спасибо всем тем, кто есть со мной. огромное спасибо Дашульке, Сашечке и Никиточке) только вот, Дашуль, надо меньше грузиться...

денёчки улёт, настроение улёт, ты улёт... :)

всё. я поставила точку на всём. да, мне не просто, да, у меня в мыслях ты часто, но на этом жизнь не закончена. для меня и для тебя большой урок. я думаю в следующий раз ты не унизишь так девушку и ни с кем так больше не поступишь... мы больше не одно целое. хорошо или плохо? а время покажет.
жалеть или не жалеть? а время покажет...
сейчас всё хорошо. со мной есть мои друзья, которые спасают от всего. жаль, жаль... но перед глазами всё один и тот же момент, все те слова, что в ту ночь я услышала от тебя, гнев, ненависть... ты сам сказал, что ненавидишь меня. прощать? простить-то прощу, со временем, а может и нет, но вот только рана будет долго заживать. и так просто взять и махнуть рукой на всё - не в моих принципах. пусть будет тяжело. но я сильнее тебя. сильнее во всём. я не сломаюсь и никто меня не сломает. буду держаться до последнего. я не буду плакать, слёзы не к чему, я достаточно плакала в ту ночь и поняла, что ты моих слёз не достоин.
теперь гуляю.. теперь делаю, что хочу... время пошло... :)

и просто полтора года в никуда.
но я не буду жалеть. теперь я знаю твое мнение и твоё отношение ко мне.
ревность очень плохая штука.. видишь до чего доводит?
алкоголь ужасная штука.. видишь к чему привёл?

мне только будет 18! то, что я танцую со своими и твоими друзьями - ничего не значит. думай теперь, что хочешь.

свобода.... долгожданная свобода....
независимость.... долгожданная независимость....

теперь осталась наедине со своими мыслями, может того и лучше. хочу всё скрывать от всех... хочу скрывать всё от тебя. мне надоел напряг между нами. я не знаю, что будет дальше... но меня всё раздражает, твоё отношение, моё отношение... все эти хочу, не хочу! мой возраст не выдержит серьёзных отношений! я дурак... я сделала много серьёзных ошибок. теперь буду расписывать всё по пунктам. надо улаживать личную жизнь, без проблем и без ссор. ты мне дорог, всё равно дорог, как никто другой. и терять... терять? да просто ни в коем случае! я погибну... но нам реально нужен отдых.

НИКИТА! ты сделал меня ещё счастливее! :) эти замечательные моменты, которые не дают соскучиться, язычки и глазки... ахаха :) прям как в детском садике, но это настолько приятно :)

кстати, когда я тебя не вижу, как камень с души. но скучать, всё равно скучаю.. а когда вижу, с общением нарпяг. тебе самому не трудно?

скоро.. 12 дней до России.. это будет супер! я буду отрываться до потери пульса, буду делать всё, что хочу. в полной независимости, свободе, без лишних слов и без лишних глаз! УРААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! от этих мыслей кружится голова... а ещё от того, что завтра всё время будем вместе, снова смеяться, снова забывать о проблемах, корчить рожи и танцевать :)

за что ты сводишь с ума?
с каждым днём всё сильнее и сильнее...
[700x525]

ну и пусть.. ну и пусть..! 17 дней и я дома! там, где тебя ждут уже год.. там, чьи имена я не забывала ни на минуту!
Игорь, спасибо тебе большое, что был на протяжении года всегда со мной. ты был лучший и останешься лучшим... :) всем спасибо... благодаря вам год прошёл быстрее :)

" и плевать на всё... " трепитесь :) и тогда я покажу вам уличную магию :D нах, я самая лучшая :D и всё равно кто что говорит :) вас не устраивает-до свидания! :)

а просто срать с высокой колокольни :)срать на тебя.. и на тебя... и вот на вас, мадам, тоже xD

остальные же... вы подарили мне то, что у меня давно не было... другие никогда не подарят такого позитива :) спасибо! это ночь была потрясной и плевать, что пропустили электро хауз, всё было и так на высоте! мы себя все чувствовали нормально (с) :D

ну вот только не надо показывать было грубости и равнодушия. я знаю, что это не так. ты на такое не способен, а особенно, по отношению ко мне. извиняйся, не извиняйся, я сделала выводы. я решила как на самом деле нужно вести себя и как разговаривать... и всё спустя только полтора года!
[700x525]
это ещё только цветочки... :)
[700x525]
ну а вот сейчас настоящие ягодки... :)
[525x700]

приехала с океана. время провела просто незабываемо.. времени было достаточно, набралась новых сил.. но приехав сюда, и посмотрев... не могу найти слова, поняла, что я возненавидела всё. все мы " охеренные друзья ", кричим громкие слова... я тебя люблю, как же я соскучилась... только вот отношение ко многим вещам выдает.
пока мы были на море никто не писал, никто не звонил. а, конечно, похуй, зачем звонить и спрашивать как у нас дела, что мы делаем... и теперь спрашиваю - зачем я это делала? раз отношение такое, то у меня будет ещё хуже. уже никаких обид, ничего! я понимаю, что мы просто никому не нужны.
спасибо, что так мило портите людям День Рожденья, вы портите... когда-нибудь " и на вашей улице будет праздник ". обидно становится просто за такое отношение. наверно хорошо себя чувствуешь после того, как рассказываешь всякое говно про человека, а потом улыбаешься ему, как ни в чём не бывало? улыбайся дальше, жизнь твоя.

теперь просто сохраню в голове 4 имени... 4 человека, кто мне действительно тут нужен. остальные прощайте.

жду не дождусь 6 августа. скорее бы полететь домой... скорее....
п.с. злость! злость на " друзей "!
[700x525]
[525x700]
[700x525]
[525x700]

я не хотела просыпаться сегодня утром... такое бывает только один раз...
но я буду всё равно надеяться, что когда-то всё станет реальным...
ведь надежда может победить всё...



уезжаю на неделю отдыхать. всем приятного времяпровождения... и до скорой встречи! :)

извините! не было меня некоторое время в инете... писем куча, завал на почте :) но я обещаю, что я всё прочту :)

закончила учиться. 2 месяца отдыхать. июль на море... август в Россию...
больше ничего и не нужно :)

никто и никогда не думал, что ТАКОЕ может произойти!.. Россия : Голландия - 3:1!
никто не думал, что мы будем в полуфинале...
извините, но теперь мы лучшие! :)
сорвала весь голос... потратила кучу нервов, думала поседею :D
[700x525]

перечитала несколько старых записей из дневника... прожила как-будто теми днями...

я скучаю по дому! скучаю по всему! потому что меня заебало видеть этот эгоизм.видеть эти вечно недовольные рожи...
" у тебя всё в порядке ? " - нет, млять, как видите, не всё!

живите и не мешайте жить другим... а?

пью сегодня. хочу быть просто в срань.
чтобы не думать, что во вторник мы уже можем не увидеться.
В СРАНЬ ВСЁ!

забыть проблемы... забыть....

Это цитата сообщения zlayatigra Оригинальное сообщение

Воспоминания....

Кто отдал жизнь за других, тот святой человек. (с)

Об этом страшно говорить. Этого не помнят и не хотят знать. Но это было и есть. Была и есть боль людей, которые жили, которые умирали и не знали: за что.
Здесь несколько десятков вырезок воспоминаний тех, кто был тогда в Припяти. Малая толика того, что было. Миллионная миллионной процента. И даже меньше. Мы - не были там. И не узнаем, как это. Но это нельзя забывать. Да, без этого - проще и легче. И каждый решает сам.
Но я хочу, чтобы каждый, кто согласен с тем, что боль Припяти - это наша боль, НАША, отправил это сообщение в цитатник. Я прошу: почувствуйте на секунду, ЧТО там было. Как там было страшно. Представьте, что там были ВЫ. Поддержите - не меня, а тех, кто умер и тех, кто пытается жить с этим. Нет, не поддержите. Просто поклонитесь. До земли. Мы не можем помочь и разделить их боль. Но мы можем хотя бы осознать то, что мы живем за счет их жизней. Это была не война. На войне все понятно. Здесь не было понятно НИ-ЧЕ-ГО.
Отправте это в цитатники. Я хочу знать, что мы люди. Что мы - все еще люди.

* * *

Пусть она отравленная, с радиацией, но это моя родина. Нигде мы больше не нужны.

Если бы мы победили Чернобыль, о нем говорили и писали бы больше. Или если бы мы его поняли. Мы не знаем, как добыть из этого ужаса смысл.

Вернулась с кладбища, быстренько звоню на пост медсестре: «Как он там?» - «Пятнадцать минут назад умер». Как? Я всю ночь у него. Только на три часа отлучилась! Стала у окна и кричала: «Почему? За что?» Смотрела на небо и кричала... На всю гостиницу... Ко мне боялись подойти...

Я хочу засвидетельствовать - моя дочь умерла от Чернобыля. А от нас хотят, чтобы мы этого не помнили...

Днём мы жили на новом месте, а ночью на родине. Во сне.

И сыр не получался. Месяц жили без творога и сыра. Молоко не кисло, оно в порошок сворачивалось, белый порошок. Радиация...

Добилась я к доктору: «Миленький, ножки не ходят. Суставчики болят». - «Коровку надо сдать, бабка. Молоко отравленное». – «Ой, нет, - причитаю, - ножки болят, коленки болят, а коровку не отдам. Моя кормилица».

Утром в саду и на огороде мы находили удушенных кротов. Кто их душил? Обычно они на свет не вылазят из-под земли. Что-то их гнало.

А женщины наши все пустые, женское у них вырезано, считай, у каждой третьей. И у молодой, и у старой... Не все успели родить...

Мне понадобилось три года... три года... и я вернул им партбилет. Красную книжечку... Получилось так, что в зоне я освободился.... Чернобыль взорвал мои мозги... Я стал свободным...

С домом прощались, как с человеком. Писали: «уезжаем утром» или «уезжаем вечером», ставили число и даже часы и минуты.

Соберутся бабы и плачут: «Хлопчики, пустите... То ж наша земля... Наши хаты...» Плакали по отравленной земле...

Родителям не сообщал, что направили в Чернобыль. Брат случайно купил газету «Известия» и нашел там мой портрет, приносит матери: «На, смотри - герой!» Мать заплакала.

Возвратились домой. Все с себя снял, всю одежду, в которой там был, и выбросил в мусоропровод. А пилотку подарил маленькому сыну. Очень он просил. Носил, не снимая. Через два года ему поставили диагноз: опухоль мозга.

Из Афгана я вернулся, я знал - буду жить! А в Чернобыле всё наоборот: убьёт именно тогда, когда вернулся.

Дали мне за подвиг грамоту и тысячу рублей…

Анекдоты уже к тому времени появились. В момент... Приходит муж с работы и жалуется жене: «Сказали: завтра - или в Чернобыль, или партбилет на стол». - «Так ты же беспартийный?» - «Вот я и думаю: где я им к утру партбилет возьму».

Осталась за проволокой только земля... И могилы... Наше здоровье... И наша вера...

Официальная моя должность там - командир взвода охраны... Что-то вроде директора зоны апокалипсиса.

Насыпали саркофаг. Гигантскую могилу, в которой похоронен один человек - старший оператор Валерий Ходемчук, оставшийся под развалинами в первые минуты взрыва. Пирамида двадцатого века...

Не понятно, как буду умирать... Одно мне точно известно: с моим диагнозом долго не протянешь. Почувствовать бы момент... Пулю - в лоб... Я был и в Афгане... Там с этим легче... С пулей...

Мы - одинокие. Чужие. Даже хоронят отдельно, не так, как всех. Как пришельцев откуда-то из космоса... Лучше бы я погиб в Афгане! Честно скажу, наваливаются такие мысли. Там смерть была делом обыкновенным... Понятным...

Роботы умирали... Наши роботы, академика Лукачева, созданные им для исследований на Марсе... Японские роботы... У них, видно сгорала вся начинка от высокой радиации. А солдатики в резиновых костюмах, в резиновых перчатках бегали.

Слышала, как врачи между собой говорили: «Девочка не в рубашке родилась, а в панцире. Показать по телевизору, ни одна мать не рожала бы».

В первые же дни после аварии из библиотек исчезли книги о радиации, о Хиросиме и Нагасаки, даже о рентгене.

На вертолете прилетела группа ученых. В резиновой спецодежде, высоких сапогах, защитных очках... Как на Луну... Читать далее...

[200x472]
а я знаю, что ты меня ждёшь!
а я знаю, что месяц будет просто незабываем...
я перетерплю все самолёты, все страхи, но увижу...
просто увижу...
просто обниму.. ничего больше...
просто буду наслаждаться голосом и твоими глазами...!
утону.. забуду всё.. все проблемы и несчастья...
во мне будет жить только радость!..
я буду самая счастливая!
мне не хватает слов... мне не хватает тебя!
твой искренности, твой доброты и твоего понимания ко мне...
ты один такой! один на всей планете!
и никто больше... никто не заменит...
жду.. всегда жду..
всегда скучаю!..
всегда думаю...
всегда в сердце....

ты просто мой лучший друг!

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Правда жизни..

Как трудно улыбаться, когда хочется плакать... и как легко заплакать, когда смеешься.
Как тяжело, когда играют твоими чувствами... и как легко играть чувствами других.
Как больно, когда ты любишь, но не любят тебя... и как легко, когда любят тебя, но не любишь ты.
Как не приятно, когда тебя предают... и как легко мы предаем других. Задумываясь на этим, хочется сделать шаг назад и всё исправить... Но мы как обычно делаем два шага вперёд и совершаем те же ошибки...
ПостЫ_для_цитатника

приятно, наверно, говорить, что твоя дочь дура.
а слушать так ещё приятнее...
и не надо говорить чего я реву... просто не надо, чтобы слова врезались... и застревали надолго.

всё решается самыми простыми словами. всё решается с помощью понимания. ты меня понял. спасибо тебе на этом. я не умею врать...

тупая привязанность... почему она есть?
привязанность сразу ко многим, привязанность к месту... ничего не хочу менять, я рада, что я могу возвращаться домой и рада, что здесь меня тоже ждут.

я пошла сама на всё. но я ни о чём не жалею. и никогда не буду жалеть..
но мне трудно общаться. для меня стоят рамки и ограничения.. я ненавижу запреты! НЕ-НА-ВИ-ЖУ! я всегда буду сама по себе, я буду слушать советы, я буду принимать решения, вы мне будете вы в этом помогать. но решения принимаю я, а не кто-то за меня...

хочу скорей домой.
я поняла, что ты деградируешь, как никто другой. если тебя тупо устраивает жрать пиво, ничего не делать, а потом ещё ныть, то пожалуйста...
кстати, я заметила, что ты меня никогда никуда не приглашал. и это нормальные типичные отношения?
да, я буду ругаться, да, мне будет трудно, но может я заставлю перерасти тебя в здравомыслящего человека, у которого будет хоть какая-то цель в жизни?


*** нового ничего. быстрей бы пролетели 2 месяца... для меня день, как год... трудно, медленно, проблематично. но только ты создаёшь эти проблемы! ***

всё время идёт дождь... а мне нравится...
[700x525]

проснулось отсутствие интереса ко всему происходящему...
начинает просыпаться ненависть! ты мне не даёшь ни шага вперёд, ни шага назад. это просто нон-стоп. а я так не могу.
удивлять умеешь?

я замечательно проводила выходные... я хочу повторить снова! только вот жалко, что тебя мы сегодня проводили. ты оставил большую каплю воспоминаний твоего смеха, твоей доброты и позитива!
надеюсь ещё увидеться!
[700x525]

ровно год с последнего звонка!
ровно год... расставание со школой...
никогда не забуду 25 мая...
хочу сказать спасибо тем, кто был со мной, спасибо всем учителям!

" ты помнишь как всё начиналось! вё было впервые и вновь!.. звонки на уроки, писания в тетрадке и первая в жизни любовь.. "