! да я тоже скажу нах и пох на всё! я уже привыкла ко всему, привыкла видеть самые плохие черты человека! если всех устраивает такое, то продолжайте в том же духе, а меня ввязавять ни во что не нужно!

Это цитата сообщения ангел_-_шлюха Оригинальное сообщение

[ 7 ]

A_Sin, для вас...

Обнимая женщину, не помни ей крылья (с)

Женщины - удивительные существа. Они прекрасны в своём желании казаться сильными. Они никогда напрямую не говорят о своих желаниях, потому что будут на седьмом небе от счастья, если мужчина сам их отгадает. Женщины каждую неделю начинают жизнь заново, как чудесные птицы-фениксы. Женщин трудно разгадать. Но они ведут дневники в тайной надежде, что кто-то их прочитает и всё поймёт. Зато сами женщины с лёгкостью угадывают.

Женщины - самые несовершенные существа. Унижая, хотят оставаться любимыми. Полюбив, требуют взаимности. Изменяя, требуют верности. Считают свои достоинства недостатками, а недостатки - достоинствами. И женщинами так просто манипулировать. Даже если принимать во внимание то, что мужчина - голова, а жещина - шея, то мозг находится в голове. А значит, шея повернётся туда, куда укажет мозг. Вот вам и всё манипулирование.

Кто не подходит под описание - тот не женщина.