зима
04-02-2009 16:14
комментарии: 8
понравилось!
вверх^
к полной версии
Сижу пью горячий зеленый чай. Кажется, заболеваю, надо померить температуру. Чувствую себя не очень.
Утро было светлое, свежее. Как всегда через наушники музыка, я, закутанная в шарф, шагаю по снегу. Мимо больницы, мимо домов, машин, дорог, мимо школы. Выхожу на асфальтированую дорогу. Город становится светлее. Мне почему то кажется, что лед тает. Лед. Не снег.
В горку поднимаюсь. Засратая будка, Настя. Стоим несколько минут, потом в магазин, за пивом. Вчера думала о том, что испортилась. Какие родители, как воспитывали. И что вышло. И брат мой. покруче будет... странно все. А мы возвращаемся в будку. Солнце все выше, первые этажи домов уже в его свете. А нам жутко холодно. У нас есть десят минут, потом в школу. И вот мы счастливые уже там. Теплая, родная. После мороза у меня дико пальцы болят на руках. Но, тем не менее, мне так хорошо. Так легко. Все как-то непонятно вокруг.. или.. просто не как обычно. День шел шикарно. Летел. Высоко-высоко. Свободно. И я с ним. Не останавливаясь перед зеркалами. Отпустили после пятого урока. Вот я дома. Давно.
Сегодня я спала плохо. Что я имею ввиду... Бывает, иногда просыпаюсь часов в пять и не могу потом нормально уснуть. Зато меня нереально глючит, я плохо понимаю/осознаю сколько времени. У меня паника какая-то. Много всего.. Неприятно, честно скажу. Сегодня было также. Легла в час, проснулась так около пяти. Потом без 10 семь вставать. И снилось что-то не очень. Я вообще крайне редко вижу сны. Вас трое в одном сне, муть какая, путаница, кто с кем - не понятно ничего, все перемешивается. Чувства, отношения. Ложь или правда. Такие вот три культовых персонажа в моей жизни. И ни с одним я не вижу ничего, однако один из них перевернул мою жизнь, и мой молодой человек. как бы. Только где наши отношения? Я не вижу, я не чувствую, я не знаю. Я не хочу ничего. Я не хочу слушать то, что ты отавляешь на стене, не хочу смотреть на картинки, что ты мне присылаешь. Не хочу отвечать на то, что мне пишешь. Мы не виделись немало. И я все это время не горела особым желанием увидеться. В этом сне ты ушел куда-то с какой-то другой девушкой. Было неприятное чувство у меня, очень неприятное.
Еще персонаж. Пишешь мне смски. Когда видишь говоришь что-то. Как-то странно говоришь. Стесняешься что ли...
еще.
...почитала малосодержательные короткие посты одного человека. пожалела, что все так закончилась. но мы движемся. и тонем в этих потоках бесконечных будней.
Выпила чай. Так холодно. Везде.. Скорее бы тепло.
Зима началась в сентябре и закончилась в мае. А может еще не закончилась, честно, я не знаю. (с)
скорее.
а мы пока поболтаем
все будет
31-01-2009 22:42
Читать далее...
комментарии: 10
понравилось!
вверх^
к полной версии
Настроение сейчас - ае
Оставь его - нет! - оставь! - нет, я сказала! -оставь ПОЖАЛУЙСТА!!!
слово за слово, скандал. Ладно, черт с ним, забирай. Не хочу здесь оставаться, это невыносимо. Нервно бегаю, быстро одевась. Такое чувсто, что я как в кино, или как из текста рэпа. Не знаю, вот так вот.
-если уйдешь сейчас, можешь вообще не приходить! Игнорирую. Еще много подобного услышала, но тем не менее ушла.
На улице было очень здорово. Московская зима. В наушниках музыка. Так надо. Я иду в привычном направлении, туда, где обычно гуляем. Подходя к этчой части района, я уже знала что пойду дальше - в магаз. Достаю телефон, набираю Насте. Я знаю, с ней можно посидеть хорошо. Все отлично, договорились. Купив нам по бутылке пива, я встретилась с Настей. Мы завернули к 25-му дому, спутились благополучно по скользкой лестнице к маленькой деткой площадке. Разорвали пакет, расстелили на мокрой лавочке.
На улице уже было темно. Мы сидели, говорили душевно, пили это самое пиво и курили. Честно говоря, впервые попробовала пиво и сигарету вместе)
- через затяг знаешь как пить?
- как??
- ну ща покажу. от этого вставляет
показывает. пробую. она еще и еще.
- О. Вставило.
Мы правда классно сидели. Зазвонил мой телефон. Я беру трубку - мать. Сказала что бабушке плохо, чтобы я шла успокаивала. Через несколько минут пришлось разойтись.
Придя домой сразу пошла к бабушке. Долго успокаивала, пообещала помириться с матерью. Я даже не злилась на нее так, как это бывало раньше.
На следущий день, кажется, мы помирились.
в пятницу она выпила 10 таблеток фена. даже я столько не пью.
А в эти же выходные она к чему то прицепилась на ровном месте, я через пару минут решила, что лучше заткнуться, сидела молча. Вмешалась бабушка, потом заплакала. Мать психанула и ушла.
В эту субботу мы встретились с Дашей. С ней тоже круто сидим. Купили пива, пошли ко мне. Еще один крутой вечер.
Я приготовила нам ужин, вкусный ужин. Мы сидели, болтали. Я так люблю своих друзей, черт возьми. Их не так много, но они золотые.
Спать легли не поздно, кстати. В воскресенье проснулись в восемь, в холодой комнате с открытым балконом. Светало. За окном все было светло-синее. Как же шикарно.
На завтрак зеленый чай у нас. В девять уже были на улице - с классом надо было на экс.
Как же люблю Москву в воскресенье утром. Тихо, спокойно. И людей нет почти. И так свежо и круто. Утро, когда ты его чувствуешь, это протрясающе, правда.
После экскурсии, часов в 12, зашли в макдак. посидели классно. Оставалось еще ощущение утра. Я чувствовала жизнь. Все эти выходные, с пятницы по воскресение. И это правда здорово.
Люблю свой город.
_____
В течение недели все становилось дико скучным, неинтересным и однобразным. Я не видела смысла, у меня не было желания просыпаться по утрам. Зачем вообще? Сегодняшний день, как вчерашний, а завтрашний будет как сегодняшний. Меня захватывало полное бессилие. Я почему-то делаю все уроки. И вот я прихожу, делаю их, собираюсь потом в школу и ко сну, до 12 ложусь в кровать. как то странно это все с одной стороны...
В течение недели все становилось дико скучным, неинтересным и однобразным. Я не видела смысла, у меня не было желания просыпаться по утрам. Зачем вообще? Сегодняшний день, как вчерашний, а завтрашний будет как сегодняшний. Меня захватывало полное бессилие. Я почему-то делаю все уроки. И вот я прихожу, делаю их, собираюсь потом в школу и ко сну, до 12 ложусь в кровать. как то странно это все с одной стороны...
Как хорошо, я дождалась выходных. В пятницу снова с пивом, с Дашей. Посмотрели по не первому разу киносвидание, пофотографировались. А под конец побаловали себя кофем) люблю у Даши сидеть.
потом домой. Посмотрела фильм "Город Бога". В полусонном состоянии, параллельно общаясь с несколькими людьми, я не во все воткнула, но фильм в целом крутой,
Centr ft Fame- ночь
18-01-2009 15:42
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Guf - мутные замуты
18-01-2009 13:18
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
мой город
17-01-2009 23:27
комментарии: 9
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я посвящаю строки этому городу, его центру, каждому метру.
Я посвящаю строки белой дороге на городе дорог
(с)
Это было здорово...
07-01-2009 14:32
Читать далее...
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
лето было лучшим. Две недели из него я провела у папы. Впечатлений очень много.
Время я проводила совсем неплохо. За 200 км от столицы, где связь ловится только с аннтенкой, я спокойна отдыхала от всех проблем. Вот это называлось релакс. Большой дом, все добства внутри, в доме же и сауна, а во дворе стоит бадья с водой и небольшой бассейн, куда народ прыгает после сауны. По вечерам уже как традиция сауна, вино или пиво, караокке.
Это было прекрасно. Еще я там худела. Ограничивалась в еде, колориях, днем валялась загорала, выполняла порою упражнения разные, а по вечерам бегала... вот это, это неповторимое... включаешь музыку, что надо, и бежишь... по лесу.. или по берегу реки.. ты бежишь и постепенно подкрадывается ночь. Она покрывает небо.. обволакивает.. пропитывает.. Так свежо, сумерки, ты бежишь. Прибегаешь на участок, подбегая к бассейну, скидываешь с себя все, и плюхаешься в воду... потрясающе... и ты уже заранее знаешь, что тебя ждет теплая сауна, куда ты направляешься сразу после бассейна в мокром купальнике. Ложишься.. и снова балдеешь.. а когда ложишься спать, чувствуешь себя в раю. даа...
В течение пребывания у папы на даче, а вернее даже в деревне, я облазила все свои файлы и папки на его ноуте. Наткнулась на переписку с одним человеком, с которым на тот момент у нас все было уже не так, как хотелось бы. Мне хотелось бы. А ведь раньше круто было. Я когда ложилась спать, почти все эти две недели ревела часа два, только потом засыпала. Я вспоминала, когда ложилась спать. И эти мысли убивали меня, душили. Но, все же, воспоминаний осталось больше хороших. Так что вернемся к природе, вечернему бегу, бассейну, сауне и такому своеобразному блаженству..
музыка того времени:
1. kazantip - net. у меня было так записано. а там про... hallo.. whisper in your leaps...
2. laurent wolf - no stress
3. 1200 Mics - rock into the future
4. hot stuff VS world hold on
4. the prodigy - smack my bitch up
вот под это я особенно любила гонять. а так еще было, но это самое самое
еще была музыка и под которую я валялась загорала, но вечернее время меня все таки прельщало больше, так основное внимание ему
А еще я вспомнила как мы с папой ночью пошли в беседку чай пить. Это даже не беседка, а лавочка, с крышей, а стены из дикого винограда, кажется. Мы после сауны с ним туда пошли.. свежо.. хорошо.. звездное небо...
А ещееее мне там так полюбилась тертая ягода - черника с земляникой. Я постоянно ее уминала, с зеленым чаем, конечно же)
(на первой фотографии можете попробывать отыскать ту беседку))) не думаю, что это окажется сложным) а еще там где-то пропалится сам фотограф)
а еще хочу запись из днева представить.. из личного, письменного..
4 июля.
Я у папы в дерене. Скучаю по дачным. А тут я решила собой заняться.
Мне Илья встречаться предложил. Я отказалась. Я сейчас понимаю, поняла точнее тогда, что Бог мне многое... ну... вообще... ДАЕТ... Только я не принимаю. Все ищу то, что считаю, нужно мне. Что хочу, в общем! Илью я оч люблю, но как друга.
У мамы на даче оч весело. Круто. Костер =)
ваша чашка
02-01-2009 03:27
комментарии: 17
понравилось!
вверх^
к полной версии
я селф райтес и вы это знаете
побуду немного так
или не немного
тупо все
ничего не хочется
с новым годом
pain
25-12-2008 19:29
[448x307]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Этот день тянется для меня мучительно долго. Мне больно кашлять, а я кашляю, кашляю, кашляю. Болит все. Болезнь забирает меня к себе. Она овладевает мной. Мне кажется, у меня едет крыша. Но ведь гении - психи. Меня раздражает все вокруг, я матерюсь, бешусь и тд. Отвратительно. Я в Бога верю, но что меня пугает, так это то, что не чувствую сейчас этой веры. И в общем то знаю почему. Да.. Думаю, знаю. Я не в состоянии ничего делать. Я не могу есть. Но, пересилив себя, пошла и поела, много. или мало. Я сегодня не соображаю весь день. И этот кашель... >_< Дерьмово. Спасает горячий чай. Со вчерашних 38 и 4 и сегодняшних 38 температура спала до 37 и 6. Горло полоскаю, микстурку пью какую-то. Хочу, чтобы болезнь прошла. Пожалуйста... все не так >_<
Я не счастлива. Нет, нет, я не несчастная, не несчастливая. Я не счастлива
Все, что у меня есть, это конечно здорово, хотя я имею куда меньше, чем многие другие. Но все же.. У меня есть то, чего у других нет. Но меня это счастливой не делает больше, но я не могу от этого отказаться. Я хотела бы, чтобы лучше этого вообще не было.
Я не счастлива. Нет, нет, я не несчастная, не несчастливая. Я не счастлива
Все, что у меня есть, это конечно здорово, хотя я имею куда меньше, чем многие другие. Но все же.. У меня есть то, чего у других нет. Но меня это счастливой не делает больше, но я не могу от этого отказаться. Я хотела бы, чтобы лучше этого вообще не было.
Даа, я странно и непонятно говорю. Не могу я вот так напрямую, ну не могу.
Реклама на лиру слева от поста, которое вот сейчас пишу. Мальчик смотри на летящий самолет. Ангелина смотрит и думает че за хрень по экрану ползет и протягивает палец, чтобы избавиться. ппц хD
А ты ничего не понимаешь, жаль. Жаааль. Все куда-то поехало. И так поехало, что уже уехало и не вернуть, наверное.
Я ничего не хочу. Вся эта путаница, она может и решается, но... =\\ в общем... ДЕРЬМО!
Сейчас нет интереса жить, но я знаю, это болезнь все портит... скорее бы прошло. Чувствую раздражение.
И мне просто плохо. и я просто болею. и просто все те же проблемы. хотя, может и что-то новое.........
[448x307]
будет удален
24-12-2008 21:51
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
и тебя
23-12-2008 02:10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не суди меня строго. Эх я люблю эту жизнь. И пусть вещи разбросанны, мысли запутанны, а на столе валяется винстон лайтс, как я только что валялась на полу...
и тишина...
21-12-2008 01:21
комментарии: 14
понравилось!
вверх^
к полной версии
В голове бардак. Или не в голове. Просто путаница. Я знаю, ты не бросишь меня, все равно не бросишь. Ты ведь не должна. Ведь что-то связывает нас.
Я представляю нас на крыше дома. Я сижу и смотрю вдаль, а ты куришь, и серый дым стремительно обволакивает меня. Я скажу ему "привет". Смотрю вдаль. Там - жизнь. Вдалеке и внизу. Там люди, бегут куда-то, или пылесосят квартиру, может готовят ужин, возможно ругаются, смотрят футбол. И в каждом доме стрелка на часах непрервыно движется, и вместе с этим движением кончается время каждого жильца этого дома. А здесь на крыше время остановилось. Оно здесь просто не имеет значения. Тут только я и ты. И дым.
и неважно.
Путаница. Бывает, что выбора нет, и люди жалуются на это. А у меня выбор есть, и я завидую тем, кто его не имеет. Я не знаю что делать,а время идет, и поэтому хочу на эту крышу, где все неважно..нет проблем.. Я знаю, чтобы ни было, у меня есть опора. хотя бы сейчас... сейчас я ее чувствую. И я переживу все. Сквозь слезы, дым и боль. Ветер все развеет и вновь соберет. И снова развеет... и я не знаю что дальше. И я не знаю, что сейчас. Убежать, пропасть, расствориться... но так нельзя. в колонках играет приятная мелодия, а не психодел. Хочется уже не кислоты, а курить. А еще лежать на шелковом белье и читать. и пить чай. Или.. ладно.. снова в путаницу, лабиринт. Я там.. но все будет..
иии.... никто не может любить урода, кроме нее.
а еще я сегодня купила черное вечернее платье, черные лакированные туфли на каблуке и свитер. Длинный, теплый, мягкий свитер..
вот так и ты будешь... и я...
и снова психодел играет
и все-таки бывает хочется забыться
...
20-12-2008 00:29
[622x477]
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вот как всегда умираешь, умираешь, умираешь. Нет желания ни к чему. К жизни. Ничего уже не хочется. Когда любимый человек даже не способен тебя понять. Просто не способен. Потому что мы, как бы это тупо не звучало, на разных мм волнах. Ничего не хочется. Ничего не знаешь. Только бы закончилось ВСЁ. Нехочется будущего. Ничего.. нет сил плакать. Нет сил ни на что. Много всего странного произошло... именно странного. и ничего.. никак.. не могу не хочу. такие мысли в голове, такие же и чувства, если это действительно чувства. Все вперемешку. Единственный человек может вернуть мне желание жить. И меня саму вернуть. Мама. Она чудесная, и я знаю, что особенная. И я уверенно говорю, что я так считаю, не потому что она моя мама и поэтому должна быть лучшей. Просто это удивительный человек. Все больше и больше ценю ее.
А я вот, понабрала еды всякой.. дерьма. пиво пью. покурить бы еще. держусь пока... Но представляю себя на балконе, когда темно. сидим и курим. и я говорю "Господи, позволь или прости мне один лишь осознанный грех"
мне главное меньше сейчас смотреть на себя. Потому что на самом деле все очень плохо в этом плане особенно. и вообще, как бы не пойти блевать сейчас. Это уже достает. мне от еды плохо.
А так все.. все как то.. да ладно, никак. по-красивому страшно. по-красивому ужасно. в общем тупо. одно простое слово.
п.с. лучше не будет (с)
[622x477]
tears
18-12-2008 17:05
комментарии: 6
понравилось!
вверх^
к полной версии
Весь день в слезах
может, много накопилось
Я бы хотела свободно говорить о проблемах своих, но не могу. Не поймут. Просто не поймут. Или не осознают. или, наконец, безразлично будет!
Я бы хотела свободно говорить о проблемах своих. говорить парню. любому. ни один не поймет/не примет ну и тд
Я бы хотела лучше бы вообще молчать о них и сидеть в тиши.
Я бы хотела чем нибудь тяжельниким огреть всех этих детей, что вокруг меня. Я не люблю детей. Приходится это признавать.
Меня раздражает все. Просто меня все достало. Я не могу больше. Я не знаю кто я и как. и какая. Мне плевать на многое. Сидела на скамейке в шк. Хотелось к маме. Ненавижу когда ко мне подлетают "чтооо случиииилооось?" Ненавижу.. когда выспрашивают что-то.. когда совсем не до них. или читают морали. или говорят " я тебя не понимаю"
Мне хочется просто поплакать на плече у дорого и очень близкого мне человека. Достаточно просто начать мне рассказывать о том как "мы с тобой съездим туда, сходим туда, сделаем то, ля-ля-ля и все такое" что улыбаешься сквозь слезы с любовью.
Много много плакать.. так легче так лучше
я так живу...!...
Не хочу больше ничего говорить на данный момент
Без заголовка
18-12-2008 01:51
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я не хочу чувствовать себя ничтожеством.. не хочу.. Я снова встаю ровно. Еще удар. Это неприятно и снова чувство унижения.. как будто я раб. Или надсмоторщик в тюрьме дал мне пинка. Слезы наворачиваются на глаза, все моментально перечорачивается, хочется провалиться сквозь землю. А потом ничего не хочется. Только бы скорее конец треннировки.
Темно. Тихо. Проезжают машины, изредка проходят люди. Ты идешь домой и чувствуешь себя борцом бойцовского клуба, хотя ничтожен.
Дома новая истерика. как всегда вечером, как обычно после душа. Успокаивает лишь родная мать. Разве кто другой способен на это? Разве кто другой может понять это лучше?
давно хготела это написать. не знаю зачем почему. хотела. бывает, мысли резко обрываются. вон пожалуйста.
В комнате что-то непонятное, хотя куда чище, нежели пару недель назад. На столе завал какой-то. Вон, даже огрызок валяется. А я сижу загораю, обняв мини солярий. В колонках флер, в крови фенозепам, во мне.. во мне неизвестно что.. то ли пустота, то ли сон.. сон всех моих чувст, эмоций, душевного плача. вера есть, но я ее реже чувствую.. Хочется курить. Хочеть. И кофе теплого молочного. завернувшись в одеяло. Нет. я завернувшись в оедяло посижу на балконе с мокрыми волосами, которые так неприятно падают на мои плечи. Да и курить, наверное не буду.
Я представляю собой жалкое существо. Ведь в самом деле. во всех понятиях.
И вообще путаюсь часто...
Мне надо отоспаться. Хорошенько отоспаться, спокойно. И чтобы не было никого. Я понимаю, это будет напряженная зима... а потом весна. ии в общем то мое счастье. весна - мое счастье. лето - моя радость.или наоборот)
Вот так я и сижу.. ничтожна и в полотенце. мокрые волосы в хвосте. полузакрытые глаза.
меньше принимать транквилизаторы и больше спать. вот что надо.
Приводить в порядок мысли.. чувства. Да и вообще все приводить в порядок...
.
06-12-2008 22:53
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
хочется исчезнуть, пропасть. нет сил, нет сил. я устала я не могу больше. не могу не могу Господи, почему.. почему , почему, почему. зачем. за что за что?я не могу не могу больше. я не хочу.. не могу.. не могу.. пожалуйста хватит. пожалуйста.. не могу.. с каждым днем все хуже и хуже. не лучше. лучше не будет, правильно сказал. нет сил.. плачу постоянно, каждый день, вернее вечер. успокоить может только мама, успокоительные давно перестали действовать. но ее я уже раздражаю. иногда нет сил плакать, но настолько плохо.. я пью успокоительные, залпом, не разбавляя. а внутри истерика, безсилие, безнадежность. так проходит каждый вечер, либо море слез либо последнее. как мне это все надоело. бред бред бред. но почему почему.. не могу. нет сил. я бы сидела так всегда. сидела. я не хочу ни есть, ничего. я знаю что это продлится еще на протяжении лет 5. да это все равно не пройдет бесследно. я не знаю, у меня нет сил. 5 лет, 5 лет. как я смогу, как. у меня нет никакого стремления ни к чему, никакого желания. я не могу... глотаю слезы. больно. я так завидую вам. как мне не нравится эта жизнь. почему я не живу в деревне в деревянном домике с печкой. почему я знаю все, я вижу все. почему. я не хотела бы. не хотела бы знать вообще об этой жизни. так бы было легче наверное. возможно я была бы лучше. молилась бы вечерами в уголке перед лампадкой и загадывала бы желания волшебные и добрые. мама говорит Бог дал ей меня не в радость, а в наказание. я плачу. я жалка, я ничтожна. у меня зеленые глаза, раньше были карие. обвернутая полотенцем, вся в слезах. не могу, нет сил. и, состояние аффекта - хочется прыгнуть с балкона. нельзя. я начинаю плакать из-за всего. из-за того, что вещи в шкафу не так развешаны, из-за того что мама закинула мою сумку в комнату. нет сил нет. не могу. и ты, где ты. почему ты так поступаешь. ладно... устала. это нескоро пройдет. я всегда верила что ну пройдет, тогда-то, через столько-то этого уже не будет. Но это как было так и есть. не лучше. не могу.. не могу.. не могу