[525x700]
серое небо. сигарета в зубах. одна. дождь в лицо. сильный ветер. он пронизывает насквозь. а мне не хорошо и не плохо. а я просто почувствовала себя ничтожеством. хм... да,да, именно так.
сегодня получила сообщение. зачем? ведь ты так боялся всего произошедшего, ты избегал меня. зато я вышла из воды сухой и я выиграла. я получила то, о чём мечтала, я доставила себе удовольствие и больше ничего. правильно сказал, что ты козёл. причём полный козёл. хм.. слушай, а может повторим?
ничтожество.
телефон. голос в телефонной трубке. забавных смех и просто ни о чём. так надо?
я просто рада после нескольких минут разговора с тобой. внутри всё светится и бьётся с бешеной скоростью.
сообщения чёрным по белому. сообщения ни о чём, но доставляющие радость и немного тепла. может я правда тебе нужна?
закрывая лицо руками, свернувшись в кресле перед очередным фильмом думаю... думаю... думаю... и так по новой. прочитывая по сотому разу историю переписки, продолжаю думать...

думаю о том с кем раньше я была. это больше не человек. пытаяюсь начать всё сначала, при встрече добивает меня ещё больше. сообщения " я буду надеяться до последнего " с добавками " я тебя люблю " превратились в обыденность, как будто так и надо. одно и тоже... одно и тоже... ты так унижаешься, ты так пытаешься выставить себя невиновным. зачем? к чему? ты не умеешь признавать своих ошибок? ха... начинать сначала и думать, что ты встречаешься со шлюхой, с мразью, с тварью и дурой? а тебе это надо? ты сам себя спроси?
надежды не будет, даже если очень ты этого захочешь...

а за окном холодные осенние ночи, меня мучает тоска, мне одиноко очень. тебя увидеть срочно, мне необходимо... моя любовь к тебе необъяснима...
п.с. я жду... жду... жду... я думаю... думаю... думаю...

[204x699]
мечтаю. надоело. представлять встречу и думать, что ты делаешь.
устала просыпаться в 7 утра и понимать, что не только понедельник день тяжёлый.
компьютер, общение, книги, музыка, французский. остановились-всё занятие дома. спина стала кривая. затекает постоянно.
хочется курить, сигарет нет.
на улице серо, холодно, идёт дождь. клонит в сон.
впечатление существования на половину. одна часть я. другая теперь твоя.
ненавижу иллюзию. ненавижу невозможное.

сегодня-повторение вчерашнего. завтра-повторение сегодня. это уже лучше, чем ничего. всё прекрасно!





ни дня без тебя... ни дня без тебя...
ла-ла-ла...
вообще ни о чём. мысли далеко-далеко...
хочется и плакать и смеяться.
резкая смена настроения, что так давно не происходило со мной.
а причина??? где причина???
сойти с ума? иногда бывает.
смех без причины. разговор сама с собой.
уединение... хочется тебя...
ммммм... а приятно представлять встречу!
не думала, что это может доставить мне столько удовольствия.
я влюбчивая?
да! иииииииииии?
мне это нравится. состояние невесомости. глупое состояние.
забвение...
ничего не понимаю.
чего хочу? чего добиваюсь?
найти сначала ответы на все свои вопросы...
и может... всё сложится удачно!
мы сделали первый шаг...

всё идёт своим чередом, как и нужно. наверно всё...
только я не виновата в том, что ты меня любишь. и я не знаю как вести себя в таких ситуациях. я обычная. я не могу навязать чувства. ты для меня друг, которым я дорожу. и твоё решение не общаться со мной я считаю неправильным. это не выход. хотя тебе виднее... сможешь так? тебе так будет лучше? я только буду счастлива :) я всё равно тебя жду зимой, чтобы посмеяться от души и провести крутые каникулы, как это было раньше!!!

стало намного проще в общении. мы не такие зависимые... мне кажется мы держимся друг за друга... по крайней мере мы втроём...
[700x525]
[700x525]

жизнь одна. никто её жить дважды не будет....

возраст....
лучше бы всё произошло быстрей, чем испытывать такие мучения, как ты... держись до последнего, бабушка....

всё складывается не так, как хочется... я не могу управлять своими желаниями... а так хотелось бы!

------> я становлюсь зависимой от тебя. это ужасные чувства. одно " привет " в асе много значит теперь для меня. а почему? а я не знаю...
но я боюсь. много боюсь. зайдёт дальше? я не вижу смысла. мне не хочется этого!

Смотреть это видео

лето 2008!..

слишком ненужными мыслями я забила свою голову.
мечтать приятно... это доставляет наслаждение и заставляет трепетать всё тело! мне нравится!
я рада, что в тот день я зашла в магазин и увидела тебя, потому что ты добавил в мою повседневную жизнь достаточно яркие краски.
говорю тебе за это большое спасибо....
очень хочу встретиться :-*



[604x453]


*** прошлое забыто... совсем забыто.... не вспоминаю ничего, потому что сразу становится тошно от нашего расставания и от тебя... ты перестал существовать, как человек, перестал быть интересным. ты такой как и все другие, не лучше и не хуже. иногда я жалею, почему всё не случилось раньше? ***

самый позитивный день за последние несколько недель!

адреналин, высота, скорость....
[700x525]
[700x525]
[525x700]
[525x700]

тебе, Даш!
жаль, но нам всем приходится расставаться. трудно смириться с той мыслью завтра уже не увижу тебя. трудно представить, но это будет так.

не расстраивайся, Даш. всё будет хорошо, как бы эта обычная фраза так глупо не звучала. парк явно будет скучать по тебе :) но мы всё равно сильнее! многое пережили вместе, говорили друг другу всякие глупости, были и обиды. но теперь всё в прошлом.
удачи во всём!
[700x525]
[525x700]

валяясь поперёк кровати в куче подушек и мягких игрушек, разговаривая по телефону с лучшей подругой.... на fm волнах играет рок-н-рольчик, заставляющий двигаться в такт... чувствуешь себя как-то немного по-другому.

скоро 18-летие... вот теперь когда оно так близко, хочется вернуться немного назад. когда мне было лет так 15... хм... а ведь только сейчас начинаю понимать, что впереди по-настоящему что-то серьёзное и трудное. надо по полной подготовить свои нервы.





скучаю. спасибо за сообщения. я их перечитываю постоянно.

просыпаться в 7 часов утра.
долбить свою голову каждый день чем-то новым. интересно, но трудно.
сегодня только среда, а я уже устала.. глаза закрываются...

мой дневник-это мои слабости.
и я не хочу, чтобы они кем-то обсуждались.

да, я люблю своего лучшего друга? и это кого-то трогает?
может это стоит обсудить при всех???

ни единого лишнего слова...
это моя жизнь... не лезь в неё... не лезь больше в мои дела...
мы не начнём всё с белого листа... ни-ко-гда!

- завтра приезжаешь ты. мы не виделись почти полтора месяца. и?...
- а я по тебе даже не скучала. честно не скучала.

- завтра ты отмечаешься своё день рождение, а я даже не купила отдельный подарок. и?...
- а зачем мне его тебе покупать? ты стал как и все. ни больше, ни меньше.

- а ты меня всё продолжаешь любить. и?...
- давай лучше просто оставь в покое. я не хочу мозгоёбства. мне хочется спокойной жизни..

выходя утром на балкон, смотришь на серое небо, перед тобой весь город, как на ладони...

сигналят машины, люди торопятся на работу, а ты медленно попиваешь горячий кофе...

перед тобой всё... монмартр... эйфелевая башня....

и как после этого Париж можно не любить?

[525x700]
а в Париже льёт дождь... он тоскует... так же, как и я по тебе...

столько мыслей. и всё в кучу.
хочется так много сказать, но я думаю ничего не получится.

я забыла прошлое. почти всё... я помню только один день, самый счастливый день в своей жизни... полтора года забыты, возвращения нет. потому что я не хочу. я не хочу ничего.
я не забуду, как ты меня обидел и унизил. и это прощать? а стоит ли? чтобы опять играть в детскую игру, которая была между нами?
поверь, я больше не романтик. многое нас меняет. многое поменяло меня слишком быстро. так будет лучше. лучше для нас обоих.

я смирилась со всем...
я понимаю, что мне не забыть это лето никогда. потому что я получила кучу позитива и эмоций. я отрывалась и забывалась, как могла.
я понимаю, что мне не забыть снова тебя. так часто происходит, что месяц я тебя не помню, а твоя смс заставляет подпрыгивать меня до потолка и улыбаться широкой улыбкой.
я понимаю... расстояние... отношения...
но ты меня любишь! любишь отдельной любовью. я просто чувствую.

пройдёт ещё один год... и счастье снова утопит меня...
я буду ждать :)

мои любимые... мне вас всех очень не хватает... спасибо за всё...
я тоскую, я скучаю, я помню!

очень трудно смириться с тем, что нет выбора.
трудно находиться в обстановке, где все друг другу уже приелись.

а ещё труднее пытаться не думать о тебе...
ИГОРЬ, мне трудно! приезжай ко мне... я очень этого хочу...

и после этого так тоскливо... когда месяц живёшь в бешеном ритме, видишь всех своих самых близких и обожаемых... а потом снова расстояние...

три года... уже три года... за что мне это? зачем ты это сделал? ЗАЧЕМ?

чувствую тебя...
я была тупо счастлива, обнимая тебя и прикасаясь к твоим щекам. а когда мы ехали со скоростью 160 и пели песню.... она теперь напоминает о тебе всегда.

придётся снова светиться от счастья, получая твои никчёмные сообщения.

а я так ждала лета... я так ждала августа.... как будто ничего не было..... на самом-то деле было... и это наш с тобой огромный секрет...
тсссс-с, солнышко, я с тобой...
[700x525]

ну вот я и приехала...
это лето было самым потрясающим в моей жизни. подробности напишу позже, когда выйду из этого непонятно состояния. очень хочется обратно!
но как говорится... хорошо там, где нас нет.
я вернулась в эту обыденность... я скучала по вам....
[525x700]

самолёт рано утром. самолёт домой. я рада, я счастлива... :) снова друзья, снова родные места. прощаюсь с вами на месяц. буду скучать.

спасибо, что подарил то, что мне не дарили долгое время... твоё тепло.... я без ума!

волнение, страх, непонятное чувство. что это? почему?
думаю снова перед дорогой. остаётся три полных дня. я не могу поверить, что время несётся с такой быстрой скоростью. только мне уже отсюда не хочется уезжать.. и никто не знает почему.. :) а потому что я счастлива с ними обоими, только они могут поднимать так настроение, как никто другой!!!
с другой стороны Машка... Машка... моя любимая лапа... полгода прошло. полгода назад писала пост как мы расставались, а теперь снова будем вместе, снова смеяться и радоваться жизни. и разве это не главное, когда есть такой человек рядом? рядом в сердце.. хоть далеко на расстоянии..


глупая привычка к тебе. меня отпустит. я не грущу. я всему рада.