ла-ла-ла-ла-ла-лай....
мы танцуем до утра, пьём алкоголь. любой, каждый на выбор. мы курим сигареты. одну за одной. мы целуемся и нам это нравится.
никаких обещаний и никаких обязанностей. мы направляем себя в ту сторону, в которую нам хочется идти.
и мы танцевали.. открывая всю свою душу танцем. мы обнимались. сначала нежно. затем крепко. страстно. потому что мне хотелось. никаких лишних прикосновений. всё красиво. как в кино. несколько поцелуев. обычных. ничего не значащих.
а через несколько часов всё разрушается. мы забываем. ничего и не было. как сон. просто красивый сон.

и сегодня до утра-а-а-а-а... ла-ла-ла-ла-ла-лай... и мы не прощаемся... просто целуемся =* и улыбаемся :)

совсем чуть-чуть до нового года. самый любимый праздник!
я надеюсь, что многое измениться в 2009... хочется каких-то особых перемен. в личной жизни, в учёбе, в отношениях с друзьями. я отбросила все свои последние интересы и привязанности, все мысли о чём-то.. и поставила две главных цели-экзамен в феврале и сдача на права.
так легко оказывается плевать на всё, если есть желание. и у меня получилось. наверное, я не такая слабая, как кажусь.
были слишком большие перегибы палок... я их выпрямила...

буду ждать перемен в новом году.

было время, когда мы были маленькими.
детство - самое ценное, что у нас есть.
надо хранить все воспоминания. проживать иногда заново той радостью и беззаботностью той яркой и очень красочной жизни.
[699x479]

[699x492]
[479x698]
[479x698]

странно, когда вот так вот, откуда не возьмись появляется интерес.

странно, когда вот так вот хочется получать море общения и немного больше.

странно и интересно. совсем ново и необычно.

странно, что у меня всё бежит с такой скоростью и происходят такие резкие изменения.

забавно, что появились новые желания!
теперь твержу себе, что пора в бой ;)

Это цитата сообщения c0bra Оригинальное сообщение

-4398-

теперь любовь это когда много совместных фотографий,
сердечки на стене и семейное положение в контакте.
и всем реально похуй на то,что там у тебя на самом деле на душе
как прекрасен этот мир,я охуевал.

[525x700]
вот просто ничего не получается сделать с собой. я неконтролируема! снова хочется много говорить, но только трудно понять о чём. о чувствах? их много. всяких, разных, непонятных.
о тебе. снова о тебе...
ты - ты - ты... и что в тебе такого? что меня цепляет уже несколько лет. и как справляться с этим?
я писала тебе письма. именно два. таких за душу цепляющий, таких полных нежности, таких искренних.. и всё в пустоту. хотя ты постоянно о них говоришь, говоришь, что перечитываешь и часто думаешь обо мне.
а я помню тебя наизусть. как ты говоришь, что мне лучше всех знать какой ты. но это ошибка. я тебя не знаю и никогда не смогу понять в какую сторону ты думаешь, о чём, как...?
я знаю, что ты козёл. только это.
и прекрасно, что ты признаёшься в этом!
но.. но.. но...
смотря на твою фотографию, у меня нереально бьётся сердце. как жаль, что приходится повторять, что мы только друзья. лучшие друзья. тем может и лучше.
ты нашёл своё счастье, может временное, может не такое, какое хотел, но оно у тебя есть...
слушая очередную цепляющую песню, возникают ассоциации. да, снова с тобой. вот такая вот я наивная.
а именно то... например, наша встреча, когда я тебе кидаюсь на шею, сжимая крепко-крепко и долго не отпуская.. либо снова лето. первый взгляд за год.. времени прошло много, но моё отношение не меняется.
тебе меня никогда не понять...
лучше, если всё будет так, как есть. я не в силах что-либо поменять, что-либо изменить. жизнь распорядилась так. я во франции, ты в россии, распорядились так, чтобы я тебя помнила, а ты на меня иногда просто плевал. распорядились так, чтобы ты меня любил как подругу, а я любила капельку больше...

один счастливый день...
не просто секс, не просто наслаждение.. просто настоящая любовь..
когда каждая клеточка тела содрогается от одного прикосновения.. когда нету никаких мыслей в голове.. когда ощущаешь только это тело.. нежность кожи.. нежность поцелуя..
..... ничего лишнего. кино.
и каждый раз воспоминания, такие же приятные...

наверно зря я пытаюсь забыть.
даже если я ничего для тебя не значу, я давно отпустила и пожелала настоящего счастья...

пересмотрела фотографии с лета. от первой до последней... улыбаюсь...
за короткий месяц столько счастья... столько объятий, нежностей, красивых слов, долгих ночных разговоров, столько новых встреч, столько хороших людей...
испытала заного все чувства.
тот момент, когда самолёт касается земли, тот московский аэропорт. та совсем другая атмосфера.. просто одно слово привет.. мы вместе с тобой были снова.. моя лучшая.. мы обнимались и чувствовали, что нам никак нельзя друг без друга с тобой, что мы две половиночки..
тот самый момент в зале прилёта, когда я кидаю чемодан на пол, кидаюсь тебе на шею...
а дальше всё по новой, как будто и не расставались.. всё тот же смех, всё по-старому, но только теперь в совсем другом городе. но мы не меняемся с тобой...
мы что-то значим друг для друга в этом мире.
я рада, что ты моя подруга <3

[700x525]

дальше по накатанной... в родной город.. где ждут.. где любят.. где встречают с криками и слезами..
где за этот короткий месяц было столько удовольствия, ревности, желания, любви... где были тайны.. те, о которых никто никогда не узнает..
был ты. моё прошлое, настоящее и будущее.

[700x525]

был Питер. необычайно красивый и приветливый. и снова вдвоём.
за эти несколько дней я ни разу не переставала улыбаться... всё искренне, всё с большой любовью, всё по-настоящему.. всё волшебно.. как во сне.. месяц, как длинный сон. мне бы хотелось, чтобы он не заканчивался.
мне бы просто хотелось ощущать присутствие...
[700x525]

была настоящая жизнь. открывая каждый день глаза, чувствовала, что новый день ещё лучше предыдущего...


расстояние делает нас холоднее...

четвёртый день подряд голова болит не прекращая. разрывает. таблетки не помогают..
o_O

вчера утром шёл снег. маленькие белые хлопья... они не долетали до земли... они превращались в мокрые капельки. но я всё равно стояла и не отрывалась от окна. беленькие хлопья....
после полудня дождь-дождь-дождь, пронизывающий ветер и тучи, которые несутся с бешеной скоростью.
горячий кофе, весёлая кампания и пусто в голове.
а мне понравились новые знакомства... педик или нет? :D

а время несётся с бешеной скоростью....
несколько месяцев позади.. впереди столько же... я же не просто так жду???

пусть всё будет так, как должно быть.
[620x511]

сложная ситуация. не знаю почему. и не знаю как. я просто как обычно ничего не знаю.
хочется себя расспросить...
не знаю что хочу сказать, но мне не с кем поделиться. теперь не с кем делиться. не каждый умеет слушать. а главное, что не каждый хочет тебя выслушать.
ты открываешь всю душу, а на тебя пустой взгляд.
вот ты смеёшься со всеми, уходишь, а тебе плюют в спину.
ты делаешь полезное, но даже не думаешь, что тебя за это поблагодарят.

я не могу выдавливать улыбку. чувствую себя дурой. за свою наивность и за то, что я причиняю боль. я не умею по-другому.


.... быть любимой ...... <3
[268x258]

закинулась успокоительными.
вечное волнение. и непонятный страх. непонятный, потому что нет причины.

я продолжаю мечтать.... я продолжаю надеяться.....
осень заставляет иногда грустить. люблю, когда темнеет рано. люблю, когда сильный ветер переворачивает все опавшие листья...и это пасмурное небо... небо над Парижем.. а я вот так вот бреду вдоль Елисейских полей, прокручивая одну и ту же мелодию в своём плеере... в себе, в себе, где-то далеко от всех мысленно и совсем рядом... касаюсь... улетаю мысленно в Москву. думаю как хорошо там. думаю, как мне бы было там хорошо. сейчас только одно слово - ждать.

надоело жить иллюзиями.

[298x698]
у меня свои представления о мире.
я всегда борюсь за свою точку зрения.
мне нравится спорить. я люблю побеждать. я умею проигрывать.
я не слежу за модой и не захожу в дорогие магазины.
для меня не существует цены.
я люблю внутреннюю красоту человека.
долгие ночные разговоры.
затем рассвет с сигаретой в руках.
утро встречаю с чашкой горячего кофе с молоком.
книги. музыка.
романы и триллеры, фантастика и поэзия.
никуда без Маленького Принца и Джейн Эир.
психоделика и панк, мощная импровизация и оглушающие удары барабанов.
только Skazi, Blink 182 и Simple Plan.
кино.
именно Hell и Жестокие игры.
я люблю понимать и слушать.
я предпочитаю, чтобы меня понимали и выслушивали до конца.
умею чувствовать.
и ненавижу, когда кто-то играет этим.
я ревную, я страдаю, я тихо плачу.
я радуюсь жизни, свечусь от счастья и громко смеюсь.
напитки покрепче и шумные вечеринки.
одиночество дома и онлайн всю ночь.
я не умею рисовать и у меня проблемы со слухом.
но я люблю петь в ванне и люблю представлять, что я поп-звезда.
ночные прогулки и звёздное небо.
романтика для меня.
скорость, высота и адреналин - моя страсть.
ветер, холодная и серая осень, дождь - моя тоска.
Париж - осуществлённая мечта...
я люблю фотографии.
именно чёрно-белые.
я никогда не смогу жить без друзей. они - это всё.
я редко доверяю и презираю ложь.
я люблю чистые и добрые отношения.
если я люблю, то люблю долго и всем сердцем.
красные розы и белый шоколад.
тишина.
или бешеный ритм жизни.

кто я такая?

..... я переслушиваю только две твои песни, потому что они мне нравятся. и они только для меня. они нравятся, потому что они от тебя...
..... я забегаю домой и открываю асю.. в надежде, что ты онлайн. и тебя там нет. я расстроена, я сразу ухожу в мысли о том где ты.. с кем ты.. что с тобой.. я надежде открываю страницу контакте и пока она грузится, держу пальцы, чтобы там было одно новое сообщение. мне не нужны больше ничьи сейчас слова. мне хочется, чтобы ты мне писал! ты-ты-ты! обидно, когда снова пусто, снова ничего нового. что такое?
у нас были какие-то грёзы... но сейчас они падают в пропасть.
я как сумасшедшая... я не знаю что это и знать не хочу... а мне хочется, чтобы всё было идеально и по-моему..
самое большое желание есть... всё есть...
ничего сейчас не хочу. только перестать думать о плохом. да вообще перестать думать... просто знать, что ты есть, что всё есть и будет прекрасно, что всё будет, как мы захотим.
я верю в это. я отпускаю мысли. летите.

хочется обидеться и орать. хочется высказать всё то, что я думаю.
но это никак невозможно.

хочется посмеяться вместе над прохожими. хочется настоящей дружбы и большой любви.
но это тоже никак невозможно.

хочется улететь на другую планету далеко от всех. скрыться от всех, скрыться от глаз, скрыться от сплетен.
никак нереально.

хочется обниматься. крепко-крепко. прижиматься и чувствовать запах слегка выветрившихся духов.
тоже нереально.


просто хочется и хочется.... хочется вместе.....
но вместе никак нереально и никак невозможно.

***** я отлично знаю, что звонить, конечно, не нужно. в этом нет решительно никакого смысла! после таких звонков становится только хуже. причём в любом случае. например, вот ты не выдержал и позвонил. предварительно придумал причину, высосал из пальца какой-то предлог и набрал заветный номер... и тебе не ответили! до этого звонка было не здорово, а после... стало просто невыносимо. почему он не ответил? не услышал звонка? опять же почему? не хочет отвечать? может быть, у него определился номер того, кто ему звонит, то есть мой номер, и он не пожелал ответить? почему? я надоела? или он занят? или он не один? почему он не отвечает?.. надо бы позвонить с другого, неизвестного ему номера...
или он ответил, но коротко сказал " извини, не могу сейчас говорить, перезвоню сам " - и отключился. почему не может? он перезвонит! когда? ждать невыносимо! но он же сказал, что перезвонит сам, и значит, сама я уже перезвонить не могу. он же сказал!.. а если он позвонит нескоро, как тогда жить? а если вовсе не позвонит сегодня, как спать? как дожить до завтра?
или я позвонила, и он обрадовался, мы поговорили, о чём-то договорились даже... и вот прощаемся, я говорю " пока, целую " - а он " пока-пока ". не сказал " целую ". почему? почему он не сказал? и я начинаю думать, думать... и понятно, что срочно нужно придумать предлог, чтобы снова позвонить и снять это напряжение, а иначе можно просто сойти с ума.
или звонишь... и всё хорошо! поговорили прекрасно, и договорились обо всём, и он поцеловал в конце разговора, и попрощались хорошо. и минут десять-пятнадцать после такого разговора - счастье и покой. но скоро, очень скоро покой улетучивается. а просто после такого прекрасного разговора ты вспоминаешь каждое его слово... у тебя больше ничего нет, кроме этих слов. ты перебираешь весь разговор, все его детали, как драгоценные камешки, и сначала радуешься... а потом камешки меркнут, их становится недостаточно! и нужно ещё, ещё... и желание позвонить становится ещё сильнее и невыносимее, чем до того последнего звонка... и нужно немедленно найти причину снова набрать его номер.
или его номер занят, и он говорит с кем-то....... с кем? *****


правда. моя правда.

грузовое состояние. что-то думаю...думаю...думаю и думаю... ни о чём... завожу себя в тупик.
и только от этого всего становится ещё хуже.
я просто хочу знать к чему всё это ведёт, почему, что, да как. я не хочу ошибаться в очередной раз. правильно говорил Саша, чем выше мы взлетаем с каждым разом, тем больнее потом падаем. а мне не хочется падать и разбиваться. я не найду потом сил.
слышу тупые фразы - да брось всё, да хватит о чём-то париться, да это ничто... да может всё и так. но если ты никогда не испытывала ничего подобного, то что говорить? у тебя в голове ветер. ты пустая. ты не задумываешься ни о чём серьёзно, воспринимаешь всё, как есть и не ищешь выходов... и разве есть смысл говорить, что надо опускать руки?
изливала вчера весь вечер душу. и всё на одну и ту же тему , что я ненавижу расстояние. и в ответ только одно - я понимаю... я понимаю... я понимаю... блядь, да кто и что понимает? самое простое взять и сказать, что я испытываю тоже самое, трудно взять и поддержать по-настоящему...
а теперь - упаду, не упаду, упаду, не упаду, упаду, не упаду, упаду, не упаду...???

всё только с виду так прекрасно, только внутри взрывы!

[375x612]
вот и нет мыслей.
вот и нет желания к чему-либо. всё настоящее крутиться вокруг одного и того же. пропадает стремление. раньше я с огромной силой желала чего-то, пыталась добиться всеми своими силами. сейчас же, всё исчезло в один момент. подавленность... именно подавленность...
ничего настоящего вокруг. одни и те же разговоры. мы как будто замкнулись в пространстве, повторяя цепочки одних и тех же движений по кругу.
и улыбки какие-то размазанные... куда делась искренность? куда вообще пропадают человеческие чувства? куда пропадает уважение? так брать и говорить гадости в открытую, хотя бы постыдиться, что я твоя подруга и меня может это задеть. мелоч, мелоч, мне всё равно. мне давно всё равно. мне всё равно кто, что думает.
я забываю, меня забывают... тупые вопросы - как дела, чем занимаешься - ничего больше. ничего интересного и впечатляющего. только и знаю, что выслушивать какие-нибудь истории про новые тусовки и пьянки, только в этом нет ничего интригующего. привыкла к коротким комментариям - нра, класс, прикольно - это всё, что теперь умеют говорить? я раньше так сильно любила... но видимо расстояние делает своё дело. я ненавижу расстояние...

хочется просто сейчас взять и опустить руки, закрыть глаза на всё и попробовать мысленно представить яркую жизнь, настоящую жизнь, воплотить все свои мечты в реальность. это возможно? я думаю да. только одна я с этим не смогу справиться.

я просто доверчивая дура.
я прощаю всё и сразу. я не имею долго обижаться и боюсь расстроить окружащих.
меня легко успокоить парой фраз обычных слов, этого хватает...
я теряюсь.. теряюсь.. теряюсь... теряюсь... в себе.. в мыслях... голова идёт кругом, глупый смех, дурацкие штуки... всё, что происходит вокруг...
ожидание... ожидание... ожидание.. ожидание.. вот чем только сейчас живу...

ну вот и совершеннолетие...
ну вот и 18...
:) ничего особенного, просто хорошее настроение и красивые слова :)
я люблю вас!